是什么关上了子女与父母对话的通道

是什么关上了子女与父母对话的通道？（鳗鱼君） 1. 有一段时间，母亲来台北疗养，住在我家。一天，正准备吃饭，母亲说：“弹弹(我女儿) ，快来吃饭，看你跟外婆比赛，谁吃得最快？”我正在炒最后一个菜，听到这样的话，马上回道：“妈，吃饭有什么好比的？如果吃太快噎着了怎么办？吃饭就单纯享受吃饭，孩子有自己吃饭的步骤，比赛干吗？”

从此，母亲不再对我的孩子随意给批评与评判，也不干涉我的教育，她静静地看着每个孩子在教育中的大不同，产生不同性格的孙子。直到最近，母亲说出这件事，我才恍然明白。她感叹说：“反正我说也没用，你从小就是个讲不听的孩子。”

这半年多以来，我的人生有过几个重大改变，每一件事情，都足以改变我的未来，也改变我家庭的未来。然而，慢慢地我发现，这些事件发生在我身上，我仅仅是跟老公女儿一起面对承担，却从来没有一点想跟父母说的意愿。

问题在哪里？我跟父母的关系不是已经改善很多了吗？为什么很多事情，我还是不想说？为什么很多事情我根本不想听父母的意见？

后来，有一个网友看了我的文章后说：“不是每个孩子都跟你的孩子一样，可以跟父母聊天，也不是每个孩子都可以说得通。” 我在想，为什么这些孩子承受了所有的责怪，父母却不曾想“到底我做错了哪些事情让孩子不愿意跟父母聊？”或是“为什么孩子不想听我的意见？这中间出了什么问题？”

2. 我想起了自己小时候，当我跟母亲说起人际关系的困境时，母亲只会说“不要吵架”或是“一定是你脾气不好”、“干吗要理那种人”。

是的，我每一句话只要说出口，就是被评价、被指责、被骂、被打分数，当父母想要跟我“聊聊”的时候，我听到的不是父母想帮忙，而是“说教”和“控制我”的行为。于是，我不但闭了嘴，也关上了耳朵。

我对父母的信任，随着每次我开口就被评价、每次说话就被骂、随着他们偷听我打电话、偷看我的日记，随着自己想摆脱父母的控制而慢慢崩解。只因为，我越来越不相信父母是真心想听我说话，也不相信，父母是真心想要帮忙，更不相信，他们是想跟我“聊聊”。

慢慢地，我不相信父母说的“有事情可以告诉爸妈”，我不相信只要开口就可以得到父母的帮助，我不相信大人。

这种不相信大人的心态，不只在家中还在学校发生，当我们有任何问题想要请老师帮忙的时候，老师的处理方式也只是抓来骂，让问题变更糟。如果我们被欺负，告诉老师之后，老师的处理就像是一种“出卖”，会害自己被欺负得更惨。慢慢地，没人相信老师可以帮助学生，学校的辅导室对满肚子困惑的孩子们来说，形同虚设。

我在成长过程中，失去了对大人的信任，在人生中需要帮助的每一刻，都失去了被帮忙的机会。

3. 这样的“沟通方式”一直被我用到了爱情与婚姻上。

在与亲密爱人相处的过程中，我常常不是用骂的，就是闭上嘴巴，甚至关上耳朵。当朋友的时候还可以自在地聊天，当情人的时候，我总是自以为有权利，不自觉地抓着对方说的某些话一直评价与批判。两个人之间，不是说话越来越冲，就是越来越沉默，慢慢地让爱情路越走问题越多，终究分手。

后来，我发现，自己只要站在了某种“角色”上，便觉得有了权力可以控制对方。当我从朋友变成女朋友，当我从女朋友变成老婆，当我从女孩变成妈妈，我就好像有资格可以在男朋友、老公、孩子跟我聊天的时候，肆意给评价、说教或是不以为然，对于他们的求助，我给出的方法也往往是带有威胁性的“控制”。

当我发现这个问题的时候，我花了很多努力，重新学习着倾听，重新学习着说话中不带评价，重新学着理解对方，一直到现在，我都还无法完全摆脱以前的习惯。

现在的我，当了妈妈，一路看着几个孩子的成长，也看着同龄孩子的成长，我开始慢慢懂得了孩子的行为取决于大人的对待方式。

4. 有一次我问老师，为什么有时跟孩子谈话，孩子却连眼神都无法定格在“好好谈”？是不是有些孩子生来就是“讲不听”的？

老师说：“你看那个孩子不敢面对大人的眼神，其实是父母对待他的方式，已经让他对大人失去了信任。当一个孩子无法相信大人时，谁都很难帮他。”

突然我明白了，不是孩子天生不会跟大人说话，也不是孩子天生不愿意听大人说话，只是，孩子在父母的玩笑、捉弄、责骂中，一点

一滴中失去了对大人的信任，这种对大人的不信任，慢慢地封闭了自己的真心，慢慢地把自己陷入了孤单，孤单地面对一切，甚至穿起“盔甲”对抗大人。

失去对大人信任的孩子，即使有人想要帮他们，即使遇到好的老师，遇到贵人，也会让想帮助的人使不上力。

我很害怕看到某个孩子看大人的眼光变成了“仇视”，很害怕看到某个孩子看大人的眼光是“闪烁”，很怕看到孩子的眼光满带着“不以为然”，很害怕孩子逐渐展开对大人的攻击，用冲撞与反抗来表达自己的不满与不想被控制。

女儿五岁的时候，有一个很要好的朋友，非常喜欢制造女孩间的秘密。她常常偷偷对我女儿说“不要跟你妈妈说，你把钱给我”，“不要跟大人说，我们自己去做”，“这是我们之间的秘密，不要跟大人说，不然会被骂”之类的话。

我发现，女儿有时候会欲言又止地对着我，我总会告诉女儿：“宝贝，我不是你，所以不知你在想些什么。如果你不说，我就不会知道，也不能够帮忙。”

于是，女儿会告诉我一些事情。当她朋友口中“跟大人说会被骂”的事情，她对我说了却不会被骂，还可以把心中所有的疑问解开时，她又愿意开心地跟我聊个不停。有一天她很困惑地问我：“为什么某某某跟我说的秘密都不能跟大人说？”我问：“你有问过她为什么不能说吗？”女儿点点头：“她说，爸爸知道了会骂也会打，妈妈不会打不会骂，却会一直讲一直讲很久（说教）。”

我问女儿：“妈妈会这样对你吗？”女儿摇摇头：“不会！所以我才不懂为什么不能说？我觉得跟你说很棒，说出来，你都会帮我。”那一刻我才体会到，原来，对大人的不信任也会受到同伴的影响，让孩子挑起敌视大人的情绪，不被影响的孩子需要在成长的过程中累积多少对父母的信任才行？

父母对子女，最重要的不是可以教他们什么，而是紧紧拉住那条名叫“信任”的线。

那些父母都害怕自己孩子结交的“坏朋友”，或许不是行为坏，而是他们在成长的过程中受伤太重，失去了对大人的信任。

如果父母忽视了孩子间的互相影响，又该用多少的时间找回孩子对大人的信任？当孩子对父母的信任不够时，被朋友一挑起对大人的仇视，任何人都很难有机会可以帮到这个孩子。

5. 我在想，为什么很多事情我愿意跟朋友聊，愿意在网络上写，却不愿意告诉父母？

说穿了，是我不相信跟父母聊天的时候，我可以不被评价、不被说教、不被指责、被骂、被扣帽子。为什么我一点都不想听父母的意见？因为那些事件背后传达的思维不是理解也不是帮助，而是“控制”，因为父母的话已经失去了可以信任的价值。

每个孩子都很聪明，他们都可以细微地觉察出父母到底是真的想“聊”还是想找出你的问题来评价、来骂、来说教。甚至也可以看出父母是真的想帮忙，还是只是想“控制”，孩子也能感受到父母在言语中对自己的不信任。

现在的我很珍惜每天与女儿天马行空乱聊乱问的每分每秒。如果有一天，我的孩子闭上了她的嘴巴，不愿意再跟我聊天，我不会怪她变孤僻，也不能怪她“讲不听”，我只会反思自己，到底在哪个时侯失去了孩子的信任？又该如何取回信任？

现在的我懂了，一直到现在，即使我已经长大成人，跟父母讨论事情时，还是可以感受出父母强烈地希望“你就该照我说的做”，那言语后面的不信任与想控制。

现在的我，即使早已理解了我的父母，理解了他们当年的无助，我找回了亲子间的感情，只是失去的信任还没找回。

我一直都是父母心中，那个“讲不听的孩子”。