父母的语言如何影响孩子
父母的语言如何影响孩子
----给孩子提供选择
实例展现：
● 两个孩子在打架
● 孩子很不友好地向父母大声嚷嚷了些什么
● 孩子不做家务
● 孩子不想写作业
● 孩子不穿外套
● 你正在电视机前看球赛，孩子在吵闹
● 孩子不愿穿靴子（外面在下雪）
● 孩子很不友好地向父母大声嚷嚷了些什么
● 暴力性话语：“你怎么能这样和我说话呢？”
● 思考性话语：“你听上去很不高兴，等你的语调变得和我的一样温和的时候，我倒是很愿意倾听。”
● 孩子不想写作业
● 暴力性话语：“去写作业，听见没？”
● 思考性话语：“你做完了作业就可以和我们一起看电视了”。
● 两个孩子在打架
● 暴力性话语：“友好一点，不要打了！”
● 思考性话语：“你们只要一解决好问题就可以回家了”。
● 孩子不做家务
● 暴力性话语：“现在就去洗碗！”
● 思考性话语：“碗一洗完我就带你去踢足球”。
● 孩子不穿外套
● 暴力性话语：“现在就把外套穿上。”
● 思考性话语：“你是想把外套带着还是把它穿上呢？”
● 你正在电视机前看球赛，孩子在吵闹
● 暴力性话语：“我在看球赛，安静！”
● 思考性话语：“你想在电视机前好好玩还是自己回房间吵闹？”
● 孩子不愿穿靴子（外面在下雪）
● 暴力性话语：“现在就把靴子穿上。外面下雪看见没？” ● 思考性话语：“你是想现在把靴子穿上还是到车上再穿呢？”
● 在家里，妈妈把做好的晚饭端上了桌子，孩子在房间里玩玩具。妈妈和孩子说：“吃饭了！”但是孩子连头都不抬一下。
● 在一家快餐店里，爸爸和妈妈在快速的喝掉剩下的饮料，一边收拾东西准备在超市关门前去买点东西。但孩
子不紧不慢的用可乐管吹泡泡，用牙齿一点一点啃着汉堡包的边缘。妈妈着急了：“快吃，我们还有事！”但孩子没有反应。爸爸也加入了：“你好好管管这孩子！商店快关门了”妈妈抓起汉堡包真想塞到他嘴里，但孩子把自己的嘴巴“关着”。妈妈就威吓他：“快吃！否则就留你在这里，不管你了！”但孩子却调皮的把汉堡包举过头顶。爸爸真生气了：“我们不管你，留你在这，你知道会发生什么吗？警察会把你带走的。”
● 我们这样对孩子说：“我们会在接下来五分钟内开始吃晚饭，希望你能加入，因为我们喜欢和你一起吃饭。我们希望你能做到，如果不行，那你就和我们一起吃早饭吧。”
● 爸爸妈妈对快餐店的孩子这样说：“没问题，你继续吃！我们会在五分钟后离开，你有两种方式和我一起离开： 一种是挨饿，另一种是不挨饿。”
我们在给与孩子选择时，就是一场控制权的战争。是你听他的还是他听你的。当然关于这种控制权的战争我们需要掌握以下几点：
● 1. 通过选择向孩子发动可以获胜的战争。关于孩子思想活动的战役我们是无法获胜的，如果孩子们让我们对他们说话、思考、学习和睡觉时间，或者食物种类进行规定。我们就上当了，因为我们无法从思想活动上控制孩
子。
● 控制是件特别奇怪的事情，我们放弃的越多，得到的也就越多，但试图控制孩子所有连一开始获得控制权也会最终失去。给孩子一定程度的自由以及对自己生活得控制权可以逐渐培养他们的责任意识，这也是我们想拥有的。
● 正确把握控制权的量：每个人都会将自己居于某种关系中控制权的量与以前拥有的量相比-------不会与他们应该拥有的量相比。当人们拥有越来越多的控制权的时候就会感到满意，相反则会生气。家长在生活中也该遵守这种原则。我们把它称之为 “V”型爱--------随着时间的发展我们给孩子越来越多的自由。但事实上有很多父母的做法是倒“V”。
● 选择改变一切。能够获胜的战争应该向孩子提供选择的机会，而不是通过命令。给孩子提供选择，他们就没有获得可以反抗的命令，我们就可以控制他们。选择帮助我们避免了与孩子之间的争吵，我们信任他的思考能力。选择为我们提供倾听这样的信任机会。帮助他们构建自信建立良好的关系。孩子会长大的，总有一天有很多选择等待着他，他们需要这种选择能力，当然也只有确信能够让孩子感受到结果时，我们才提供选择。 ● 慎重的给出选择----许多善意的父母在给与孩子选择的
过程中，表达方式出错，他们会提供两个选择： 一个是大人可以忍受的，一个是无法忍受的。比如说我们回到快餐店的例子中：如果爸爸妈妈说：你要门吃掉汉堡包，要么呆在这里。那孩子可能做出的选择是你无法忍受的。其实这种选择类似于威吓了。这与老板对我们说：“你是今天把报告写完？还是被我炒鱿鱼？”所以我们应该用一种和平的方式为孩子提供选择的机会。 给出选择需要遵循的规则：
● 1. 确信你提供的选择是你能够忍受的，不要提供一个你喜欢的和你不喜欢的选项，因为孩子会选择你不喜欢的。
● 2. 只有让孩子感受结果的时候才提供选择。
● 3. 当孩子处于危险中的时候不可以提供选择。
● 4. 只给孩子们两个口头选项，但要让他们知道一个隐含的选项：如果他不做决定，你就要替他决定了。
● 5. 表达方式很重要，用下面的话作为开头：你可以做或者做。 你想做还是做 对你而言什么才是最好的呢？是？
青少年到底想要什么
● 一说到青少年和现实法则，我就不由地记起《致父母的一封信》，这封信出自著名专栏亲爱的艾比的作者阿比盖尔。布伦写的一本小册子《青少年须知》。通过与青少年们进行以“什么在困扰着你？”为主题的讨论，社会学家和心理学家们发现了一系列问题，针对这些问题，阿比盖尔进行了专门的研究。以下是青少年们的表白：
● 爱。 不管发生什么事，也不管我们在做什么，我们都希望父母能一如既往地爱我们。我们希望爸爸能抽出更多的时间来陪伴我们。我们希望他能及时回家吃晚饭，这样我们就可以和他谈论一天中发生的事情。 ● 理解。 也许连我们自己都不能理解自己，但我们希望父母能，希望他们能倾听我们的话，至少让我们有解释的机会。
● 信任。 我们想依靠自己。我们希望父母期望我们做到最好，但也不要害怕出现最坏的情况。
● 共同谋划。 我们希望父母能和我们平等合作，而不是凌驾于我们之上。在面对重大事情的时候，我们很重视父母的指导，但如果事实证明我们能够做出成熟的决断，那么在小事上唠唠叨叨就会让我们很心烦。
● 个人空间。 我们需要有一个属于自己的房间，让我
们能够退隐其中，从事自己的个人爱好，还可以存放一些个人物品。
● 责任。 我们希望分担家中的任务，但我们想知道具体的分工和分工的理由。
● 友谊。 我们希望能自主选择朋友。只要他们没有背着“坏人”的名声，比如酒鬼或毒品贩子，就应该允许他们到家里做客。
青少年给父母的十条戒律
● 1 不要我说要什么你们就给什么。要对我说“不”，这样才能显示出你们在乎我。我需要你们的指引。
● 2 别把我当成3岁小孩。尽管你们知道什么是“正确”的，但我仍然需要独立去发现一些事物的真谛。
● 3 请尊重我的个人隐私。我经常需要独处的机会来理顺思维，展开幻想。
● 4 永远不要对我说“我以前……”这会立即岔开我的话题。再说了，比起你们那个时代，我压力要大得多，肩上的担子也重得多。
● 5 我没有挑剔你们的朋友和你们的穿着打扮，所以也请你们不要挑剔我和我的朋友。我们虽然持有不同的观点，但仍然能够相互尊重对方的选择。
● 6 你们限制我的欲望是在帮我。我主要从自己所犯错误中学到东西。请允许我对自己所做的决定负责，这是我
培养责任感的唯一途径。
● 7 请鼓起勇气向我倾诉你们的受挫经历，让分享你们的思想和情绪。我永远不会因为年龄大了而不愿意听你们说爱我。
● 8 不要对我喋喋不休说个没完。多年来，你们已经给了我很多很好的教诲，现在请对你们给予我的智慧放100个心吧。
● 9 当你为自己考虑不周的行为请求我的原谅时，我会更加尊敬你。因为这证明了我们都不是完美无缺的人。 10 按照上帝的指示给我树立良好的榜样吧，我更看重的是你的行动，而不是你的语言。
如何树立家长的权威
“家教为王”系列之三
课程目标：
☐ 学习纠正孩子错误行为的方法；
☐ 学习如何传递清晰的信息，避免无谓的争辩、说教或对抗；
☐ 掌握停止家庭循环剧的三种有效的办法；
☐ 学习如何使用鼓励性的语言激发孩子的合作；
☐ 掌握引导孩子做决定和解决问题的四种有效技术； ☐ 学习处理家务和家庭作业的方法；
第一部分 限制为什么重要
1、 限制帮助儿童去探索
1）孩子是非常积极主动的探索者，很小的时候，他们就忙于对这个未知世界及它的运作规律进行不断地尝试、探究、收集有关信息。他们又是很敏锐的观察家，他们会将观察到的行为加以模仿，注意并记录下诸多的因果关系，在此基础上发展自己的价值观；
2）孩子的探索来自于自己的亲身经历，而不是他们所得到的简单的教导；
3）所有的孩子都在继续探索摸索着他们的世界，他们别无选择，他们要找到最重要的答案：什么是可以做的？什么是不可以做的？谁说话算数？我能走多远？我走得太
远又会怎样？
2、限制指明了可接受行为的规范；
☐ 当规范既清楚又连贯时，对孩子而言，就是一条通遍的大道，明白又易实现，否则，孩子就易于偏离道路，迷失方向；
☐ 明确而坚定，才能使孩子按期望去发展。