幽默笑话大集合
第一章
第一章
笑话连连看
◆一男士到书店买书。问:《幸福的婚姻生活》在哪里?店员:该书属于幻想类小说,在第一排。男士:《夫妻相处之道》呢?店员:该书属于武打类小说,在第二排。男士:《理财、购房要义》?店员:那是妄想综合症,属精神病类,在第八排。男士:《男人应该是一家之主》?店员:这里不卖童话书!
◆几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的,你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马,才不到两百万。 男人:买 。女:还有那个楼盘又放盘了,六万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?
◆与禽兽搏斗的三种结局:1、赢了——比禽兽还禽兽;2、输了——禽兽不如;3、平了——跟禽兽没两样。结论:选择正确的对手最重要!
◆昨天参加了个大学同学聚会,饭局在下午六点开始,有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们就以为他赶不上了。然而他竟然准时来了!我们问他请假了吗?他说:“没请假。我把公司的打卡机带来了,待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。”
◆“悟空!休得无礼!老人家,贫僧自东土大唐而来,途经此地,不知可否大开方便之门?”……“老人家,请莫辱骂,贫僧替大徒儿道歉!”“老人家,请莫用手杖杵贫僧。”……“老人家,请息怒……老……老家伙,你再动我下试试?……哎呀我操,悟空!削他!八戒、悟净你们也上,牙敲掉、眼扎瞎、腿打折!善了个哉!”
◆午时三刻,烈日当空,监斩官下令:“斩!” 突然死囚一阵哈哈大笑! 监斩官问道:“你因何发笑?”死囚迟疑片刻道:“专家没说错,笑一笑可延长寿命5秒!”
◆悟空和唐僧上非诚勿扰。悟空上台 24盏灯全灭,理由:1、没房没车,只有一根破棍;2、保镖职业危险;3、动不动就打妖精,对女生不温柔;4、坐过牢,曾被压在五指山下500年。 唐僧上台,哗!灯全亮,理由 :1、公务员;2、皇上兄弟,后台最硬;3、精通梵文等外语;4、长得帅;5、最关键一点:有宝马!
◆ 减肥语录:1、胖子没资格吃!等瘦了再说;2、女人不对自己狠心,男人就会对你狠心;3、请记住:胖子是没有前途(钱途)的!再有本事、心地再好,也只是个好胖子;4、减肥关键就是饿,运动是最没用的;5、一个女人如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生。
◆很给力的文字:1、你不爽找我,我给你唱忐忑。2、没
事开个同学会,拆散一对是一对。 3、放纵的笑,是我仅剩的骄傲。4、不是一道人、别往一道凑。5、人可以有个性。但是不能跟着个性走。6、爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。7、伟大的谎言,是结束一段感情的源泉。
◆父亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开多少,一律杀一半价钱,小明点头去了。小明:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆白送给你算了!小明:不行,得送两瓶!
◆爸爸问儿子:“你最爱谁?爸爸还是妈妈?”儿子:“都爱。”“如果我去美国,妈妈去巴黎,你去哪?”“巴黎。” “为什么?”儿子说:“巴黎漂亮。”爸爸又问:“那我去巴黎,妈去美国呢?”“那当然去美国。” 爸爸失落地说:“为什么总跟妈妈走?” 儿子一脸坦然:“巴黎刚才去了。”
◆女人八想:一想上网免费;二想年轻十岁;三想上班不累;四想帅哥排队;五想无所不会;六想海吃不肥;七想衣服不贵;八想红杏出墙无罪!
◆丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡末、烟灰……撒在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手按按钮,这些垃圾立即消失得无影无踪,否则,我顿时把它们吃下去。”妻子听了,平静地说:“看来你非吃不可了。”“绝对不会!”“会的,因为今天停电。”
第二章
第二章
◆玛丽带着她的孩子去银行取钱,一路上孩子喋喋不休。玛丽不想让孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下。所以,在进入银行后,她突然对她的孩子大声道:“脸朝墙壁,不准说话!”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
◆我的一个哥们平时总爱寻花问柳,当然,说得难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所,都三十好几了还没结婚。后来他父母实在看不下去了,硬是弄来一对象,没多久就结婚了。然而就在新婚的第二天,我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。“大喜的日子应该高兴才对,这是怎么了?”我问,“哎!甭提了,可能是以前习惯了,今天早上一觉醒来后,顺手就扔给她200块钱。”“你……”“但让我郁闷的还不是这个,她竟然又找给我50……”
◆一人上班老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便看见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他回答:“我现在已经调成振动啦!”
◆鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:“100。”办事员遗憾地说:
“对不起,按照你们家庭的规定,你还未成年,不准结婚。”
◆一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心掉到井里了。丈夫惊呆了,随后笑着对自己说:“真tmd灵啊!”
◆一对夫妇在河边钓鱼。夫人总是吵个不停,一会儿鱼上钩了,夫人说:“这鱼真可怜。”丈夫说:“是啊,只要闭嘴不就没事了吗?”
◆小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职来赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要进行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊?”
◆学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问:“谁?”隔壁男生低沉有力地回答:“雷锋。”
◆我最讨厌两种人:一是种族歧视的人,二是黑人,三是不识数的人……
◆老师问:“谁来说说看,你们最讨厌的数字是什么?”彬彬回答:“三。”老师:“为什么呢?”彬彬:“因为我淘气后,妈妈每次都说,‘等我数到三,你就死定了。’”
◆和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时,远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗,你们嚷什么啊!”
◆某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气地把卷子一撕准备离开考场。监考老师也生气地问他:“你是哪班的,叫什么名字?”该生把裤腿一掀,说:“你猜,你猜啊!”
◆今天在学校开小组会议,突然意外地打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是想偷偷地帮她抹掉,刚把手伸过去,旁边的女生发现了,大叫:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!?”
◆上大学那会同学聚餐,喝酒一杯接一杯地干,一会儿胃里就有反应了。冲到厕所 ,还没站稳就喷涌而出,满满一地呀……漱漱口回去坐下,没事人一样。过了一会儿,好友起身说要上厕所,我好心劝告:“别去了,刚有人吐过,太恶心了。”
◆下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了……
◆中学的时候,一次作业做得不好,作业本上老师给我批了两个字:重做。第二天早上我去买早点,然后就把作业本给同桌叫他帮我交。最经典的地方出现了,他老人家在“重做”后面写了个“不做”,交了。接下来就一悲剧……更悲剧的是快毕业了,他才告诉我……
◆走在拥挤的街上,背后忽然响起急促霸道的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀。我没发火,只是轻轻地拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾地划了一道优美的曲线。
◆在一地摊上买袜子,一块钱一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了。卖袜子的忽悠我说:“一种颜色好,丢了一只拿其他的顶上,谁也看不出来。”一想也对,于是买了三十双。就这样,两天一换的。结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:“懒死你得了,你怎么两个月了也不换一双袜子?”我……
第三章
第三章
◆高中一同学说梦话:“爱妃,爱妃,不要离开朕。”我石化……过了一会儿,“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心哪!”我直接崩溃……
◆一个小伙子找到自己女友的父亲,问:“你为什么不让你女儿嫁给我?我不抽烟,不喝酒,还能挣很多钱。”“我怕我妻子拿你当我的榜样!”
◆一天,两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟,你说,在你们家谁当家呀?是你,还是你妻子呢?”“那还用问吗?当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口,有时还睡在你家的台阶上呢?”“你知道啥,只有我这样,才像个一家之主呢,我想睡哪儿,就睡哪儿呗!”
◆同事的妻子做饭一向省事。一天,我问同事:“早上吃的什么?”“烧饼夹鸡蛋。”“中午呢?”“烧饼夹鸡蛋。”“怎么两顿吃一样的?”“不一样,早上那个是热的……”
◆老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘!”老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……”
◆女人:“老板,称一次体重要花多少钱呀?”小老板看了她一眼,道:“可能20,也可能4000。”女人:“为什么?”小老板:“称一次20元,把秤压坏了是4000。”
◆儿子放假时去我上班的医院玩,吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”宝贝儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气,响亮地回答道:“我幼儿园有!”
◆女儿考试不及格。父亲肯定地说:“有一点我可以相信,看你这成绩,就知道你考试没有作弊。”女儿:“不是没有作弊,是作弊没有成功。”
◆我曾梳一条长长的辫子,小外甥女两岁时对我的大辫子极为崇拜。一天,我看见她也扎了一条细细的小辫儿,便有意挑衅:“宝宝,你头上的是什么呀?”“小辫!”她
极其热切地仰着脸说。“那你看舅妈头上的是什么?”“大辫(便)!”
◆临睡前,儿子总爱拥着妈妈谈天说地。一天晚上,妈妈准备给他讲故事的时候,他用小手摸着妈妈的肚皮说:“妈妈,为什么你的肚皮老是这么大?”妈妈说:“以前它只是单人房,窄窄小小的,自从五年前你在里面住了九个月,它便扩建了。”儿子连连点头说:“啊!它现在肯定是总统套房了!”
◆老王肚子痛得厉害,便去医院看病。大夫检查一番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写了“胃癌”二字,他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救,折腾了半天,他总算醒了,绝望地问医生:“我这个胃癌是早期还是晚期?”医生说:“你也太着急了,我还没写完呢。”说着,拿出诊断书给老王看,只见上面写的是“胃癌可以排除。”
◆一个庸医的墓志铭:先生初习武,无所成;后又经商,亦无所获;转学岐黄医术三载,执业多年,无一人问津。忽一日,先生染病,试自医之,乃卒焉。
◆一位医生治死了人,被家人捆绑住,准备送官府。夜里乘人不备,医生挣脱绳索,游水过河逃回家中。见到自己的儿子正在读医书,便忙说:“儿子啊,读书还可以缓一缓,还是先学会游泳更重要。”
◆一位庸医误诊,害死了别人的儿子,于是拿自己的儿子作为赔偿。不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上,一阵急促的敲门声:“医生,我太太病了,请您快过来看看。”医生愁眉苦脸地告诉他太太:“这一次人家是看上你了……”
◆蛇和蜈蚣相亲,蛇看了一眼蜈蚣道:“哎呀妈呀,你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋呀?”蜈蚣一听不高兴了:“哼,小样,还嫌我腿多,我没嫌你四肢不全就不错了!”
◆长颈鹿和猴子结婚了,晚上洞房里面,猴子性急地规划起他们孩子的未来了。猴子对长颈鹿说:“你说我们孩子将来干什么好呢?”长颈鹿害羞地笑道:“傻样,看你急的,我早想好了,将来我们的孩子可以去打篮球。”猴子:“哦!为什么呢?”长颈鹿:“你的弹跳能力加上我的身高,准能生个姚明二代。”
第四章
第四章
◆一日,一醉酒者摇摇晃晃地走进大厅,坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后,不满地对我们大堂经理说:“不好看,换台!”
◆醉酒者来银行办理业务,忘了密码,银行员工提示他打电话问问家人,他“哦”了一声,立即拿起密码键盘按了一串数字后,问:“话筒呢?”
◆一中年男子来电:
“我我我
……”
“先生,您不要着急,您遇到什么问题了?”
“我在你们的机器上没有取到钱!”
“是否是您的账上资金扣除了,但是机器没有吐钞呢?”
“不,机器吐钱了。”
“那您为什么没有取到钱呢?”
“机器吐钱的时候,正好打了个雷,我吓了一跳,等我反应过来,钱又被机器吃进去了。”
◆说个我老婆的事吧。前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看。老婆熟练地打开www.google.com,在搜索栏输入“百度”,然后在搜索结果中打开百度,继续找她要找的东西……现在,我要找什么东西就会跟老婆说:“去google百度一下。”
◆我同学的父母刚开始恋爱的时候,有一天去逛街,他妈看上一件羽绒服,但是一看价钱就拉他爸走。他爸说:“咱买不起,还不能试试?”他爸就硬把他妈塞进试衣间。他妈换出来,他爸东看看西瞅瞅,拉着他妈就跑,还说:“快跑,趁营业员不在!”他妈穿着那件羽绒服,标签在外面飘着,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,他妈一把抱着柱子大哭。他爸回头严肃地说:“快跑啊,你是不是等着被抓啊?”他妈哭得更凶了。然后他爸大笑起来:“哈哈哈……衣服钱,你进去换的时候我都付过了。”
◆同学a出车祸,脚骨折,住院了。我们几个玩得好的同学去医院看他。一进医院就遇见了他爸妈,我连忙上前去询问a的病情,结果一开口就成了:“叔叔阿姨,a是怎么死的啊?……”他爸妈脸都绿了。
◆上高中的时候总是下课大家一起抽烟。那天我正好有个比较得意的事情给大家讲,结果我就抽得最慢,其他人都抽完了,我还剩半根,一看快上课了,就大吸了两口。突然班主任进来了,我把烟往地上一扔,用脚一踩,可是刚刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸。班主任已经看到了,过来问我,是不是在抽烟,我摇头。班主任:“说话!”继续摇头。班主任怒了:“你给我说话!”我:“我……没……抽……烟……”(伴随着烟从鼻子口中不断地喷涌)班主任也没憋住笑了……
◆语文老师一回头,此地空余黄鹤楼;
数学老师一回头,二次函数对称轴;
英语老师一回头,sorry加上三克油;
化学老师一回头,二氧化碳变汽油;
物理老师一回头,一跟杠杆撬地球;
生物老师一回头,试管婴儿水中游;
体育老师一回头,乔丹改打乒乓球;
全体老师一回头,世界人民没自由!
◆和女朋友打算去租房,由于房租太贵,想再找一对情侣合租。女友假装不放心,说:“这要
是哪天我出去了,那男的也出去了……”我幽幽地说:“是啊,谁知道你们两个干啥去了。”
◆女a:我男朋友的家人非常反对我们结婚。
女b:是他的父母吧?
女a:不,是他的太太!
第五章
第五章
◆妻子:“亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣服吧!刚才天气预报怎么说?”
丈夫:“下雨,刮风,打雷,好像还有地震。”
◆我妻子时常说,假如哪一天她买彩票中了大奖,绝对会一分钱也不分给我,立马离婚搬到国外去。她一定不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。
◆我每次聊qq都会说:“我想吐。”朋友总说吐多了会怀孕的。有天一讨厌的人来和我打招呼,我脱口而出:“走开,我看见你就想怀孕。”
◆儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”
爸爸说:“我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”
◆老师为了向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。
小明灵感忽现,道:“这证明爱喝酒的人,肚子里就不会长虫子。”
◆用“藕断丝连”造句,儿子苦思冥想了一会儿说:“藕断了丝还连着。”
我说:“这不行,哪能拆开用。”
儿子继续苦苦思索,过了一会儿痛苦地说:“我今天不会造句,请妈妈不要把我打得藕断丝连。”
◆过节吃多了,在车上忍不住连着打了三个嗝,“呃、呃、呃”,旁边座上一个小朋友,坐在妈妈腿上,奶声奶气地接了一句:“曲项向天歌。”
◆“不如鼓起勇气向女同学表白吧!然后把你电话给他,也许就可以得手了。”
“好,我明天试试!”
“怎样,怎样?有结果了吗?”
“不知道,她还没把电话还我。”
◆上学的时候去别的学校找同学玩,由于门口的街道修路所以大门紧锁。只好翻大门进入,两脚一落地就感觉不对,怎么大家都看我?定睛一瞧才发现大门不远处的墙上有个洞,大家都从洞里进院。心中大囧。
第二次又去找同学玩,有了经验的我一下公交车就直奔那个洞钻进了院,内心不停夸自己:你这次明显老手了。一抬头发现大家还是不自觉地在看我。细致一观察:大门是开着的!
◆寒假回家,家里电脑有问题,就装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线,一边问我:“那还有5天怎么办呢?”
◆班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人
笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼道:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”
◆总有这样的一种人,我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
◆我经常跳槽,国内不少城市我都待过,每当朋友问我在何处就职时,我都会说在“中国移动”。
◆还没来得急表白,愚人节就过去了。
◆门门功课亮红灯,照亮我的前程。
◆看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲……
◆老板说,清明节谁不愿意加班的话,以后他年年都可以过清明节了。
◆其实我这么辛苦地胖起来,就是为了在你心里能多占点地儿。
◆男:嫁给我吧,亲爱的。
女:嫁给你,就是一朵鲜花插在牛粪上。
男:鲜花插在牛粪上面才有营养,长得才好呀!
女:我是水仙花呀。
第六章
第六章
◆说有个女人抱着只白猫咪,看到个卖鸡蛋的摊位,然后把猫咪放在一边自己去选鸡蛋。卖鸡蛋的看着猫咪觉得很可爱,就一边摸猫咪一边对女的说:“你的咪咪长得挺大啊。”
女的听了很恼火,但还是强忍了下来。
过了一会儿卖鸡蛋又说:“你的咪咪好白哦。”
女的火了,对卖鸡蛋的说:“你再胡说八道,我就把你的鸡蛋捏碎!”
◆一次,在机场候机厅等待转机,听见广播找人。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音:“乘客同志们请注意,遗失助听器的乘客,请您马上到机场服务台来认领。”
◆一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。
他说:“我平时有一个理论,那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作,以达到个人能力的巅峰,所带来的满足感比金钱更大。”
记者问:“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗?”
“不,我是让为我工作的员工深信不疑后才发家致富的。”
◆有位漂亮的女推销员业绩惊人,同行们都向她讨教推销方法。
她说:“我每次上门,都同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买东西。”
◆有一个苏格兰人到澳洲考察农业项目。经过一座牧场时,他看见一群牛,便问农夫:“那边一群家伙是什么?”
“那是牛。”农夫说。
苏格兰人说:“我国的牛起码有你这只牛的5倍大。”
他边说边指着一只袋鼠问:“那个家伙是什么?”
农夫回答:“哦,澳洲跳蚤。”
◆所谓
殊途同归,讲的是,以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们,成年以后梦想统一变为了买房。
◆哥们说:买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“滚蛋”!
◆爱错了人,每天都是愚人节;爱对了人,每天都是情人节。
◆越战美国是为了香蕉,韩战美国是为了泡菜,封锁古巴是为了雪茄,而出兵阿富汗是为了抢山羊,打利比亚是为了那一批美女保镖。
◆想要忘记一段感情,方法永远只有一个:时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情,原因只有一个: 时间不够长,新欢不够好。
◆吃饭时,妈妈告诉女儿:“宝贝,你要多吃一点各种颜色的菜,书上说,‘颜色的种类越多,营养就越齐全’。”
说着,她又指着餐桌上的饭菜,问道:“你看到多少种颜色?”
女儿不假思索地回答道:“六种,算上烧糊的那种,就是七种!”
◆某男晚上逗外甥女:“我是孙悟空。”
次日晨,该男疼醒,外甥女说:“悟空舅舅,我把绣花针塞你耳朵里了,你帮我变出金箍棒来。”
◆儿子:“爸爸,我留级了,不过你不用难过。”
父亲:“为什么?”
儿子:“我们的老师也留级了。”
◆妈妈:“该睡觉了,怎么又在吃糖呢?”
儿子:“妈妈,你不是要我夜里睡得甜吗?”
◆一开始学习就不开心了,一不开心就不学习了,一不学习就开心了,一开心就一天过去了。
第七章
第七章
◆亲爱的,我想和你化为比翼双飞的蝴蝶,然后生好多好多好可爱的毛毛虫!
◆吃得挺胖,装得挺像;肥头大耳,四肢健壮;带个钢笔,不会算账;买个电脑,不会上网……
◆蒲松龄有聊斋,梁启超有饮冰室,纪晓岚有阅微草堂,而我只想要一套经济适用房。
◆本人拟于近日撰文,号召全国青年,自力更生,奋发图强,坚定目标,迎难而上,争做有房有车有妻有娃的“四有新人”。
◆吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子!不吃葡萄倒吐葡萄皮,你是魔术师!
◆工作是“三等”:等下班,等工资,等退休;
生活是“三挤”:挤公交,挤时间,挤牙缝;
理想是“三想”:想暴富,想成名,想住房;
出行是“三堵”:路上堵车,债主堵门,办事堵心;
娱乐是“三气”:生气,发脾气,赌气。
◆记者正在采访一位成功人士。
“能告诉我们你成功的秘密吗?”记者问。
“四个
字:正确决策。”成功人士回答。
“那些正确决策又是来自哪里呢?”
“两个字:经验。”
“你是怎样得到这些经验的呢?”
“四个字:决策错误。”
◆有一个人买了衣料去找裁缝,裁缝看了一眼,说衣料不够。他只好另找对门的裁缝,很快就谈妥了。
几天后,他去取货,看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服,于是便问:“怎么回事?对面的那人说衣料不够,而您却还能省下来给小孩儿做衣服?”
裁缝一笑,“我只有一个宝贝儿子,而他有3个!”
◆动物举行大聚会,袋鼠:我每次出门购物,都是自己带环保袋,从来不会用污染环境的塑料袋;
蜘蛛:现在低碳时代很少上网了,专心做十字绣呢;
蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁,萤火虫怒了,“干吗呢你?”“我在找电源开关呢,节约用电!”
◆某县长作报告,咬文嚼字,照本宣科。
他大声地念道“已获得文凭的和尚, 未获得文凭的干部”, 刚念完这句,引得台下哄堂大笑。
县长怒曰:“有什么好笑的? 和尚都可以取得文凭,我们干部就更要努力!”
◆妻子:我买了那么多酱肉、火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了?
厨师丈夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经习惯了。
◆电脑公司开业之际,亲朋好友饮酒助兴。
一声“开机”,大家各自开启一瓶啤酒。
“清零!”大家举瓶畅饮,进行一次“批处理”。
“复位!”大家放下酒瓶。
……
“嘿,别喝了,我的内存不够,装不下了。”甲拍拍肚皮道。
“哎,我的键盘怎么失灵了。”乙颤抖着手,语无伦次地说。
“可不,我的显示器也出毛病了。”丙叫嚷,“眼前一切都飘飘摇摇的。”
◆小丽莎去参加一个舞会,由于没有舞伴,只好干坐着,无聊极了。这时走来一位潇洒的男士,丽沙高兴极了。
那男子问道:“小姐,您要跳舞吗?”
小丽莎连忙站起很有礼貌地说:“谢谢,要的。”
男士说,“那我可以坐坐你的椅子了。”
第八章
第八章
◆绅士初次到伦敦,对police说:“我和妻子各自走失了,要是她经过这里,你可以叫她等在这里吗!”police:“可是我不认识她呀!”
绅士:“呀!我真没有想到这事,那你叫她不要等了。”
◆有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。他汗流浃背地把米挑到家,放下担子,长
长嘘了一口气道:“今天幸亏有这块石头, 不然简直没办法挑回来!”
◆某人在别人的果园里偷苹果,不料被主人当场抓住。
主人问他:你怎么一大把年纪了还偷别人的苹果吃?
此人赶紧申辩:你说错了,我年轻时也偷过。
◆法官对被告说:“你要明白,一切的罪行都是酒精引起的;你会落到这个地步,也是酒精引起的!”
被告高兴地说:“所有人都说我是天生的坏蛋,只有你指出了真正的凶手。”
◆马路上,police要求一个女司机出示驾照,美女问:“怎么了?”
police:“你压黄线了。”
美女着急地说:“又没有压断,有什么大惊小怪的!”
◆某男和女友摊牌, 女:给我个分手的理由。 男:我们不合适。 女:哪儿不合适? 男:性别不合适。
◆今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”
◆邮递员送包裹到一家医院门口,叫道:“挂号!”
护士小姐立即问道:“叫什么名字?有没有来过?”
◆客人对服务员大叫:“餐厅的饭菜,今天怎么给得这么少?”
服务员解释道:“我们的餐厅刚刚扩建了,所以,看起来可能会比以前少。”
◆老板对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水?”
工人说:“放心吧,我改主意了,我没有排队的耐心。”
◆“你爱我吗?”
“已经爱到危险的程度了。”
“危险到什么程度?”
“已经无法一个人过日子。
◆从前,有一个私塾先生,这个私塾先生非常非常懒。有一天,他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来,就很奇怪,可是他懒啊,所以懒得问,他就忍……后来有一天,他终于忍不住了,他就问这个学生:你为什么天天倒着进来啊?结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了:先生,我倒着进来,放学的时候我就可以不用转身啦!
◆一位年迈的校长,在给同学们讲演。过了几个小时,校长如梦初醒地说道:“我觉得很奇怪,为什么每次讲完一层意思,都听见两波式的鼓掌?后来,经过仔细观察,终于明白了,原来是专心听讲的人的掌声,吵醒了打瞌睡的人,所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对?”
校长话音刚落,全场哄堂大笑,又是一次两波式的掌声。
这时,校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。
◆机械专业、
电工专业及计算机专业学生开车旅行时,车突然坏了,三个人下车检查。
机械专业学生:看来发动机出了点儿问题。
电工专业学生:还有点儿漏电。
两人同时看着计算机专业学生:你怎么看?
计算机专业学生:小问题,死机了,重启下!
◆在英国某学校的一次历史课上,老师问一名学生:“你能说出1312年英国发生了什么事吗?”
学生:“英国王朝威尔斯王子诞生。”
老师:“答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事?”
学生:“王子5岁了。”
第九章
第九章
◆吹风机:“睡眠时请勿使用。”(还有人睡觉时用吹风机?)
◆冷冻食品:“食用方法:建议先解冻。”
◆香皂:“使用说明:如一般香皂使用。”
◆儿童穿的玩具超人服:“警告:此服装无法让你飞起来。”(要是飞没影儿了,肯定找你去。)
◆点心:(印在盒子底部)“请勿倒置。”
◆面包布丁:“本产品加热后会变热。”(喔!难道加热后会变冷吗?)
◆儿童咳嗽药(2~4岁儿童专用):“服用后请勿开车或操作机械。”
◆安眠药:“服用后的症状:可能会引起嗜睡。”(可能??效果可疑!)
◆圣诞节灯泡:“限室内或室外使用。”(纠结在哪儿用!)
◆罐装花生:“警告:内含花生。”
◆有情人的过情人节,有敌人的过清明节。
◆该高调的时候低调了,那叫跑调。
◆一人做事一人当,小叮当做事小叮当!
◆卖地“种”房子。
◆只有谁离不开钱的,没听说过谁离不开谁的。
◆我们领导气场大,可以说他整个是一失控了的核反应堆。
◆珍惜快乐,远离体检。
◆只有不可替代,你才不会被炒掉;你一直不可替代,就不会被提拔。
◆长成那样儿,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。
◆以前当官的是“没时间睡觉”,现在当官“睡不着觉”。
◆曾经我有精神分裂症,不过现在痊愈了,我和我都很好。
◆我不骂人,因为我动手能力比较强。
◆早起的鸟儿有早饭吃,晚起的鸟儿有晚饭吃。
◆六级考试听力唯一听懂的就是:现在请监考老师把磁带翻到b面继续听。
◆少壮不努力,老大办假证。
◆一个同学捣乱,班主任突然说了句:“你那个脑袋摇一摇,不是听见水声,就是看见火花。”我们一群人没反应过来,班主任幽幽一笑,说:“要么进水要么短路。”
◆一个人到一家酒店就餐,他尝着刚刚端上来的鱼
和肉,颇有感慨地说:“早知道这样的饭菜,提前几天来就好了。”
酒店经理听到了,很高兴地说:“先生真是一个美食家啊!我们酒店的饭菜确实是第一流的。”
那人接着说:“谢谢夸奖!我的意思是如果早几天来,鱼和肉就该是新鲜的了。”
◆一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时,用手弹动床边练习指法。
到站时,火车晚点两小时,她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说:“我们在路上先后共停车两小时,因为不时有人弹动警报器,可又找不到是谁。”
◆有一位物理系的学生向他所爱的女同学说:“亲爱的!我太爱你啦!我是正极,你是负极;我们在一起就能碰撞出爱的火花。”
女同学大惊失色:“别碰我!我最怕电。”
◆护士:“喂,您是教授吗?告诉您一个好消息,您做爸爸啦!”
教授:“噢,请您先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!”
◆母亲给儿子的信:昨天,你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温,还叫我10分钟不要开口。你爸爸说:要是医生肯卖,他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
第十章
第十章
◆小明八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。
他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。
“小明,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?”
小明红着脸答道:“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”
◆a:“刚才那个人,你认识他吗?”
b:“认识,是我亲戚。”
a:“你们是什么亲戚?”
b:“很奇怪的亲戚,他和我的未婚妻结婚了。
◆名牌产品的生产流程:德国人发明——美国人产品化——英国人投资——法国人名牌化——意大利人设计包装——日本人成功使其高性能或小型化——中国人大量生产——韩国人说是他们的。
◆老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。
小明:老师,我想好了。我就写我奶奶。
老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?
小明:我奶奶腰椎间盘突出。
◆老师:“我要你们写一篇关于牛奶的作文,并且要求写满两页纸,小贝,你的作文为什么才写这么几行呢?”
小贝:“老师,我的文章是关于浓缩牛奶的,所以就短。”
◆一个小朋友这样写道:“虽然爷爷已经不在了,但是他的欢声笑语依然留在我心中……爷爷,如果有下辈子,我还
做你的儿子……”
另一个,“爷爷笑起来的时候眼睛弯得像十五的月亮……”
◆清明节到了,学校一二年级学生写了贺卡给老师:“祝老师清明节快乐。”
◆老师让写看电影《焦裕禄》的观后感,一同学写道:今天下午我们去看焦裕禄,焦裕禄死了,我们就走了。
◆写日记:
第一天:今天我到妈妈单位玩,玩得好高兴啊。
第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩得好高兴啊。
第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩得很高兴。
◆小孩子:“如来佛的手真大,孙悟空翻了好几个筋斗,也没翻出他的手心。”
官二代:“那也没我爸爸的手大。”
小孩子:“你真能吹牛。”
官二代:“谁吹牛?我爸爸的同事说,我爸爸在单位里是一手遮天。”
◆一对夫妇欲探试儿子将来从业动向,就在客厅桌上放置一本圣经(宗教)、一张10美元(从商)和一瓶酒(社会),躲在门后窥视。
儿子回家,发现桌上物品,环顾四周确认无人后,装上美元,夹上圣经,拎起酒瓶,若无其事般径直走入他的房间。
夫妇惊叹:妈呀,他将来要从政!
◆老爸下班回来,说单位准备建房,他打算买一套大的,以后大家可以住在一起,但需要我和弟弟赞助。
见我和弟弟没动静,老人家率先开口:“我出30万,够买卧室。”
弟弟清清嗓子:“那我拿20万,够买厨房和阳台的。”
大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答,儿子抢先一步说:“那我们负责买卫生间,以后按次收费。”
◆小孩子们创作的“真心英雄”:
在我心中,老师最凶,晚上补课到九十点钟;回到家里,老妈最凶,盯着作业从不放松;老妈走了,老爸最凶,天天把我骂得一窍不通;父母不在,老子最凶,拳打脚踢,发泄一通!才是真的真心英雄。
第十一章
第十一章
◆职场潜规则之六大不懂事:老板敬酒你不喝,老板走路你坐车,老板讲话你啰嗦,老板私事你瞎说,老板夹菜你转桌,老板听牌你自摸。
◆职员:“别的公司冬有烤火费,夏有降温钱,咱这儿却既无防寒福利,又无降温表示。”
经理:“这是好兆头嘛!”
职员:“这能说明什么呢?”
经理:“本公司四季如春!”
◆皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。 小李子回答:喳!然后小李子就被砍了……
◆刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
◆《山木总裁因强奸门而辞职》
跟帖:“谁这么畜生,连门都强奸!”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!”
◆历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵呵呵呵……
◆听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的? 某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?! 服务员淡定地说,常温的零下15度,冷藏的零下1度……
◆尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
◆过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷地对我说:“就你有英特尔啊!”
◆大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有多余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很nb地在“汉”后面加了个“子”字。
◆去上厕所时,看到厕所门上只标一nc的缩写,同去的英语达人曰:nc就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着……
◆有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我一口一口啃出来的……”
◆舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子。” 妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”
◆有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的” 那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的!”
◆某校园论坛上有人问:“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢?以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答:“你家人不见了,你不着急吗?”
◆a:你有《时间简史》吗? b:神经病,我有时间也不捡屎!
◆早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句“我cao”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我cao他手里拿着一个空调遥控器。
◆王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异:那你还有空做家务吗?(这个内涵)
◆坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变丑!我听完,笑了,转身过去就听到
一声惊叫:妈妈!妈妈!我会魔法了!
◆医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生……
第十二章
第十二章
◆老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!”
老妈一脸茫然中,一时手足无措!
这时,老爹突然指着儿子骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!”
◆男:“嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!”
女:“不行,我妈会不高兴,她说你太没出息。”
男:“哦,你如果不答应,我就死在你的面前!”
说着,他端起了手枪。女:“请等一下,我去问我妈。”
男:“嘿嘿,我就知道这招管用。”
女:“我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。”
男:“……”
◆以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前……小明家的电话号码是444─4444,常常有奇怪的电话打进来……某天午夜12点的时候:电话响了,小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说: “请问这里是444─4444吗?可不可以帮我打119报警? 我好惨啊!……”小明:“你去找别人帮你,不要来找我!”那人:“我只能打电话到444─4444,没办法打给别人。”小明吓死了,赶快挂上电话,只能打到444─4444?难道是鬼?!! 过了一会儿电话又响了,小明不敢接,但是电话一直响……小明只好把电话接起来。那人:“请问这里是444─4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!……我的手指卡在电话拨孔里了!”
◆钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士如厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲等钱某走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”
◆一个空中小姐在空中服务时,突然一只鹦鹉叫道:“傻b,来杯咖啡。”空中小姐寻思一个鹦鹉拉倒得了,来杯就来杯吧!旁边有个男人想,鹦鹉都能叫动,我也能叫动。所以他也叫:“傻b,来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把
他(它)俩扔了出去。鹦鹉在空中时对男子说:“这下你傻b了吧?我会飞你会飞吗?”
◆一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾,他想了很久,终于想到一个好办法。他写了一个告示牌:这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒!果然从第二天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期,他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截!牌子上写着:现在有两个了!
◆老师:“你计算好这道题了吗?”
学生:“计算好了,而且计算了十次。”
老师:“你学得真好。”
学生:“但是,我得到了十个不同的答案。”
◆一学生提出“打人与被打有何不同”的问题,请教老师。
历史老师:打人是侵略者,被打是爱国者。
英文老师:打人是主动式,被打是被动式。
物理老师:打人是施力,被打是抗力。
教导主任:各记大过一次。
◆几个学生躺在被窝里闲聊。
甲:“今天朗诵比赛,我得了第一!”
乙:“哼,前几天的作文比赛,我不也得了第一?”
丙:“要是你们记性不差的话,应该是我的爱国心最强。”
甲:“你的爱国心最强?我从来不买外国货。”
乙:“我也从来不看外国电影。”
丙(慢条斯理地):“你们想想看,我从入学以来,哪次外语考试及格了?”
第十三章
第十三章
◆小丁和爸爸去动物园,到了关狮子的铁笼前,爸爸说:“小丁,不要靠太近了!”小丁说:“爸爸,你放心好了!我不会伤害它的。”
◆阿福在小学任教,长得人高马大,威风凛凛,只是一紧张,讲话就会口吃。一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!”语毕,9个学生站了起来。
◆单位有个大哥,一天我们去喝酒,喝着喝着就聊到了我的对象问题,这哥们说:哎,这东西都是缘分,等到有一天月老的弓箭射到你们了,你的缘分就到了。乍一听,这哥们还有点水平,后来一想,不对呀,射箭那家伙好像姓丘啊,汗……
◆一天跟老妈看电视,说一只熊猫老了,身体虚弱奄奄一息,那个饲养员悲伤得不得了,我正跟着气氛悲伤呢,老妈说:你说熊猫肉好吃不?当时心理那叫一个复杂啊,哭笑不得……
◆某领导发言:“……雷锋没有死!……”台下听众听得直愣,秘书在旁边悄声提醒:“精神,精神!”——意指“雷锋精神没有死”,不想领导接茬说道:“对!还精神着呢……”台下听众雷倒一
片……
◆老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。
老师问:“这是谁的作业本?”
一个学生站起来:“是我的!”
老师:“你叫什么名字?”
学生:“木林森!”
老师:“那你怎么把名字写成这样呢?”
学生:“我用的是乘法分配律!”
◆语文作文课上,老师布置了一篇500字的作文。
下课铃响了,一学生发现自己只写了250字,灵机一动,在文章最后一行写了“上述内容×2”。
几天后,作文本发下来了,在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。
◆上午第四节课,a生肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包。
数学老师发现他走神,便提问他:“1.130小数向右移动一位,将会怎么样?”
a生毫不犹豫地回答:“将会开午饭!”
◆老师出了一道题:8÷2=?
随后问大家:“8分为两半等于几?”
皮皮回答:“等于0!”
老师说:“怎么会呢?”
皮皮解释:“上下分开!”
丁丁说道:“不对,等于耳朵!”
老师:“哦?”
丁丁回答:“左右分开呗!”
◆在一堂数学课上,老师问同学们:“谁能出一道关于时间的问题?”话音刚落,有一个学生举手站起来问:“老师,什么时候放学?”
◆数学课上,老师说:“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”
“要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答。
◆4月30 日,十几个要好的同学小聚了一回。席间,某同学说换了手机号,同学们纷纷拿起手机储存号码,我在一旁观望(我向来都是把号码直接存进大脑,无需notebook),偶然间发现某同学的电话本里居然显示老公1,老公2,老公3,不解,便问:你到底有几个老公啦,再说也无需如此明目张胆呀?同学笑笑回答:老公有两个手机卡,再一个是办公室电话! 虚张声势,虚惊一场,汗!
第十四章
第十四章
◆今天老公买新手机了。后来他在开车,我就帮他弄各种设置,下载软件。 手机的桌面可以放四个联系人, 我把sim卡的名片复制出来, 看到有一个叫“老婆大人”,我很高兴地就放到第一个联系人的位子上去了,然后试试看打了一下。电话通了, 但是我的手机没有响。
◆一个关于俄罗斯人用手机的冷笑话。电话铃响起来的时候,三位新派俄罗斯人正坐在一间桑拿室里。其中一位从毛巾里掏出一部小巧圆滑的手机,开始讲话。接完电话后,他炫耀
道:“这是手机科技的最新产品,诺基亚(nokia)x7832。” 另一部电话响了起来。第二位新派俄罗斯人开始接电话,但却看不到手机在哪儿。他后来解释道:“我把手机听筒植入了耳垂,把扬声器植入了牙齿。” 第三位新派俄罗斯人开始控制不住地摇晃起来,并发出呼呼的声音。其他两人问道:“你怎么了?” “我在收一份传真。”
◆儿子放学回来,妈妈问:“孩子,今天老师都教你些什么?”儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。”
◆老师:“芊芊,你用‘果然’这个词造个句子。”芊芊:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……”老师:“不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!”芊芊:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果,然后再喝汽水,果然拉肚子。”
◆小白问芊芊“如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
◆老公打电话来,说,不能回家吃饭了,今晚有应酬!儿子听到了忙问:“妈妈,什么是应酬?”解释道:“不想去,但是又不得不去,就叫做应酬。”儿子挠挠头,恍然大悟地说:“妈妈,明天我又要去应酬了。”
◆少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了……”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?”
◆一女对出轨的老公说:“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!”老公当场晕倒,从此规规矩矩……
◆老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家! 进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
◆一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道:你三姨就是你妈!
◆a先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半,a先生一举将出轨的妻子和那个正在媾和的男人擒拿后,大骂:tmd,你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”!
◆男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!” 女孩奇怪地问:“你第一眼看到我是什么时候?” 男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看
你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!” 女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”
◆话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿,竟然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!
◆诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问:小朋友,哪儿不舒服? 大男孩:我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个:你呢? 女孩:那玻璃球是我的。 护士又问:那你呢? 小男孩:接下来是我玩!
◆一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表,很镇定地说:“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
◆神父打高尔夫球,修女观看,第一杆打偏了,神父骂道:“tmd,打偏了!”又打,神父又骂:“tmd,又打偏了!”修女说:“你作为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,一个雷把修女给劈死了。神父纳闷了:骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“tmd,我也打偏了!”
第十五章
第十五章
◆7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?” 我狂汗:“哪小了,怎么小了?” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小……”
◆一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我?”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!”
◆老人临终前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”。最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我的qq号好友栏里有300多个年轻姑娘,号码是******。”
◆一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包,兴奋地给同伴显贵:“看这俩字母,lv!见过吗”?同伴说:“切,就这拼音啊?小学就学过啊,‘驴’呗……”
◆每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所待个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干吗呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。
”
◆儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
◆某领导把小三的电话在手机里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!” 领导接电话后:“市长叫我去一趟。”临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”
◆小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?” 小李说:“满意。” “对你的住房不满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗,孩子上学都不满意?” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里允许有不满意!”
◆局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管。”局长连连点头称是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤,对局长说:“以后不许开这样玩笑了,害得人家找了一整天。”
◆某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您活那么久干吗?”
◆抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!
◆餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我,我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
◆一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”
◆看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了。
◆公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到某站,她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”
◆小明去海边,看到大海情不自禁喊道:“大海啊!母亲!”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒:“是后妈!”
◆某男向某女求爱,用二胡拉了一曲二泉映月,事后女的说: 二胡拉得不咋地,人长得倒是和瞎子阿炳挺像!
◆4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真地问:“你亲了我会对我负责吗? ”
男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心,我们已不是一二岁的孩子了。”
第十六章
第十六章
◆某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?
◆清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:“悟空,你怎么了?”孙悟空满脸泪水地说:“师傅,我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗?”
◆悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒突然来访,进门就哭。悟空问:“队伍到哪儿了?”八戒答:“临汾。”悟空又问:“可是又遇见妖精?”八戒答:”没有。”悟空急:“那你哭什么?”八戒更加伤心 :“大师兄,你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了。”
◆取经队伍到达贫困地区,几天化不到斋,悟空因为要保护师父,只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去,都空手回来,因为没有钱。第二天去,还是空手,因为没有钱。悟空大怒:“再找不到吃的,就别回来!”第三天傍晚,沙僧高高兴兴地背着一大袋子米,还剩了好多钱。悟空大喜,又问:“八戒呢?”沙僧顿时伤心地哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到16块钱一斤。”
◆师徒四人到达一个大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒出去遛马。晚上八戒空手而归,唐僧问:“白龙马呢?”八戒说:“被交警扣了。”唐僧问:“为什么?”八戒说:“它放了个屁。”唐僧说:“放个屁也不至于被扣啊?”八戒说:“警察说北京要办绿色奥运,它尾气超标了。”
◆悟空化缘回来发现师父不见了,沙僧和八戒在地上哭。悟空问:“师父呢?”八戒说:“丢了。”悟空说:“找去呀!”沙僧说:“到处找遍了,没有。”悟空又找了一圈,也没有找到。三个人正发愁,忽然悟空问:“师父这个月房贷交了吗?”沙僧说:“没有。”“养路费交了吗?”“也没有。”悟空说:“都洗洗睡吧,师父跑不了,有银行跟交警看着呢!”
◆唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千辛万苦,终于战败了狮子精。正欲打死,突然文殊菩萨来到,说那是他的坐骑,带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道:“算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务员呢。”
◆唐僧师徒到了西天门外,见500罗汉背着行李往外走,忙问何故?众罗汉叹气说:“你不知道,再过几天,新《劳动法》就实行了,我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问:“菩萨们呢?”罗汉说:“他们日子也不好
过,西天为了规避新《劳动法》,都强迫他们跟xx公司签约了,以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
◆唐僧等人取经有功,被封为菩萨佛爷,几人高高兴兴到西天各处找房子,几天后败兴而归。唐僧说:“咱哥儿几个还是回去吧,西天房价太高,咱连首付都交不起。”沙僧说:“不是听说有经济适用房吗?要不咱问问去?”悟空说:“傻兄弟,西天大大小小的领导,谁没几个亲戚?能轮到咱们?”
◆八戒最近几天闷闷不乐,晚上瞅着月亮发呆。悟空知道他的心事,利用双休日到月宫访问了一圈儿,回来后对八戒说:“傻兄弟!我去问过了,中国发射的是一颗卫星,还没派人登月呢。一个机器,你吃啥醋啊!”
◆唐僧取来真经,背着去见李世民。唐僧说:“大哥,我回来了。”李世民:“哦。”唐僧说:“真经我取来了。”李世民说:“哦,放那儿吧。”唐僧说:“大哥,我费了十几年工夫,辛辛苦苦办了这么大事儿,你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!”
◆一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧,兴冲冲走进洞内,高喊:“大王!大王!我们终于抓住唐僧了!”老妖精从睡梦中被吵醒,看了一眼,无精打采地说:“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说:“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
◆猪八戒取经之后去整容,变成一个特别帅气的小伙子,然后他去酒吧找小姐喝酒,出来之后对那个小姐说:“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?”小姐看看他,满脸哭容地说:“二师兄,我是沙僧啊!”
◆沙僧参加数学考试,监考老师看了他脖子上的珠珠半天,然后说:“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了,还想作弊?快摘下来。”