如何培养受小伙伴欢迎的孩子

主持人语：

孩子在同龄人圈子是否受欢迎，是家长们关心的一个问题。孩子能被接纳、受欢迎、具有团结并影响小伙伴的领导力，除了性格因素之外，孩子的自我形象与交际技巧也很重要。“教孩子与小伙伴相处”与“教孩子成为他（她）自己”并不冲突。与同龄人交往，应是孩子自我发现、自我体认，了解与他人的界限以及自身需求的过程。家长应悄悄观察、暗暗思索，潜移默化地熏陶孩子，切不可越俎代庖、过度保护，让孩子失去成长的机会。 培养孩子的交际技巧 从“学话”开始

（甄女士，35岁，全职妈妈）

我家小宝1岁时还不太会说话，但大人讲话时他会有选择地跟着学。比如我跟老公闹别扭时嘟囔他：“臭男人！”小宝马上鹦鹉学舌：“臭男人！臭男人！”我立即跟老公停战，对小宝说：“宝宝不学这个，妈妈不说脏话！”小宝便认真地说：“不说脏挂（话）！”再比如，饭菜端上桌后，老公会说：“老婆大人，请上座！”小宝也跟着模仿：“老婆大人„„”

这让我突然意识到，孩子就是一面镜子，能反射出家长的处世态度与社交技巧。所以，我们抓住他学话的敏感期一句一句地教他，也在他与小朋友的交往中亲自示范。有几句话，我发现能帮助孩子更受小伙伴欢迎。

第一句话是“不着急”。

我是急脾气，老公常在我火冒三丈时劝我“不着急”。小宝跟着学：“不着急。”事实上，先坐下来喝口水再沟通，人的心绪更易平静，效果更好。

小宝被同龄人抢玩具时，大哭大叫，急得说不出话。我跟他说：“你不着急，妈妈才带你去要玩具。”他努力平静后，我们很有礼貌地跟对方家长说清来龙去脉，问题就解决了。小宝懂得了，评理不需用哭闹作为武器，要有话好好说。

幼儿园的小朋友闹矛盾时，老师常被表象迷惑，处理时很容易出现不公平――貌似会哭的孩子总会占便宜――实际上则不然，因为人人都喜欢“讲理”的同伴，那些用受害者形象博得老师同情和偏袒的孩子，最终会失去朋友。像小宝这种会控制情绪，能娓娓道来的孩子，更能赢得老师的信任，成为能讲清真相的“目击证人”。

第二句话是：“这样啊。”

我老公在单位是管理人员，颇具同理心的他在倾听别人讲话时，习惯看着对方的眼睛，不断点头回应，说：“是这样啊！”

小宝受爸爸影响，跟人沟通时也会认真地听、不断地回应：“这样啊！”这一招让他很受欢迎。很多独生子女是“表演控”和“小话痨”，喜欢会聆听的朋友。即使孤僻寡言的孩子，小宝也能让人家感到受关注、很舒服。

第三句话是：“我相信。”

小宝性格温柔，有点内向。为了不让他成为“受气包”和“老好人”，我们刻意用“我相信”的句式来培养他的勇气、自信和原则。比如：“这个模型搭起来很难，但妈妈相信你能搭好！”“没关系，我相信某某还会成为你的好朋友！”“我相信这件事你错了，你要道歉！”„„孩子的世界跟成年人一样，懂得坚持自己、相信自己的孩子不易被欺负，还会有好人缘。 如今，小宝上了小学。这些语言背后的思维方式和处事原则，深深铭刻在他的心里。举例来说：我们小区男孩子们喜欢将树枝削光磨滑，充当打狗棍、枪、大马、金箍棒„„脏棍子无法带回家，孩子们便将它们藏在树上、池塘边的草丛里或公共车库的角落里„„保洁人员也不会当成垃圾收走。一个花园藏几十根棍子，但各人对自己棍子的手感和分量熟稔于心，一摸便知。

一天，小宝的棍子被人“调包”。他猜是13幢的一个高个子干的，因为在前一天，高个子提出要和他换棍子，被他拒绝。他还留意到，高个子那天手里玩的棍子“酷似”他那一根。

当小宝怒气冲冲地要跟对方“算账”时，我拦住了他，先启发他思考几个问题，再有备而去。我说：“第一，因为棍子上没写你的名字，如果高个子一口咬定是他的，你俩岂不是会打起来？所以咱先不着急，先找到‘棍子属于你的证据’才行。第二，假如你是高个子，遇到自己特别喜欢的东西，你会不会偷偷换？你能不能理解他的感受，并用一种比较好的方式表达？第三，假如高个子耍赖皮，或者贿赂你、威胁你，你能不能坚持自己，同时也保护自己不吃眼前亏？”

思考后，小宝去小区公园找高个子评理。20分钟后，他高高兴兴地拿回了自己的棍子。原来他是这么处理的：第一步，他平静地告诉高个子：“你手里的那根棍子是黑色的，但手握的地方是灰色的，还有个小洞。不信你看看？”第二步，他对高个子说：“你也许拿错了，如果你喜欢，我可以借你玩一下，但这根棍子的确是我的。”果真，高个子使出“贿赂”和“威胁”等手段，提出用零食跟小宝交换，还许诺给他一个奥特曼玩具。看到小宝坚决表示要拿回自己的棍子，他又威胁说：“以后我再不跟你玩了，你小心点！”

幸亏我们在教育中一直跟孩子强调，只要你做得对，你就不用怕别人孤立你。你足够优秀并且富有同情心，压根儿不用向“小霸王”低头。

小宝看到对方这副姿态，也强硬地说：“你不跟我玩，有人会跟我玩。我知道你家住在13幢，我还知道你爸的停车位。我会保护自己！”高个子一听，无奈地将棍子还给了小宝„„ 这件事让我欣慰。孩子既能彬彬有礼地提出自己的要求，表达同理心，又懂得坚守底线，这是他高情商的标志。这样的语言训练和社交技巧，能帮助孩子在同龄人圈子里受欢迎，孩子也不会因“害怕谁”或“讨好谁”而压抑、委屈自己。 为什么被保护的孩子 不受欢迎？ （周先生，36岁，企业管理人员）

我5岁的儿子涛涛有一对大大的招风耳，长得较胖，运动能力差，幼儿园里的不少小朋友因此而嘲笑他。

家中的老人们去找老师，老师得知情况后狠狠批评了嘲笑涛涛的小朋友，让他们跟涛涛道歉。但涛涛并没有因此而快乐，班上的小朋友们都不跟他玩，变着法子排挤他。平时在小区游乐场玩耍的时候，老人们总密切关注涛涛身边的其他同龄人。一旦涛涛哭了，他们马上急吼吼地跑上去保护他„„ 渐渐地，涛涛成了一个敏感、爱哭、动不动就告状的孩子。如果别人用异样的目光看他一眼，或者随便说一句无关的话，他都觉得人家在说他坏话，并因此沮丧好久。遇到一点挫败，他第一反应就是找爷爷奶奶，以哭泣和告状作为武器。 我意识到，孩子的社交世界中存在着一个循环――孩子越被老师、家长帮助、保护，就越被欺负; 越被欺负，他就越向大人求助„„老人们不分青红皂白，义愤填膺，出面为孩子讨回公道、维权，虽然表面上维护了孩子的自尊与安全，久而久之却让孩子感到一种无力感――我是弱的，我是需要大人保护的，我是不能解决同龄人矛盾的，我需要有人来帮我主持公道„„

我和爱人渐渐认识到，儿子受到同龄人的孤立与排挤，是家庭教育问题，需要克制而睿智地来解决。

《红鼻子驯鹿鲁道夫》是涛涛每天睡前必读的书，根据该书改编的一首歌曲几乎家喻户晓，歌词大意是：“红鼻子驯鹿鲁道夫，它的鼻子真可笑，如果你曾见过它，会说它的红鼻子放光华，所有的驯鹿都嘲笑它，不肯和它一起把雪橇拉„„一个有雾的圣诞夜，圣诞老人发了话，鲁道夫的鼻子亮堂堂，今晚为我们带路吧„„”

在为涛涛睡前朗读故事时，我颇受启发：圣诞老人没有责备其他驯鹿，也没有表现出对鲁道夫的维护与偏爱。他若无其事、悄悄观察、暗暗思索，让大家该干什么干什么。这种冷处理的方式在许多中国家长看来是“冷酷、慢半拍、有失公允”的。然而，换个角度想，圣诞老人站得更高、看得更远。他关心的是教弱小者变得强大，强大者变得宽容。他在貌似“无为”“无能”的冷处理中，发现了问题的症结――表面上看是驯鹿们无法认同和接纳鲁道夫的

红鼻子，其实是鲁道夫缺乏自信心，故而产生了一种将自己排除于集体之外的“孤儿心态”。 回想我小时候身边那些总做“受气包”的同学，在换一个班、小区或一批玩伴之后，仍旧被人欺负，甚至当他们长大成人后仍然扮演“受害者”角色，活在怨天尤人的愤怼之中。我受到启示：当孩子受欺负时，我们首先不应责备“欺负他的人为何那么坏”，而是考虑“孩子身上有什么弱点需要调整，我们该如何帮助他”。

我看到圣诞老人在扮演一个“冷静导师”而非“甜心保护伞”的角色。他耐心等待、勇敢放手，他等到一个最恰当的时机――大雾让平安夜送礼物的道路变得模糊不清时――帮助鲁道夫将那个备受嘲笑的红鼻子发挥出正面的作用，从而树立它在小伙伴中的形象，让它自信地接受自己的不同！

于是，我召开了家庭会议，帮助老人们意识到当涛涛受欺负时，大人怎么做才是最好的。我告诉他们，应睿智冷静、深入思考，保持一定距离，寻找最合适的时机来引导他。奶奶不同意，说：“这么小的孩子受欺负，会留下终身的心理阴影！”爷爷也说：“咱涛涛胆小怕事，大人不保护他，他肯定吃亏。”

我耐心地跟他们沟通：“咱总不能保护他一辈子吧？其实，大人越偏爱保护他，别的孩子就越会‘同仇敌忾’地欺负他。即使孩子迫于大人的威严而表面道歉、答应带他玩，但内心深处还是不接纳他。”

在一期幼儿类的电视节目中，主持人教总受欺负的孩子练习“为小伙伴立界限”。主持人说，“界限”是立在自己身上，而非小朋友身上的。对于那些一而再、再而三地挑衅自己的孩子，你要清楚表达你的底线与对策。

我们带着涛涛像练武功一样反复练习说“我很生气”“请你走开（停下来）”等话语。涛涛一开始唯唯诺诺，我给他演示：直视对方的眼睛，语气坚定而友好，音量要适中，表情要严肃，让对方感觉到你很认真。

针对涛涛懦弱的性格，我们鼓励他在忍无可忍的情况下适当自卫、防守。在反击时不许打头、打眼睛，不能用武器，但一定要有底气，意志坚定，让对方感到害怕。事实上，容易被欺负的孩子自身的表情和语气往往都透着软弱和惧怕。只要他凶猛地爆发一次，挑衅者就会自觉退让，不再欺负他。

此外，我给涛涛报了跆拳道兴趣班，一方面训练他的体能，一方面改变他做事迟缓的习惯。涛涛平时很刻苦地学钢琴，这方面是他的特长，老师说他在听音方面很有天赋。我跟学校代课音乐老师沟通，希望他能给涛涛展示的机会。在一次音乐课上，老师同时弹出不同的音，让同学们辨识。当难度一点点加上去后，同学们一个个都傻了眼，只有涛涛自信满满地报出了老师同时弹的四个音阶。在涛涛得到老师的认可后，同学们都对他刮目相看，并报以掌声，夸他听力好。涛涛仿佛一下子知道自己“招风大耳”的好处了！

我也教涛涛树立自信，培养他用豁达和幽默来应对别人的“语言攻击”。涛涛越来越释然，偶尔听到别人说他胖，他还自信地说：“我不是胖，是健壮。我从来都不去医院打针，你难道不羡慕我？” “+思维”，让孩子更受欢迎

（陈教授，幼教专家）

在互联网时代，“+思维”是内涵博大的一个词，对孩子的教育也会因为添加了一点“思维的料”而大为改观。

家长们培养幼儿的社交能力，往往从分享零食、一起玩、送礼物、学说赞美的话等分享式的小实践开始。这些行动的背后有“减法式”和“加法式”两种思维。

“减法式的分享”建立在“礼尚往来”“别人这么做，我只能这么做”“如果我不这样，别人会不喜欢我”等思维模式上。家长传递给孩子的是一种单向付出、出于礼貌不得不做的责任感。孩子在这种教育下会左右逢源、礼貌懂事，但难免过早成人化，拘谨又客套。 “加法式的分享”则建立在更广博、更温情的“多赢”之上。给予和接受的双方没有回

报的压力，会增强自信感，建立亲密的情感联系。

在第二个案例中，当涛涛遇到同龄人社交问题时，爷爷奶奶的做法是一种“减法式”思维――“我不保护孩子利益，孩子肯定吃亏！问题都在外界，孩子自身不需要成长。”涛涛爸则转化思维，从《红鼻子驯鹿鲁道夫》的经典名著中学习家教理念，扮演“冷静导师”而非“甜心保护伞”的角色。真爱是克制，更是智慧，是设身处地教孩子立界限，并且建立他的自信心。

第一个案例中的甄女士对孩子社交能力的培养，是典型的“加法式分享”。在教孩子控制负面情绪和用同理心待人接物时，她同时鼓励孩子坚持自己、相信自己，不迎合讨好任何老师和小伙伴。这种方式让孩子对自我定位敏锐准确，更有清晰的分寸感。

潜移默化的“社交教育”，教孩子自然主动地观察别人的需求，关注他人的言行喜好，逐步提高发现美、表达爱的能力。在体尝共赢快乐的过程中，孩子挖掘潜能，发挥创造力，培养了反观内省的感受力和良好的共情力。

曾有一位家长为女儿的“小气自私”而苦恼。我建议他先撕去成人世界的“社交标签”，赋予孩子“可以分享，也可以不分享”的自由。即使女儿不分享，也理解并鼓励她，告诉她与人相处时“可以空着手，但不能空着心”。

当别人向女儿表示慷慨和赞美时，引导她去重视对方的快乐，而不是行为。同时，我建议她留意身边人“细微的需要”，带领女儿去满足。比如：邻居家的地板松动了，让女儿送去一管自家用的胶水; 朋友要出行，让女儿送去一顶帽子; 旅游时给小邻居带个小礼物; 进电梯时跟保洁阿姨聊几句„„这些留心去做的小事情没触到女儿最关心的“玩具、零食、手工绘画作品”等心爱物，所以她很愿意做。做着做着，孩子的心就打开了，就会变得宽厚温润，就自然而然地愿意与小朋友分享，自然就更受小伙伴欢迎。