谈"谈话"--人际关系讲座

《谈“谈话”》手稿

各位17级的同学：

大家晚上好！非常高兴能坐在这里和大家一起人际关系这一话题。

作为社会中的人，人际关系对每个人的重要性不用多说。任何人不能独活于这个社会，良好的人际关系能够带给人们幸福的人生，是前进路上的润滑油。

我们不能奢望得到任何人的好感，因为就连社交达人都不能保证能得到100%的支持率。我们只需要良性的人际关系促成我们成长路上的良性运作就可以了。我们只需要达到：

1. 交到值得交和我想交的朋友，找到真正的知己；

2. 能够理性处理与一般朋友甚至陌生人的关系；

3. 做事情既能顾及到别人的立场，又能坚持自己的立场；

良性人际关系有很多的促成因素：性格；外表；言语等等。其中，谈话的力量不可小觑。 谈话就是俗称的聊天。人际沟通和交流主要靠聊天。可，你会聊天吗？你能通过聊天促进你的良性人际关系的建立吗？你是否经常因为不敢聊或者不会聊而苦恼? 事实上，因为不会聊天和不敢聊天而被毁掉的人际关系或丧失的人际关系的机会太多太多了。因为不会聊天你错失了和一个你希望认识的朋友相识相知的机会，因为不会聊天你毁掉了跟一个朋友的友谊，因为不会聊天你不知不觉中得罪了一个人，因为不会聊天你成了一个自己都讨厌的老好人……

会聊天太重要了。今天我想给大家一些心理学上的建议，以能够增加你在“谈话”水平上的能力。

可以这样说，“谈话是一门艺术，更是一门学问。”没有人是天生谈话高手，谈话技巧完全可以通过后天学习得来。相信心理学，它会在你谈话技巧上给予你极大的帮助，祝你成为聊天高手。

在聊天过程中，无非就是要解决以下几方面的问题：

首先，就是怎么开启谈话的问题；

其次就是怎么维持谈话，避免无话可谈；

然后就是怎么让别人通过谈话喜欢你，愿意跟你交往；

最后就是在谈话中应该坚持的立场和态度问题。

下面我们就这几个方面一一进行说明。

生活中你经常处于被聊的状态，由别人主动发起的聊天，或者是环境被迫的聊天。但我们总是有需要主动出击的时候。当你自己身处一个陌生的环境，没有人搭理的时候，你需要找个人聊聊，不管是谁；你也有自己的喜好，当通过接触，你发现有个人可能跟你比较对胃口，是你的菜，你很想结识他，你也需要发起主动聊天。那么要怎么开启一段谈话之旅呢？ 例子…….

生活中这样的事情太普遍了。因为没有主动开口而丧失的人际交往的机会实在是太可惜了。

亚里士多德说：因为双方都没有开口，很多友谊就这样失去了。

其实，同陌生人攀谈是有方法的。你可以先选定对象，如果是你心仪已久的，就不用选了，如果是入到一个新的环境中，那么你可以先选一个有空闲的人，或者选一个你觉得有可能对你有兴趣的人，然后笑一笑，目光交流，然后开口说话。Hello ，你好，我是谁谁谁，很高兴认识你。今天天气很不错。怎么怎么样。说点什么不要紧，重点是要开口说点什么。 当然有些同学可能会讲，老师，我不知道说什么呀？搭话的内容，就是三个，环境、对方和自己。谈论环境是最安全的，最不易引起反感的。今天天气真好啊，真的很适合出游啊。

其次是谈论对方，你有什么打算吗？任何人都喜欢自己成为焦点，而不喜欢别人夺走自己的光环。另外我们可以针对环境、对方来提问题，然后发表看法，陈述事实。比如，今天讲座上你的邻座是个陌生人，你可以通过这种方式来搭话：你觉得这个老师讲的怎么样？我总觉得她讲的问题怎么都不太贴合我们学生的实际呢？你看他说的例子全部都是国外人的名字，很明显就是国外的例子啊。

例子……

这样的问题不少人都遇到过，老师，我不敢跟别人开口，在跟别人聊天的时候我总是很紧张，怎么办？我想向别人借一样东西，但是总是害怕拒绝；我想跟老师聊聊天，总是怕别人说我巴结老师，或者怕老师说我肤浅；我想跟一个人说我喜欢她，可是如果她拒绝我就太糟糕了….. 人际交往中的紧张心理和其它不良情绪一样，都严重影响着我们的表现，阻碍着我们的成长。那么该怎么克服人际交往中的紧张心理呢？首先，你需要接受心理学上的一个说法，心理学上认为，一个事件本身并不左右你的情绪，而是你的信念。就是说，对别人表白本身并不是引起你紧张的原因，因为有人不会受到影响，会直接表白的。你会紧张主要是因为你存在不合理的信念，你总是认为，我表白如果遭到他的拒绝是很糟糕的。而如果别人不这样认为，那么他就不会受到困扰，直接表达自己的想法。其实要克服自己的紧张心理，你首先要相信这个理论，相信它你就克服了一半紧张，最主要要挑战自己的不合理观念，包括逃避意识、恐惧心理、以偏概全和完美主义思想。遇到事情先不要逃避，积极应对。告诉自己，是自己的不合理信念让你退缩的，这件事本身没有什么大不了的，然后告诉自己世界上除了大地震、大屠杀等大灾难之外是没有什么可以恐惧的。自己以前在这些事情上没有成功，不代表自己就是不擅长社交的，迈出这一步是最重要的。不要担心自己在做事时不够完美，因为没有什么事情是完美的，即使不完美，也不会怎么样。

例子……

认识了别人，可是我还是感觉很孤独，没有朋友，没有办法融入到一个生活圈子中。可能只是你过于被动，没有主动邀请别人。大多数在社交上很成功的人都积极地把别人拉入自己的生活中，他们经常采用的最重要的两种方式就是：主动与希望认识的人交谈；向希望做进一步了解的人主动发出邀请；其实发出邀请很简单，可以采取一些简单的策略：双重视角，态度直接，小处着手，随意一些。就是说要考虑到别人的喜好，要简单的事情，不要扭捏，要搞得太隆重，让别人觉得有负担。当然如果遭到拒绝，也并不可怕， 你可以直接询问原因，并改变策略进行邀请。

例子……

谈话过程中经常存在一个老生常谈的话题，就是无话可谈。其实真的完全可以避免的。大家可以看一下这个例子：

例子……

这样聊下去，肯定就进了死胡同，只能是呵呵了。她的问题出在哪里了？

我们交谈时很多时候都在提问题，都是通过提问题促进交谈的。提问题的好坏直接影响交谈能否进行下去。问题分为封闭式问题和开放式问题。封闭式问题就像是一个对错判断或选择题。只需要简单回答是或不是就可以了。如果你只是想要了解别人的某个特定方面，那么选择封闭性问题。你的家乡在哪里？你做这个兼职多长时间了？封闭性问题有点像做调查。很明确，态度很直接，有特定的作用，但是单纯地使用封闭性问题容易导致谈话枯燥，产生令人尴尬的沉默。对于想要消磨时间并且想要跟别人深入交谈，并不够，需要在既封闭性问题后提出开放式问题。比如，刚才的例子……. 在你提出开放式问题时，别人会感到放松，

因为他们知道你希望他们参与进来，充分表达自己的想法。

另外，其实无话可谈是不能理解的。因为很多人在聊天的过程中都会透露出一些有用的可以加以聊的信息，我们成为自由信息。比如说，

例子……

这些信息可以说是聊天时的意外收获。可以加以很好的利用，这样绝对就有得聊了。

我们喜不喜欢对方，除了第一印象之外，很大一部分还是通过交谈。怎么在交谈中让别人喜欢自己呢？我们可以通过以下几个方面：

首先，是对别人表示诚实的称赞。就是俗称的赞美别人。大家看一下这个人的经历和感受。

例子……

你遇到过这种问题吗？在我们中国的文化中，提倡谦虚为美，提倡不打不成才，不习惯称赞，害怕别人听到赞美会骄傲，这种文化其实在现在开放的社会中时有点遗憾的，这种消极的回应对孩子的成长是有害的，他会在后面的生活中努力地取悦别人，而不是为自己而活，即使取得了成功，也很难有幸福感。因为人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。赞扬别人的某一行为，别人就会重复受鼓励的行为。而且积极地诚实地赞扬别人也会让他们对你产生好感。在与人相处的过程中，应当进行积极的回应，就是说，赞扬你喜欢的行为，忽视你不喜欢的行为。

那么该怎么赞美别人呢？首先要保持诚实的态度，不要太夸大， 要让你的称赞令人信服；另外要具体，称呼别人的名字。姚元元，你的折纸做得很精致啊。最好再加上一个问题。你以前专门学过折纸吗？这样别人会更容易接受我们的称赞。在交谈中要尽量将否定环城直接称赞。可以称赞其在一定程度上的进步或者是尝试的勇气；尽量对喜欢的部分予以鼓励，而对不喜欢的做法完全忽视。另外，要积极接受称赞。

另一个能够获得别人喜欢的方法就是积极倾听。谈话的过程实际上是一个信息传递的过程，但是很容易出现失真。因为别人的原意经过自己的经历、空气中的干扰到你的解码，就变成了你认为的他的意思。所以经常说“会听话”“听不懂人话”，也很容易发生误解。其实这种情况是可以尽量避免的。你需要做的就是积极倾听。积极倾听就是认真地听，但不只是听，你要告诉对方你对他信息的理解。“你的意思是说你明天有空，但是不太想去，是吗？”“你觉得我们两个是很有希望的。我可以这样理解吗？”“我今天早上跟你打招呼，你都没有任何回应。你是没有看到吗？还是在忙其他的事？”当你不确定对方的意思时，当对方给予你的是重要的或者是情感上的信息时，一定要使用积极倾听的方法。同时，积极倾听表示你接收了对方的信息，能让你的交谈进行下去。

当你想要与对方深入交往的时候，只是简单的客套和向对方提问了解对方的情况是远远不够的。对方向你表达了自己的情况、看法和观点，也很希望了解你的各种情况，只有这样，你才能判断出你们双方是否有深入交往的必要，你们两个才有可能介入到彼此的生活中来。因此你需要“自我透露”。就像这段对话一样：

例子……

自我透露要经历：客套话+事实+意见+感受 这几个环节。

在自我透露中有几种常见的问题需要注意：

一是给别人错误的印象；为了让别人喜欢自己，故意隐瞒自己的某些情况，或者是美化自己。这样只会让自己陷入尴尬的情况中，而且会破坏好不容易建立的人际关系；

二是不被人信任。经常所说事实不够具体，导致对方怀疑；

三是观点不明确。直接表达自己的观点。

四是害怕对方生厌而退缩。

另外一个让对方喜欢的方式就是运用适当的身体语言。

身体语言是非语言交流。谈话是发出或收到信息，而非语言交流更多是告诉对方你发出或收到信息时的感受。一般来说，你的面部表情告诉对方你心里的感受，而身体上的动作则显示你的感受有多强烈。比如你说“你请离开好吗？”如果你眉头紧皱，说明你很生气，如果你同时用手指着门，说明你的愤怒非常强烈。微笑表示你喜欢，同时拥抱代表你喜欢的程度。我们可以采取多种非语言交流的形式：你跟别人的站立的空间距离；你的姿态，你的身体接触，你的眼神交流，你的微笑，你的点头，都无时无刻不在表明你的感受，拉近或者疏远与对方的关系。

在这里给大家介绍一下表达喜欢感情的一种方法：SOFTEN

S 代表微笑。想要向对方表示友好，微笑是第一也是最有效的表达方式。微笑需要练习。（皱一下眉头用到72块肌肉，微笑一下只需用到23块肌肉。）

O 代表开放的姿态。你如果总是抱紧双臂，那就是要拒人于千里之外。要让别人意识到你是很想和他交往的。

F 代表身体前倾，当坐下和别人说话的时候，身体前倾代表你很在意对方，是积极倾听的表现。

T 代表身体接触。必要的时候需要握手，拥抱，拍拍对方的肩膀。

E 代表眼神交流。要看着对方的眼睛，不要左顾右盼。

N 代表点头。点头代表你在听对方讲，代表你对对方的认可。

而且，SOFTEN 行为不仅能帮助你表达喜好的感情，而且还可以让你更加开心，让你更加愿意跟别人交流。心理学上有一种说法叫做“认知协调”，当你向外表露感情时，你在内心也会体验到。

很好地掌握了以上技巧，找到朋友对你来说是易如反掌的了。当我们与别人深入交往的时候，总是会有各种各样的问题出来，直接影响到我们的关系。

譬如说，你总是不可避免地受到这样那样的批评。例子…….

怎么面对并解决这样的批评呢？

很多人受到批评的时候有各种表现，有可能会逃避，根本不跟你对话，也可能完全不予承认，“根本就没有那么回事啊”还可能会为自己的做法找借口，“别人都是这样做的啊”“这样做根本没用啊”，更甚的是回击，“你有脸说我，你自己整天打扮地妖里妖气的，是要给谁看呢？”这些面对批评时的防卫性反应是随处可见的，正是这些不理性的消极的反应导致了很多冲突和矛盾，使人际关系恶化破裂。那么我们有没有好的应对方式呢？当然有了。我们可以诚实地积极地接受批评，第一步，询问具体内容。我有什么地方做得不对，让你认为我小气内？是不是刚才买单的时候我没有主动付账呢？第二步，同意对方的批评。即使你不同意，也可以同意对方说的部分事实，或者同意对方有发表意见的权利。“我确实没有付账。“你能直接告诉我你的感受，我非常感谢。”“我尊重你说话的权利”。第三步，自我透露。“可我当时碰到一个朋友，所以没有抽开身。并不是不想直接去买单。”这样积极地理性地处理批评，可以有效地纾解人际交往中的不良情绪，化解冲突，增进人际和谐。

人际交往还会出现另一种棘手的情况：别人想要自己帮忙，可自己实在是不想帮，有可能是不喜欢做这种事，有可能是没有时间，有可能是会耽误做别的事。对方一再请求，自己

很为难，帮忙吧，自己难受，不帮吧，害怕对方对自己意见太大，有可能关系会破裂。这种情况下，我给大家的建议是SAY NO.拒绝。因为勉强答应可能缓解了一时的人际冲突，但却埋下了隐患。人际关系必须是建立在自觉自愿平等的基础上的，我们不能强求别人，同时也要避免被人情绑架。但是拒绝不是生硬的冷冰冰的拒绝。我们可以做到优雅艺术温柔地拒绝。

例子……

吉纳维芙该怎么办呢？大家接着看：

例子……

吉纳维芙很聪明，她利用了SAY NO的技巧:

采用面对批评时使用的方法：询问具体内容，同意对方说的事实或同意对方有发表意见的权利，然后通过自我透露，表明不愿意按对方说的去做，可以加上你的理由。最后，采用破唱片技巧，他说什么都表示同意，但始终用同样的话拒绝他的要求。

有时在人际关系中会经常感到愤怒。譬如：

例子……

面对这种情况该怎么办？

首先表明自己的态度。“我很不满意。”

接着，说明有问题的行为。“今天轮到你值日，没倒垃圾。”“我刚才敲门，你明明在里面，却不去开门。”

然后，陈述后果。“我们宿舍今天又要被扣分了。”“我内急，却上不了厕所。”

最后，说明你的感受。“我觉得非常不开心。”

说完之后暂停。要20秒的时间。然后直接要求。“你以后能不能扫完地之后把垃圾直接倒掉？”“以后请不要这样了，好吗？”重复要求到找到解决办法为止。

以上是属于谈话技巧方面的内容。如果你在实践了以上技巧之后，仍然不能提高你的谈话水平，我想可能你在人际交往中的心态和态度一定有问题。

态度很重要。我认为，在人际交往中要保持以下态度：

一是开放的心态。人际交往中如果没有敞开心扉的准备，总是存在一种戒备或者给自己一些无意义的限制，那么是不能享受到美好的人际带来的幸福感的。开放的心态意味着要接收自己，接纳别人。开放的心态是一个现代人的必备。

二是积极的态度。积极意味着主动，需要关注，更是个人阳光向上乐观的表现。

三是真诚的态度。真诚是虚假的反面。一切的虚假都会引起一连串的不良反应，尤其是在人际关系上面。

四是双重视角的态度。任何一个人代表的都是自己的立场，采用双重视角可以更好理解别人，在人际交往中获得别人的喜爱，有利于建立良好的友谊。

谈话，的确是个话题，貌似很小实则很大的话题。让我们共勉并践行它！

我的讲座到此结束。谢谢大家！