[每天读点]与孩子沟通的技巧:先处理情绪,后处理问题
与孩子沟通的技巧(1)
沟通,这是一个让家长们又喜又忧的话题。很多家长说:“沟通让我与孩子之间的矛盾消失,并有效地增近了我与孩子之间的感情。”当然,还有些家长说:“我与孩子不沟通还好,一沟通就会吵得天翻地覆。
有家长说沟通能增进亲子关系,有家长说沟通能制造亲子矛盾,那“沟通”到底在亲子之间扮演着一个怎样的“角色”呢?
很多教育学家持有这样的观点:沟通是把“双刃剑”,如果家长会利用它,它就能使亲子关系升温,但如果家长不会利用它,它只能为亲子关系制造矛盾。
其实,家长们在生活中的经历已经证明了这一点,例如:
晚饭前,两个孩子都不想把自己的玩具收拾好,其中一个孩子的家长是这样对待孩子的,他冲孩子大嚷道:“如果你不把玩具收拾好,你就别想吃饭,也别想再让我给你买别的玩具,星期天我也不会再带你去玩!”但很奇怪,家长说了这么多句话,可孩子仍然坐在沙发上不动,不肯去收拾玩具。
然而,另一位家长没有冲孩子大嚷大叫,只是轻声地对孩子说了一句:“宝贝,把玩具收拾好,你就会有一个香喷喷的甜面包吃。”结果,家长的话刚落地,孩子就愉快地去收拾玩具了。
沟通是讲究技巧的,家长与孩子之间的沟通更是如此。上面所述的两个教育场景,正是家长是否掌握沟通技巧的鲜明写照。第一位家长与孩子沟通不讲究技巧,他只懂得冲孩子大嚷大叫,而且向孩子传达的都是这样的消极信息:如果你不与我合作,我就惩罚你。对于孩子来讲.他们有可能向这种威胁屈服,但一旦他们发现家长不会真正实施这些威胁的话,他们就会故意不与家长合作,有时甚至还会专门与家长作对。这种沟通方式对孩子习惯、性格的养成,以及能力的培养都将是十分不利的。
第二位家长之所以能够赢得孩子的合作,是因为他懂得运用沟通的技巧:他懂得尊重孩子,当孩子不愿意与他合作时,他没有冲孩子大嚷大叫,而是轻声地去引导孩子。
另外,他懂得向孩子传达积极的信息.当孩子不肯合作时,他没有威胁孩子,而是引导孩子的行为向积极的方面转化——“如果你与我合作,你就会得到奖励”,在这种积极信息的引导下,孩子自然会与家长合作。
在生活中,家长每时每刻都需要孩子的合作,只有孩子肯合作,家长对孩子的教育才会生效,这样,家长与孩子的沟通才会更有意义。
那么,家长如何才能赢得孩子的合作呢?我们总结了以下儿点技巧.供家长们参考。
方法一:先处理情绪,后处理问题——情绪优先处理原则
提到孩子的负面情绪,很多家长就会很惊慌,他们会想尽一切办法来阻止孩子负面情绪的产生。例如,为了不引起孩子的哭闹,即使是孩子犯了错误,他们也不会批评孩子;为了使孩子不再生气,他们竟多次答应孩子的无理要求;当孩子因为伤心而哭泣时,多数情况下,家长都会冲孩子大嚷:哭什么哭,有什么好哭的……总之,家长的这些行为都给了孩子这样一种暗示:有负面情绪是不对,不允许有负面情绪。
其实,情绪仅仅是一个人的主观感受,是没有对与错之分的。每位家长都希望孩子每天都快快乐乐的,但负面情绪也是他们必须要经历的。因此,家长要让孩子正确认识自己的情绪,并给他们尝试负面情绪的同等权利。
虽然情绪没有对与错之分,但当情绪表达出来对别人产生伤害时,就会有对与错发生了。对于年龄比较小的孩子来说,他们往往不能正确地认识自己的情绪,或者不能正确地把握自己的情绪,这时,家长就要对孩子进行引导了。
一位家长是这样引导孩子的:
当孩子生气时,他这样对孩子说:“你可以告诉那个令你生气的人,你很生气,但你不能动手打他,或者通过说脏话、摔东西来发泄自己的气愤。
当孩子伤心时,他这样对孩子说:“你可以哭,但不可以不停地哭。”
……
这位家长的教育方式很科学,通过这些引导,孩子就能正确地认识自己的情绪,并且知道如何对待这些情绪了。
其实,在家庭教育中,负面情绪往往是教育的最大障碍。例如,当孩子生气时,他们往往听不进家长所说的任何话,在这个时候,家长对他的教育很有可能就会成为无效教育。
作为成人,我们也可以总结出这样的生活经验:当一个人处于一种被负面情绪包围的状态时,无论他人如何开导他,或者对他讲述什么事情,他都会听不进去,或者无心去听。所以,要想达到沟通的最佳效果,我们首先要把对方的负面情绪消灭掉。在沟通学中,这种先处理情绪,后处理事情的做法,被称为情绪优先处理原则。
那么,在与孩子沟通时,我们应该如何应对孩子的负面情绪呢?
心理学家告诉我们,认同孩子的情绪,是帮孩子处理情绪的前提。以下我们通过一个教育案例来说明。
刚学会走路的孩子不小心摔了一跤,因为疼痛,便趴在地上哭了起来。家长看到了,斥责孩子道:“不就是摔倒了吗,有什么好哭的,快起来。”听了家长的话,孩子哭的声音越来越高了。
同样是看到孩子摔倒哭泣,另一位家长走到孩子面前对他说:“摔倒了,很疼吧?”听家长这样说,孩子点了点头,哭声渐渐小了。等孩子停止了哭泣,家长才对孩子说:“下次走路时一定要小心呀,不然又会摔倒。”
对于刚学会走路的孩子来说,当不小摔倒时,他们会因为疼痛而哭泣、伤心,如果这时候家长不但不理会孩子的这种悲伤情绪,反而否认孩子的这种感觉,认为孩子的这种伤心没有必要,这会在一定程度上加重孩子的挫折感,使得孩子哭得更加伤心。孩子在这种状态下,家长对他的任何一种教育都将是无效的。相反,如果家长通过语言认同孩子伤心的感觉,如上述案例中的第二位家长,仅仅是“摔倒了,你一定很疼吧”这样一句话,孩子就会因得到家长的认同,而使负面情绪大大减少。当孩子的负面情绪得到控制之后,家长再对其进行理智的教导,告诉他以后走路要小心,这样,孩子就能认真地接受家长对他的教育了。
当然,并不是所有家庭的教育都是理想的。曾经有很多家长这样对我说过:“每当孩子又哭又闹时,我就会火冒三丈”,“看到孩子的坏习惯、坏行为,我气就不打一处来”……
我们都知道,“冲动是魔鬼”。当一个人被负面情绪所控制时,就等于正处在冲动状态。在那一时刻,他就相当于魔鬼。
我们可以这样想象,当家长处于火冒三丈的状态时,就等于魔鬼在教育孩子。这时候是否有教育效果,家长可想而知!
事实上,情绪优先处理原则不仅适用于孩子,也适用于家长。如果家长带着很强的负面情绪教育孩子,不但不会起到教育孩子的目的,而且还会引发孩子更多的负而情绪。例如,当家长因为心情不好大声斥责孩子时.孩子常常会以大哭来向家长表示抗议。
由此可见,做家长的不能带着负面情绪教育孩子,更不能被孩子的负面情绪所感染。那么,面对孩子的坏行为,或者负面情绪时,家长应该如何控制自己的负面情绪呢?
一位家长这样分享自己的教子经验:
我的儿子很“倔”,只要他认定的事情,便不会轻易改变。因此.每当他出现错误行为时,我都会为“应不应该改正这些错误行为”而与他争论一番,并且会生一番气。
后来,在一位儿童心理学家的指导下.我找到了一个避免生气的好方法,那就是每当儿子表现出一些错误行为时,我都会先离开现场10分钟,当我确信自己不再带有任何负面情绪时.再跟儿子讲述他行为的错误性。
令我惊讶的是,当我心平气和地指出儿子的错误时.他反倒愿意听从我的意见,改正错误行为了。
当带着负面情绪教育孩子时,家长的教育方式常常是不理智的。例如,当家长怒气冲冲地教育孩子时,很多孩子往往会跟家长“较劲”,就是不听家长的话,甚至与家长对着干。由此可见.要想达到最佳的教育效果,家长一定不能带着负面情绪教育孩子。
当然,如果你的脾气很急,很容易生气,那么,你一定要学会“暂停原则”,即当你觉得控制不住自己的情绪时,先离开儿分钟,等情绪完全平静下来再教育孩子,这样就不会有冲动式的教育方法产生了。
离开教育现场后,你也要使自己的思维从那种即将发作的状态中脱离出来,可以先想一些愉快的事情,或者接下来要做的事情,例如,要准备什么晚饭等。这样,你的情绪就会很快平静下来。
同时,当亲子发生冲突,家长先离开几分钟,对于孩子来讲,这几分钟也会成为他们的反思时间,使他们紧张的情绪得以缓解,这对于冲突的解决是有很大好处的。