"非典"时期的爱情「有故事的人」

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这是[有故事的人]发表的第251个故事

（作者供图）

“非典”时期的爱情

? 任逍遥

提起2003年，你会想到什么呢？也许很多人会想到张国荣在那一年的愚人节跳楼自杀。还有多少人记得那年春天肆虐全国的“非典”呢？据2003年8月16日新华社消息，1到6月份，“非典”疫情造成北京市经济总量增加值损失32.4亿元人民币，影响全年增速一个百分点。

那一年，我经历了“非典”，在著名DJ杨樾的广播节目中听到了张国荣的死讯，我遇到了我的一生所爱，然后甩了初恋，又被我的一生所爱所伤，然后遇到了我老公。如今，结婚7年了。

一

如果不是偶然翻到2003年的日记本，我都忘了我当年如此深爱过一个人。13年间，我们音讯全无。我几乎没有想起过他。在被深深打击后，我强迫自己删除了关于他的所有记忆。但是这本厚厚的日记，像一把钥匙，打开了我记忆的闸门。

2012年9月份刚升入大二我就因多种原因抑郁了，原本活泼开朗的我变得失语，自闭，情绪低落。当时抑郁症这个词还没普及。直到2003年4月1日张国荣因抑郁症跳楼自杀，这个字眼才在人们口中传开来。而那时候，正是“非典”疫情正盛的时候。

好在抑郁症没有影响我的智商，大二上学期我的英语四级考了84.5分，满分100，大二上学期的期末考试成绩全班第三。这些都给了我勉强撑下去的勇气。大约从2003年4月份起，我开始没有任何征兆地低烧，持续一个多月。舍友陪我去了省中医，拿了中药。

中药的副作用非常明显，我开始失眠，多话，亢奋。亢奋是我期待的，因为我已经低迷了太久。但是老师和同学是害怕的。他们几乎已经习惯了安静的我，忘记了我曾经的外向。辅导员老师介绍了心理学研究生二年级的他给我认识。原本，她是想让他陪我聊聊天，调节一下亢奋情绪，却万万没想到事情一发不可收拾。

我们的第一次见面是在系团总支办公室。事到如今我已经想不来当时我们聊了什么。但是却清楚地记得，我们用英语聊了一个半小时。第二次见面是在他的工作室，学校大学生心理咨询中心，就在我们宿舍楼一楼的背面。他让我做了一份心理测试，然后我用他的电脑查看一下邮件，他委婉地提醒我，这是工作时间，最好过会儿再看。

做完测试他问我我的口语怎么这么好。我的回答也许很让他失望吧。我说我一年没说英语了，太想说了！的确，作为中学和大一时的英语高手，大二一年我几乎没在课堂上发过一次言。走出工作室，他伸出右手与我击掌，约定每周二晚上一起练口语。这时我才知道，他是心理学研究生二年级的学生，同时还兼职研究生口语老师。那晚我们说起了他的女朋友，他说他们同校不同系，她早就毕业工作了。他说她没有我优秀，没有我漂亮。第二天中午，我如约来到学校一个电话超市旁等他，他早就到了。

我们一块去吃午饭。他给我买了一根鸡腿和一杯饮料，自己则买了一份鱼香肉丝和一小碗米饭。我没想到1米8多的他饭量竟然这么小。怪不得那么瘦，玉树临风一般。他看了我发表在系刊上的文章，鼓励我投稿，并且说他的老师是某杂志的编辑。吃完饭小雨淅淅沥沥地下了起来。

我们共撑一把伞送我回宿舍。当时已近下午两点，而他两点半还要赶着去听研究生毕业论文答辩。但他很绅士地把我送到楼下，冒着小雨回去了。

我的脑海里开始装满他的影子，耳朵里全是他的声音。比我大4岁的他一下子那么亲切地站在我面前，走进我心里。他成熟而理智，内蕴丰富却又深藏不露，外表看似冷漠，实则内心什么都有。这不正像我暗恋多年倾慕已久的那个人吗？于是，我感情的天平开始向他倾斜，于是我的嘴里开始不停念叨他的名字……

二

但是我仍然处于病态之中。在“非典”的紧张时期，学校怕出事，辅导员通知我的男朋友把我接走。我生病后因为对事情的不同看法和他吵过多次，他的到来没有给我带来半点喜悦。虽然他在我生病期间一天打好几个电话，给我写过好多长长的信，虽然他一路风尘仆仆，虽然他是辅导员亲自接进校门的。见到他，我说来了更好，来不了拉倒。

我甚至讨厌他穿的衣服。那天是周二，约定的练口语的时间。我把男友安排到学校招待所，提着半个西瓜来到他的工作室。他不在，同事说他有事来不了了。我想起早晨给他打电话时他说中午要告诉我一点事。我说中午我得陪男朋友吃饭，晚上再说吧。而他却着了魂似地说中午。我打他的手机，他说有一个实验要做，抽不开身，并推荐我给他的导师栾教授。我很生气，也很无奈。这是我们约定的第一个周二，他却失约了。

栾教授正在和一个学生做咨询，我用英语给他留了张字条，准备回招待所。一出门，却看见我们班的团支书、副团支书、体委、生活委员……他们一齐冲上来，我都快被气晕了！我不需要这种保护。我生气地回到招待所。不多久，副班长，也是我大学期间认的哥哥来找我，说他怕我生气，想见我。

在那之前，栾教授和我们班的班干部聊天，怀疑我得了精神分裂症。我好委屈，却又得不到他们的信任与支持。为此，我在团总支和辅导员大吵一架，泪流满面。他终于出来了，T恤衫，短裤。我说，我想和你单独聊聊。他说时间太晚了，当时已是晚上十点多。我固执己见。

我们找了条石凳坐下，我的同学们和我的男友远远地在一边等着。我说口渴，他马上跑到商店给我买了农夫山泉。我向他抱怨栾教授的武断，向他哭诉我的委屈。他安慰我，说我并没有那么严重，同学们也是为了我好。终于（被迫）说完了，他们，包括我的男朋友也都过来了。走到宿舍楼下，我向他伸出右手，他有点窘迫，当着那么多人的面，但随即伸出右手握了我的手一下。就此一别，谁料就是20天之久！

三

我因病在家休养，但我的心却在学校。我让同学帮我买电话卡，前后竟有7张之多，令我汗颜。电话几乎全打给了S大学，打给了我的同班同学，我的舍友，团总支，还有他。我偷偷地回校，因为没有任何人的批准。

我用邻座的手机打电话给他，告诉他我要回校了，让他7点50分左右在校门口接我。没想到学校已经解禁，进校不再需要人接。当我于7点50分到校门口时，他挺拔的身影出现在我面前。我含笑向他伸出双手，他接过我小小的行李包，像久违的老朋友。他问我吃饭没有，其实我是吃过一点的，但是为了能和他多待一会儿，我说还没呢。

他带我到“六乃喜”，点了我最爱吃的鱿鱼蒸饺。我有那么多的话想告诉他，而他却那么平静地要我安定下来，慢慢说。我很听他的话，真的。吃完饭，我们来到学校的一个花园旁坐下来聊天，一直聊到晚上十点多。他让我给辅导员打个电话，并且让我保证按时吃药、按时吃饭，保证不影响同学、舍友的学习和休息。我一一答应了他，他笑了。然后又送我到宿舍楼下。我又主动伸出手，他握了我的手，好像是被迫一样。

交往中他说他不喜欢流行音乐，喜欢贝多芬。我在家病休时买了两盒磁带送给他，还强迫他送给我一张他的照片。当然，我也送给他一张我的照片。不知道他是如何处置的。我开始向一位老同学诉说我对他的感受。我说我爱上他了，一天听不到他的声音我就难受得要命。

同学吓坏了，说不会吧。我知道我这个高中同学大学校友是喜欢我的，而我的感情已全部偏向了他。这让我同学很难受，也在伤我男朋友的心。我不知道该怎么办。7月7号晚上，我男朋友打电话让我8号上午必须回去。我坚决地拒绝了。回家前，他到楼上帮我搬行李。和同学告别时我说这是我哥，研二的。他马上说我可没承认。当时我心里好难受。干嘛连个面子都不给嘛?！

暑假开始了，我和男朋友的争吵也重新开始。男友说我们宿舍的一个人说，我对他不是喜欢，而是很喜欢。我承认了。我还从来没有如此狂热地迷恋过一个人。迷恋他瘦弱的身体，孩子气的笑容，迷恋他的声音。我知道，我移情别恋了。我和我的男朋友已经不可能了。

8月6号，我们分手了。

他给我发邮件，像个老朋友，又像真诚的大哥，给我很多善意的提醒，更多的是鼓励，是支持。也许他早就觉得我和我前男友不合适吧。我不知道该如何表达我的谢意。我给他发电子贺卡，背景音乐却选择了《最浪漫的事》。暑假期间我有事去了济南。站在篮球场旁边，我专注地看他打球。他好长时间都没看见我。也许是真的，他近视四、五百度。

打完球，他拿起衣服就走，我在他身后走着，他却突然改变了方向，小跑起来。我大声呼喊他的名字，他停下来，看了我一眼，却又向前跑去。我欲哭无泪，呆呆地看着他消失在我的视线里……

我不甘心来济南一趟就这样白白地让他在我眼皮底下溜走,我和同学去了他所在宿舍楼的值班室,查到了他们宿舍的号码:319。我让值班室的那个男孩去叫他。男孩回来说他在冲澡。我怕他跑掉，又让同学去叫。同学说他马上下来。我的火气未消，等着他出来的那一刻，我决定不理他，坚决不理他。可当他真的站在我面前，像个做错事的孩子任凭我大呼小叫时，我的心又软了下来。他又陪我去了“六乃喜”，又点了我最爱吃的鱿鱼蒸饺。之后，我和他，他的同学去了大润发超市。我自以为是地帮他挑了两件T恤，却都不能穿，送了人。对不起！在大润发买果冻时，我们用购物发票抽奖，没想到真的中奖了！那是我中奖的开始吧。

后来我和老公曾经花54块钱吃饭中过50元，学车时请教练吃饭中的很多次几块钱的小奖就不提了。毕业工作后我的单位福利不错，我简直成了公司的中奖专业户。诺基亚7610、三星E388，佳能数码相机、派克钢笔、双立人菜刀、罗西尼手表、折叠自行车等等，不一而足。我想，那是老天对我的回报吧。还记得去大润发时我们和他一个同学一块儿去的，可后来在大润发就成了我俩一伙，他同学自己一伙了。不知道他同学当时有没有生气呢？从大润发回来，我在校园的石凳上坐着等他回来。

他去实验楼上找同学。没想到他们回来时我已经睡着了。他们俩在前面走，我迷迷糊糊地走在后面。隐约听见他的女同学说，XX，听说你女朋友要来，让她住我们宿舍吧。他说好啊。显然，她们都知道他有女朋友了，而且关系挺好的。我什么话也没说，甚至在她们宿舍。他们把我拉下好长一段路，他扭头让我走快点，我没说话。当时的我又累又困，哪有什么劲儿啊。那天晚上我住在了他们班女同学的宿舍。

她们对我很友好。也听她们谈起他的女朋友，“胖乎乎的，挺可爱的”，她们如是说。不管她长什么样，我都羡慕她，打心眼里羡慕她。她有一个如此优秀的男朋友，他那么坚守着他们的爱情阵地。

四

从济南回家以后，我给他寄过两封信。他说教科院办公室的人去外地培训了，还没回来，所以还没收到信。他答应给我打的3个电话我一个也没接到。最后一次他说打了三次就是打不通。或许是真的吧。我原谅了他，因为我爱他，无可救药地爱上了他。发邮件时我对他说，一味地说话不算数会让你失信于人，失去朋友。我理解他的苦衷。

在我遇到挫折、麻烦时，我第一个想到的就是告诉他。他听我发脾气，听我抱怨，然后理智地安慰我，开导我。我姐姐被骗去搞传销，他热心地帮我想办法。姐姐一回到家，我忍不住给他发短信报喜。不一会儿就收到回复的短信：IAMVERYGLADTOHEARTHAT.虽然只是几个简短的英语单词，我已经很满足了。他还在这个世界上，离我不远。我爱他，我愿为了他的幸福而去做我应该做的一切。认识了他，我才知道天地之大，人生之广，而自己曾经的选择是何等的卑微与渺小。

大三开学后我收到他的邮件，他说我是一个比较有上进心的女孩，希望我能坚持下去，不管前进路上有多少艰难险阻。他说他上本科的时候也非常有热情，有很多梦想，也为那些梦想付出了很多的努力，虽然后来想起来非常好笑，其中一些梦想是很荒谬的，他却为之努力了好长时间。他说他之所以上研究生是因为觉得在大学里浪费的时间太多了，希望能通过研究生三年的学习真正坐下来做点学问，免得虚度人生。

他觉得我当时的情况和他有些类似。他说我需要冷静一些，再冷静一些，扎扎实实地做事情，不要好高骛远，先将眼前的实情处理好，然后再慢慢地为将来做打算。他希望我不让放下英语，我的强项。可是后来我几乎没再用过英语。他说对他影响较大的一句话是，“沉下心来，扎扎实实做些有益的实情”。他一直记着这句话，也希望我也做一个务实的人。暑假在给他的信中我说我有洁癖，不愿在家干活。

他说这是我应该干的。所谓的洁癖只不过是自欺欺人而已。一个不能以具体行动孝顺父母的人很难说是一个品德高尚的人。他问我赞成这句话吗？我举双手表示赞同，虽然我做得还远远不够。毕业后的节假日，只要不值班，我都是回父母家或者公婆家，从来没有外出旅游过。不知道这算不算他说的具体行动之一呢？

我的大学英语老师江老师很优秀，是他的老乡，我当时打算开学后三个人抽空见个面，认识一下。我希望我和他都能从江老师那儿学到一些东西。我也非常愿意在他们两人的调教下，在我个人的努力下成为一个优秀的人，一个坚强的人，一个坚韧不拔的人，一个甘于寂寞，勇于挑战自我的人。优秀是多方面的。

在我面前，他从来没说过脏话，他总是那么斯文，儒雅。刚认识他时我往他宿舍打电话，他不在，接电话的人问我是谁，我说我是他的妹妹。没想到他同学说你是他妹妹，那也是我妹妹喽。后来我把这件事告诉他，他在电话里说，他真不要脸。这是唯一的一次，算是脏话吗？和他在一起，他说的最多的话就是，嗯，啊，是吗？有时候我真的很生气。

我很严肃地告诉他一件事，他却心不在焉地说是吗？他的师姐说他挺幽默的。但是我和他的交往中我却觉得他有些木讷，有些闷。但是却喜欢上了这个闷闷的男子，爱上了他！

但是我深知，他是有女朋友的人，我就算再喜欢他，也只能放在心里，不能任由自己去想他。别人的东西我不要，这是我的原则。我知道自己不可能拥有他。有句话说，当你不能再拥有时，你唯一能做的就是令自己不要忘记。当年的日记中我写到：我绝对不会忘记你。我本打算在2004年的愚人节对他说，我爱你，是真的。就算是他拒绝我，我也可以阿Q地告诉自己是开玩笑的。可是后来发生的一连串事情却让我真的忘了他。这一忘，就是13年。

五

大三开学后，很长一段时间，我打他的手机，他总是说导师要找他啦，他要马上下楼，同学有事啦，他要出去啦之类的。每次都是他先挂断电话，而我从来不舍得挂断。我知道他在故意逃避。我在心里无数次告诉自己，不要再去想他，不要再去见他，可是思念却满溢，我骗不了自己。我的高中同学，大学校友在我患病期间对我非常照顾。

在很多人觉得我精神不正常，不太愿跟我交往时，他大大方方陪我去教室上自习，晚上陪我电话聊天，帮我买电话卡，从来没有说个不字。时至今日想起来起，我依然觉得抱歉。虽然他一直默默陪伴，甚至说自己可能会独身，我却从未真正在意过他。我的心很高，有过对初中语文老师的暗恋和崇拜，有过跟他的交往，一般的男生我看不上眼，而优秀的男生又未必看得上我。他说，要学会忍受寂寞，寂寞也是一种美丽。

我接受这样的结局。有幸遇见，已足够。很快，我得到他要回老家工作的消息。我想大哭一场。我曾给他写信，想和他做普通朋友，可是他说没收到我的信。我也无从求证。他不看我的信，不回我的邮件，对我，他甚至不如对一个找他做心理咨询的学生。

是的，如果他这样离开他的女朋友，我也许会觉得他很不负责任。但是对我，他的冷处理太伤人心了！张国荣有一首歌叫《这么近，那么远》，我没有听过。但是我想到我和他。我们在一个学校，宿舍相隔不到50米，教学楼挨得也非常近，但我却从未再碰到过他。他好像消失了，永远地。

有人说，失恋并不可怕，可怕的是青黄不接。大三开学前，偶然的机会，我认识了高我两级的师兄T，他刚从我们学校毕业，很瘦。我给T讲我的所有过往，包括和他的交往。T开导我，说谁听了我的故事都会心疼。我很感激，像落水的人抓住了救命稻草一般。

但是当时我不爱T，我心心念念的人只有他。但是我需要关心，需要呵护。T很细心，温柔，T的关爱给我很多温暖。报复似的，我开始常常和Z见面、看电影。可是我还是忘不掉他。大三国庆节前，我给他打电话，他问我去哪玩儿。我说我哪有钱啊，三餐尚不能保证，又何谈旅游？我说我不像你，有闲有钱还有女朋友，他没说话。

国庆节之后我去了青岛，青岛的同学招待我吃饭、住宿。我在青岛给他打电话，让他猜我在哪里。他猜不到。我告诉他，他说我，你可别再让人家破费了。在宿舍我给他发短信，舍友看见了，说我太傻了。的确，我太傻了！我一厢情愿地念着他，想着他，而他呢，他是绝对想不起来给我打个电话。甚至可能希望我永远地在他的世界消失。开学一个月了，我和他没见过一面。一个周二的晚上，我去了大学生心理咨询室，他兼职的地方。一个教科院的姑娘让我坐那等会儿，问我是不是他的女朋友。

我说不是。见了他，我把和T认识、交往的事情都告诉了他。我已经记不清当时他说了什么了。到了下周二，我又很没出息地去见了他。他一袭黑衣，玉树临风。我爱他，看到他，听到他的声音，我所有的防线都崩溃了。虽然只说了几句话，但是我已经很满足了。11月份的某天，我又去了心理咨询室，等了他一个小时。他出来了，说，我先走了，要不你再玩会儿？我说我很生气。他说那没办法。我说我也不敢叫你练口语了。

他说你快休息吧。11月22日，也许是23日，我又去了他的工作室，我想借他50块钱，或许是这个数字吧，记不清了。他拒绝了。他不再是那个领着我去吃饭、逛街，和我促膝谈心的大男孩。我把这件事告诉了T，T很生气，甩开我的手，说你就是想去找他!是的，当时是我故意找机会接近他。T不高兴，他不明白为什么他对我这么好，我还有苦苦纠缠。我决定放手。我想起渡边淳一《曼特莱斯情人》里修子的一句话：既然已经决定放手，再去回想过去，怀念旧情也没什么意义了。今后将会有怎样的人生等着自己，这虽然不能知道，但现在只有一步步地、踏踏实实地走下去才是正确的选择。

就此一别，13年。

13年间，我经历恋爱、毕业、找工作、买房、结婚、生子，一步一步走到2016年。

2016年年初我加了大学辅导员老师的微信，向她汇报了我的近况，她很认可，并给我一贯的鼓励。鬼使神差地，我问有没有他的联系方式，我说要谢谢他。我也不知道怎么又想起这个被我遗忘了13年的名字。也许想到辅导员老师就想到他了吧，毕竟是老师当年把他介绍给我，并在我的本子上写下“花开堪折直须折，莫待无花空折枝”的诗句，虽然我至今没有向她求证写这两句的原因。我给他发短信，加了他微信。他说他是普普通通一个高校老师，我说他谦虚过度。对大学老师，我是心存深深好感的。

六

他告诉我，他正在桂林旅游。我说我2012年10月份因为处于哺乳期错过了单位组织的桂林游，还把邻居桂林自助游的游记发给他看。过了几天，他在朋友圈贴出了在桂林旅游的照片，照片照得有些模糊，但是隐约可见他胖了不少。我留言说，幸福的一家！师兄要减肥昂。

他回复：瘦之有愧啊。我说瘦了更帅，加油!当时我内心并没有多大的波动。可是上天偏偏还不死心。之后的一个周末，老公因事去了威海，我偶然翻出大学期间的日记本，看到当年写的日记，厚厚的一本，装满他的名字。我不禁愕然。我曾那么深地爱过这个人吗？爱得失去自我，爱得心痛难忍。记忆的阀门就此打开。3月17日，高中同学在朋友圈分享了阿黛尔的一首歌：《SomeoneLikeYou》。歌曲讲述的是她慢慢接受并开始走出这段恋情。阿黛尔用伤感的声音告诉我们，那些让你铭记的爱情都是带着伤痛的。即使那么多年过去，我们也希望爱过的人依然记得自己。

有位网络牛人把这首歌翻译成了文言文，题目叫《另寻沧海》，我果然被戳到了泪点：毋须烦恼，终有弱水替沧海。抛却纠缠，再把相思寄巫山。我果断在朋友圈分享了。巧合的是，在那之前两天，刚看过一篇文章：有些人，光是遇见，就已经赚了！有些人的出现，只是为了惊艳时光，不负责陪你到永远，但他教会了你爱，让你明白原来有的爱情，有的人，真的值得你赴汤蹈火，拿命去换。就算最后分开，你每每想起他，心里有的，也只是满满的爱与感激。这篇文章我在3月17日也分享了。并无他念，只是感激。3月17日中午，我穿着工装去学校找大学同学吃饭。一进学校酒店的大堂，就听见一个声音传来：你眼睛近视越来越厉害了。

这声音是如此熟悉又陌生。我抬起头，看见一张似曾相识的脸，。我盯着他定定地看了几秒，确定是他。我说你是来参加婚宴的吗？因为酒店大堂有迎亲的人。他说不是。我拿起手机对着他的脸拍了一张。然后我拜托他身边的一位女同事帮我们拍张合影。女老师反应很快，说你们这关系不一般啊。他慌忙解释，普通朋友，普通朋友。他很配合地拍照，女老师也很卖力，帮我们拍了好几张。我说你没有照片上那么胖啊。

我想起酒店有面墙上是匆匆那年的海报，拉着他到那去拍，他乖乖地跟我过来。因为被结婚的东西挡住了好多，只能斜着拍了几张，女老师卖力地蹲下去，斜着拍。拍完照，他说把照片发我，不要发给别人。我说不。我问他现在在哪上课，他说在新校区。我说我想去听课，他说好，我把课程表传你。我没跟他说再见，扭头进了电梯。

当天下午我一遍一遍看照片，我们的表情、笑容、衣服颜色都那么和谐。直到下班我才给他发信息，我说照片5张，一张5块钱。他没回话。我还是把照片发给了他。他很久没有回复。我给他留言：收到照片吱一声啊王老师，有点礼貌好不。他还是没回话。我心里挺失望的。晚上23点多，看手机，收到他的回复：吱。泪如雨下。

之后，我加了他QQ号，也是从辅导员老师那知道的。3月22日，在和他重逢5天后，我决定辞职，告别我爱了11年的单位。我给他打电话，他一直笑，说很正常。他太了解我，相信我不是心血来潮，也相信我能找到更好的工作。我问他要课程表，他一直没发给我。

我老公大学同学的爱人也在S大学工作，我托她查一下他的课程表。没想到课程表还没查到，她告诉我，她儿子和他女儿子在幼儿园一个班。世界真小！在去S大新校区的班车上，他们前后位。我不知道该说什么了。我把这些微信告诉他，他没回话。我很失望。我只是想跟他做普通朋友，怎么那么难？！4月27日我把大学期间写给他的一封十页的信放在QQ空间一个相册，只有他一个人能看到，十天期限，到期删除。

5月6日，他还是没有去看，我给他微信留言，心里开始隐隐作痛。上班的公交车上，我听卢冠廷的《一生所爱》，泪流满面。5月7日，我微信分享了一篇《让我们勇敢地说再见》。我告诉自己，是时候和他说再见了。话虽如此，我心里还是放不下他。连续好几天，我在公交车上听悲伤地爱情歌曲，想着他，每每泪流满面。

有个暗恋我多年的同事不忍心看我伤心，问我要他的手机号，想调解一下，他也没回复。我告诉同事，我自己的事情自己会处理好。大学同学传给了我他的课程表。他去上课时坐的班车每次都经过我的单位门口。我们生活在同一片蓝天下。这已经是上苍极大地眷顾。我想时间是治愈一切的良药。下周二，也许我还是会去听他讲课，然后就此作别。

没有争吵，没有拉黑，但我们都懂，从此再无交集。这应该可以算是最好的离开方式。著名畅销书《拆掉思维里的墙》的作者古典曾经说过：“你需要一见钟情很多人，两情相悦一些人，然后才白头偕老一个人。”也就是说，要想白头偕老一个人，一生一世一段情，前面起码得有两层以上的爱情修行才行。而依本人之拙见，最好的办法无非是经历一次懵懂和深刻。我很幸运，都遇到了。

作者：任逍遥，八零后女生，职员。

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