一个员工进入公司前后的差别
一个员工进入公司前后的差别
老板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!
职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的!
老板:放心,我不会让这样的事情发生的!
职员:我双休日可以休息吗?
老板:当然了!这是底线!
职员:平时会天天加班到凌晨吗?
老板:不可能,谁告诉你的?
职员:有餐费补贴吗?
老板:还用说吗,绝对比同行都高!
职员:有没有工作猝死的风险?
老板:不会!你怎么会有这种念头?
职员:公司会定期组织旅游吗?
老板:这是我们的明文规定!
职员:那我需要准时上班吗?
老板:不,看情况吧!
职员:工资呢?会准时发吗?
老板:一向如此!
职员:事情全是新员工做吗?
老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事!
职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊?
老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!
职员:你不会是在骗我吧?
进入公司后看真实的一幕(从后往前读)
骂人,原来也这么有学问
[经典1]:看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽,而且据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找个媳妇属螺丝钉的,欠拧!看看啊,你这小脸瘦得,都没个猪样啦!现在把你丢到厕所里,厕所都能吐了,把你扔进黑洞里,黑洞也能自我爆炸了!你说你,爷爷我教你练刀,你练剑,你还上剑不练,练下贱!金剑不练,练淫贱!给你剑仙你不当,赐你剑神你不做,非死皮赖脸哭着喊着要做剑人!真是的,何必呢?!”
[经典2]:快过节了,送你一副对联:上联:树不要皮,必死无疑; 下联:人不要脸,天下无敌。 横批:人之贱无敌。
[经典3]:你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气.你老说你男朋友长得帅,有钱,长得是有钱,长得跟前列线似的,尿尿都分叉了,赶快去治治吧!
【经典5]:人贱一辈子 猪贱一刀子;活着浪费空气,死了浪费土地,在家浪费RMB。
[经典6]:中国那么多兵器你不学,偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多,你学醉剑;剑铁剑你不学,去学银剑!终于,你练成了武林绝学:醉银剑!最后达到人剑合一的境界---剑人。
[经典7]:你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头,圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手,非洲人搞上黑猪的后裔,阴阳失调的黑猩猩,被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口,超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩
人的耻辱,和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物,会发出臭味的垃圾人,"唾弃"名词的源头,每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物,损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙,沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种,宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人,10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔,像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪,比不上路边被狗过洒尿的口香糖,连如花都美你10倍以上,找女朋友得去动物园甚至要离开地球,想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境,你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,喷出来的口水比SARS还致命,装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题,帅的话人类就只得用无性生殖,只要你抬头臭氧层就会破洞,要移民、火星都要离开你,如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆,去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞,手榴弹看到你会自爆,别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力,你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史,18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保。
10个爆笑小笑话
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多! 突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了„„
老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”
众人纷纷感慨:“这儿子当真孝顺!”
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”
一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了„„
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望!
老妇说:“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。
老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁!
小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!
小强说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!”下面人顿时巨汗„„
一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”
有一对夫妻,老公非常的吝啬!一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣!女佣!”
女佣回答:“先生!什么事?”
老公喊道:“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”突然女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿,那位女子走到小张身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这时,小张高声的叫道:“你要两百元?太贵了!”
一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!”
一位女大学生令人哭笑不得的求职承诺
招聘会上,一家公司要求每位应聘者必须填写一份表格,回答几个问题。这是一位女大学生填写的求职承诺„„
一、谈恋爱了吗?
我的EQ很低,对男孩子没感觉。所以,五年内保证不恋爱;五年后万一不慎恋爱了,保证五年内不结婚;五年后万一不得不结婚了,保证五年内不生孩子;五年后万一不小心必须生孩子了„„那应该是四十五岁以后的事了吧,你们可以考虑辞退我了。
二、能喝酒吗?
二十五年来从来没有喝过酒,不过,如果工作需要,喝;不是工作需要,但领导有要求,喝;客户有要求,喝;有酒量,喝;没酒量,创造酒量也要喝;实在喝不下去了,吃解酒药,喝;喝得烂醉如泥、不省人事、胡言乱语、上吐下泻,那也并不表示我不愿意喝,麻烦领导直接将酒灌进我的喉咙里,只要能灌进去,就行。只有一个请求,曲终人散后帮忙将我送进医院。
三、希望什么岗位?
我是学人力资源管理的,是管理学学士,英语六级,最好能在管理岗位;不能在管理岗位,做个打字、收发信件的文书也行;不能当文书,在办公室扫地、端水、抹桌子„„打打杂也行;打杂不行,下车间、到班组也行。
四、期望多少薪酬?
五十万?想都不敢想;二十万?痴人说梦;十万?绝不可能;六万?非常非常满意;四万?非常满意;两万?满意;一万?我知道不是月薪,是年薪,我也„„满意。如果公司还有困难的话,打张白条,也行。
五、能出差吗?
短期的,可以;长期的,也可以。短途的,可以;长途的,也可以。与女上司一起出差,可以;陪男上司单独出差,也可以。有出差补助,坐火车,住旅店,下馆子,最好;没出差补助,坐驴车,住澡堂子,泡方便面,也没关系。
六、你还有什么要说的?
我大学毕业两年多了,跑过几十场招聘会,投了几百份求职简历,都石沉大海了。有人说,给我一个支点,我能把地球橇起来。可我今天想说的是,这么大个地球,就不能给我一个支点吗?我只是需要一个岗位啊!给我一个岗位,让我养活我自己吧!