流离失所的日子

　　每个城市都是一个印记，而我孑然一身见证了一场又一场的别离与伤逝。我可以看到生命中凌乱的碎片从眼前缓慢地飞过，捕捉到每场繁华间短促的罅隙，而我在这些碎片和罅隙间起舞，当幻影消散，我热泪盈眶。 　　――题记 　　 　　孤独・忧伤 　　一直在字典里查找这两个词是不是不同的笔划、相同的诠释。不知道什么时候，我爱上了这个词语，因为从这些词语中我会感觉到恍惚的暗示，我是个懂得倾听、爱好理解的人。 　　一年前，我习惯站在校园的广玉兰树下，仰望寂寞的天空，看到偶尔几只飞鸟寂寞的身影斜斜地从我眼前消散；习惯在躁动的夏日飞快地在风中奔跑；习惯坐在乒乓球台上望那栅栏外来往的行人，他们怎样的擦肩而过……都习惯了，习惯了这种孤单的姿态，所以在众人眼中我是个孤独、忧伤的小孩。 　　一年后的今天，依然行走于这样的校园，依然忙碌地在人群中穿梭，可不同的是我学会了笑。新的同学说我笑的有点恐怖，我不再那么会隐藏，或许我是学会了如何更深的去隐藏，这或许是我在这个集体中最大的悲哀。在阳光下开怀大笑的有我，可在黑夜中心痛流泪的更有我，在别人眼中我又是何等坚强! 　　我想孤独与忧伤也是有区别的，像我，我是那么的孤独，可我不忧伤，我依然不知道自己是否学会了坚强，但我仍会微笑，以最美的姿态生活。 　　 　　长大・成长 　　刘墉有本书叫《成长是个美丽的疼痛》，我倒愿说“成长是个疼痛的美丽”，痛苦的过程，美丽的结果。 　　十七岁了，我忽然间发现我长大了，虽然依旧在风中徘徊，虽然依旧哭哭啼啼，但我应是真的已经长大了，是大孩子了，大孩子是不该整天流泪的，可我为什么会有那么多简单的忧伤呢? 　　成长的琐碎与空洞密密麻麻地回旋缠绕，编织成一张铺天盖地的网，我坐在网中央，神色安详，可再也遮盖不住心底的恐惧和黯淡。我依然安静地坐着，没有逃跑的欲望与冲动，我已经置身于网外，我在阳光下支配自己的成长，不要那么的冗长与麻木，我要学会快乐地长大。 　　小B依然会抚摸着我的头，坏坏地说：“傻孩子，总让人担心。”每次听这句话我都会很心痛，很心痛。我是个让人担心的孩子，说自己是孩子是因为我总让人担心，这是否有些矛盾了。因为我总在强调“我长大了，不是孩子了”，但在众人的眼中，我真的是个孩子。小丁说：“你真像个孩子，总是变脸色，把什么都写在了脸上，一点都不用遮盖，总是伤害别人。”一样的心痛，我告诉他，我只会对我喜欢的人生气，对我不喜欢的人我就微笑。小丁说他懂，或许吧! 　　成长真的有点痛，像麦子拔节那样，切肤的疼痛。我总觉得自己的成长是那样的空白，我想给它绘上一点色彩，可再大的毅力也弥补不了那么大的空洞，所以我一次又一次的放弃，也许任其自然才是真正的成长。 　　长大了，十七岁了，日子挥霍着，在风中雨中一个小小的我，就这样悄悄地长大了。 　　 　　生病・受伤 　　妈妈说我是个体质很差的孩子，总是生病，天天朝医院跑，总是吃药，让那么多的人伤心，所以我一直都是个让人担心的孩子，但我是好孩子，我很乖。 　　长大了，依然受伤，总会发烧，躺在医院里，眼睁睁地望着天花板，发很长很长时间的呆，又会看着那手臂上还吊着针头的血管，一张一翕，那样的平缓，也许这就是生命，是那样的脆弱。 　　“长大了，要学会保护自己。”爸爸总是对我说这么一句话，所以我听着是那样的平常。依然无端的受伤，伤害自己显得有些绝望，可我却爱上了这种绝望，空前的。 　　岁月的伤痕也许会真正地伤害我，且史无前例地刺痛我，但我仍会学会坚强，正视每一份有形无形、有意无意的伤害，因为我也是个那么怕痛的孩子，我不愿意让自己受伤太重，而泪流满面。 　　一个人的日子或许会苍白无力，但我已经习惯了这种茕茕孑立、形影相吊的日子，一个人的日子才不会有双重的受伤，我不知道这叫不叫做“自我保护”，但我看到自己的眼前是大片大片的寂寞。 　　我一个人喜欢走在干净的柏油路上，看那凋零落下的叶子，它们也是那样的寂寞，让人感叹那份飘逝。不知道叶落的时候是不是会很痛，但我听见了它们落下时的低声哭泣，虽不那么绝望，但也让人伤心。我怀疑那些叶子也受伤了，但到了春天它们的伤口便会愈合，它们又会拥有自己的天堂了。 　　我想我也会寻找到自己的春天，拥有自己的天堂。那样我的伤口也会结痂，就不痛了，我也会好好的生活。 　　 　　生活・文字 　　朋友说你的生活里写满了文字，我总是对他笑，因为我不知道要告诉他什么。 　　那一年里我热衷于文字，我随身带着一支笔，包里总会放一个日记本。我爱写字，写字让我感到温暖与快乐。我看着那没有字体却形象地代表自我的文字，看着它们像快乐的孩子在田间跳动，我觉得很幸福，很知足。 　　语文老师时不时的拿我的作文做范文在课堂上读，我被那一阵阵掌声冲昏了头脑，我飘飘然了，可月一次，那一次深深地刺痛了我。 　　同学们根本听不懂我的作文，他们鼓掌只是一种形式，一种规矩，我那被幸福击昏的头脑终于清醒了过来，我认清了自己，也了解了别人。 　　接下来的那段日子，我再也不写作文，语文老师很纵容我，他没说我，我也心甘情愿地接受这种纵容。那时，我再也不愿意把心中的万于思绪挥洒出来，我的日记开始像记“流水账”一样，完全为了应付，但我又及时地“改良”了自己。 　　发自心灵的文字是不需要被别人读懂的，我只要用一支笔，一颗细腻的心记录下自己的生活，感动着自己那已经足够了。于是我又握起了那支笔，在日记本上挥洒着，挥洒着自己并不太完美的生活。 　　其实我希望自己写出的东西能阳光灿烂、朝气蓬勃，可我做不到，我总是以一副无关痛痒、麻木不仁的口气述说自己想要呈现的故事，尽管更多的时候我是在讲自己，自己的生活。我总是用疼痛的文字来刺伤自己，以此证明自己并不麻木，尖锐疼痛的东西会让人有刻骨铭心的记忆，而快乐欢笑的事情一笑而过后，有的只是肤浅与空白。老师说：“写作要有向上的张力。”于是我开始在文章的结尾反反复复地说：“我会好好生活。”这样一句让我自己都觉得摸不着边际的话，但往往读者会因为这句话而评价我的文章显示着向上的张力，于是我又傻傻地对他们笑。 　　现在的老师不太喜欢我的文章，因为有些消沉，与我的年龄格格不入，但他不懂，其实这就是我的生活。 　　我爱写字，爱那漫步在生活上空的文字，所以我依然会好好生活。 　　 　　后记 　　写这篇文章是在夜里，玻璃窗抖动着，发出悦耳的声音。那天晚上，我躺在床上翻来覆去的睡不着，忽然想起了作文大赛，其实我一直记得这件事，只是一直不愿意去想。这段日子我的灵感沉寂，像一潭死水，我流不出眼泪。小丁一直追问着我的作文，一直鼓励着我。于是，那个很冷的夜晚，我又披着衣服写起了文字，又是一段段支离破碎的文字。 　　第二天给小丁看，他在上面写了一段话，让我快乐一点。我笑了很久，也许他是这个班级惟一真正懂我的人吧! 　　那天我买了一本叫《开往永恒的地铁》的书，我熬夜一晚看完了，感触很深，却又无法言喻，故事的结局有点悲，让我掉了许多眼泪。其实写这篇文章的时候我又想起了曾经生命里出现过的人，我真希望所有的感情都可以开往永恒! 　　祝福所有像我一样的孩子，能够找到自己的春天，寻求到自己的美好天堂，有一个灿烂的前程!