孙瑞雪的爱和自由

什么是真正的自由？

由于儿童先天就具备好了精神发展的模式，它是储存在我们生命里的密码，这个密码并不是每个人都能把它破译完全。这些密码能破译到多少，依靠爱和自由。爱和自由并不是我们的终极目标，而是我们要破译这个密码所需要的条件。这个条件才能保证儿童把这个密码破译出来。

每个人都是独一无二的人。真正的自由就是把破解内在密码的权力和自由给你，让你破译你自己。你真的不知道人的天分有多高！你有没有想过有的人为什么会那么伟大，那么杰出。这取决于你自己童年所做的工作。这就是人的天赋。

什么是自由？蒙特梭利说：“自由是一种籍由教育的帮助，而使潜在的导引力量得以发展的结果。”用一句简单的话来说，就是我们把那个精神胚胎破译了，这就是我们所要获得自由的全部内涵。

儿童的成长，应该拥有怎样的自由？

第一、儿童拥有从环境中选择吸引自己的事物的自由。对什么有兴趣，他可以自由的选择。

第二、表现在行动上的自由，进出教室的自由。怎么判断一所幼儿园是否自由？儿童依据自己的愿望可以在教室里工作，也可以在教室外工作；儿童打破了我们以往认为的必须进了教室才叫工作，出了教室就不叫工作的做法。蒙特梭利说，有屋顶的是教室，没有屋顶的也是教室。这完全取决于儿童自己对自己的把握，不取决于老师。所以蒙特梭利才说，头六年儿童生命的精力是一个自我创造的过程。自我创造的过程，所以需要自由。

第三、儿童拥有安静时不受干扰的自由。

儿童拥有独处的自由，选择空间的自由。以往在我们的经验中，我们认为，儿童时时刻刻都要有人盯着，他们不能有自己的空间，因为那样危险。但实际上，我们说，到了一定年龄的儿童，独处的时候，正好是自我创造的一个过程，所以儿童独处是他生命中最重要的一个特定的时间。

第四、儿童拥有自己发现问题、想出办法与计策，并且自己选择答案的自由。

这句话的含义是什么呢？我们以往的教学模式和经验，我们成长的经验中，总有老师把过程告诉我们，把现成的答案告诉我们，这个过程就是被灌输的过程。我们没有发现的喜悦，没有探索的快乐，没有获得答案的成就感。儿童应该拥有这样的权力，“我这个时候不知道，但是我迟早会知道的。”我的鞋穿反了，总有一天我惊喜的发现，秘密原来在这里。发现的

时候，就会有成长的喜悦感。如果你告诉他：“鞋又穿反了。”你永远都在跟他说他不行，他是笨的，小朋友都是笨的，只有大人是聪明的。

把发现的权力和惊喜，还给儿童。因为他必然能发现！他的发现是必然的，并不是偶然的，这只是一个过程。所以让孩子自己发现，自己想办法，自己解决。

第五、儿童拥有凭自己的意志将他的发现与人交换及分享的自由。

生命中最高的、最后的一个自由是这个自由。我们有没有发现，我们痛苦也罢，幸福也罢，都有一个愿望，就是与他人分享，最典型的就是我们谈恋爱的时候，如果真正爱上一个人，你一定要跟别人分享。而当我们痛苦的时候，我们也会找一个人分享，分享很重要。 是跟别人分享，不是宣泄，抱怨。我们需要在成长中练习分享，这样我们才不会去宣泄。 前几天，有一个孩子拿着巧克力，谁也不让谁吃，但不断地在跟别的小朋友说，“这是我爸爸给我买的。”目的是什么呢？目的就是后面的一句潜台词，你们看一看，我的爸爸对我的爱。这是在展示爱。

等到我们现在长大了，我们不再这样分享的时候，我们就会发现我们变得越来越孤独，对人越来越冷漠，跟别人的距离越来越远，对人的信任也就越来越少。但实际上，我们每个人都需要连接，有了连接，我们才不会孤独，我们跟人一体化，才能达到最高的状态。如果我们只是通过性爱来一体化的话，那是一个最原始的办法。但是，我们完全可以通过分享，来达到心理和心灵的连接，而达到一体化，这样我们人与人之间的关系才会舒服，才会愉悦。 教育的过程也是这样，需要给孩子空间，让他去分享。所以经常看到小朋友手上拿着好吃的、玩具，或者他爸爸给他买的手表，不断地看，“老师你看，我爸爸给我买的手表”，没完没了地说，而且他要从早到晚的给你看时间„„

这就是这个幼儿园给儿童提供的自由状态。一个自由运作的理想班级，每个孩子都是有效的、理性的，而又自动自发地行动，并且不会做出粗暴、野蛮的行为，儿童之间是疏离和分离的，不扎堆，大部分是一个孩子、两个孩子在一起，整个校园都是这样的一片景象。这就是我们说的自由。

爱与自由启示录

请帮助我，让我自己做

0～6岁的儿童处于直接经验时期，所有的经验应该来自于孩子自己，这个时期从自己的经验得出的结论，将变成孩子生命的一部分。蒙特梭利经常会说这么一句话：“Help me to do by myself”（请帮助我，让我自己做）。在她看来，儿童对美好的东西有一种积极的探索和吸收的愿望，他跟随这个愿望去经验。有了这个认识世界的良好开端，孩子自然就会发展到真实、自然、内在、主动和积极的认知状态。

但现实往往是，我们成人认为某种经验好，就强迫孩子接受。大多数的孩子经过这种强制之后，自我认知这方面的能力被削弱了，他跳不出成人给他设的框框，这就是所谓的“画地为牢”。所以你先不要急于教给孩子应该怎么做，先让他自己探索、努力，通过自己的每一个小的开拓，把创造力和思维能力发展起来。

你唯一要做的事情就是成为你自己

在美国，我看到很多学校的墙壁上都贴着这么一句话：你一生唯一要做的事情就是成为你自己。说得太好了，让你的孩子成为他自己，而不是你或是其他什么人，那么你的孩子就会成长得非常好。

有一次在报纸上看到一个小朋友对老师说，妈妈说姐姐画的画好，我画得不好。这样的对白我们并不陌生，我们中的很多人就是在这样的心理环境下长大的。如果我是他的老师，我会告诉他，这个世界上只有一个他，也只有一个姐姐，每个人都做他自己才是最好的。

你创造了你的孩子，这个孩子和所有的孩子都不一样，就因为他的不一样，才会变得独特，他才是你的孩子，不是你，也不是别人的孩子。

哭的意义

对于孩子，尤其是3岁以前的孩子来说，哭没有什么不对的，有时候是一定要哭的，除了外来的痛苦的刺激，有时就是内心的苦楚。在后者，哭是孩子调整情绪的方法，这就是哭的意义。所以，我们不要害怕孩子哭，也不要被孩子的哭所控制。

哭是一定要起作用的。我们应该观察孩子，如果他的哭是因为需要什么的话，你要帮助孩子表达出来，或者是让孩子学会用语言表达给你。

有两点是我们一定要告诉孩子的。第一，当负面情绪到来的时候，伤心和哭泣都是正常的。第二，哭会帮助我们成长。这两个概念要在生活中逐渐传达给孩子。

该给的自由充分给予，该坚持的规则绝不让步

如果你3岁的孩子总是想攀爬房间里的沙发，甚至不脱鞋，你会怎么处理呢？是说“宝宝，我们下来吧，这样很危险，摔跤了也会痛”，还是不去管他？

我的答案是，如果我们认为这个高度对这个小朋友来说没有危险，只是会弄脏沙发套儿，那么就让他玩个痛快吧，待会儿换洗就是了。

但是如果在这个房间里人们在开会，宝宝还是要跳上跳下又该怎么办？

那么，我建议你需要让孩子确定的是，我们不可以打扰别人，如果你说到第三遍，孩子还没有听进去，那就直接抱着他，把他放在另一个地方让他去跳。

打扰到别人的行为不能做——这是我们需要让孩子明确的一个基本规则。在基本规则的问题上是不能商量的，要非常清晰而坚定地传达给孩子，这样他就会懂得在什么时候应该适可而止。

妈妈爱你，但是这个事情不能这样做

在公园里看到这样一幕：顽皮的孩子又惹祸了，他的妈妈怒气冲冲地斥责他，你怎么这样，再这样妈妈就不要你了！孩子就哭着说，妈妈，我不敢了，你就要我吧！

让妈妈反感的事情孩子有没有继续做我们无从知晓，但我能真切地感受到孩子的焦虑和无望。在生命的最早期，安全感是孩子最需要的，他们最担心的事就是被父母抛弃。请不要随意地对孩子说我不要你了，这会极大地破坏他的安全感。

我们希望，父母们在每一次出问题的时候能够蹲下来，看着孩子，对孩子说：妈妈非常爱你，但是这个事情不能这样做，妈妈不喜欢。孩子就会感到，妈妈是爱我的，只是不喜欢我做这个事情，他就不会对自己丧失信心。

第二篇：和孩子建立平等的关系

在这里，我所提出的这个教育理念——自由，是基于生存层面的意义上提出来的。所以，当这样的一个概念引进到我们生活中的时候，它就成为了一个最难以理解，也最难以被接受的概念。但是与此同时，当它一旦被接收进来，它又是一个能让所有人更容易认同的一个概念。

在教育的范围内，自由潜伏在人与人的关系之间，潜伏在老师和孩子、孩子与幼儿园（学校）、家长与孩子的关系中，这种关系展现在日常的生活中，这是教育的关键。一切不在于你对教育要说什么，而是你生活在什么之中。我们不太容易把自由这个概念使用到我们的生活中，但实际上我们作为人从出生的那天起，自由的问题就产生了。从那时起我们所产生的问题大都是在关系中产生的，我们过去没有意识到这个问题，是因为这个问题并没有提到我们的意识层面，让我们来感觉。所以今天我们借助一部电影，来解释这一理念。

一个孩子不受制于另一个成人

任何一种教育理念，都存在和体现在生活中。

电影《看起来很美》中，大概很典型的呈现了孩子与幼儿园的关系，孩子与老师之间的关系。

老师：“小朋友记住了，啊，加饭举右手，手掌伸直。方静，你错了，这边是右手！加汤举左手，看着我，握住拳头。这边，握住拳头。吃饭不许讲话，啊！”

老师：“方方，你要干什么？”

孩子：“我要尿尿。”

老师：“可见你洗手前没撒出尿，对不对！？以后必须养成上厕所的习惯，不许吃饭其间拉屎撒尿。扣你一个小红花！”

孩子：“……”

老师：“快点拿出来，快点给我呀。”

刚才各位家长说我们看到的是一种强制性的关系。一个是成人，要求的是服从；一个孩子，是服从者；一个是强制者；一个是受强制者。而我们今天要解释的自由的理念，表现在关系中是讲：一个人在身体、情感、意识、思想和意志上不受制于另一个人，或另一些人因专断意志而产生的强制状态，亦被称为个人自由。我们今天讲的就是我与别人之间的关系，或者你与任何人的关系，或者你的孩子与任何成人、孩子间的关系。它应该是一个自由的关系，它的根本内容是想告诉我们：人应该在一种平等的生活关系中成长。这个理念在我们树立的教育中，在我们中国教育实施十年的过程中，几乎没有其他学校能做到，是因为没有人认识到我们跟别人的关系是应该一个平等的关系，这种平等的关系究竟是什么样子的？我们不应该受制于任何人，不仅仅表现在显在的状态中。在我们刚才看到的片子中，“扣你一个小红花！”前面指你不可以去尿尿，是在行为上来控制一个人，后面“扣你的小红花”，是在心理和意志上控制你。没有人愿意使自己的孩子和自己受制于他人，这是一个显而易见的道理。那我们就产生了这样的一个想法：我们要让我们的孩子自由，没有人去控制他，我们要让他在这样的一个状态生活中，在这样的关系中生存，那将是怎么样的一个状态？

家长制的家庭是最早的教育机构

为什么我要提出这样的一个问题呢？关键点在于，在我们的文化中凸现了一个控制的关系。我们在小的时候，父母跟我们的关系派生出一种关系，叫家长制。家长制指的是什么呢？就是我说了算，你说了不算。胳膊扭不过大腿，我永远是对的，你必须听我的。就是这样一个关系，一切由父亲或母亲说了算，你与父母之间的关系是一个不平等的关系，演化出了暴力关系。这种关系由于太普遍了，因此，父母打孩子就被合理化和道德化了。你会发现在你的家庭里是你爸爸说了算，你妈妈是一个服从的状态；或者是你妈妈说了算，你爸爸是一个服从的状态；如果两人都想说了算，战争就爆发起来了，那就变成了一个什么样的状态呢？我来控制你，控制不了，你又来控制我……我们的生存、文化所体现出来的往往是这样的关系。今天为什么我们没有办法把自由的理念体现在生活的各个角落。为什么呢？原因是你没有在平等的关系中长大，由于你没有这样的生命体验，除了你成长体验过的和父母之间的关系，你不知道该怎么办。不知道该怎样对待你的孩子。有的父母想好好的对待他的孩子，但他一张口就是教育，“爸爸跟你说，你这个事情该怎么怎么做，这才是个好孩子。”话一出口就变成了一个定式了，这个定式就是他高高在上，孩子是一个受教育者。有的父母对孩子努力平等的做法是努力而成的，因此会有精神上的疲劳。毕竟不如天然而成来的自然。这就形成了我们目前所面临的情景：我们这样长大了，我们和父母的关系就是和一切人的关系。

当我们想给孩子更多的自由，更平等的生存状态时，我们才发现我们做不到。我们需要通过学习才能意识到，然后才能逐渐变成我们的一部分，然后才能创造我们的生活。

如果我们想让我们的孩子成为他们自己，想让他们独立自主，想让他们健康幸福，我们首先必须意识到这一点。这是人成长的最核心，也就成为了教育的最核心。

有一个母亲这样对我说，她是一个典型的中国家长制的家庭，父亲是一个律师出身，从小他们被教育、训斥、指责、打的过程中长大的。她的父亲现在依然是家里的权威，而这个时候他的孩子已经4岁了，有一天，因为某一个事情，父亲非常的生气，高声地训斥她，四岁的儿子站了出来。对外公说：“外公，你不可以这样对待我妈妈，你伤害了她。”外公火冒三丈，回头对孩子吼着说：“我生了她，养了她。”孩子对外公说：“不管你是谁，你都不可以伤害别人，你必须向她道歉。”母亲听外后泪流满面，她与父亲相处了三十多年，从未有过像儿子这样的勇气去直面父亲，所以她也害怕儿子受到伤害。但是，四岁的儿子，始终坚定而毫不动摇地坚持要外公向妈妈道歉。外公自然不断地在生气说理由，回头指责这个孩子，孩子始终坚持一个说法：“你伤害到了我妈妈，所以请你给我妈妈道歉。”这样的坚持持续了一个小时，无论外公走到哪里，说什么样的话，孩子就说一句话：“你伤害了我妈妈，请你给她道歉。”一个小时后，外公妥协了，说：“好，我给你妈妈道歉。”在这场战斗中，一个四岁的孩子需要面对已经积蓄了几十年的愤怒能量的老人，这种坚持，这种坚定，恰恰是这个教育给予的。当然，还有一样东西潜存在老人和孩子之间，那才是真正的核心，那就是背后的爱。这位妈妈对我说：“在我们家，我爸爸是真正的家长。一切权利掌握在他的手里，他说的每句话是不可动摇的。但是现在，只有我儿子能够让他刹车。他也竟然在我儿子面前觉察到自己，反省自己。”母亲的脸上洋溢着骄傲，这就是生活在规则与平等当中所形成的人格力量。

这个生活在自由与平等中的孩子，不仅仅有力量面对伤害，同时，他对任何存在于心理的、道德的、心灵的界限非常的敏感而清晰，他不用再去学习，这就是教育最大的秘密。 如果我们用同样的精力去治疗家长，可能单单面对父亲这件事就需要10年的努力。有的父母试着平等对待孩子，但因为是努力而成的，所以会有精神上的疲劳，不如天然而成来得自然。