翠华山游记
翠华山游记
当408路公交车开到交大电脑城时，我睁开眼，从座位上把屁股抬起来走向后门口，就在这时，我听到一声谢谢，原来后来一位抱着小孩的阿姨以为我给她让了座，这个时候周围的人都以一种敬佩的目光看着我，让我的虚荣心得到极大满足。也给我今天的旅程画上一个完满的结局。现在我唯一担心的是，在我走下车的那一瞬间，大家会突然体会到我并没有主动让座的事实。 我拖着疲惫的身躯回到宿舍时，我的心并不累。因为我想到我有了写作的题材，于是我打开电脑，先把自动开启的360软件一关，再把自动登录的扣扣一退，开始码起字来。
在我按照时间的乱序码这篇文章的时候，我的老友可能还在回自己学校的车上，足见我想写点什么的冲动之强大，动作之快。于是，我便想起了早上我们是如何乘坐公交车到达翠花山的。 首先，我们在西安理工大学的东门外手拿着刚买的鸡蛋饼，等待游9车的到来，但是，我们大家都知道，你要乘坐的那一辆车，往往是来的最迟的那一辆。于是我们吃完了鸡蛋饼，有买了一串香蕉消灭掉，车还是没来。这个时候，我总是认为买香蕉的和公交司机串通好了，让我们在此多逗留一会。你猜怎么着，从八点到八点40的这一段时间，我们就在吃和猜测中度过，有人就说啦，这样是对人生的浪费，可是，据调查现实，人一生中用来猜测的时间跟用来吃的时间其实差不多，而人一天大概有八分之一的时间是用来从事跟吃相关的活动。
真象终于浮出水面，原来游9有计划的绕过了人最多的这一站，于是我们看到一趟趟游9，司机拉着售票员在兜风。我想这些举措也一定是公交公司经过深思熟虑之后才作出的决定。我很想在这里把我们怎样找到游9的停车站的过程写下来，但是我怕他会使我的文章主题不明确了。话说今天游9并不挤，车上的人也并不多，座位貌似还有多余的，可是怎么就会有一个小美女站在我旁边呢，而且他还注视着我。我情不自禁的想到了会被大家唾骂的原因：我的魅力大。大家尽管骂我，但是在遇到跟我一样的情况是，我敢肯定，心里也一定是这样想的。随着车速的提高，车上的人渐渐的多了起来，我面前也陆续站了总共两三个美女了。他们已经把我同我老友的唯一沟通渠道掐断。
“西区有下的没？”售票员问。我和老友在车上不同的位置答道：“有。”我周围的三位美女用一种异样的目光看着我，我顿时脸红了。而且当我要下车的时候，她们竟然还堵住我的去路，害的我不得不说一句：麻烦让一下路。我跟老友下了车，瞅了瞅站牌，又是异口同声的说道：“错了。这是韦区西街。不是长安街西口。”但是奇怪的是我们在听到：“西区”这两个字时，都认是到站了。这说明一件事，人在紧张的时候，很容易把相似的东西混为一谈。我之之所以很紧张的听着售票阿姨报站的声音，是因为我担心他睡觉了，听不到。他其实也是一样的。
“刚才太背了，刚上车不久，就来了一个大叔抱着孩子，我就被迫让座了。”老友说道。
“我旁边三个美女我都坚持坐着不动，还得跟我学学。”我回答。
“锤子，我看就三个恐龙。”老友。
“都下车了，现在也证明不了。总之他们是对我恋恋不舍。”我。
老友：“你是不是把车票举在手上？”
我：“你怎么知道的？”
老友：“我懂了，你懂了没？”
老友看我不解，就继续：“人家是看你车程短，等你下车好占你的座呢。傻孩子”
我：“这么小的字他们也能看清？”
老友：“生活所迫么，看不清就会落后的。”
我不得不承认我的老友太聪明，太幽默，太直接。
有点困了，我需要喝一杯水。可是我一喝水，就想起了在翠华山半山腰卖水的小女孩，我觉得她应该不到十岁吧，我跟朋友第一次见她时，都认为她是跟父母一块上山游玩的，但是当我们看到她身边摆的各色各样的饮料和矿泉水时，我们才尝试着相信她是在这个鸟不拉屎的悬崖峭壁上孤零零的卖水的小女孩。很多人都看见了这一幕，好多人都买了小女孩的水，我不知道买这个小女孩的水是帮助了她还是害了她，你们觉得呢？
言归正转吧，我们下了游9，又转905，本想着上了直达车就到了的。没想到又被扔下，然后又倒了905，才到了翠花山脚
下。不瞒你说，我们来之前一直不知道翠花山的门票是多少钱，估摸着也就2、3十块吧。所以当我们看到门票70的时候，心里上还是受了不少的打击。在我们咬咬牙买了门票进山的那一刻，我们就下定决心，亲自衡量一下这个翠华山到底值不值70元。
过了售票点，就算进入旅游区了，回过头来看了看硕大的“翠花山”四个大字，心里一阵踌躇，希望他不要再成为欺骗消费者的东西。正当我和老友在踌躇满志时，门口的两位门迎对我们一笑：你们怎么还不进去呀？
在进几步，许多买小吃的商贩出现，纷纷吆喝起来。有柿子，核桃，杨桃，还有凉皮。没带吃的，老友就说要吃凉皮，然后凉皮店的老板直接看穿我们，说道：要吃现在吃，4块钱一碗，上了山，就变8块了。他这一说，我俩倒不敢吃了。
最近才看过李亚鹏版的《笑傲江湖》，老友也是非常喜欢那部电视剧，于是我们一边爬山一边跟电视里的风景相对照。来到一处小瀑布，下边连着一个小湖，我们来到湖边，老友拿出手机拍照，忽然发现周围人都拿着数码相机，最次的也是个爱疯，老友郁闷了。不好意思下手呀。于是闲篇了几句。
我：这湖看起来不咋的，难怪人家导演从不来这取景。 老友：这不废话么，这地方拍个AV还行，但是不能够让日本人来把这糟蹋了。后边几位美女跟了上来。
我们是农村来的孩子，爬山自然优势明显，听着他们呼哧呼哧的呼吸声，我笑了,给哥们说道：“有没有一种快感哪？”
哥们：哪来的快感哪？
我：咱们坐着休息，从咱们身边爬过去的妹纸，呼吸粗重，脸色发红，你就没有快感吗？
哥们：不是快感，是优越感。
于是在上山的过程中，我们一边不断的超越妹纸们，一边不断的等着妹纸们从我们身边走过，发出呼哧呼哧的呼吸声。事实上，因为这山在我们眼中并没有什么雄奇之处，所以在上去的过程中，我们就是从这种优越感中获得快乐的。然后我们还不断的设想着各种剧情，比如谍战片，爱情片，动作片。谍战片里，我们每一次走在最前边，然后埋伏下来，听到妹纸们呼哧呼哧的呼吸声，我们就开枪狙击他们。爱情片里，我们静静的坐在路边，听到妹纸们从旁边走过时发出呼哧呼哧的呼吸声，我们脸红了，心跳了，然后我们向山顶望去，一位痴情男子，纵身一跃，便载入史册。动作片里，像令狐冲一样的剑客，在山间飞来飞去，在树丛中来回穿梭，突然，一棵树断了，剑客落了下来，他拍拍衣服，说：这次没弄好，重来一次。于是又在里边飞来飞去。
我一直强调，人需要有幽默感，不然很难在这个不如人意的社会上过的开心。就像这翠花山不如我们想像的漂亮，于是我们自己从中找些乐趣，保证我们在下山的时候是笑着的，是对得起哪70元钱的。
。抱着这种心态，我们轻松的登上了山顶，开始体会那种“会当凌绝顶，一览众山小”的感觉，这时一位美女说了一句话：这
哥们：哪来的快感哪？
我：咱们坐着休息，从咱们身边爬过去的妹纸，呼吸粗重，脸色发红，你就没有快感吗？
哥们：不是快感，是优越感。
于是在上山的过程中，我们一边不断的超越妹纸们，一边不断的等着妹纸们从我们身边走过，发出呼哧呼哧的呼吸声。事实上，因为这山在我们眼中并没有什么雄奇之处，所以在上去的过程中，我们就是从这种优越感中获得快乐的。然后我们还不断的设想着各种剧情，比如谍战片，爱情片，动作片。谍战片里，我们每一次走在最前边，然后埋伏下来，听到妹纸们呼哧呼哧的呼吸声，我们就开枪狙击他们。爱情片里，我们静静的坐在路边，听到妹纸们从旁边走过时发出呼哧呼哧的呼吸声，我们脸红了，心跳了，然后我们向山顶望去，一位痴情男子，纵身一跃，便载入史册。动作片里，像令狐冲一样的剑客，在山间飞来飞去，在树丛中来回穿梭，突然，一棵树断了，剑客落了下来，他拍拍衣服，说：这次没弄好，重来一次。于是又在里边飞来飞去。
我一直强调，人需要有幽默感，不然很难在这个不如人意的社会上过的开心。就像这翠花山不如我们想像的漂亮，于是我们自己从中找些乐趣，保证我们在下山的时候是笑着的，是对得起哪70元钱的。
。抱着这种心态，我们轻松的登上了山顶，开始体会那种“会当凌绝顶，一览众山小”的感觉，这时一位美女说了一句话：这
什么味呀？然后有人答：大便。然后大家什么感觉都没有了。
很真实也很可笑：任何一个最美轮美奂的地方，总会存在在一些最肮脏黑暗的东西。
又写的有点困了，去上了个厕所，突然就想到朋友爬山的时候说的一句话：翠花山唯一比华山好的地方就是厕所多。（朋友刚刚去过华山）
我：那你爬华山没上过厕所呀？
哥们：华山厕所眞不够用，半山腰一个，山顶一个，要是你去爬，肯定得憋尿。
我：我知道你为什么能爬上华山了，因为你急着上山顶尿尿。 在山顶山，我们闻着大便味逗留了一会，本想买点吃的解解馋，但是一想到有人在这里干那事，眞没胃口了。大概卖小吃的人也看出我们的苦衷，就破口大骂：谁这么缺德，在这大便。
一到山那边，我们就看到了天池，乱石林，还有度假村，还有各种各样的小汽车，不伐日本车呢。时候不早了，我就跟老友从另一面下山。过一座铁索桥，眞不幸的，我和一个特别胖的女人一块过，我心里很是害怕，桥晃得厉害。我总是听到嘎吱嘎吱的声音，总是担心铁链子会断了。老友就在身后讥笑我。没想到他过桥的时候脚下差点滑倒，哈哈。
要是社会真有报应这东西，该有多好呢，是吧。
现在来到了太乙真人的居住地了，一间小屋子，后边有个大平台，平台上有一棵大松树，松树上或许还有松子呢。
老友：太乙真人生活真艰苦。他吃什么呀？我在想。
我：艰苦才能成就伟大。看到那棵松树没？我估摸着他吃松子吧，还可以练练轻功。
人太多，好多人再给太乙真人上香，我们就不便逗留了，毕竟刚才大逆不道的话，不敢被这些以太乙真人为神的人听到了呀。
下边是一条笔直陡峭的石阶路，两边有护栏，用水泥钢筋做成松树木头的摸样。好多人是从这边上山的，所以我们向下走，他们向上。正好两排人。通常只要有人一停顿，整个队伍就会停下来，有时候停的急了，还会追尾呢。总的来说，上山的妹纸占多数，而且，多数因为热，脱掉了外套，只留短袖在身上。于是乎，我也时不时的偷窥几眼，地理位置着实优越，每看一次，都有收获，就是看着美女的是时候，挨着护栏的胳膊会被水泥护栏碰着，每看一次，就会碰一次。因为注意力转移了吗。于是我用自己脱下来的外套包住靠护栏的那只胳膊，这样就可以放心大胆的偷窥了。在我前边的就是一位从身后看起来的美女，可惜我总是看不到他的正脸，我的老友都急了（老友紧跟在我后边）：怎么也不回个头？
我说：他可能是怕追尾了。
不管再怎么不舍，这条山道也还是走完了。到了山脚亭子旁,前边的女子终于回头了，这一回头，你看，我都不称她美女了。
然后哥们叹气，说：胳膊都碰成啥了，真不值。
然后我在一一观察，每个男士从山道上下来的第一件事，都是拼命的揉自己的胳膊。
下了山顶，我们便来到了乱石林，石头倒是奇特，不过没什么好描写的，倒是我们进了两个洞子蛮有趣的。一个冰洞，一个风洞。
我们决定先进冰洞，顾名思义，冰洞必定是很冷的，首先我俩穿上了外套。在几近黑暗的情况下，我们进了冰洞，这洞很像李亚鹏版《笑傲江湖》华山上的洞子，很自然的，我们想到令狐冲在这里练成了独孤九剑，在这里和田伯光喝酒，风清扬老前辈在这里住过好一阵子。很疑惑的是，到底令狐冲在思过崖和他小师妹发生关系没？
老友:思过崖上面黑漆漆的，又没有人，不发生关系说不过去呀。
我：也是，那个时候没有游客，办起事来也方便。要是现在，肯定要等天黑了人都走完才行。
老友：你看《笑傲江湖》的时候那一段快感最强烈呢？ 我：是令狐冲在思过崖上用独孤九剑制住他师父，他师父差点摔下山崖的那一段，此时令狐冲说了一句：你想杀我，杀的了吗？
电视剧之所以好看，最重要的一点是：他能把现实生活中实现不了的场景实现了。
然后又走到一个很黑很长的一条洞子：里边终于有灯了，墙上还标着一个小心电击的标语。能理解，这里这么潮湿，又接了电线照明，肯定会漏电的。然后老友一个不小心，突然滑倒，往下面一看，还是空的，人就踩在铁架子上。再快到出口的地方，有一个马上要坏掉的照明灯。为什么要说他马上坏掉呢，因为它的壳子开了，而且电线暴露在外边。这给人一种感觉，就像是一个苹果皮被人削掉，而且还有一半有黑点。
接下来，我们进了风洞，顾名思义，这里边风蛮大的。于是我们还是穿着外套进去了。结果走到一半，我们看到了一条很黑很长的东洞子：里边终于有灯了，墙上还标着一个小心电击的标语。能理解，这里这么潮湿，又接了电线照明，肯定会漏电的。然后老友一个不小心，突然滑倒，往下面一看，还是空的，人就踩在铁架子上。再快到出口的地方，有一个马上要坏掉的照明灯。为什么要说他马上坏掉呢，因为它的壳子开了，而且电线暴露在外边。
你发现了没？这段文字和上面一段是一样的，为什么呢，因为我们两次经过了同一个洞子。风洞和冰洞，只不过洞口不一样，进去走上几十步，就融合了。同一个洞子当然只能用同一种语言描写了。
我想来想去，为什么同一个洞子，要去两个不同的名字呢，
答案只有一个：就是风和冰，都代表着冷，这是在提醒我们进洞子之前都要穿外套。你看，我们的旅游工作者们多么的细心和体贴呀。
老友到不这么认为，从历史的角度，他得出结论：这些洞子是太乙真人用来储藏过冬的食物的，山上这么多柿子和杨桃，够他吃了。
现在是九点过一麻绳子（土话，一麻绳子等于两分钟），已经写了三个小时了，饿了。下楼去买了个荚馍。回来时边吃就边想到了在翠花山吃午饭的经过。
这一顿午饭，我们分了五步来吃：
第一步：问了下泡面多少钱，因为刚才进两个洞子确实蛮冷的，泡面好歹还有点热汤。八块。算了，不吃了。
第二步：问了下面皮多少钱？5块。吃吧，吃吧。凉的就凉的。
第三步：没吃饱，来到了翠花山最著名的景点：天池。下去小走了几步，只见周围的人都在河边吃瓜子，吃水果，吃薯片。这让我俩饿着肚子咋欣赏这美丽的景色呢。
第四步：下山，在下山的过程中，摘柿子吃。
我：（已经在树上）你赶紧也上来帮忙么，就一个，够谁吃？ 老友：我不上了，一个就一个。将就吃呗。
我：你在家就没上过柿子树？
老友：在家是在家，这边不一样。在这上不来树。
于是乎，共同吃了一个柿子。
第五步：到了山脚最地下，还是那家买凉皮的。不过，还是没吃凉皮，吃了泡面，又吃了两个菜夹馍，总算是吃饱了。
这一顿午饭总共吃了三个多小时，吃到了将近下午四点，算得上是一顿豪华的午餐了。老友又说啦：其实翠花山还有一个好处，就是不管你有没有钱，都能够吃上一顿耗时三个多小时的大餐。
随着午饭问题的解决，我们的翠花山之旅也结束了。希望大家不要失望，写到这里，还没写任何关于沿途景色的东西。可能是因为我觉得，景色是你用眼睛能看到的，但是有些人，有些事，我们看不到，或者被忽略，那就需要人把他拿出来写一写，强调强调，希望大家在开心的玩乐的同时，不要忽略了它。
不好了，不好了，凉皮吃坏肚子了，上个厕所先，就写到这了。