妈妈们关于孩子的教育问题
妈妈们关于孩子的教育问题
来源:心理学告诉我们“人类的学习就是反复试错的过程。”所以学习过程当中犯错是最正常的、最必要的。千百个错误为我们指明一条正确的道路。如果一个孩子怕犯错误,他就永远不知道什么是“正确”。
提问一:
我儿子4.5岁,明年就准备上学了。现在幼儿园周末会留一些作业,例如:算数、练习写拼音一类的,包括我们有时教字、背加法口诀什么的,他好像非常抵触。每次要学习时都表现得赖稀稀的,找各种理由推托,一阵哭闹后,才不情愿的去做,平时就喜欢趴在地上玩车。我也经常注意鼓励为主。比如:他写“a”开始不会写,教他后,写了一个不错的,刚表扬一下,立刻写个很差的,并说:“看见了吧,我写不好吧。”但只要他掌握的,他都愿意做,觉得难的就退缩了,而且激将法没用。有时我真的气急了,跟他发火,可又怕物极必反,使他更加不喜欢学习了。我要怎样培养他的学习兴趣呢?
咨询师:
您好!
其实,这么小的孩子就开始学习,真是难为孩子了.所以要特别注意学习的时间不要太长,任务量要低。小孩子学习的事情急不得的,如果孩子把学习和不高兴联系起来了,那家长才着急呢。您的孩子在学习的问题上已经有一些“创伤”经历了,这肯定是教的人造成的,孩子已经把学习和个人好坏联系起来了,所以很反感学习。
您经常鼓励孩子,这点做得太好了!但有一点却做的不够,当孩子写的不好的时候,你要平静的接受,回答:“是,这个写的不如那个不好。”但是不去责备孩子,不去要求孩子改正。其实这样做的目的是告诉孩子:学习过程你是可以做的不好的,是可以犯错误的。其实您的孩子正是在争取犯错的权利——爸爸、妈妈能接受我做的不好,我做的不好他们也同样爱我。如果孩子心里有了这样的保证,他就会把注意力转移的学习内容本身,而不是总注意父母的评价和态度了。
心理学告诉我们“人类的学习就是反复试错的过程。”所以学习过程当中犯错是最正常的、最必要的。千百个错误为我们指明一条正确的道路。如果一个孩子怕犯错误,他就永远不知道什么是“正确”。
小孩子的学习最好结合在游戏的过程中进行。但是这事说着容易,做起来难度太大了,尽力而为吧。关键是让孩子保持一颗敢于探索的心。
提问二:
女儿6岁半,个性很要强。有一最大的缺点是脾气非常大,对于达不到目的的事情不分
场合就大哭大闹。随着年纪增大,倒是有些好转,控制能力强一些了。可是今年上了一年级了,上学期可能因为环境还没熟悉,在学校非常乖巧。下学期就出状况了,对于不喜欢上的课,不喜欢的人,不喜欢做得事反应非常强烈,拒绝上不喜欢的课,同老师大声争辩„„。
特别担心她成为学校里不受欢迎的孩子。
请出个主意,怎样纠正她,让她适应学校的生活哪?
咨询师:
您女儿的情况比较常见,但是不能忽视。现在来我们中心咨询的很多青少年厌学、休学都是因为这样的问题。有些青少年非常自我中心,不上不喜欢的老师的课,有时仅仅是因为老师的穿着品味“不行”或者有口音听着别扭。
您的女儿还小,现在纠正还正是时候。纠正,绝不是批评和指责孩子。当孩子在学校与老师有矛盾的时候,回家会向家长抱怨,家长一定要耐心听孩子讲,这是发泄愤怒情绪的最好办法,孩子的怒气发出了了,就不会和老师冲突了。孩子说的过程中,家长不要反对孩子的观点,也不要说老师是为你好之类的话,这样孩子会觉得你根本就没理解她,愤怒不但不会消失而且会转移到您身上。家长不要急着给孩子讲道理,这时候讲道理是没有用的。
等孩子抱怨够了,家长再问问孩子怎么做能减少自己的麻烦?注意仍然不是要去教育孩子怎么和老师相处,而是站在孩子的角度上帮她分析怎么才能避免出现麻烦,这样孩子才能主动想改进的办法。
您可能觉得孩子还小,家长应当多指导她,多教育她什么是对的,什么是错的。但是您女儿的性格不太容易接受这样的方法。您必须多引导她。
孩子在家里发脾气的时候,您也不要正面和她争论或者压制她发脾气。可以冷处理,不要理她,等到她明白,发脾气达不到任何效果的时候,她就会放弃发脾气的办法。特别注意孩子发脾气的时候大人不要生气,控制住自己的情绪才能抓住主动权。
提问三:
您好,想跟您请教一下,母子的依恋关系几岁时应该慢慢解除?
我觉得儿子对我比较依恋,7岁多了,晚上还要跟我拥抱,亲亲。我也怕影响他成长,但家里条件限制,我晚上还要跟他睡一张床。他父亲工作繁忙,基本很少陪他,所以事事都是需要我做后盾。孩子的独立性还可以,平时自己在家学习都没有问题,跟同学相处也没有问题。但不知道我们现在的这种依恋关系会不会对他今后的成长有影响?需要做什么样的处理?我是不是要慢慢疏远他,什么样的方式才不会对他造成伤害?
咨询师:
您孩子对您的依恋没有什么问题。您要珍惜这段美好的时光,到10岁以后,男孩子逐
渐进入青春期,跟妈妈就没有那么亲了。
分床需要尽早啦,现在已经有些迟了。如果还不能分床,也不要搂着孩子睡了,最好让孩子先自己睡,入睡之后妈妈再睡。
孩子心理有自然成长的过程,只要不是妈妈过分依恋孩子,控制孩子,母子的依恋自然会逐渐疏远,呵呵,没办法,我们当妈妈的就是要逐渐适应把孩子让给别人。男孩到10来岁就基本不愿意跟着妈妈身后了。
爸爸需要更多的关注孩子,特别是男孩子,爸爸的处事方式对男孩的影响到入学后就变得重要起来了。当然不是要爸爸天天陪着孩子,而是要有固定的父子时间。比如,一周安排一两次正式的交谈,爸爸和儿子交流一下孩子目前关心的问题(不是妈妈关心的问题)、遇到的烦恼等等。此外,爸爸多带孩子参加社交活动或者带孩子出去玩等等,让孩子有机会观察和模仿爸爸的行为方式,同时增进父子之间的情感交流,有利于孩子未来同性相处能力的发展。
谢谢您的指导,解除了我的一大困惑。但鉴于您的建议,我们还存在一个很大的困惑,就是因为孩子的爸爸跟孩子平时接触少,所以他也尝试过跟孩子沟通。但孩子一般跟他没有什么话,也从不主动跟他说。这样以来,孩子的爸爸就更少跟孩子沟通了,形成了恶性的循环。孩子爸爸怎么做才能打破这种僵局呢?在没有太多时间相处的前提下,怎么能让孩子跟他爸爸亲近起来呢?
父子交流 应当是自然而然的沟通。不是父亲抱着必须达到某种直接的效果而完成任务。开始如果待在一起的确沟通不起来,可以一起做点什么,如游戏、教孩子功课,或者一起去散步、逛超市。父亲注意要以孩子为主导,是陪着孩子,以孩子高兴为目标。
爸爸还要注意两个问题:
1不要因为自己时间紧张,就总是评估每分钟时间花的值不值得,有多大意义,这样,大人、孩子都放松不了,总觉得需要说点什么,交流成了负担。
2不要一边陪着孩子,一边想着自己的事情,心不在焉。全情投入,双方都会得到情感的满足。如果父亲的确由于个人的事情,处于混乱、焦虑的状态,最好先处理好自己的情绪再和孩子交流。如果没法处理,直接和孩子说:“爸爸现在因为别的事情很烦啊,你有什么好主意可以帮我高兴起来吗?”不要让孩子误解为:“爸爸一和我在一起就不高兴,爸爸不高兴是我的原因。”
提问四:
男孩6岁半,孩子似乎很不自信,每次我让他做什么,他总说“我不行”,班里组织一些活动,要每个小朋友分别走上台去,他总是不敢,对于个别的项目,他稍微做的好一些,又会表现出特别低骄傲,自高自大,这令我们家长非常的困惑。我们应该怎样引导呢?
咨询师:
看了您的问题,我不由自主的叹息!这样的问题太普遍了,几乎每个家长都在为这样的问题烦恼。说句不好听的话,这真不是孩子的问题,完全是家长制造出来的问题。
咱们自己考虑一下,如果让咱们大人在众人面前讲话或者表演节目,咱们会应对自如吗?绝大部分人会感到紧张或者干脆拒绝。为什么?因为我们担心别人的评价,担心自己出丑。小孩子也是一样。所以他会拒绝面临这样严峻的考验。偶尔,他表现得好一些,他就会感到十分庆幸,自高自大,是他在自我肯定,自我激励。孩子还小,还能这样“傻呼呼”地自我激励,如果他再长大一些,更多的懂得看别人脸色,他就更难得到激励了。所以,如果家长希望锻炼孩子在众人面前自如表达的能力,就要给孩子减压和激励。“减压”就是不要要求孩子一定要“多努力,做到最好”,而仅仅告诉他自由的表现,就当是玩。如果孩子表现的不好,家长也能和他一起笑,不要批评、总结、不断提高评价标准。“激励”就是不论孩子表现的好与不好,都找到可以算做进步或者特别的地方,具体的说给与认可。但是不要站在评价者的角度上说,而是站在普通观众的角度上说。
如果做家长的可以不顾自己的“面子”当着孩子的面在众人面前“献丑”几次,而且下台后完全不难堪,不自责,对孩子无疑是最好的榜样。但是我们大人能做到吗?
“要求孩子当众表演”几乎成了所以家长的“心结”。但是真的不是每个人都需要这样的能力,也不是每个人都具有这样的潜质的。尤其是小孩子,他们心理还不成熟,片面要求孩子当众表演,可能在“高压”下形成心理创伤,以后回避任何考验,这对他们的各个方面,特别是学业产生不良的影响。还有些孩子在“表演”上得到了较多的“甜头”,就会过分关注在他人面前的表现,特别喜欢出风头,招得别人的羡慕,反而不原意专心于学习。这也会让家长非常烦恼。
顺其自然吧。不要为了暂时的“优越感”而为孩子成长设置新的障碍