我要的,回忆.
放学回家洗手，袋子里的MP3掉了出来，刚好掉进塞了塞子的池子里。当时它开着，为了听英语作文里提到的，我最喜欢的广播节目。省电模式的它屏幕原本是黑的，一个别致的翻花，调到了还是很清的水里，我眼睁睁地看着它拧螺丝的地方清脆地冒了几个泡，每一声都那么忧郁无奈。随后，屏幕上射出刺眼的白光，然后随着咝咝的声音渐渐消失，在一瞬间戛然而止。
我无比失望地把湿透了的它捞起来，它像是已经短路了。这时我才发现，主持人完美的声音，背景音乐，一切都不在了。
妈妈刚刚推开门，这个消息就被我像水一样灌进了她的耳朵里。她面无表情地看着我。虽然损失了一个MP3，但是我不再依赖音乐和收音机也是一件好事。我准确地想出了妈妈的心理活动。
这真是一个无聊的下半天。晚上，直到深夜，我一刻不停奋笔疾书，写作业，补作业，写自己定下的所谓作业。我记不清上一次没有音乐的晚上是什么时候了。没有音乐，我的脑子就会动得更多，转更多的圆圈，想更多的事情。一旦音乐灌进去，它就会限制我的思路，使我只能想那些从前听同一首歌曲时想到的事情，反反复复地想，只要有音乐就这样想。每一段音乐，都很个人化地记录下一些回忆，直到你某一天静静坐在椅子上，闭上眼睛看到每一个音符的每一个表情，看到它们不快不慢地从你面前走过，你就会重新发掘出你的回忆，感到由衷幸福。
每完成一项作业，我就向在一旁工作的妈妈说：“你觉得这个MP3会不会坏掉？”第四次问的时候，妈妈笑脸相迎，“你这样地想让它好，一定会感动上帝的。”我有一种好凉好凉的感觉，好像看到泡坏了的电池，还沾着水的潮潮的记忆板，看到它被肢解成许许多多分辨不清的零件。
* * *
三个人的一句话，一个人的三句话。
他们总共三个人。因为有一个人在两头都不停地说话。她知名。她雷厉风行。她让人望而却步。
我努力告诫自己仔细听，无论如何他们说什么也要仔细听。但是又有一个声音告诉我，要装作听不见。于是我只能装作仔细听的样子，告诫自己不要听，和心中的两个声音截然相反。但是，我，他们，四个人貌似都满足了的样子，这说明彼此很尊重彼此。我为这个高兴了一个课间，失去音乐——回忆的第二天的第一个课间。
上帝告诉我可是这就是我自己。一个永远可以被他们玩弄、利用而不需要受一点点谴责的我自己，不管我承不承认。我说我承认。这是现在的自己，失去从前的自己，我没有理由不承认。
决心没有用。什么都没有用。
《歌舞青春》里的女主人公和我太像太像，不过如果用英语的话，还是要说从前——我和她很像。我不由自主地想起Joy，想起我的六年级，我奇怪为什么上帝要在我那么小的时候把那样难得的机会给了我，她帮我创造了奇迹，取得了辉煌，办到了我从前从没有想过的事。但是我的确太小。我忘记了成功的感觉。那样多次小小的成功被阻挡在了新校门的外面。那时我还不听音乐，所以，没有一个音符可以帮我回忆，帮我找回从前的自己，引渡我到“犹豫无奈”的河的对岸。
为什么不打电话？
没打通。
为什么没有签字？
他们都看过了。
我知道你这一点不会也像那样坏的。
是的。
他那么关心你？
我不在意。
立个君子协定怎么样？
好啊。
* * *
我很奇怪，今天并没有得到很糟的分数，心情却和中学的第一个暑假一样，为了一个个已经在变淡的错误而萎靡不振。我背着书包敞着大衣在回家的必经之路上慢慢地走着。我也记不得上一次走得这么慢是什么时候了。我不想让自己再慢。对面走过来的朋友冲我打招呼，对我说Audrey就在前面不远，再走快一些就能追上她和她一起走了。我对她笑了笑。慢慢地走出几步，又听见她在后面喊：千万要走快一些啊。
我只看到所有人都在或快或慢地超过我，快快地前进，一会儿便不见了影子。我早就对这种感觉麻木了。我非常迟钝地继续走着。
漆黑的门洞里，邻居家来访的客人居然把站在一旁给他让道进门的我当成邻居的孩子，非要我先进门，我们就在谁也看不清谁的情况下谦让了许久。进家门把灯打开，在我发现灯火很刺眼的同时，感觉家中有些昏暗。橙黄色的节能灯光透过灯罩晕染似的飘在空气中。短路的MP3一动不动地放在桌上。我拿起它，按下开关，三四秒之后，我听到了它开机时轻微的“咔”声。屏幕上清蓝色的背景光投在我的脸上。
我有些疯狂地颤抖着手指把数据管理器翻了一通，发现所有的音乐，所有回忆，完好无损。接着按几下，耳机中的声音很空灵，像是从曾经包围它的水中传来，CRI主持人的声音又出现在耳畔，我可以理直气壮地写英语作文了。
手机上三个字：对不起。是三个人中的一个发过来的。我谢了他。我按下手机上的发送按钮，耳机中随即传来信号声，嘀嘀嘀，嘀——嘀嘀，轻轻地在我耳边兴奋又激动地叫着。我的心情随着熟悉的每一个声音，每一个音符，在回忆中欣然起舞。
回忆，回忆。
我的嗜欲，我的毒瘾。
3月11日
在王筝《我们都是好孩子》的音符
和暖暖的泪水中。