太懂事的女孩大都没有好结果

我为什么要写这篇文章呢？因为前几天我写了一篇说说大多太懂事的女孩都没有好结果引起了很多人的愤怒，各种污言秽语齐齐奔向于我。我并不是一个喜欢多做解释的人。可我也知道站在不同的角度，不同的经历所产生的效果也不一样。所以，在这里，我想说一说我所知道的故事。 我认识一个女孩，比我大三岁。从小学开始就一直认识到了站在。她是一个怎么样的人呢。除了安静，我想不到其他的话来形容。 她说：她的未婚夫和别的女人在结婚那天跑了。 我说：为什么。 她说：她也不知道，她只知道，他们很久以前就在一起了。 我说：你不憎恨吗？ 她说：憎恨，不要用这么严重的词语来说。我并不恨他。只怪我没能留住他罢了。 我说：你应该憎恨他的。婚礼的现场。你们是领了证的合法夫妻，只是少了一场婚礼罢了。你们是夫妻，这是劈腿，这是通奸，这是要侵猪笼的。 她说：其实很早以前我就怀疑过她和别的女人在一起了。可我觉得男人结婚之前疯一疯是可以理解的。 我说：那结果呢？ 她沉默不语。 我这位朋友吧。我们从小就是很好的知己。她从小没有多少朋友。可以说整个小学除了我没有朋友。 她是那种理智到可以让老师头疼，可以让同学避而远之的人。 我告诉她：你应该憎恨她，从心里怨恨她。并且诅咒他们一辈子不得好死，生孩子没屁眼。 她说：哥，咱能不说这个吗。 我说：好。 对她们的事情，我一直抱有客观的评价态度。就好比我觉得：事不关己一样。 她曾经告诉过：那一段时间，她真的悔恨过，怪过自己，怨恨过她。可时间这么久了。慢慢的就淡了。 我说，这一辈子的事慢慢的淡了。你忘记了，我可一辈子也忘不了。 你难道不记得你为他清宫的时候差点死掉的场面吗？你难道忘了他走后你母亲住院的场景吗 你的父母。不对，父亲早逝的你只有母爱。从小你就是一个坚强的人。可你的坚强换来了什么。换来了丈夫的劈腿，母亲重病住院吗。 你知道吗？那段时间，我真的有冲动过去走遍中国把他找回来听你发落的举动。 你告诉过，没有必要了，就算留住他的人，也留不住她的心' 你知道的，我一直不愿看到你伤心，看到你流泪， 我知道，其实，你比谁都痛苦，可你不说出来，我又怎么去安慰你呢？ 你不是一直告诉过说：蔡阿特小弟弟，等你长大了保护姐，姐现在先保护你吧。然后，我的整个初中就是在你的维护你长大了。 还记得，你那次为我出头骂我们班的那个男生吗。我一辈子也忘不了。那时候，我多么希望你能一直在我身边保护我一辈子。 如今，我已长大了，我需要的不再是你的保护，我需要的不再是你对我的疼爱。我想要用我的所有，你维护你的尊严。可你呢？你把自己埋藏的那么深，让我感觉到我们的距离好远好远。 还记得，我刚开始写作的时候，你给我说的话吗？你说：蔡阿特，记得啊！坚持下去，不为你，只愿为我。 你知道我为什么开始写作吗？只是因为那个时候我就知道我们的故事也许只有用文字才能记住。可你却从来没有见过我写我们的故事。我写过，我真的写过。 还记得那一次我告诉你：如果有一天，你发现我的所有秘密，你一定会大吃一惊。 还记得我曾经告诉最好的兄弟：我把我和她所有的故事都写成了邮件，只愿留下一份记忆。可他们却只认为她不是你。而是另一个人。我也从来没有去解释过。 我确实喜欢过另一个人，也就那么几年。我用我的文字也写过她的故事。所有的朋友都能看到，也能知道我的故事。唯独，你的故事我从来没有提及过。因为，我不愿让任何人知道。 我知道，你一定会看到这篇文章的。我也知道你不会骂我。因为这些话我已经憋了两年了。 从他破坏你的婚礼的哪一刻开始，直到现在。 一直以来，我都没法忘记那个场面。你一个人穿着婚纱，站在红地毯上。满堂宾客。迎来的只是一句：新郎不会来了。 新郎的父母也并没有什么遗憾的表情，好像这一切都在预料之中一样。我的愤怒无可避免。我当时破口大骂。你只是看着我，没有说话。从你的眼神中我可以看见，你已经泪水涌出。 母亲的病重，并没有让你有更多的时间去处理这所有的事情。我也只能静静的陪着你。无话可说 从那个时候开始，我就告诉自己：我一定不会让这悲剧重演。 通过协商，你和那男的离婚了。为此我感到庆幸，你也并没有悲伤。 你说：终于可以过安稳日子了。 我说：小弟愿陪你走下这一路的坎坷，可否。 你说：小屁孩，赶紧回家去玩吧。 我没有多说话，我知道你的想法。 一个憋两年的故事，一个陈述

十三年的情义。一个用一辈子来记住的青春。 十三年前，我十一岁，刚好读初一，而你那时候十四岁。也和我读初一。 十三年前的时候，你我以相识六年。算一算已经十九年之久了。 以前的很多事情我都记不清楚了。我说过：我愿用我的文字来记住我们的故事，只要你愿意，随时可以看h 前不久，你说：小弟弟，过年回来姐给你介绍个小妹妹认识认识，老大不小了，还不谈对象。 我说：还是我先给你介绍个邻家大哥哥吧，要不然你真成老年剩女了。 你沉默了许久只说了一句：也行。 我知道，你的悲伤并没有忘记。一个刻骨铭心的感情，换来的结局只是这么悲惨。 一份包容的理解，得到的是更大的伤害， 一曲散尽的流沙，又怎么还能相聚。 放下的，你终究会放下。可那份记忆，那段故事。还是会成为一道伤疤，狠狠的，没人可以让它复原。包括我 我一直自以为是的认为我是一个充满正能量的人。不会悲伤，不会悔恨。落寞和孤寂的时候听一首哥，想一个人就又恢复了斗志。 我一直觉得这世间所有的伤疤都可以痊愈，可终究你我的伤疤，还是无法让时间去磨合。 我的正能量只是想让更多的人看到光明。可我自己还躲在阴暗的角落里不见天日。 没什么的，我知道。这世间没有一成不变的真理，也没有一成不变的人。我只希望，在以后的日子里。你可以记着：永远有那么一个不离不弃的人站在你的身后，为你点亮一盏灯。给你光明，让你勇敢的往前走。 二： 去年十月一的时候，本打算去北京圆儿时的梦想。可终究因为某一个的结婚，而让我的计划落后的一年。 本来，这是一场我可以不用参加的婚礼，可我还是要去。 如果所有的故事都是那么无可挑剔，完美无缺就好了。 我回去并没有看到那个让你倾尽一生的男孩，也没有看到你穿上婚纱的魅力容颜。 我踏上了去县城的列车。我告诉自己：既然看不到你穿婚纱的容颜，也要为你看一件美丽的婚纱。 我转过县城所有的婚纱店，看过上百件婚纱，终究，却没有一件适合你的婚纱。 西安，古城西安，千年古都。一个历史传承上千年的文化之城。 我穿越大街小巷。走了很多婚纱店。终于让我找到一件属于你的婚纱。 它的美我无法用语言来形容。光是价格我就知道，这件婚纱穿在你的身上一定很美。 88888元。我并没有这样的能力为你买这样一件婚纱。即使我有能力，你也不愿意吧。 可无论如何，我还是觉得这才是属于你的婚纱。 走来一对情侣。男的帅气，女的漂亮。 女的娇滴滴的说：再转最后一家了，就最后一家了么， 男的脸上充满了不耐烦的表情，语言粗糙的说：快些。 突然，我充满了好奇。我想知道这样一个女子穿上婚纱之后的娇艳。于是，我和他们一同走进了婚纱店。 女孩看着琳琅满目的婚纱，高兴的像早晨的小鸟一样。 男孩坐在板凳上，目光充满了呆滞。整个眼神像失去灵魂的木偶一样。表情充满了一个疑问好。 他不明白，不就一件婚纱吗。有必要转这么多店，试这么多次吗？ 不就婚礼那天只穿一次吗？租一个不就行了。麻烦&& 最终，女孩走了过去。说：还是买先前那家店的哪一件吧。这里的都太贵了。 男孩声音更大了：早跟你说了，随便买一个就行了，还非得拉我过来这里。又这么贵，买的起吗你。 然后就是女孩委屈的眼神跟着男孩离开了。 之后，我就在想：其实，柴米油盐和婚纱一样。红地毯一辈子只有那一次。谁不希望漂亮的自己看着迎面走来的新郎泪流满面，心潮澎湃的对自己说一句：谢谢你，把最美的自己展现在我的身旁。 我一直觉得，买婚纱就要自己喜欢。一生就那么一次。 我不愿意让我的她一辈子怨恨纠结在结婚那次没有穿上漂亮的婚纱。 我不愿意她因为理智而选择了柴米油盐而不是那美丽的婚纱。 我并不是一个可以挥霍的人，我的财产可以说很少。我的银行卡一般不超过五位数。可我也知道，我不会让她也受这种委屈。 陈姐的婚纱是租的，最便宜的那种。当时我就告诉她：要买就买最好的，别不舍得。女人只有这么一次机会。 陈姐说：小屁孩懂什么啊！贵的好几十万，买的起吗你。 我说：那就买个几万的也行啊！ 陈姐说：几万的和这几百租的一样。都一样的。 我没有再说什么。陈姐丈夫跟别人跑的那天，我就在现场。我并没有幸灾乐祸。 我并没有觉得自己说的话就是真理。当时我还不明白为什么太懂事的女孩大都没有好结果这句话。 当时我还并没有想到我会在今天写出这些故事。 当时我只知道，陈姐的人生完了。 曾经我无数次和陈姐谈过一个问题：那就是女人到底是该

为财米油盐担忧，还是应该为美丽容颜担忧。 每次，我的想法总会被驳斥的一踏涂地。并不是我没有争吵的理由。 只是我觉得陈姐的人生已经够悲惨的了。我没有必要再在她的伤口上撒盐。 故事还是要继续，人生不会再重来。 我不会让我的女人在走红地毯的时候穿着廉价的婚纱，我一定会陪她疯狂的去看最昂贵的婚纱，让她有一个美丽的回忆。 我不会让我的女人因为柴米油盐而感觉到困惑，虽然我并不是一个成功的人。可挥霍是她该有的一种态度，而不是理智。 我不愿找一个理智大于理想的人。我要的就是那种为了理想可以疯狂的幼稚鬼。 陈姐是一个很好的人，好到让我感觉到疯狂。她可以为了理解而选择退让，她可以为了生活而选择退让，她可以为了感情而选择退让。 可终究，我们需要的不是这样的人。 这个世界，已经够疯狂的了，再不疯狂我们都老了 愿，我们能在最好的年华遇到那个为爱疯狂的你； 愿，你能在最好的年华选择一件美丽的婚纱去点缀你缺失的美丽。 愿，你能在往后的每一个日子里，用你的记忆来回忆起我们曾经的美好。 用我们的故事来诉说我们曾经拥有的青春。