气疯了,孩子做错事,到底怎么管?
前几天，一个熊孩子从28楼扔下15个啤酒瓶，屁股被家长打开花。大家都开始讨论，如果自己的孩子犯了错误，应该怎么管？ 爱贝睿科学总监、清华大学心理学学者赵昱鲲老师给你支支招。
我曾讲过，我们不要用激发内疚、有条件的爱、否认感受这些心理控制方法来教育孩子。但我们仍然要为孩子树立正确的价值观，并且有时需要用我们的经验和智慧去矫正他们的行为。
另外，我们心头有了情绪，也得表达啊，不然老压抑着，将来肯定也会以更大的规模爆发出来。那就对孩子更不利了，平时笑脸相迎，百依百顺，忽然之间怒气勃发，暴打一顿，然后又后悔内疚，继续笑脸相迎，百依百顺，非得把孩子整出神经病不可。
今天主要介绍四个正面的教育方法。
1.管孩子之前，先反省自己
首先，也是最重要的，就是先反省一下自己：我为什么想要他这么做？有时候你自己一分析之后，就发现自己的动机或者理由其实根本不成立。
比如，有一次，我和我儿子班上的一个同学的家长约了，明天一起到一个地方去玩。没想到第二天给儿子一说，他竟然说不喜欢跟那个同学玩。我一下子就火了，脱口就想说：「你怎么会不喜欢跟他玩呢？他不是挺喜欢跟你的玩吗，你一定也喜欢跟他玩！」但话到了嘴边，我马上意识到这是在否认他的感受。
我就立刻反省：「我为什么会这么希望他去跟那个同学玩呢？」然后我就明白了，其实是因为我答应了别人家父母，说好了要一起出去玩的，结果儿子不愿意去，那别人肯定是觉得，哟，那谁，赵昱鲲，还自称是育儿专家呢，你看他把儿子都教育成啥样了！
所以我就明白了，我的生气其实是来自于孩子可能会让我没面子。但是，这不是孩子的错，因为我确实事先没有跟他商量，所以这么一想，我就不生气了，而是心平气和地跟他开始讨论这件事。
这也是为什么我一直在说，自主教养可以帮助我们自己成长。你看这件事虽然小，但也能让我更好地观察自己的情绪、觉察自己的动机。
2.接纳孩子的情绪，包括负面情绪
第二个是接纳、尊重孩子的情绪。因为导致情绪的观点、或者情绪导致的行为，可能有对错，但情绪本身是没有对错的，所以无论孩子的情绪是什么，我们都应该接纳。这是与孩子沟通的基础。
Dr.魏以前在讲座时说过，每一种情绪对于人的生存和发展都有作用。害怕让我们能摆脱危险；愤怒让我们能调动资源、对付威胁；厌恶让我们远离讨厌的事物；悲伤让我们慢下来、可以理智地面对问题。负性情绪有它们的价值。你不让孩子难过，不引导他认识其他的情绪，那他就不会是一个心理健全的小孩。
但是，很多父母就会问了：「孩子的情绪我倒是接纳了，我的情绪谁去接纳呢？我看见孩子那样做，我那火腾的就上来了怎么办？」
我问答说：「你有情绪你就表达呗，但你要注意，你要表达的是你的感受，而不是对孩子的批评。」这就是我要说的第三个方法。
3.表达你自己的情绪，不攻击孩子
用不攻击的方法表达你自己的感受，训练孩子让他能接纳、尊重别人的情绪，因为这能帮助他发展一种非常重要的能力，就是共情。
心理控制孩子和让孩子跟你共情是不同的，他们之间的本质区别就在于，心理控制是有目的的，你希望孩子按照你的意愿去做，而共情是没有目的的，你只是告诉孩子你的感受。
我们前面说过，要信任孩子的能力，这里面也包括他的理解能力、共情能力和进取心。当他听到你心平气和地跟他交流观点时，他觉得自己不是在被攻击，而是在与爸爸妈妈进行情感的联结时，就更可能跟你合作，一起讨论解决方法。
4. 规范孩子的行为
我们可以对孩子的行为加以规范。主要注意下面几点：
首先，行为控制得持续一致，不能朝令夕改，不能孩子一哭，你就心软了:算了，今天就不练琴了吧。那就是孩子在对你进行心理控制了。
其次，要照顾到孩子的情绪，承认这件事确实不好玩，确实你会觉得不爽，这样孩子才会感觉到被理解。孩子的情绪是非常重要的，如果大人否认孩子的情绪，就会让孩子怀疑自我，觉得自己是不是哪儿出了问题。如果孩子抱怨说不想做这件事，你不要硬说：「这件事不是挺好玩的吗？别人家的孩子不是做得挺好的吗？」而是坦诚告诉他：「是啊，确实不好玩。」或者「你觉得不爽，是吗？」让他把自己的负面情绪表达出来。
然后，解释为什么要让他们这么做的原因，这样孩子才能理解为什么这件事是重要的，而不能简单地强迫他们去做。要引导孩子的价值观和自我整合，所以需要让他们理解世界的道理，自行消化和整合人生的规则。这个不能通过强迫来实现，而只能通过解释。
最后，提供有限的选择，因为这样孩子才不会感觉到是完全的强迫，而仍然带有自主性在里面。客观上说，当孩子做出选择后，也能增加孩子对这个任务的认同感。这种选择仍然是在一个大框架内，比如孩子可以选择是先洗澡还是先刷牙，但终归要洗澡和刷牙，不过只要有了选择，这个任务就不那么讨厌了。因为我一再说的，自主是人类天生的心理需求，你让他有自主的感觉，他就会更喜欢或者不那么讨厌这件事。