我想沉溺于黑暗乐此不疲
我想沉溺于黑暗乐此不疲
别问我怎么不来怎么不来 天知道我多敏感又骄傲的不愿意说其实自己一直都知道在诸暨中学是多少另类的存在说好听点 是关系要好的朋友说我觉得你胆子很大不在意很多东西很自由说难听点 学习态度差成绩差无所谓的样子这个时间不努力将来哭都没有用我都知道心知肚明甚至我和你一点不熟我都能够自负的说我知道 我是想学心理学的人所以初中班主任会推荐我去看钝感力和我说有时候敏感并不是好事让我别去做心理医生会很累会奔溃哪会有一个人无缘无故就可以失眠四十多个小时不想睡觉 无非是害怕醒来第二天要面对的东西于是把黑夜熬成白昼想象成第二天还没有来临的样子 拉一个浑身充满阳光的人来遮掩自己 想要太阳却闭了眼也触碰不了你们说我有勇气吗会冒险吗 一个连中考都不愿意面对的人自暴自弃要去职高的人 你和她谈什么梦想和未来前几天莫名其妙情绪恶化到了一个极点 我通常不知道该怎么形容一个情绪 所以也只能和朋友讲了很大一通她说了一句很可怕的话 她说 你不要这样会重蹈覆辙的 没多少人能体会到这句话带给我的有多少绝望无奈害怕恐慌和难过这几天没睡觉快把我妈急哭了 你们看到的她不管我放任我只要我开开心心过就好 那么你也就不知道 她会从向来要求我考前三考重点的人因为什么变成这样因为你从来没经历过别人看你从被看做是尖子生掉到班级倒数最后竟然还提出要去职高的那种眼神因为你从来没有和你父母闹得和仇人一样 经历过被用手掐脖子推到在桌上垃圾翻了一地拿着剪刀丧心病狂的样子又或者在马路上破口大骂拉拉扯扯以后却看到半夜她跪在你面前求你说 别去职高的场景因为你从来没有厌恶过自己的过去从出生到现在都不断地想丢掉想全部忘记 那就不用在提起的时候有想亲手把人推到谷底的心理了因为你从来没有从天堂掉落到地狱过 没有谁的心态可以好到什么都不在乎 只不过后来你发现其实你一直都在那里 是起初的光环太亮眼让你以为你活在了天堂然而当你亲手打碎你为自己打造的你以为以后 除了适应地狱你无能为力因为我只有装的我不在乎我不要紧我没关系我习惯了很久才会显得不那么狼狈不堪 可我清清楚楚了解的是我太糟糕了并且糟糕了太久了就像黑色的墨汁倒在白衬衫上除了丢掉它就是把它染成黑色一样 我想要一件衬衫我不舍得丢掉它于是我只能选择后者 我想要一个未来让我去期待去盼望 哪怕明明知道会是无边的黑暗遍地的荆棘荒凉的没有人愿意停留 至少它是我在现在里唯一的光就像吸毒的人沉溺在虚幻里无法自拔 最后快乐自私又遗憾地去找上帝说我错了 我已经没抱什么希望的过了三年了 一年初中两年高中的整整三年很多人鼓励我说你想想你前面两年怎么熬过来的 我说天知道我他妈是怎么走过来的 在这个和我完全不同的环境里我一直想逃 我一点都没有勇气没有力气再去面对很多事情 包括未来这些虚无缥缈的东西 想起来也特别搞笑 明明是临近黄昏的心情却还要考虑未来我竭尽所能去弥补我想弥补的 我又拼尽全力去逃跑避开从前 她说我现在什么都好 就是不爱读书我笑了笑就跟她说 如果你跑3000米 落了人家八九百米你还会剩多少勇气有多坚定的想法想要去超
越别人了确实我已经没办法把我爸妈的感受放在一边不理不问了 我也没办法冲动的就知道脱口而出闹情绪了 我更加没办法用很善良的想法去思考我身旁的每一个人于是我也就没敢想太美好的未来 我完全能想象身边的人以后会有多灿烂或者起码光明的未来 可想自己的连轮廓都描不出来我不要上晚自修甚至提起它我会极度焦躁 因为下午回家的时候你还能在家里看到几个并不是特别亲近但起码是熟悉的背影而不是晚上被不知道谁的人接回家 一个人打开两扇门 开灯 洗澡 睡觉 看不到一个人影朋友她还说她觉得画画也很无聊没意义啊 可她的美术一直很好有想去的大学和想成为的人 而不像我 万念俱灰的模样我的执着用在你们不以为然的地方 自然你们会觉得那很简单 那是你没尝过在太阳直晒下练篮球跑步到最后背心可以挤出汗的感觉我也曾走到哪里都是掌声满墙的奖状从航模篮球到奥数 我也想让我父母在提及我的时候还是能够满脸骄傲而不是支支吾吾扯开话题可一个人放弃太久差劲太久 想要找回去已经不知道多难了 我不知道爬起过多少次却始终没有办法用正常的姿势走路了没梦想的人像具干尸 做什么都是行尸走肉