我多想做一个没有故事的女人
去朋友空间转了转，看了相册，看了说说，看了留言，看了她的痛。
某句话又引出那藏在我心里两年的往事，我多想忘记，我多想释怀，它却像一个影子，一个噩梦，缠绕着我。
我笑了笑，笑自己的无知，笑自己的虚荣，笑自己的少不更事，笑自己的天真。
我想大声的哭出来，有肩膀依靠，有面纸擦拭，有朋友安慰，有他的拥抱。
可我不能哭，我不愿别人问我为什么要流泪，我不愿告诉别人我为什么要流泪。
一字一句，一言一语，无一不刺痛着我的心，我狠狠的骂过自己无数次，我狠狠的伤害过自己无数次。
突然恨这个世界，朋友告诉我，你看到的只是这个世界的一点点，世界还是有很多好的地方的。
我对他说，那为什么这些残忍的事情要发生在我的身边，要发生在我的身上。
他没有回答我，他只是告诉我，时间会带走一切。
是啊，时间是个多么强大的东西，从古到今的改朝换代，从现代到中国的发展，都有它的参与。
可时间惟一淡化不掉的，是我的心，是我始终释怀不了的曾经。
还以为自己有多么的坚强，我还以为自己无坚不摧，可一遇到许多事，我却与其他女子一样，我退缩，我懦弱。
我多想做一个没有故事的女人，我多想曾经的曾经一切都不存在。
我多想拥有一个时光机器可以任意穿梭时光，哪怕用我生命的一点去交换，我愿意。
世界上是没有那种一点故事都没有的人的，即使有上帝的存在，即使他是上帝，他一样有不同寻常的故事。
看淡了世间各色各样的人，看淡了他们的阴奉阳违，看淡了他们带的假面具。
也许他们是为生活所迫，也许他们是受到过伤害。
我知道自己不是世上最悲哀的女人，我知道自己相比一些人起来幸福的许多。
可我依然在为自己悲哀，为我的故事悲哀。
形形色色的故事我都经历过，可笑悲哀的故事我也看到过。
看着镜子中憔悴的自己，我不明白我这样究竟是为了什么，既短暂又漫长的两年，我终究逃不掉，丢不了。
把指甲涂满漂亮的指甲油，把头发换了一个发型，给自己化了妆，再次面对镜子，我有些出神，差点认不出自己。
过剩的温暖使我眩晕，一个人的时候，眼泪就融化了妆容。
再多的温暖与疼爱，我还是战胜不了自己的内心，有嘲笑，有痛苦。
我把自己的心与别人建造了一座高高的围墙去阻挡，我不用真心与别人交流。
倒在床上蒙头睡一觉，醒来的时候没看到太阳，但，那毕竟还只是黎明，第一缕阳光会在黎明过后来到我的眼前。