送给自己的一篇文章

今天生日，写一篇文章送给自己：

不要问还走多远

不知道生与死的界限有多长，人究竟能走到哪里去呢？当我们在娘胎里做着人生的梦，急不可待地奔向人间的时候，是不是想到人间的苦难，也迟疑地放慢了脚步？也许是吧，在我们穿过母亲的热汗淋漓的痛疼，终于走到这个世界时，没有委屈我们忍不住啼哭起来。哭声是我们对人生犹疑还是对生命感悟的一种注解？我们在自己哭泣中来到这个世界，在别人的哭泣中离开这个世界。如果我今天对人生的体会有点消极，那么在哭泣中完成每个人的一生，不也正是对人生理解的一种形式么。

三十几年前一个拂晓的清晨，在一个贫困的小村庄，一个没有月亮的晚上，我就这样来到这个世间。世界不会因为我的到来有丝毫改变，唯一改变的是，那个拂晓，有了一个婴儿软弱的哭声。哭声也一定阵痛了母亲的泪，激痛了父亲的心。因为他们渴望有个儿子，以此来获得老人的笑脸。我不合时宜地来到这个世界，也注定一生与这个世界的格格不入。是世界排挤我，我也在排挤我的周围。

善良的父母抹去嘴角那一丝失望，又万般慈爱地善待我。我自己是个敏感的人，在扑捉大人的话语中，忧伤着自己。因当时生活困苦，营养不够，我瘦弱的身体更是疾病不断。接二连三的灾难，不时追逐着我，使我本来过于敏感的性格，渐渐有点乖张。在姐姐们生龙活虎的打发她们的童年时，不肯放弃折磨我的疾病，变着花样老追逐我。一次次的灾难在威胁着我的生命，而我在痛苦中细细咀嚼着幸福，因为只有这样我觉得我才能得到父母的关注，得到他们小心翼翼的照料。

一个黄昏，我在摸索着走路，母亲在辛劳中，有点发急，她以为我此时在和她捉迷藏，父亲忙于革命工作，亲人无人相帮的生活压力使她本来健壮的身体，承受不住，也是疾病缠身。母亲在认定我调皮的时候，对我辱骂，在伤心断续的辱骂声变成了呜咽，她发现我眼睛真的是看不见了，那一刻绝望差点把她击倒在地。可老天终究垂青我可怜的生命，慢慢地我的眼睛得到恢复。后来我经常性看太阳，从《西游记》中看到孙悟空火眼金星，我以为是练就的，就整天不眨眼地看太阳，看得泪流满面。说来也奇怪，长年累月地看书，多少人都近视了，我的视力还是1．5。（这不是科学，请朋友孩子们千万别仿效）

岁月在无声无息的滑过的时候，我再一次经历了生死严格的考验，与死神一次面对面的对视。那时候我在老家和奶奶爷爷住，不肯跟着父母走，一个要好的小朋友骑车带着我买书去，在路上我们栽倒在地，我的太阳穴正好碰在车把上。等闻讯而来的爸妈赶回老家，我已经昏迷了。在他们眼皮下，我的身体渐渐发凉，以至于膝盖与腿脚已经失去知觉。昏迷两个

多星期，才恢复了知觉。

死神到底没有争过我，我懒惰、悲观的生命里，也自由它强大的韧力。当时的生命其实也不是我自己争取的，是村里的赤脚医生拿着“死马当作活马医”，一个奇迹，我就活了过来。我知道是有一种冥冥的力量牵扯着我，是父母舍不得我离去，在他们容忍我的乖张的时候，他们也喜欢我的善良、听话和聪明。在偶尔一次醒来时，我抓住母亲的手，喊娘，要她别哭，我告诉她我一会就好，说完我还努力笑了笑。我笑的时候，看到母亲眼泪的泪水，像小河一样往下流，我努力起身为她擦泪时，又昏迷过去。姑姑说所有在场的人，没有一个不哭的泪人一般，觉得你真的救不活了。

后来我才知道当时母亲还在输液，液体没有输完，听说我摔了，就奔回老家。虽然他们知道，在他们所有的女儿中，我是最丑的一个。父母没有因为我的丑陋而对我另眼看待，所以我还是拼命挣扎地落地在他们家，不肯轻易地离开。

在母亲面对时常得病的我，无法掌握的恐惧里，她听从村中“女神婆婆”的话，才知道我前世是一个伺候娘娘的侍女，不小心打碎了花瓶，而投胎逃到人间。我当时在朦胧中感到可怕，可是在想象中又觉得好玩。我是不是也像电影里的丫鬟一样，挽着黝黑髻，穿着漂亮的花衣服，我这样快活地问她们时，遭到他们的惊惧的呵斥。我独自想象着前世的样子，觉得自己很可怜，也很害怕，怕一不小心让恶毒的神力无边的娘娘把我抓回去。一个漆黑的夜里，我睡得迷迷糊糊被曾祖父喊起来，我一边揉着眼睛一边问曾祖父，干什么去。曾祖父不言语，手中拿着一个红绿颜色扎成的和我一般大小的纸人，向街中心走去。我感到寒毛一下子诈起来，紧紧地抓住曾祖父的衣襟，简直走不动，曾祖父一边哄着我，一边念叨什么，走到村中心十字路口，曾祖父停下来，然后把纸人烧掉了。我来不及记得那晚是不是有月亮，我只觉得我的眉头被曾祖父用温热的纸灰抹了三下，然后要我千万别回头看，拉起我就向家的方向奔去。

我不相信我的生命和死神这样讨价还价，用一个纸扎的人就换取我生的权利，会使她答应放弃我。但是，从那以后，我的身体渐渐强壮起来，不再有这样那样的疾病缠绕。

生的时候才会想到死，这根本用不着忌讳什么，人生来就是走向死亡的，谁也拦不住。在我们又一种坦然的心态去面对死亡的时候，才是我们一种解脱。可是，我说的这样漂亮，在我面对生的时候，却又是这样悲观消极，我知道自己心态不对。此时呢，现在想起这些往事，感到真正体会生活艰难的不是我，而是面对在痛苦中承受的孩子，没有办法替代的心忧如焚的父母。我们总是在自己站到那个地位才深深体会个中滋味的。

我想起自己一贯对生活的消极和绝望，我自己这样心态去面对生活时，怎么面对父母和孩子？生命以一个偶然的机会来到人间，就必然勇敢的走下去。否则，怎对得起母亲一根根变白的鬓发，对得起父亲加深的皱纹。又怎么对得起老公对自己的呵护和爱呢。是的，在我

们做着辉煌的梦来到世间的路上，被现实击碎的不堪时，逃避不是英明的选择。人生本来就是充满艰辛的，即使没有这样的痛苦也要面对那样的痛苦呀。在我们幼稚的年龄还勇敢面对死神的威胁时，现在又有什么理由使自己逃避呢。

我知道，此时根深蒂固的悲观还无法说服自己。但是，就是再艰辛风雨交加的道路，自己也要咬紧牙关坚持下去。不问自己究竟能走多远，能走到哪里？既然有了生命，就有责任陪着亲人把自己的一生走完。死亡不可怕，无论走得快走的慢，人都要认真负责地走完自己的一生，不是么？

写到此刻的时候，我听到母亲在喊我，她说她从街上捎来我最爱吃的糖炒栗子。我赶紧打下最后几行字，拉开南窗的白纱窗帘，柔和的阳光透过的时候，我想着，照到我脸上的这一抹阳光，也灿烂了我整个生日的心情吧。

2005年1月31日