母亲的形象
当我开始懂得母亲这一字眼的神圣时，就时常想象至善至美的母亲形象。这大约从十来岁就开始了，因为那时我已远离母亲，童年记忆中的母亲在岁月的剥蚀中越来越模糊，因而她留给我的想象的素材不是很多。
少年的情感生活中，母亲无疑占有重要的位置，当这一位置空白时，他将更多、更早地领略人间的冷暖，这是我今天的理解。
那时，当我看到邻居的小伙伴在傍晚被我们的母亲唤回时，夕阳中孤零零的我嫉妒且难过；当我看见他们亲昵地喊着妈妈扑进他们的家门时，就不由得想，那一定是惬意非凡的。那时我就难过我比他们缺的很多，很多，便想象一个母亲的形象――她肯定是世上最亲的人。
如今我早已做了父亲，这种想象却愈发强烈了，因为人过三十，爱与恨似乎更加明了。
我无意贬低我的生身母亲，因为是她赐予我生命，使我有机会领略人间，但她不负责任地把我很可能与大多数孩子一般无二的家庭一分为二，因而在我二十几年的曲折生活中，母亲这一概念既熟悉，又陌生。
在离开母亲的漫长岁月中，由羡慕小伙伴而想到我的母亲，幻想着如果父母不离异，我的家庭是怎样的温暖。
想起母亲，就不由自主地想起随娘改嫁，紧接着又逃到生父身边，与父兄相依为命的日子。
在困苦的日子里，人们给予我的温暖显得那般巨大，也就使我终生难忘。
清晰地记得，继父在一次毒打我之后，我带着诉不尽的委屈跑到学校，扑到我的班主任老师怀里――如今想来，那时我已把她看作了母亲。她查看着我身上的伤痕，流下了真实的泪，之后，与校长气愤地去找继父单位的领导。这是在尽母亲的职责。至今，我常常怀念起我的这位老师，每当我想起母亲的形象时，我想起她。
那年我九岁，在逃往生父居住的地方的旅途上，我孤身一人。火车上那位乘务员阿姨为我洗脚，照顾我入睡。每当我想起母亲的形象时，我想起她。
在与父兄相依为命的日子里，我记得我的另一位班主任老师，想起她在并不明亮的灯光下为我――她的学生缝补褴褛的衣衫。每当想起母亲的形象，我想起她。
我常常想起我的乡亲们――那些大娘、大婶们。她们无数次慈祥地注视一个端着她们的饭碗狼吞虎咽的孩子，感叹没娘的孩子多么可怜。每当我想起母亲的形象时，我想起她们。
我的师长，我的乡亲，我的可尊敬的领导以及所有善良的人们所给予我的母亲般的温暖，使我觉得这世界是那般美好。邪恶的伤害尽管常常令人沮丧，想起曾获得过那么多母亲般的关怀，就觉得自己在这世上并不孤单。
个人的荣辱、恩怨与家庭，更与社会紧紧关联。在家里没有得到的，在社会上我得到了。
我的母亲，我的老师，我的乡亲，以及所有给予我母亲般温暖的人们，我永远感激他们!因而当我一听到母亲这一伟大字眼时，我就想起这些人。
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