我的孩子不是天才
我的孩子不是天才
家庭教育是滴水穿石的渗透
你虽然把马儿拉到了河边,马却没有喝水的欲望。不是马的错误,是你不识时宜。 我们常在接水檐石上发现屋檐水竟然把岩石凿下了洞。以涓涓细流之柔弱,能克岩石之坚,正是因为水借雨势,居高而下,日积月累,不放弃地渗透。
我常常听到家长们说:“我那孩子硬得像块石头,任你怎么管怎么教,人家那耳朵不办公!老师的话他还听一句半句,父母的话,耳旁风。”
请问,你是怎样管教你的孩子的呢?
如果孩子们正玩得高兴,你突然喊:“回来,到了学功课的时候了。我来教你复习几个生字!”慑于家长的权威,他也许能离开自己的玩伴,不情愿地来到你面前。但他的兴趣却很难一下收回来,他的整个身体,包括肌肉、神经和各种腺体都会进入一个消极、抗拒的状态。这时,你教他十个字,孩子在形式上也跟着你念,但事实上却没往心里去。你苦口婆心白费半天劲儿,他可能只记住两三个。这时,你千万别骂孩子笨、记忆力差,实在是因为你的方法不对头。因为你是在“灌输”,而不是润物细无声地“渗透”。你虽然把马儿拉到了河边,马却没有喝水的欲望。不是马的错误,是你不识时宜。
你为什么不像滴水穿石一样,把自己的教育渗透到生活中呢?
记得在我从教期间见过这样一位同事,她教给孩子们知识常常是不经意的。一次吃中饭时,毛手毛脚的小儿子被热饭烫了手。她一边给孩子降温、包扎,一边叫过女儿来看弟弟的伤势,告诫姐弟俩以后要当心。为了让小儿子转移注意力,忘掉疼痛,她还在女儿的左手上写下个“汤”字,右手上写下个“火”字,然后把两个字组合起来,在纸上写下个“烫”字。她告诉两个孩子,汤下加了火,温度就慢慢升高,高过体温,咱们就感觉热,高到摄氏五六十度就开始烫了,八九十度就会烧坏皮肤„„看看孩子们来了兴致,她还取出温度计,把它插到热水碗里,让孩子们观察水银柱的上升。在这种情况下传授给孩子们的知识,可以说是刻骨铭心的,也许他们一辈子都不会忘掉。
为什么会收到这种效果呢?因为在特定的生活情境中,孩子的心灵是敞开的,求知欲望是强烈的,他们的态度是配合的、接纳的。这就是把家庭教育渗透到日常生活中的奇妙作用。
也许有人会说,我们就没有遇到过那种情境。不,每个家庭的生活都是多姿多彩、新鲜活泼的,它常常给你提供教育机遇,关键是你要有一副时刻准备着的头脑。否则,机会来了,你也会与之擦肩而过。
试问,在酷热的夏天,谁家没有用过折扇呢?我曾遇到一位数学老师,当他把一把漂亮的折扇交给刚会走路的儿子时,首先让孩子打开,合上;再合上,再打开,好体会那扇骨的旋转。然后他教给孩子数扇骨,一、二、三、四„„看有几根。把扇子打到最大,告诉孩子这是半圆,两把打到最大的扇子拼起来就是个整圆了。那么,扇钮就是圆心„„这样,不经意间,这把折扇便成了这位父亲的教具,孩子的脑海里便树立了数学中圆的概念。在现实生活中,几何图形俯拾皆是,大衣柜、小衣柜、窗户的一块块玻璃、墨水瓶、笔筒,等等,家长如果像这位父亲这样给予孩子渗透式的教育,他的儿子将来学习几何,肯定比没有接受过渗透的孩子顺利得多。可惜,我们做父母的往往放弃了这些启蒙的机会。
我还接触过一位爱好文学创作的年轻人,我发现她看书特别快,简直是一目十行,过目成诵。心中好奇,便问其原因。原来是在她小时候,父亲常带她逛街,无论是步行还是乘车,父亲总要指着街边的“邮―电―局”、“儿―童―公―园”、“妇―女―儿―童―用―品―商―店”教她念。日复一日,日积月累,上学前她就认识了好多字。大人越表扬,她兴致越高。后来父亲就带她到书店看书,慢慢地她就养成了阅读的习惯。而且,由于经济条件的局限,常常是只看不买,这样倒培养了她看书的速度。传授知识、培养技能应该在日常生活中渗透,品德修养更是如此。比如你常常耳提面命,教孩子为人要宽宏大量,心态平和。他也许会点
头称是,但往往是记住了皮毛,远不及生活中的具体情节使他上心。比如孩子从学校回来,向你讲述了这样一件事情:“我的同桌从来都考不过我,嘿,这一次他的数学成绩却高出我五分!”作为家长,你是什么态度呢?“哎呀,看看你,又退步了吧!”(1)“他是不是作弊了?照抄了旁人?”(2)“噢,他很努力,你要向他祝贺。希望下次能赶上他。”(3) 第一种态度是患得患失;第二种态度是怀疑猜忌;第三种才是宽厚向上的积极态度。家长的情操、理智、修养,直接影响着孩子。在一件具体事情上,你的所言所行给孩子的教育和影响,往往胜过你平日教子时的千言万语。
为什么上个世纪五六十年代成长起来的那一茬人,都有一种勤俭节约、奋发向上的精神呢?正是因为一件千补百衲的棉袄大人穿了小人儿穿,熬到夏天一家人没法儿换季的窘况;野菜蒲根吃得老奶奶、老爷爷出现两便不通,面目浮肿的惨状;半年不见荤腥,妈妈们从油瓶里滴一滴油后,伸了长长舌头舔舐的情景„„这些在孩子们幼小的心灵中扎了根,才使他们发誓要改变这种生存状况。
生活是最好的教材,家庭是另一种意义上的课堂。望子成龙、盼女成凤的家长们,为什么不研究研究最朴实的教子良方,在饮食起居中,在休假娱乐中,在探亲会友中,在旅游观光中一点一滴渗透你的教育呢?
家庭教育中的诚信
要教孩子诚信,就得听令人失望的真话,不能只爱听令人高兴的假话。比如有一位妈妈,当孩子花掉她给的钱又问她要时,她不给。孩子跑出去玩了一会儿,回来搂着她的脖子说:“好妈妈我想您了”,她一高兴就给了孩子钱„„
不论是中国的妈妈还是美国的妈妈,当孩子接触到最初的生命,比如:种子在土中萌发后破土而出,长出了小苗;蚕蛹变成了长翅膀的蛾儿,从茧中钻出;雏鸡顶破了蛋壳„„都会对生命的演变和形成作一番耐心的解释,以满足宝宝们的好奇心。可是,当混沌渐开的孩子意识到自己也是小小生命,问及妈妈所从何来时,中国的妈妈和美国的妈妈所作的解释就大不相同了。记得我的母亲曾告诉我说,我是从石头缝里蹦出来的。当时我就纳闷,大石头应该生小石头,怎么会生出个女孩呢?母亲却对在场的婶子们笑着说:“这孩子就爱打破沙锅问到底。”仿佛错误在我。到了我们这一代人做了妈妈,似乎有了进步,告诉孩子们他们是从垃圾坡上拣的。
近年来,妈妈们仿佛又有了标准答案,那就是从医院里抱的。美国的妈妈们是怎样回答这一问题呢?一般是告诉孩子这个答案很复杂,需要等到十四五岁才能告诉他。有的妈妈则委婉地告诉孩子事情的真相:爸爸和妈妈相爱了,就有了身体的亲密接触。像播种一样,爸爸把精子撒在妈妈肚里,就孕育了你。你在妈妈肚里长啊长啊,长到280天就不安分了,就像蛾儿从茧中钻出一样钻了出来。尽管小孩儿懵懵懂懂,几种答案带给他的同样有迷茫,但效果依然有所不同。孩子能从妈妈的态度中体会到哄骗还是诚实,轻视还是尊重。同样,对待抱养的非亲生子女,中国父母和美国父母的态度亦大相径庭。中国的父母一般是掩盖抱养的真相,怕孩子对自己有二心。一旦有街坊向孩子泄露了秘密,那妈妈简直能与这街坊反目为仇,甚至能进一步深化这谎言,告诉孩子说这街坊不怀好意,在挑拨离间。
美国的父母们决不这样。近年来美国人来中国福利院收养孩子的不少,他们在孩子很小的时候就告诉他,你生在中国大陆,那是个美丽而历史悠久的国家。你的父母因某种原因不方便带你,我们喜欢你,想给你帮助,就领养了你。那么,这样跨国领养的孩子,与养父母毛发不同、肤色不同,懂事后会不会与家长有隔阂呢?一般是没有。因为但凡不嫌办理领养手续的麻烦、不嫌抚育孩子的辛苦的人,都是特别喜欢孩子的,爱心会超越一切。就笔者所
见,这些被领养的小孩反而更有自信。他们认为,正是因为哥哥姐姐们没什么特别,爸妈不能满足,才万里迢迢领养了他。甚至与家生家长的美国孩子谈论起来,他们会自豪地这样说:“你是上帝安排的,我是爸妈选择的。”因为爱才选择,优越感溢于言表。
与之相对,早期的哄骗和欺瞒往往埋下隔阂的种子。一旦那遮人耳目的窗户纸被捅破,彼此既尴尬又难接受。家庭教育中的诚信不是空泛的大话空话,应该贯穿在父母亲的一言一行中,因为家长们的行为规范远比千言万语起作用。最有效的教育往往来自孩子的日常观察和亲身体验。1998年2月11日《羊城晚报》载,作家北野到英国朋友家做客。这位朋友有个三岁的孩子,非要跟北野一起洗澡。北野就敷衍他,你先洗,我一会儿就去。等阿姨给孩子洗完澡后,因为北野没去,孩子就哭了,说北野欺骗他。孩子的妈妈当即就跟北野急了,责问他既然已答应和孩子一块洗,怎么又骗了孩子呢?这件事对作家北野触动很大,因为他马上想到,倘若是中国的妈妈,差不多都会对孩子说:“乖乖别哭,妈妈给你买糖吃。听妈妈的话,妈妈给你买汽车、飞机„„”至于自己对孩子的承诺是否真兑现,那就是另一回事了。在这种受骗的环境中长大的孩子,诚信观念必然淡漠。在这样的养育方式下,孩子将来必然形成这样一种人格:多疑、猜忌、对别人充满戒备、骗别人心安理得。
中国人和美国人都叫喊累,但累的内容有所不同。美国人的累往往是竞争的激烈、工作的紧张、生活节奏的快带来的。中国人的累恐怕就包含着揣摩别人的言外之意、弦外之音了,甚至要提防暗箭和圈套。
另外,我们要教孩子诚实,就得听令人失望的真话,不能只爱听令人高兴的假话。比如我曾经看到这样一位妈妈,当孩子花掉她给的钱又跑回来问她要钱时,她不给。孩子出去玩了一会儿,回来搂着她的脖子说:“好妈妈我想您了”,她一高兴就给了孩子钱。孩子暴露自己的真实思想时,她不满足孩子的要求。孩子变了个法儿哄她,她倒满足了孩子的要求。孩子们对于诚实的观点,通常都是以我们的好恶为依据,我们对孩子所表现的情感反应如何,足以使孩子判定诚实是最好的处世方针,还是最坏的处世方针。
所以,我们做父母的就得鼓励孩子暴露自己的情感,不管他的情感正确与否,要使孩子明白他不需要向父母撒谎。