祭奠忘记的过去
祭奠忘记的过去
屋外狂风呼啸，在温暖的室内，我酣然入睡，睡梦里看到了我的姥姥，我听她说了自己的过去，后来我又别人讲述，在述说的过程中我就泣不成声了，那一瞬间我忽然意识到姥姥去世了，永远的离开了我。
那种彻骨的寒冷和铺天盖地的惆怅瞬间将我湮没，我忘了自己在哪里，只是觉得难过，压抑的难以呼吸，即使在醒来的那一刹那，我依然有种恍如隔梦般的感觉，觉得自己身边缠绕着浓得化不开的哀愁，整整快一年了，感谢天上的姥姥，您托梦给我了，我没能见您最后一面，请原谅我的不孝，依然记得您的音容笑貌，您在我的印象中一直那么和蔼可亲，一辈子任劳任怨，姥爷去世得早，六个孩子是姥姥一手拉扯大的，看着孩子们长大成人，娶妻或婚嫁，姥姥的身体也在岁月的侵蚀下大不如前了，我印象中姥姥一直没有胖过，总是给人一种见风就倒的感觉，然而姥姥的精神一直矍铄，乐观豁达又开朗大方，街坊邻居都喜欢姥姥，她总能给人如沐春风的感觉，细想起来我和妹妹从小到大的棉衣还大部分是姥姥给做的，那么多个寒冷的天，姥姥的棉衣伴着我们渡过，温暖了我们的小小的身体，也温暖了我们的心。 记得每次姥姥上我家时，我和妹妹就开心的不得了，因为家里会做好吃的，同时姥姥也会给我们买好吃的，姥姥对我们的关爱还表现在她对我们的照料，每次我们要去哪玩姥姥都要问清楚，生怕出危险，我们回来晚了就会去邻居家四处找我们，以前总觉得太罗嗦，现在再想听到姥姥的呼喊声已成为痴心妄想了，除此之外，姥姥总是在为儿
女操心，每次到孩子家总是帮着干活，收拾家务什么的，拦都拦不住。赶上哪个孩子家出了问题，姥姥都想帮忙解决，解决不了还跟着孩子着急上火，嘴上气泡，嗓子哑，头疼。这来子女家住还把自己身体搞垮了，儿孙自有儿孙福，劝她别跟子女着急上火，可从来这种劝阻都是无济于事的。
当我快毕业的时候，姥姥生病住院了，那时舅家姨家都忙，妈妈去照顾姥姥一个人也很辛苦，我正好不忙就去陪妈妈，那时看着姥姥虚弱的身体和虚弱的笑容，真有种想哭的冲动，不过我印象中姥姥的身体一向很好，也坚信只要出院后调理一段时间就没事了。再后来我参加工作也无暇估计家里的事了，知道我毕业后三个月得到噩耗，姥姥去世了！当时我就懵了，而且我知道后姥姥已经火化如土了，我那时心痛得无以复加，整个人觉得天就要塌下来了，我那时刚和同事从哈尔滨游玩回来，原来的心情一下就没了，连呼吸都觉得压抑得难受，我不知在被窝里偷偷哭了多少遍，每次和妹妹打电话两个人就哭成一团，给妈妈打电话本想安慰她，结果没说几句话两个人就都哭了起来，也许只有这样才能发泄我们心中的悒郁和痛苦。我的姥姥啊！您这一生吃了多少苦啊！您为儿女们操碎了心，可是，我亲爱的姥姥，您怎么从来就没为自己着想过呢？听妈妈说就在去世前还在惦记着儿女啊！
那时我有好多天缓不过来，生命真的很脆弱，怎么好好的一个人就这样走了呢，我多想再好好看看您啊！那时去照顾您的时候感觉您精神都好多了啊，还关心我学习，问我吃的好不，睡得怎么样。我给
您买了个热宝，您还夸我懂事，说借上外孙力了。现在想起姥姥的话，我内心还会一阵阵惭愧，在姥姥离世时我没能在她身边，还在外面疯狂的玩乐，这是多不应该，多么不孝啊！这一年回家过年似乎心头总多了一份沉重的悲伤，姥姥走了，过年的上大舅家的拜年也取消了，而追忆没有止境，妈妈的悲伤我还不能完全理解，只是她偶尔的恍惚和沉默依旧刺伤着我和妹妹的内心，我们能做的只是好好陪陪她，分担她心里的愧疚和伤感。
过去的总还是要过去，在工作这一年里，几位很要好的同事家也有老人离世了，死者已矣。我们依旧要好好的生活，愿他们一路走好，我们能做的就是让他们美好的期望在我们身上实现，祭奠忘记的过去，姥姥，您的音容笑貌依旧在我心中，您的劳苦功高也依旧影响着我们的生活，而每每午夜梦回，依旧想到姥姥形销骨立的身影，在梦里对您说一句：“姥姥，您这一辈子辛苦了，寿终正寝的您在天堂好好生活吧！愿您一路走好！”