婚姻里争吵的事情,未必是愤怒的根源
新东方家庭教育微评
很多夫妻，吵架吵了一辈子都是为了那么几件相同的事儿，总是在就事论事。但让你生气的其实并不完全是表面的事情。我们要学会觉察自己的心，究竟我生气的点是什么，然后将我们的愤怒用健康的方式表达出来。很多时候，我们总是用“忍一忍就过去了”或者“退一步海阔天空”来安慰自己，压抑自己的愤怒情绪。但夫妻之间的“忍让”不是一味的压抑，更不是不允许表达。而是在充分的自我觉察之后，通过正面沟通，彼此因为爱而愿意做出改变和努力。与孩子、家人、朋友的沟通都是如此，需要我们用积极的方式表达自我的需求和情绪，继而共同寻求解决问题的办法。
“愤怒”在关系里的正面功能
文/邓惠文
原文刊载于台湾《亲子天下》杂志
愤怒管理是从恋爱、结婚一直到婚姻的最后，都需要面对的课题。很多人会想要处理或控制愤怒，但我不建议控制愤怒，因为那就好像以暴制暴，“管理”比“控制”要来得积极，维护、保护、疏通都算是管理。愤怒管理简单来说，就是你先觉察这里头需要什么，再输入情绪需要的东西，移除情绪不需要的东西。
争执的事件，未必是怒气根源
觉察是第一步，没有这个，后续都无法处理。但看清愤怒的本质并不容易，在婚姻咨商时，分析师要花很多时间，才能帮助夫妻厘清他们到底在气什么，因为在吵的事不见得是问题的根本。
比方说，周末时，先生跟太太说，“我要跟同事去吃饭、打球。”太太的理解就是，“先生要去玩”。以前孩子还小她辞掉工作在家带小孩，跟同事脱节后，就没有社交生活。现在孩子上国中了，假日都要补习，她会觉得，“以前是我被小孩绑着，你要应酬就让你去；现在孩子不在家了，为什么不跟我一起过？”
对太太来说，她并不知道这是愤怒，只觉得自己是在跟先生表达意见。通常对话会是这样的。
“只是一个下午而已，你为什么要这么小题大作？”
“我跟你讲的不是只有这个下午，是十五年来的每个周末，你都在过你的日子。”
“我只是出去打球，有必要弄得那么不愉快吗？既然你要我待在家，我就不出门了。”
“我没叫你不要去啊，你去啊，不要说是我不给你去，然后在家摆脸色给我看，我担待不起。”
“你就是存心找麻烦，我去也不行，不去也不行。”
当太太没有觉察到自己愤怒的本质，另一半就容易被误导。她不是故意的，但旁人通常也没有能力替她辨识她愤怒的核心是什么。于是先生就顺着她的话，以为太太要讨论的是他今天应该跟她出去玩，还是自己出去。谈到后来，两人都很挫折，就开始认为彼此无法分享情绪，误会就愈来愈大变成积怨，下次只要太太一开口，先生就说：“我知道我哪里都不能去，我做什么你都不高兴。”太太很委屈：“为什么把我塑造成不讲理的人，我不是！”
深谈下去会发现，这位太太不太能够辨识：她的不满当中有多少是因为小孩离家成长带来的失落感，或有多少是她自己的人生成就焦虑。也许她最近跟老同事碰面，朋友都当经理了，她可能觉得自己这段时间在家付出，好像很慌，没有足够的回馈。但她平时不知该如何宣泄这样的情绪，于是在先生很愉快的要出门时触发。
愤怒是重新建立关系的讯号
我建议的方法是，如果太太能够先往自己内心去看看，多想想先生的生活状况，他如何享受他的生活，而我呢？我的生活有什么不满意的地方？如果太太能常常做这种自我观察的工作，就比较容易知道今天自己被触动的，可能是种“孤单”。她可以跟先生谈，我看到你跟朋友要出去，我很羡慕，我发现我都没往来的朋友。先生才知道你在难过什么，比较可能去同理你。如果这时先生说，你没朋友是你家的事，那这婚姻就很糟糕。可是大部分正常的婚姻，先生明确听到你在难过什么，他顶多给些“烂建议”：你可以去上课、跳土风舞啊！但给烂建议起码表示他还关心，还替你动脑。
也许太太觉察到她对小孩离家的空巢期有失落感。我看过一对夫妻，太太表示以前周末先生去哪她都没注意，因为忙着带小孩比赛、补习，可是现在突然空下来，变成先生要出门，只剩她在家的感觉就很明显。没想到，先生说：“你所谓的空巢期、孩子不需要你的感觉，我十五年前就有了！因为孩子什么都找你，你是很好的妈妈，周末的行程也都以小孩为优先，我跟你讲我去哪，你根本没在听。”对先生而言，他养成自己打发时间的习惯。
回过头来，先生可以对太太说：“我不知道你现在变成想要跟我出去了。但今天我已经答应人家，我先去，回来后我们再谈以后是不是一起去。”
不管结果如何，我们都要对于自己情绪的了解跟表达要够精确，才能够给伴侣跟你一起处理这个情绪的机会。
不过，有时谈一谈带出来的，可能是很强烈的愤怒，也许是过去十五年来，太太是在长辈的压力下或先生的半强迫下，放弃了自己想要的生活。但，如果你害怕把存在的愤怒翻出来，只是把它压住，它也不会消失，只会在出奇不意的地方爆发出来。
所以我还是鼓励，在有理智、事情还没爆发到不可收拾的地步下，一点一点的去检视，慢慢跟伴侣去了解、消化心中的忿恨不满。要谈的并不是指先生马上要好好弥补太太，而是要很正经的去承受，原来太太对我有愤怒。这对先生也不容易，因为他会觉得，我在外面工作那么辛苦耶。当然你带小孩也辛苦，可你怎么是带着怨恨？我工作这么累，肝都坏了，头发都白了，我也没有对你有怨恨，你怎么会对我有怨恨？
愤怒虽然会带来伤害，但不要害怕去正视愤怒和伤害。把愤怒看成是讯号，是伴侣发出“需要不同的生活方式”的讯号。比起弥补，夫妻要面对的是“重新建立关系”，重新了解对方和自己想要什么。