为什么不能和前男友联系?
因为，联系一定是一方还惦念另一方。如果你 的内心不够清醒与强大，还是不要自寻死路为 好。
说说的我的例子，分手半年后，他联系了我。 开始也只是关心，问候。
我也尽量平静的问候他，直到知道他又有了新 女友后，我不淡定了，也许是不甘心，也许是 余情未了，总之，回忆一下子袭击了我。重伤 倒地。
之后的每天，他都定时上线跟我聊天，比较放 松，偶尔会吐露一些舍不得我的意思。我问过 他女友的事，他说人很好，对他很好，可就是 他不太喜欢她。只是条件很适合。我害怕，不 确定，所以尽量的回避着，聊着各自的生活琐 事。
周末的一天，他又发来，说想我了，半年了， 我终于绷不住了，大哭。
之后约过我吃饭，我一直拒绝，不敢见。因为 我怕，怕我再陷进去，还有不解，他不是有女 友了吗？我们就这样保持着不远不近的联系。
后来，7月他去台湾出差2个月。 回来后跟我说，他过的一点也不开心，觉得他 不会再幸福了，分开了两个月本以为回到家看 到她会小别胜新婚一下，结果，不是，一点感 觉都没有，一样的烦。
女人啊，就是这么虚荣，就这么自作多情，这 么的胡乱心软，那一刻，我竟然有些心疼他， 觉得他好可怜。觉得他心里还有我，觉得他和 我在一起时是那么开心。
BTW，后来我们见面了，见之前说服自己，分 手了也没必要做仇人是不是？一起吃个饭也很 正常是不是？吃饭，感觉到他眼睛里的关心和 温暖。吃饭后路过我们以前住的他家，他说上 去拿点东西，我发誓我真没多想就跟他上去 了，结果，事实证明我没有那么大的抵抗力， 看着曾经那么熟悉的一切我沦陷了，我们上床 了，事后他近乎哽咽的抱着我说，忘不了我。 我也哭了。
之后我徘徊在自责，道德，旧情，之中不能自 拔，那段时间整个人都不好了。他也不提和女 友分手的事情，只是一直说不喜欢，很痛苦但 又不得不选择他。我想我那段时间是疯了，竟 然相信他，心疼他，我开始抱着复合的心态和 他继续联系，心想如果我们还都互相爱，为什 么不再给双方一次机会呢？
我又一次的投入了，甚至比我们以前在一起的 时候更投入认真，小心翼翼，也更珍惜。发微 信，诉说想念，天冷天热关心备至，见面上 床…
事实证明人都是贱的，你我他如是。他女友发 现了我，他突然就不理我了，后来隔几天又来 找我。这样的情形后来反复发生过两三次，我 突然明白他压根就不想分手，我突然明白我是 个三的位置，各种想不开各种纠结各种虐心 啊。
试想，这样的心态下，我的情绪一定不会好， 我在他面前一抱怨，他就烦。
后来的后来，就是现在，在我几次发短信不 回，打电话说忙的情况下。我们彻底不联系 了。
而我，又在重复疗伤中。但我知道，这次我会 好的快一些，认清了一些事情，以后也会理智 的遇到更合适的人，我和他，真的不合适吧。
所以，分手了，不要再联系，除非两个人都单 身都余情未了，都想复合才有可能。其实即使 复合了，以前你们为什么分手，以后还会同样 出现，因为跨越人的本性太难了。
我用自己傻而血淋淋的经验重复那句俗透了的 话：“不要见，不要贱。”
让大家失望的是，断联大半年后，后来又接过 他的电话，也就是春节放假期间。他说，还是 爱，放不下。不管我怎样认为他，他的爱是真 的。我含着泪，呵呵。心里不是滋味。后来得 知他已登记并且老婆已怀孕，我又呵呵。爱 我？都他妈是狗屁。
他从老家回来后，有天晚上来我家楼下说给我 带了点东西，我下去了，在车里聊了一会各自 的现状，然后…他强吻了我，我哭着跑上了 楼。哭，不是为别的，是恨自己。
那时候我刚接触一个男生，传统意义的“条件不 错”但我一直爱不太起来，他也是。不冷不热， 平铺直叙的相处着。
世上的事情就是这么神奇，或者是说“报应”更 为恰当。我相处的男生在转天分了手，而他， 他怀孕的老婆流产了。巧合吗？我更愿意想成 是报应，来缓解我深深的罪恶感。
我一点也不惋惜我的分手，也许是还没有爱上 吧。而流产，我除了惋惜小生命之外，竟没有 对他一丝一毫的同情，甚至心底深处有一丝丝 的快意，对，是报应。报应。我想到这两个字 的时候，都觉得自己可怕。
后面的情节更狗血，他老婆养身体期间，还抽 空来找我，让我觉得不可思议，这个时候谁还 会有心思去找前任？不是应该全心照顾刚流产 的老婆吗？用他的话爱呗，放不下呗。这让我 犹如吞了苍蝇般的恶心，怎么会爱上这样一个 人，还爱了那么久，如果跟他结婚的是我，也 会这样对待我吧。我竟然有一丝庆幸。
今天，就在今天，微信。 “ ：你真的爱我吗？ ：爱吧。 ：那爱她吗？ ：爱吧。 ” 呵呵，去他妈的，我的四年。