熬到最后才能笑到最后

　　我以为，我们完了 　　结婚第三年，为安和我都感觉我们的“七年之痒”提前到来。最为极端的事例是他去海南出差半个月，去与回都未与我打任何招呼，我也坚持对他的行踪不闻不问。 　　然后，他回来一个星期后的某一天，我们因为一件比筷子掉地下还小的事，发生了极为激烈的争吵。我们越吵思路越清晰，然后彼此绝望地发现，这场婚姻毫无存在的价值―一千多个日夜，别的夫妻积攒的都是亲情加恩情，而我们的记忆里却全是对方的不是，从长相到人格，从生活习惯到价值观。每一句话扔出来都是那么的切中要害，每一个字都透着彻骨的凉意。 　　那夜，我们的决心都很一致―天亮就离婚，一刻也不能等。一夜无眠，为自己在这个无良的男人身上虚掷的时光深深惋惜。我没想到，3年了，我居然嫁给了这样一个对我评价如此之低的男人。离开他，是我唯一的选择。 　　可是到了第二天早上，为安提前上班去了，比平时早走了半个小时。当我发现自己的决心也不似昨晚那般坚决时，暗暗庆幸为安给了我一个婉转的台阶。 　　中午，他发来短信：老婆，晚上请你去不见不散吃水煮鱼。 　　我欣然赴约，两人就着那个吃了一万次的水煮鱼顾左右而言他，然后很自然地手牵着手步行回家。没人提离婚的事，仿佛指天发誓非离不可的，是邻居，而不是我们。 　　这一次，真的过不下去了 　　事实上，真正的难关是在我怀孕两个月时，为安证据确凿地出轨了。我知道这个消息的第一直觉是：这事儿，没有任何商量与原谅的余地，一离了之。 　　可是，这个过程很漫长，也很纠结。三姑六戚齐上阵，让原本两个人的事，一下子变成了一群人的事。尤为滑稽的是，最后，两家老妈终于赤膊相见，从刚开始互相检讨到最后纷纷为自己的儿子、女儿辩解，直至对对方儿女的讨伐，两个一贯以知识分子自谦的老太太终于斯文扫地，露出泼妇的潜质。 　　我和为安在这样一轮又一轮的劝和与争吵声中，失笑了―原来世界上任何牢不可破的关系都会有裂缝。我们之所以将这场离婚之战拖了6个多月，其实原因很简单，我们都没有下定必离的决心，我们只是在斗气，只是在考验对方的承受与忍耐力。事实上，民政局就在那里，只是我们的决心没有抵达而已。 　　在这样的过程里，女儿降生了。这个来得很不是时候的小生命，差点要了我的命。由于麻醉药过敏，我只能采取顺产的方式，24小时内，为安先后接到了3次保大人还是保孩子的病危通知，他3次毫不犹豫地选择了保大人，并泪流满面地签字。 　　等到手术室里传来母子平安的消息时，为安直挺挺地倒了下去。我在夜半醒来，看到他坐在我的床边，双手紧紧地握着我的手，我的手被他握青了。 　　事实上，当我得知他保大人的决定时，已经心生了原谅，或者说已经不再对他曾经身心出走的事情耿耿于怀。生死一念间，他选择了我，也许对他来说不需要太多考虑，可是在我，这却意味着一份承担，一份介怀与在意。 　　出院后，我和为安谁也没有再提离婚二字。两个老妈再见，也是对彼此极尽客气感谢，好作一团。日子在狂风暴雨之后的风平浪静中温暖地日复一日。常常，在阳台上看着他们父女俩在小区里玩耍，我会觉得，这一辈子，与这两个人在一起，很知足很幸福。那次小插曲，那个我曾视之为他终生污点的出走居然如此不足为道。 　　我们会无疾而终吗 　　也许生活就是这样难以一劳永逸吧。随着女儿一天天长大，我情感的重心也在向工作转移，当我的事业渐入佳境时，我的得意很快遭到了沉重的打击。 　　首先是每日的饭桌上，向来并不挑食的为安不是说菜咸了，就是饭硬了，要么干脆面对一桌子的菜肴，叹息着自己去泡一碗方便面。 　　接着，他的身体每况愈下，常常以各种身体不适的理由将我留在家里照顾他，或者，要我带着他去各大医院，查完外科查内科，最后还是我医科大学做心理学博导的同学告诉我：他所做的一切就是希望你分些注意力在他的身上。 　　事实上，当我明白了他的心结之后，心里是有一点点小窃喜的。可是，琐碎而重复的日子很快冲淡了这份感觉。那天夜里11点，我应酬完客户回家的路上便感觉自己在发烧，等到回家时，腹部疼得满头大汗。为安看到后，给了我一粒止痛片，然后呼呼大睡。夜里12点，我再次疼醒，他很不耐烦地扔了两片止痛片，凌晨3点，我疼到直觉问题严重，让为安帮我打120，他迷糊地回了一句：“天亮再说吧。” 　　最后是我自己挣扎着打了120，赶到医院时，阑尾炎已经穿孔，差点送命。 　　那些日子，我真的很是心灰意冷。面对为安心虚的道歉，我唯一的感觉就是这婚姻真的很没劲。我可以为他一个小指头麻而将全身查个遍，从大连到上海地折腾，可是，他却在我最危险的时候，给了我3粒止痛片。 　　出院后，我与为安平静地分居。多年夫妻，我们熬过了为一点小事吵到伤筋动骨的阶段，我们知道一切的优点吵与不吵都在那里，而彼此一切的缺点也不会因为对方的暴跳如雷、不依不饶而改变。真实性远距离地相安无事，还彼此一个宁静的空间。 　　这期间，我去了云南、广西等等国内有风景的地方，我恨恨地上路―既然男人对不起咱，咱不能对不起这美好而美丽的人生。我以考察工作的名义潇洒地从这个城市飞到那个城市，走的地方越多，心胸越开阔，为安在我心中的地位也就越渺小，甚至已经微不足道了。 　　我想，早晚是要离的，但早与晚对于我来说，已经无所谓了。一个人或者两个人，我都有能力让自己活得很开心很快乐很自信。 　　在香港启德机场收到老妈病危的电话时，我整个人都要崩溃了，临时改签，接着是深圳空中管制，飞机晚点，接着是大连暴雨，飞机改停青岛，我乘船赶到医院时，终是没有见母亲最后一面。 　　后来，父亲告诉我，是为安让要强了一辈子的老妈走得很安详。老妈在10天前突发脑溢血，大面积心梗，抢救了三天三夜，陷入昏迷状态。面对傻了眼的老爸和联系不上的我，为安承担起了照顾老妈的责任，他坚决不肯请护工，亲力亲为地24小时贴身陪护。“你妈卧床无法排便，为安二话不说，动手就抠。那可是一双拨打算盘打电脑的手啊……”“他给你妈讲故事，全是我们那个年代的人小时候听的故事，你妈没醒，可是眼泪却流出来了……” 　　从父亲不断哽咽的描述里，我还是很难将母亲病榻前的女婿为安与我的丈夫为安联系在一起。 　　当失控的我看着他眼含热泪，平静地为妈妈化一个她日常最喜欢的淡妆时，我相信了父亲的话。 　　为安说：“不经历生死，就永远也长不大。只有当妈轰然倒下时，我才觉得肩头移过来一个担子，那就是责任。责任会让一个人心甘情愿地去为别人着想，去检省自己。妈走得不遗憾，不牵挂，不痛苦，我们余生才能不负罪。” 　　母亲渐行渐远，她用自己的生命催化了我们成熟的速度，令我们终于明白，维系婚姻的，不是金钱，不是孩子，而是两个人精神的共同成长。 　　如今，我和为安的婚姻依然有你死我活的争论，可是，我们自己心里很明白，经历了那么多的非离不可的大考，我们抵达了婚姻的另一重境界―不管发生什么，不离不弃。更何况，没有哪个人，能像丈夫（妻子）一样，眼睁睁地看着彼此从青涩到成熟，从狭隘到包容，从青丝到白发。事实证明，婚姻这回事，熬到最后才能笑到最后。 　　白头偕老是这么一回事儿 　　我和为安现在无比热衷于参加别人的婚礼。每当主持人说到，执子之手，与子偕老时，为安总会小声地加一句：“两段话中间省略10万字以上。”我随即补充：“相当于一部长篇小说的长度。” 　　是啊，两个原本陌生的人走到一起，共此一生，真的是这个世界上最浪漫也最重大，同时也是难度最大的事。白头偕老这回事是有的，首先要相信，其次是盼望，接着就是坚持。再无其他。