说个故事,给我自己听
呐,我该从何说起呢。
记得W有次说,我突然发现,虽然我们的关系如此要好,但是我似乎从没听你提起过你的感情,你有喜欢过的男生么。
我不知道当时自己的表情是怎样,怔忪,恍惚亦或是是哑然失笑,只记得回复过去的messege是,我没有喜欢过谁。
可是现在想来,是我自己说谎了吧。
下意识的否认应该是脑海中的潜意识里不想承认我有喜欢过你的事实吧,L先生。
初次对你有印象是在高中的军训,你在我身后一排的斜后方位置。
你不算怎么帅,真的。可是却也干净,我喜欢你不长的很清爽的短发。
分排练习齐步走的时候,转身的时候,人群里不知怎么的就注意到了你。
你的左肩有一点下斜,纯粹的单眼皮,个子只有一米七多,可是当时就是觉得你和其它男生不一样。
现在想来,可能是你的表情太漠然,眼神太无所谓,却也不像别的男生嘻嘻哈哈,很认真的在练习吧。
那年的夏天很热,阳光很暴躁,鼻子被晒掉一层皮的滑稽的我,转身看到当时并不认识的你。
接下来的一段时间呢,让我想想,我们之间好像并没有什么故事了吧。
在同一个班级上课了好长一段时间后,我们才说话吧,我知道,我们都不是主动的人。
你总是记不住我的名字,现在想来,你有可能是假装的吧。
可是我却总是默念你的名字,因为很好听,和语文课上学到的古文里的一个亭子的名字一样。
之后问你,你说你的名字就是爸妈根据这个起的,让名字普通的不起眼的我好不羡慕。
然后呢,我们就这么不冷不热的认识了。
总会不自觉的留意你,例如你在上课时睡觉,你爱坐靠着窗台的位子,偶尔会望着窗外发呆。
你和男生也会嘻嘻哈哈,可是很多时候我却觉得你并不是真的在笑,只是附和的扯一下嘴角。
我们之间好像并无什么交集,你也不怎么和女生说话。只是有时会因为我成绩不错借我的作业抄。
虽然我的字确实丑又潦草,语文老师总是说我。
轮换座位的时候我坐在了你的前面,我们的话也算是历史性突破的多了起来。
你也会偶尔晚上给我打电话,可总是说着说着,气氛开始压抑,我不知道该如何作答,我们都沉默。
我自诩我那时候还是个大大咧咧积极向上的阳光好姑娘,可是你的内心很阴冷,真的。
而我那可能只有一个糖果罐的温暖根本温暖不了你。
从你断断续续的言语中和你曾透漏出的童年,也隐约拼凑出来了你为何有了现在这个性子。
我不知道女生是不是都有一些母性泛滥,我不博爱,可是却很在意你,现在想来觉得自己很可笑。
那些日子,总是希望时间能快些走,我们的座位能离得近一些。
在朋友面前一向能言善辩的我在和你说话时却总是被堵得哑口无言,面红耳赤的不知如何还口。
现在仔细想想真的好像个小丑呐。
放学的时候如果看你还没走,总是会收拾的慢吞吞。
你那时的文笔很好,作文总是会被来实习的刚大学毕业没多久的女老师当成范文。
不知道现在你用文字骗了多少纯情小女生呢,呵。
其实有一段时间我真的以为你也是真的喜欢我的了,我以为。
你会故意逗我,会主动和我说话,会让我在放学时并肩和你骑到分叉口,会很亲昵的称呼我,还会很开心的笑。
你是有一点喜欢我的吧,可是没有那么喜欢,不然也不会在其它男生欺负捉弄我的时候什么都不说。
现在想来,我应该是你无聊寂寞的时候打发时间就像逗弄宠物一样的存在吧。
噢,说到这里,似乎女二号该登场了,抑或我才是女二号,她是主角,又或者我们都不是。
以前的我几乎从不主动结交朋友,比现在更甚。
可是开学的第一天,那个眼睛小小的姑娘笑的一脸灿烂和我打招呼。
我们聊得很愉快,而且,私底下关系也不错。
以至于现在回想起最后关系破裂的如此决绝依然会牵动情绪。
我应该怎么说呢,两个要好的女生在操场谈心,傍晚的风吹的很舒服。
一些东西逐渐露出了端倪,也就是一个男生和两个女生都过分暧昧的狗血情节。
都过分亲昵的短信里的称呼,相似的情节和桥段。
按照我的剧本,应该是我们两个同仇敌忾,给你一个不屑的嘲讽脸孔才对,又是一个我以为。
说好的,是这样的,但是在一段之后,我才发现我当了一个多么大的傻子。
你们在一起了,我是没有再理会过你,可是我不知道她和你说了什么,你也几乎不再理会过我。
从朋友的口中得知时,我的心情应该首先是震惊,再来是一种被背叛了的感觉。
放学,和好友骑着车过马路时,看到左边的左边,你骑着单车,她坐在车前的横杠上,突然觉得红灯好刺眼,呼。
那时的我应该比现在更加不知拐弯抹角吧,一个周末前的傍晚,和你坐在花坛边的台阶上,我说出了始末想知道到底怎么回事。
不管是以前还是现在,我都不喜欢被误会或者大家的话说不清楚。
你看,即使你那么过分,可是我还是不想和你就此不相往来,原来我也有过如此卑微的时候。
听完后,两人都沉默,之后我们也会偶尔说话,而你们应该分开了吧,所以才会接到她的那通电话。
曾经尚算亲密的关系,如今电话里看不清楚表情的恶言相向,现在想来心情还真不怎么舒服。
故事基本就到这,只知道,在分班后,很长的一段时间后,听说你们还是又在了一起。
我不否认脑子里闪过无数个恶毒又嘲讽的词,只是至此之后你的一切都已经与我无关。
删掉了你的电话,唯一和你有联系的那个QQ也在我忘了密码之后彻底丢弃了。
我也从没有打听过你的消息。
其实我们的关系就好像叶子上的露珠,阳光出现后,消失的杳无踪迹。
你看我们假装的多好,几乎没有人知道我们之间的这些交集。
我狼狈决绝又故作洒脱的退出这个从一开始就不属于我的舞台剧,无关中途离席。
没有你的我的世界依旧照常转动,你离开并没有改变什么。
我的无疾而终的短暂的十六岁。
我和我的骄傲幽默的很风趣。
这些天不知为何这些从前一直在脑子里闪现反反复复的影像,可能是因为听得那些歌,一直觉得很有少年的味道。
已逝的,斑驳的,消散的,不会也不想再相遇的少年。
想到这里,却也有些失落和难过了,我未曾与那些过往一一地好好道别。
无论是我的年少还是那个少年。
在百度上敲下你的名字,一无所获,真的是断的很干净很彻底。
我对你没有那么深的执念,想起你的频率比偶尔更偶尔。
这封好像情书的非情书,就当是对那段时光的一场告别和埋葬的仪式吧。
只是还是想说一声谢谢,现在的我,已经变得理智成熟的我。
现在的我从不与暧昧有染,那让我恶心。
我对待感情会直接又决绝。我不会在会认为有人对你好就是单纯的对你好。
我会和大多数人有礼又疏离,只把那些我的真正的好的不好的留给真正爱我的人。
我不会再那么轻易信任人,和将自己对号入座。
而我再也不会因为一个男生会脸红,会紧张的不知所措了。
猩猩说了一句我觉得很有喜感却也很鼓励的话,你能作茧自缚,就能破茧成蝶。
涛哥说过我是一个奇葩的好姑娘,所以我不会再去对自己很挑剔。
我不会那么洒脱的说出祝你幸福这句话,可是去也希望各自都相安无事。
而我,会过的很好很幸福的,不管是现在还是以后。
其实,我知道,那个少年,从来都不是我的,我一直都知道。