亲子沟通的秘诀

亲子沟通的秘诀

大家下午好！欢迎你们的到来，感谢你们对学校工作的支持，感谢你们在百忙之中来到这里，这充分体现了大家对孩子的成长非常重视。在座的家长们，你们有没有感觉到做家长很难？难，还必须要做。它不像我们的工作，这一行不喜欢、胜任不了，那好啊，可以辞职，重新再换。而家长的身份一旦确定，无法改变。在做父母之前，没有经过任何的培训，也谈不上合格了。所以，一想起我们的孩子，不禁头大：老是不写作业，爱打架，学习不好，做事磨蹭，不听话，顶嘴撒谎等等等等，你想起来你就恨不得打他一顿，骂他一顿，可是请大家仔细想想：你那个老犯错不长进的孩子你打过多少顿了，骂了多少次了。有用么？好用么？不好用，不止是你，大家想想，社会有些人，甚至是名人，他们事业辉煌，如鱼得水、呼风唤雨，可有一项没做好，那就是教育孩子的问题。说道这里，你一定回想起李天一、房祖名，你还会记得“我爸是李刚”这句话，事业再成功，没有教育好孩子，也不算成功。那到底要怎么去教育我们的孩子呢？在教育的过程中到底哪里出了问题呢？大家先看这几个现象。

现象一, 孩子哭闹为了什么

一天我在回家的地铁上，旁边坐着两位母亲带着两个孩子，大概三岁左右。看样子应该是刚从医院出来，其中有一个孩子在哭闹，这个孩子的妈妈大声斥责：不许哭，再哭，我就不要你了。孩子并没有停止哭声，在几次之后，这位妈妈就真的起身将孩子独自留在座位上去了另一节车厢藏了起来。大家猜测一下，这个孩子会不会因为母亲

的离开而停止哭声？是的，是不会的。孩子哭的声音更大了，几分钟后母亲才回来。这位母亲又进行了一番恐吓才将孩子吓住。

就是问问各位家长：你的孩子小的时候，哭闹的时候，你是怎么做的呢？孩子一哭用打骂来威胁制止的有多少？我们反思一下：当我们的孩子哭闹的时候，他需要的是什么？他需要的是发泄自己的情绪，他需要的是你的理解支持，他需要的是你的爱。而你给他的是什么？你制止了他情绪的发泄，你拒绝给他安慰给他爱，你不愿意去理解孩子内心的真实感受。只嫌弃他哭了招惹了你。这样你怎么教育好孩子。 现象二、孩子是在捣乱么？

讲一个我家侄子身上的事情。过年回家的时候，家里在清理墙边的土。九岁的侄子拿着铁锨就去帮忙，结果他爷爷就一句话：别捣乱了，就你那点劲能干点啥。一边去。侄子铲了两下就去旁边的沙堆上玩沙子。爷爷又看见了等着眼说：“好好地沙子你给掏那么多洞干啥？就不会去干点正经事？”侄子被弄得一脸懊恼。当时我就想起了一个故事。说同样一件事帮妈妈拿个碗。外国的妈妈是这样说的：孩子你真棒，都能帮妈妈干活了。孩子顺利开心的完成了自己的任务。中国的妈妈是这样说的：咦，中了中了，你可别捣乱了，该干啥干啥去吧，叫你给我拿碗你还不得给我摔烂了。一般情况下一半的孩子会放弃这个尝试的机会，执着的孩子会坚持自己的意见。这时候家长一定会补上一句：“摔烂了，你看我不打你！”孩子很有可能就把碗摔了，接下来准会挨顿打。以后孩子再也不尝试了。问问自己，你是不是这样的爸爸妈妈？你有留意到你背后的信念么？当你相信孩子的时候孩子获得

的是力量，获得的是自信，他可以很好的完成任务。当你不相信孩子的时候，你传递给孩子的是什么？你传递的是：你不行，你干啥啥不行！孩子收到的也是：我笨，我不行，我干啥都不行。孩子从你这里获得的是自卑，一个自卑的人怎么会处理还生活中的各种事物，怎么会在学习上投入？我说道这里，大家应该明白我要说什么。你是这个世界上孩子最最亲近的人，孩子最最依赖，最最相信的人。你说的每一句话都会种在他的心里。你说他很棒，他就充满信心，干啥都出色，你说他笨，他也深信不疑，就在笨的路上越走越远。所以，“你笨死了”“你怎么不去死啊”“啥都干不好”这样的语言永远都不要出现在你的口中。在这里给大家看一个视频。我想你会有更深刻的体验。（播放视频《语言冷暴力》）

看了这个视频，我想这样的结果一定不是你想要的，但是，你却在却在这条路上不断的创造这样的成果。所以，我请在座各位家长在孩子成长的道路上，你应该成为孩子的加油站，而不是扎向鼓起的气球上的那根针。在你开口说话的时候一定要留意自己背后的信念是否是有助于孩子积极向上。

现象三、孩子现在这样是怎么造成的。讲一个大家都熟悉的故事。贾宝玉大家都很熟悉，他最喜欢和女孩子在一起，不喜欢读书，还喜欢吃胭脂。你觉得是不是他生来就是这样一个人呢？如果你看过红楼梦，你应该记得这样的情节。在贾宝玉一岁抓周的时候，贾宝玉笔墨纸砚啥的都没抓单单抓了个胭脂，从此他爹就不喜欢他，说他将来一定是个淫荡之徒。他长大了果然只喜欢在女人堆里混。

现在说一下唐代女诗人薛涛的故事。他父亲吟诵; 庭除一古桐，耸干入云中。吟完后，他用眼睛看定薛涛，意思是让她往下接续，小薛涛眨了眨眼，随即脱口而出：

枝迎南北鸟，叶送往来风。

她这两句纯粹只是触景生情，生动切题，并没有特别的意思。而薛郧却暗自认为是不祥之兆，定会预示着女儿今后是个迎来送往的人物；当然，他这种推测，除了从诗句而来外，主要还是根据女儿那过人的才思和美貌来看的。不料，事情的发展确实也应了薛父的预感，薛涛长大后真是成了一棵招摇一时的“梧桐树”；过了一生“迎南北鸟”、“送往来风”的奇特生涯。

所以说，你觉得孩子是一个什么样的人他将来就很有可能成为那样的人。此刻问问你自己：你的孩子在心中是一个什么样的孩子。调皮？招人喜欢？不学无术，爱撒谎？爱打架？你给过你的孩子多少种定义？你有没有觉得你孩子现在的状态就是你曾经不经意间给他贴上的标签呢？你有没有当着别人的面说我儿子不爱说话，我儿子太不懂事，我家孩子脾气可大了„„当你这样说的时候就已经给孩子暗示了，你就是我说的那样的人。于是孩子真的成你了你说的那种人。不爱说话，脾气可大，不懂事，爱打架，爱骂人。。。。于是你痛苦，你又用批评，指责，抱怨来强化这一点，你的孩子和你关系越来越差，孩子成了你的痛苦成了你的难题。

现象四、教育方式简单粗暴。

在接我现在所教班级的时候，这个班可谓是每天大架小架打架全

周无休，打架的理由千奇百怪，包括我看他不顺眼，他犯贱，他骂我，我听谁说他骂我，我把我东西碰掉了，他让我没面子了等等。打架凶狠程度前所为见，俩人打架死死掐着对方的脖子，直到我站在他们面前，他们依然死死掐着双方毫不松手，问起打架原因也无非是他骂了他一句。家长们，你觉得这一个班打架成了特色正常么？你觉得问题出在哪里？于是每一个打架的孩子我都会问家长一个问题：孩子在家犯错你是怎么处理的？答案是：打！我说没有别的方法么？家长说没有，太气人了。打一顿立竿见影，又解气又解决问题。可是你不曾想过，你在图方便的时候你教给了他最有效的解决问题的方法——打。在他走进学校与同学发生矛盾的时候，他会告诉自己，打可以解决一切。

两个孩子打架了，你问咋回事？俩人异口同声的说他先打的我，再问还是这个结果，我就问：难道是你俩商量了一下，一起动的手，不是，那谁先动手，大部分的结果还是对方先动手。要不就是来了先说别人把自己怎么着了，几乎没有来就说我自己哪里不对。家长你想想孩子为啥会这样做？我想原因不外乎这几个

1、承认自己错了，会招来惩罚，会被批评或者打一顿。

2、我就是对的，我从来就不会错

如果说第一种是孩子由于害怕惩罚情有可原，毕竟大人的惩罚很严重嘛。可是如果是第二种，你觉得怎么样？曾经处理过这样一件事情，宋兆森打人，要面子。原因在哪里？小时候摔倒，赖谁？赖对不平，磕桌子赖谁？赖桌子有脚。。。。。。谁教的，你呀

为啥？叫你来沟通孩子问题，你说我不认字啊，我让他写了他不写，请问这些是不是在推卸责任

说到这里，大家不禁疑惑，说了半天孩子的问题不是孩子的? 都是我们这当爹妈的？恭喜你 ，答对了。如果你还不信。请大家看一个短视频《children see,children do》。家长们，此刻你的心中想到了什么？可见亲子关系是否和谐取决于在座的各位家长。

再来看看班级同学写的请看这样一则日记：

我恨你，爸

今天，我的主题是我恨你，爸。因为我爸和我妈年年都打架，我和我姐很烦，我爸因为他俩光打架。爸，我对你说，你别打了，中不？我和我姐我妈今天说的很开心，但是我爸他，我姐去给我爸说对不起，我姐跪下说。但是我爸拿鞋打我姐。我姐回来，我不写了，写了都是泪。

这是我们班孩子的一篇日记，语言虽然不是很生动，语句也不是很流畅，但是让我很心疼。说实话，这个孩子一直都很可爱，但如你不要叫家长。在这样的亲子关系中他怎能安心学习。

再来看一首我们班孩子写的诗吧：爸爸和妈妈

爸爸和妈妈老是不准让我干这，不准我干那！不准让我们吃零食，自己却吃了起来！他们让我好好学习，他们让我乖，他们老骂我，打我，他们老是批评我，他们永远都不讲诚信，他们让我永远以学习为重！他们永远永远也不是一个好的爸爸妈妈，哼

这就是孩子的心声，这就是你在孩子心目中的形象，这就是你给孩子的爱，问问自己，是不是自己对孩子也常常是这个样子的。

所以，家长们，我们对于孩子，不能只有爱，还要有更好的亲子沟通的方式。

一、首先请你无论何时都请无条件接纳孩子

无条件接纳，就是无论孩子长什么样子，也无论他在学习上和生活中的表现如何，家长都欣然接纳并爱自己的孩子。在孩子那边，只有感受到无条件的接纳和爱，才能建立安全感，也才能建立自我价值感。

一、无条件接纳孩子这个人

孩子小的时候并不知道自己到底是什么样子的，他是通过大人对他的看法来给自己下定义的。如果孩子从一生下来大人就说，这个孩子很可爱，这样的话一直说，孩子便认为自己是可爱的。否则，如果一直说这个孩子很丑，那日子久了在这个孩子的心里自己便是很丑的了。

我们的孩子就像植物，植物刚发芽只有几厘米，孩子刚出生的时候只有几十公分。给植物阳光雨露和营养，会茁壮成长。孩子，也需要生理营养和心理营养。我想如今的生活条件，孩子们都不缺生理营养了。那么家长给足了心理营养吗？如何给心理营养呢？不断地给予孩子欣赏、肯定、鼓励，再适当给点自由空间，并充分尊重孩子。满足了孩子的这些心理渴望，孩子便会积极阳光地成长。

第二、接纳孩子的独一无二。

大家都熟知花朵和大树吧？这是两种不同的植物。却没有优劣之分，对吗？我们的孩子也是一样，有的天生就是花朵，有的天生就是大树。我们不可能把花朵变成大树，也不可能把大树变成花朵。如果这样的话，便是违背了自然违背了科学的。孩子的智能天生不同，有的孩子数学方面天分极高，有的孩子音乐方面是天才，我们如果非要把一个音乐方面的天才培养成数学天才，那对这个孩子是极大的伤害。孩子虽然不同，但是他们都是独一无二的。所以，我们要接纳并尊重孩子的独一无二，允许孩子成长为他自己的样子，而不是时常跟别的孩子比较，企图让我们的孩子长成别人家孩子的样子。（举例子，刘巧巧）心态变了。自己看待学生的例子。

其次，平等、尊重是亲自沟通的前提。

所谓的平等、尊重就是把孩子当人看，而不是当成小狗小猫一样的玩物，也不是你的附属品，他是你的孩子，却不是完全屈从于你而没有尊严。说道尊重就想到我们从小到大甚至在孩子身上依然听得到的玩笑：你不是你妈妈生的？你妈妈不要你了？这些玩笑看似无关痛痒，但是你知道他在孩子的心里会造成多大的伤害么？一次，我侄女趁我不在对我三岁的闺女开玩笑说妈妈不要她了。我闺女哇一声就哭了，让我好一阵安慰依然不放心，你可以看到这样看似好玩的玩笑话对一个孩子影响有多大，所以，我拒绝所有人在我面前跟我女儿开这样的玩笑。而跟孩子开玩笑这样的事情，在我们这样的社会里简直太正常不过了，虽然因此闹出过事情也从来没有反思过这样有啥不对。记得在国外有这样一句话：一个村子里有一个孩子，就会有一村的傻

子，这傻子并不是真的傻子，只不过是孩子在冒出天真的稀奇古怪的想法的时候，大人们不去拆穿他，保护一个孩子的童心而已。这就是理念的不同，一个把孩子当宠物、附属品，玩具来看，一个把孩子当人看，当天使看。我们不尊重孩子的地方很多，比如当众揭发孩子的隐私、当众批评孩子的错误，当众开孩子的玩笑。最严重的就是当众给孩子贴标签，下定义。俺孩可不听话了，俺孩不爱学习，爱孩一看就是没出息，我都不指望了，养这样的孩子还不如养条狗等等，你在说这些话的时候你有考虑过站在旁边的孩子的感受么？你有做到尊重么？连起码的尊重都没有，还谈什么融洽的亲自关系。

第三、宽容对待很关键

这里提出的宽容，就是允许孩子犯错，给孩子自我成长的机会。你问问自己犯过错误么？但不是知道为啥到了自己的孩子身上你就不一样了，你不许他犯错，你觉得只有不犯错的孩子才是好孩子。这是为什么呢？为什么你可以犯错他不可以呢？各位家长谁来替我回答一下。因为孩子不犯错，就不会给家长带来太多麻烦。所以，有的家长总是期望在孩子犯错前就能提醒他，让他避免犯错误，什么事情都要求尽善尽美，处处设置清规戒律，不允许任何一点纰漏。可是如果孩子在成长过程中没有犯错的权利和机会，孩子长大后就容易出现两种极端情况。要不就是害怕犯错误、办错事，什么都听父母的，等着父母帮他抉择、帮他思考、帮他承担。这会阻碍孩子去做自己真正想做的事情。要不就是什么都和父母对着干，孩子也是人，也有独立人格，父母什么都代劳了，孩子还怎么体现自己的尊严和人格呢？所

以，为了维护自尊，孩子会通过对父母的要求全部采取相反的态度和言行，来证明自己是独立的人。在我看来，对孩子来说，没有比拥有一个“完美”的童年更糟糕的事情了。作为家长，智商并不是第一位的，但智慧一定是最关键的。孩子犯错并不可怕，可怕的是父母对待孩子犯错的错误方式。不当的管教方式，非但不能让孩子认识到错误的本质、体验到犯错的后果，反而让孩子身心受到更大的伤害，甚至让孩子走向父母期望的另外一端。我一向认为，无论孩子犯下什么大错，打骂孩子都是最无能的管教方式。很多时候，父母打骂孩子，与其说是惩罚，还不如说是父母在挽回自己的尊严或者发泄自己的情绪。 有一对父母，认为培养孩子良好的学习态度非常重要，所以从女儿上小学一年级开始，就对作业的质量提出了严格的要求，要求必须整洁、正确。妈做错的要重做，写得不规范必须重写。甚至规定每天检查出的错误不能超过规定数，如果超过了规定数，或因反复改正致橡皮把纸擦破了，就把这一页撕了重写。为此，孩子没少哭过，父母则绝不退让，甚至为此动手打过孩子。

在父母的严格管理下，孩子写作业的好习惯养成了，所有作业本不但整齐干净，而且几乎没有一点错误，全部是红色对勾，经常得到老师的表扬，甚至被当作范例，让全班同学传阅。到后来，即使妈妈不检查，孩子自己也不允许作业有错，如果觉得哪页没写好，会主动把它撕掉重写。为减少返工，孩子在写的时候总是非常认真，所以很慢，一个小时的作业经常要写两个小时，因此几乎没时间玩耍，也没时间阅读。

女孩上初中后，学习难度增加，作业也多起来，而且，由于她一直以来只注意作业在书面上的整洁与否，不习惯思考，所以面对一些较复杂的作业，不知所措，没有能力应对。学习成绩急速下降，年仅12岁的孩子开始严重失眠，每到周一早上，分外焦虑，甚至发生过几次晕厥，经常请病假，后又出现暴饮暴食和厌食症交替的现象，和父母的冲突也越来越严重。勉强读完初一，从初二开始，孩子断断续续休学。父母一直试图通过找家教补课、给孩子讲道理等方式解决问题，都无济于事。到初三时，功课压力更大，女孩彻底崩溃，无法再到学校。父母带她去医院看心理科，被诊断为抑郁症，跑好多医院进行治疗，毫无起色，状态越来越差。现在女孩把自己完全封闭在家里，不和父母说话，也不和外界交流，只能做最简单的手工，像智障儿童一样简单地生活着。

这对父母，打死也不会承认自己是那个可笑的江湖医生他们不知道，一个人做某件事的精细程度和熟练程度有关，粗糙和失误是万事开始阶段的必然，只有经历过失误，并在失误中不断总结经验，才能越做越精准。

孩子由于年幼和背景知识不足，各种“过失”行为是非常正常的现象，只要环境正常，孩子都会慢慢成熟起来，越做越好。正如学走路，开始跌跌撞撞，却完全不需要人为解决。不把这看作是问题，它就不是问题，把这看成是问题，才会制造出问题。如果家长不体恤孩子的幼小，孩子每摔倒一次，家长总批评为不小心，表示出不满，这就会给孩子带来扰乱和困惑，增加他的心理负担，延宕他的成长。

所以，当孩子犯错时，记住不管你多么生气，多恼火，一定要努力克制住情绪，不要乱贴标签，比如“坏孩子！”“惹祸精”等等。等到我们和孩子都心平气和的时候，不用命令的语气，而是用建议的方式跟孩子沟通他的错误，你会更深刻地了解孩子犯错的心路历程，完全可以借机引导孩子认识世界，引领孩子自我成长。

四、以身作则的榜样力量

很多家长来到学校都会向我抱怨；老师啊，我们家的孩子不看书啊，我给他买了一大堆书，他从来都不看。我只问一句：你看书么？家长要不说我不识字，要不就是不喜欢看书。试问：一个不爱看书的家长怎么会有一个爱看书的孩子。也许这样说有些绝对，但事实就是这样的。你喜欢学习，孩子就喜欢学习，你喜欢看书，孩子就会爱上阅读，你喜欢看电视孩子会比你看得更起劲，你喜欢打麻将孩子估计比你打的都好，你喜欢玩手机玩电脑游戏，他也很喜欢，你往地上随手丢垃圾，他也一样。你别忘了，你是他最亲近的人，最值得信赖的人，他觉得你做的一切都是对的。你是他模仿的对象。所以，要想让孩子怎么样，请你先成为那样的一个人。否则，他只会暗暗的说：凭啥你看电视我写作业？光让我看你咋不看？你一个字都不认识，没学习也挺好，凭啥让我学习？总之，身教重于言传。

五、不断学习很重要

作为新世纪的家长，你教育孩子的经验从哪里来的？你清楚么？你是从你的父母那里学来并直接用的，你觉得你现在所有的教育方式就是最好的，因为你就是这样长大的，而且你觉得自己还长的挺好。

记得一本书上这样说过：我们不但有一颗爱孩子的心，更要懂得如何去爱孩子。就好比我是一名外科医生，拿着手术刀，诚恳地告诉我的病人，“我非常愿意帮助您，尽管我没学到什么技术，但是我充满爱心！来吧，请相信我！”如果您是这位病人，您一定神色大变，从手术台上跳下来就逃走了。有人说饲养一头牛、一匹马，人们都知道应该去获取相关的一些喂养知识，更何况养育的是自己的孩子。不懂教育的父母，就如同一个做生意的人不会算帐、一个没有学过解剖学的人给人进行外科手术一样，一个对孩子身体、道德、心智方面了解甚少的父母如何去指导孩子，或许只剩下了各种武断的责骂、尖叫、惩罚和孩子无奈的哭声。可是，你不明白的是，为什么自己的孩子出了那么多问题，这些问题让你越来越头疼。原因很简单，因为你不懂孩子，如果你真的理解孩子了，能够在平等、尊重、理解的基础上去跟孩子沟通、解决问题，那么，教育孩子就不会变得很难了。如果你在拥有了新生命的那一刻就开始学习教育孩子的方法，开始阅读教育类的书籍，愿意去了解孩子在每个生命阶段会有怎样的呈现，那么，你跟孩子的关系会因为你的付出而变得融洽。所以，请各位家长从此刻起把自己变成一位学习型的父母，多多阅读教育书籍，多参加亲自工作坊，用最有效最科学最先进的教育方式去教育自己的孩子，这样你的孩子才会更优秀，这样你和孩子的关系才会更亲密。

体验式活动。

时光倒流，我们今天来一次穿越，回到8、9年前的某一天吧，在那个阳光明媚的上午，医生告诉你，你要做爸爸，你要做妈妈了。

那一刻你的心情怎样？是激动、高兴、兴奋，你在想些什么呢？你是否在想他是男孩还是女孩？长的像爸爸还是像妈妈？你对孩子充满了满心的期待，于是你就盼望着，盼望着孩子的出世。，在你的盼望中，你忙着给孩子准备婴儿的衣服，奶瓶，尿布，你是多么的幸福，一天一天的过去了。随着一声哇哇的哭声，孩子终于离开了妈妈的母体，来到了这个美丽的世界，那一刻你又在想些什么？你是不是想要告诉全世界：“我做爸爸了，我做妈妈了”那一刻你觉得拥有了孩子，拥有了全世界，他就是你的心，你的肝。你把它放在你的怀里，紧紧地抱着她，目不转晴地看着他，流出了激动的泪水。你每天都会逗他玩，在你们的家里每天充满了欢声笑语。你不厌其烦的教她学说话，学走路，一句话你可以重复的教她很多遍，直到他会为止。他摔倒了，你会继续让他重来，重来。在你的精心呵护下，孩子健康快乐地长大了。不知从什么时候开始，你慢慢的对她失去了耐心，为了工作你可以一天，两天，三天，或者更长的时间不会家，很少陪孩子吃饭了，说笑了，游玩了。孩子也慢慢的疏远了你，他愿意同他的小伙伴玩。和他的小伙伴说心里话。也不想给你说，有时你们会为一件事争吵起来，你会告诉他：“烦死你了，去一边。”他也会恶狠狠的说:“我不喜欢你，没见我你这样的爸爸，妈妈。”为什么会这样呢？此刻你有什么情感的流露，那么就让它加强吧！

瞧，不远处，你看到你的孩子向你走来，你拉住他，深情地看着他那可爱小脸、迷人的眼睛。如果你想对孩子说些什么，此刻孩子就在你的面前，那你就大声的说吧，把你想对孩子的话统统说出来吧！

此刻就让我们保留这份体验吧 ！

孩子要成长，关键看家长

家长的心态决定孩子的心态，家长的行为决定孩子的行为 家长要和孩子共同成长。

从此刻起：

我要多鼓励、赞美孩子，而不是批评、指责、埋怨孩子。 因为我知道只有鼓励和赞美才能带给孩子自信和力量，

批评、指责、埋怨只是在发泄，我的情绪，伤害孩子的心灵；

2）从此刻起：

我要用行动去影响孩子，而不是用言语去说教孩子。

因为我知道孩子的行为不是被教导而成，而是被影响和模仿而成；

3）从此刻起：

我要多聆听孩子的心声，而不是急于评断孩子。

因为我知道聆听才是最好的沟通。

4）从此刻起：我要无条件的去爱孩子本来的样子，

而不是去爱我要求的样子；因为我知道那是我的自私和自我；

5）从此刻起：我要学会蹲下来与孩子平等沟通，

而不是居高临下的指使孩子。因为我知道强制打压只会带来孩子更强烈的叛逆和反抗；

6）从此刻起：

我要用心去陪伴孩子，而不是心不在焉的敷衍孩子。

因为我知道只有真正的陪伴才能让孩子感受到爱的温暖；

7）从此刻起：

我要控制自己的情绪，和孩子一起安静和平地处理好每一个当下。 因为我知道脾气和暴力只代表我的无能和对孩子的伤害；

8）从此刻起：

我要积极主动地处理好与爱人的关系，创造一个和谐的家庭环境， 绝不让夫妻矛盾影响和伤害到孩子，

因为我知道只有夫妻关系和睦才是对孩子最大的爱；

9）从此刻起：

我要让孩子长成他要长成的样子，而不是我期待的样子。 因为我知道孩子并不属于我，他只是经由我来到这个世界， 去完成他自己的梦想和使命。

10）从此刻起：

我要多为孩子种善因，行善事。因为我知道种善因，方能结善果， 积善之家必有余庆，积恶之家必有余秧；

11）从此刻起：

我要通过孩子的问题，找出我自己的问题，修正我自己，

因为我知道孩子所有的问题，都是我的问题，我是一切的根源；

12）从此刻起：

我要成为孩子生命中最好的朋友，最亲密的伙伴，最慈爱的爸爸（妈妈）！

保持：坚持是一种品格。家长变孩子变，愿从此你的孩子因你而卓越