女生必读:他为什么要离开你

女生必读：他为什么要离开你

本篇内容偏理论，但可以让你逐渐想明白关系进程中的变化以及变化的机理，帮助自己在下一段恋爱关系避免某些负面的行为，并学会善于在不同的情况下作出恰当反应。

从而更好地把握你们的关系，让你喜欢的他更愿意留在你身边。他为什么要离开你？每一个打电话给我的人都先要把自己封为大师，把分手的原因进行剖析剖析再剖析，试着从这些原因中找出自己可以改善的部分从而保住这段恋爱关系。很多人分手后会悔恨万分，“后悔当初没有好好珍惜他，这么好的一个人就这样离开了、、、”

其实你不必悔恨，从你的内心出发，对于他，你是做出了非常大的努力来让他留下来。最终他没有留下来，并不是你努力不够，而是你目前还看不清恋爱关系的本质或者说你还不善于保持恋爱关系。

很多人把剖析出来的原因告诉对方，“我们变成这样确实是我不好，是我太任性，太不顾及你的感受，给我一次机会好吗？我一定努力去改，你一定要相信我。”经过一段时间以后，就可能变成了这样——“我知道这一切都是我的错，是我不好，我已经深刻知道自己的问题了，求求你了，再给我一次机会好吗？求求你了”，此时的你甚至泪眼婆娑。

但就算是变成了如此的卑微恳求，这一次他却不一定会给你机会。为什么？因为你做不到。你根本就改不了。他或许一开始还相信你，但到最后他也逐渐认识到，“是的，她改不了的，她已经无药可救了。”你们会问：“那怎样才改得了？”我很遗憾地告诉你们，“彻底分手以后。”

成长伴随着刺痛。如果始终可以保持愉快地成长，生命岂不是太过轻松？

你有没有想过，你所分析的分手原因是不是太过单薄，不足以解释你们之间发生的种种情况！？那么，究竟你们为什么会分手？他究竟因为什么死活要离开你？

我们先导入几个概念吧。

一、愉悦度。

好感浓度和冲突浓度，我这里再解释一下：好感浓度=我们与对方交往时获得的令人开心的体验和东西。

比如大雪天你们出去玩，你的小手冻得通红。他看到了，轻轻地把你的手放在他的手心，给你的手缓缓地哈气。这个时候你感觉他是这个世界上最棒的男人。

你过生日，你以为他不知道或者已经忘记了。正当你落寞时，他居然给你精心准备了一个大蛋糕，还有一个特别的礼物——你期盼已久却舍不得买的粉色连衣裙。你是不是激动地给了他一个大大的拥抱？

冲突浓度=我们与对方交往时获得的令人痛苦、令人沮丧的体验和东西。比如恋爱前他对你一个劲地献殷勤，确认关系后他就开始玩他的破魔兽游戏，不肯花太多时间陪你。你因为这事跟他吵，跟他闹，可他似乎并不放在心上。

你对他很失望。一次冲突中，他居然动手打了你。要知道，从小到大，连爸妈都没打过你。在这样的身体和心理剧烈疼痛中，你渐渐感觉恋爱中温馨越来越少，冷漠越来越多。

愉悦度=好感浓度—冲突浓度。

愉悦度我们可以这样理解：当一个人对我们很好的时候，就是对我们好的程度远远大于对我们坏的程度，那我们就相对愉悦；当一个人对我们不好的时候，就是对我们好的程度远远小于对我们坏的程度，那我们就相对不愉悦（痛苦）。

情感专家告诉你：大家以后恋爱的时候要注意，当对方开始频繁挑你的刺，说你这也不好，那也不好的时候，就是你们分手的征兆了。

注意：愉悦度和满意度不是同一个概念。你在关系中愉悦度高不代表你对关系就很满意。关系的满意度，还有一个非常重要的因素要考虑。这个因素就是——期望水平。 满意度=愉悦度—期望水平。

期望水平就是我们对一段关系的期望。

是很高，还是非常高，还是相当相当的高? 这个期望水平的标准从何而来？从过去的经验中。比如上一段关系中男友对自己相当相当地好，无微不至，体贴有加，端茶递水，马不停蹄。更多挽回的文章，你可以到挽回学院找一下。

那么你在考虑下一段恋爱时就会拿上一段的恋爱经验进行比较。那么这个时候你的期望水平就会比较高，你希望下一段恋爱对方也能同样水平甚至更高水平地对自己好。又比如上一段恋爱关系不太理想，他对你很不好，不温柔不体贴，邋蹋地要死，睡觉前还不洗澡，睡觉时还有难听的鼾声。每想起跟他的交往经历，你就痛苦地要命。

那么这个时候你的期望水平就相对较低，你的潜意识对下一段恋爱对象的要求就有着相对较低的期望。当愉悦度高于期望水平，你就会对这段关系比较满意，你就会感到幸福；

当愉悦度低于期望水平，你就会对这段关系比较失望，你就很难会感到幸福。

期望水平的概念其实非常重要。你可能经常对比你身边的姐妹们，你对男友好的程度远远高于姐妹们对她们男友好的程度，但你却发现男友对自己还是不大满意，还是总找机会挑自己的刺。而姐妹们的男友仿佛宽厚得多，对你姐妹的满意度却较高。这就是因为各人的期望水平不同。

令人纠结的是，并不是他非常满意你，他就一定会留下来跟你好好相处。

接下来就是跟花心有关的内容。

三、可选择度。

人为什么会花心？因为每个人都希望获得更好的恋爱关系。那句话不是瞎扯的——没有最好，只有更好。简单理解，尽管目前的关系很好，我非常满意。但是我发现，有一个女孩更好，我跟她相处也许能获得更好的愉悦度和满意度。

那么我就可能抛弃目前的关系，而转投到更好的关系中去。就拿陈冠希来说吧，他的期望水平应该会异常的高，所以即使有一个迷倒万人的“天仙妹妹”情人，他也可能会相当不满意。更要命的是，陈冠希可选择对象非常多，所以这个极佳情人可替代度也是非常高，那么很难想象陈会和一个女人保持长期关系。

当一个人可以有很多的选择的时候（可选择度高），那么其恋爱对象的可替代度就很高。当一个人没有什么选择的时候（可选择度低），那么其恋爱对象的可替代度就很低。请仔细看上面这句话，这句话非常重要，特别是对失恋人而言，这句话就是你们的真实写照。

这句话可以解释为什么你仍会待在使他们极端痛苦的关系之中而不愿放手：尽管非常痛苦，但你更害怕的是离开他以后你的情况会更糟。

有的时候，失恋人也会发现，对方在跟自己分手后还时不时地来骚扰自己。失恋人被这种情况迷惑了双眼，以为自己还有机会。殊不知，对方一旦找到了下家，他就会毫不犹豫地跟你彻底断绝联系。

当然，也并不是说一个人的可选择度高，他就一定会离开当前还算不错的恋爱关系。因为离开一段关系是需要付出代价的。他可能会失去可爱的你，招致身边朋友对自己的负面评价（被人骂混蛋的感觉并不好受），并且他会失去他在这段关系中的投资（包括时间+精力+情感的投资）。

拿离婚来说吧。一个在婚姻中感受不到幸福的妻子就算遇到了不错的新人，也不代表她就一定会去跟丈夫离婚。因为离婚是需要付出代价的，如烦恼的子女、愤恨的前夫、失望的父母、不解的朋友。所有这些就会减少离开的整体意愿。所以，一般情况下，只有当新欢的可期望值远远高于目前的恋爱关系满意度和离开的代价时，他才可能考虑换人。

让人窒息的是，期望水平和可选择度这两个指标会随着时间的变化而发生变化。

我举两个例子来说明。

第一，我们从小到大对游戏满意度的变化。

第二，为什么近年来离婚率越来越高，无论是美国还是中国？为什么生活在大城市的人比生活在小城市的人们更容易离婚？

第一，我们从小到大对游戏满意度的变化。

你还记得小时候玩的电视游戏吗？插卡的那种，用手柄玩的。你还记得《超级玛丽》（就是采蘑菇），坦克大战，冒险岛，松鼠大战，魂斗罗，忍者神龟吗？

这些游戏小时候在暑假里成天抱着，通关了再通关，变着花样地玩一点都不腻。而现在，电脑游戏，几个G ，几十个G 的大游戏数不胜数，画面不知道比小时候那些游戏好了多少倍，游戏体验也是非常刺激，都是3D 大游戏啊。

就算是小游戏，植物啊，西瓜啊，小鸟啊以及各种各样的手机游戏也是满天飞。但是，为什么有的游戏你只玩过一遍就不想玩了？为什么有的游戏你一看画面就不想玩了？为什么再没有什么游戏可以让你像小时候玩得那么疯了？

是现在的游戏真的比不上小时候的那些游戏吗？其实是我们的期望水平和可选择度都显

我都挑不过来了。

在这样的环境下，你还能指望我们对哪一个游戏专注吗？

第二，为什么近年来离婚率越来越高，无论是美国还是中国？为什么生活在大城市的人比生活在小城市的人们更容易离婚？离婚率高跟离婚成本的显著下降有着非常高的关系。以前的离婚要背负极大的心理压力以及担忧离婚后可选择度更低。而现在的离婚相对更加自由，人们也更多地能接受离婚者。

不合适为什么还要在一起？及早发现，及早行动，减少损失，就能增大以后重新获得幸福的机会。婚姻是一辈子的事，应该慎重。怎能让别人的看法影响了你终生的幸福？

大城市和小城市有什么区别？最起码，你每天接触的异性的质量和数量都很不一样。通俗地讲，在大城市，你受到的诱惑更多。

我前两个月去过云南的一个边境小城——金平县，这个县很小，周围被大山包着，用与世隔绝形容一点都夸张。试想，在金平县结过婚的男人女人们和北京上海结过婚的男人女人们，哪一类人更加安分？所以，总结一下，谈恋爱并不是一味付出就好。合适的，恰到好处的付出，才能增进两人的关系，使关系保持长久。但这种付出，恰恰才是最费你心力的。这种付出，才是真正的付出。