我一个人主动太累了, 我想放弃了
这封信写给你。我不知道你能不能看到，但是这它可能是我喜欢你最后的一个证据了吧，当我给你写完这封绝望的信，那就是放弃你的时候。不是我找到了一个爱我和我爱的男朋友，而是我太累了，主动的太久了，我真的要放弃你了。
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记得你总是爱穿洗的发白的白衬衣，站在阳光下面仰着头看天空，你说喜欢阳光的味道。你还喜欢吃水果，那天你告诉我你喜欢吃菠萝蜜，我跑遍了整个小镇，只为了给你找你想吃的菠萝蜜，可是我不知道那是热带水果，我们温带地区怎么可能会有呢？就像我不知道你为什么那么喜欢她而不喜欢我一样的迷惑不解。
喜欢一个人真的是孤单而又敏感的，就像我从来没有拥有过你，可是我觉得我仿佛失去了你一千次一万次，我不喜欢你看着别的姑娘笑，那样的你简直丑到爆；我不喜欢看见你在和别的姑娘聊得开心，我也会偷偷地看那些姑娘长得什么样子，因为我在乎，因为我嫉妒。我宁愿自己不买自己喜欢的东西，也要攒钱买你喜欢的东西，偷偷的买游戏里面的皮肤给你，你难受了想去网吧也是我逃课陪你一起去的，我那时候不会打游戏，只是再一边安安静静的看着你打游戏，我看着你输了的时候说一些丧气的话，赢的时候开心的笑，我觉得你笑起来真好看，像一朵盛开的向日葵。
我觉得我从来没有这么喜欢过一个人，喜欢到敏感脆弱却无能为力，喜欢到愿意为了你而改变我自己，我在心里其实偷偷羡慕了那个你喜欢的女生好多次，我甚至梦想如果我是她该多好，可是我只能默默的幻想，我只能模仿着她，东施效颦般的，模仿她穿衣服的风格，模仿她去学跳舞，模仿她说话时的温柔样子，这样的我简直不像我自己了。
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记得有一天你主动找我说话了，虽然是请我帮忙，可是我还是很开心，我把脸埋进被子里面笑出声音来，笑完之后又觉得丢脸，像个没人爱过的少女。可是叫我难过的是，帮完你之后你再也没有主动找过我了。我才知道，我也是仅仅只是有利用价值而已，就是一个一文不值的棋子。你是深山的游客，边走边爱，四海为家，生性多情，我是集市里的养猫人，不看路人，不换爱人。
我那么在乎你，换来的只有我一个人自导自演的独角戏。我删过你的联系方式，可是你却不知道我删掉过你，也许就是这样，我不找你，你就不会找我，我就是一个可有可无的绝色，你有没有我都一样，反正你身边的姑娘那么多，各个都那么漂亮，肤白貌美大长腿，而我与之相比却相形见绌，黑，矮，胖，丑。我每一次码了一大堆用心的字发给你，热情洋溢，却只换来了你敷衍的一个字或者一个表情，你每一次都把忙说的那么云淡风轻，我兴高采烈把我的全世界给你，而你的世界里从来没有过我的角色。
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你不知道偷偷看着你的感觉有多么美好，比起你，我更喜欢那个勇敢奋不顾身喜欢你的自己。我课本上草稿纸上全都是你的名字，只是那本书被我高考后撕碎了，就像不再喜欢你一样。你像一个无形的杀手，不动声色的杀死了我。
我主动的太久，好累，我放弃你了，我只想做一个被人疼爱的小公主，不想做一个女英雄了，我也想被人疼爱，我知道那个人不会是你，我开始上路了，我想，我也会找到属于我的爱情，还是要谢谢你伤害我，那让我成长。