父母到底该不该打孩子?
2011年02月14日 16:46
来源：妈咪宝贝 作者：佚名
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“没有不好的孩子，只有不合格的家长。”闻此评论时，多少有点惭愧。
在我还是职场妈妈期间，我没打过一次儿子。一周回去一到两趟，抱起来亲都来不及，哪舍得打？！那会儿，在儿子心中，我是个天使妈妈。只会逗他玩，从不发火。然而，在我全职后，我这个天使妈妈时常会因儿子调皮捣蛋之极而动“武”。客厅的沙发上，餐厅的桌椅上，卧室的床头柜上，时刻准备着衣架。动不动就威胁儿子：“衣架在哪儿？屁股痒痒要修理了是吧？”有一天，儿子在被我修理后，挂着未干的眼泪对我说：“妈妈，衣架是用来晒衣服的，不是用来打人的！打人是坏蛋！”
那时的我，从心里酸到鼻尖，差点就跟着哭了。从此，我虽未撤去衣架这武器，却不再“真枪实弹”了。顶多偶尔演习一下下完美的教育理论难解育儿过程的点滴难题。何况祖祖辈辈观念不同，每个年代的社会氛围不一。父辈们信奉“棒子底下出孝子”，这会儿成了爷爷奶奶又为何对孙子疼爱有加？！难不成说他们只疼子孙不疼儿女？其实，都只出于一个“疼”字。一切源于爱，只是方式有别。 故，不好直言那种疼爱的方式是对的，只能说应因材施教，因时而教，因质而教。据孩子所犯错误的性质不同，我们理应给予适当的惩罚，但不必动“武”。
我们无法做个100%优秀的家长，也不必去强求我们的孩子100%地优秀。宝贝们只是孩子，早教优化是可取的积极行为，却不可操之过急。更不可能要求孩子以我们的意识为中心，在我们规定的条条框框中成长。我虽不赞成“棒子底下出孝子”这一观点，却坚持奖惩分明。该表扬的决不吝啬，该批评的也毫不留情。错误的言行定不可助长。
当然，各年龄段有着各年龄段的标准。比如，我对两三岁孩子时不时地在客厅“擦地”的行为是不予以批评的，只要求他饭前记得洗手，上床记得换干净的睡裤。而这种不雅的不卫生行为随着他的成长就要渐渐令其改之了。越调皮淘气的孩子越是敏感的。小小年纪的他懂得察言观色，或许你大声吼时他仍我行我素，或许你温和的道理对他毫无作用，但，他心里明白着。他的抵触无非就是想证明：“我长大了！”
有些妈妈或许会苦恼：有些孩子“不打不惧不改”。这也正是之前我的感受。儿子在家十分任性，我苦口婆心的“道理”他根本充耳不闻，时常挑战我的耐性。哪怕我爆发，他仍直面不惧，据理争辨！比如：“电扇不是我开的，是丑丑开的。”“自来水也不是我开的，是仔仔开的。”“是笨笨把我鞋子放床上睡觉的。”“我没有把车子扔到床下去，我是开进去的。”……，我越是火大，他辨得越离谱，反抗得越起劲。（注：丑丑、仔仔、笨笨是我给家里的几个绒布玩偶取的名字，它们也是儿子时常借祸的对象。）为此，我学会了两招：限其所爱与冷处理！限其所爱，就是当他犯错误或不听话时，我就说：“晚上别想听妈妈讲故事了！”“等下不让你看卡通片了。”……一般情况下，会起些效果的。但这招也有毫无作用的时候，这种时刻就得冷处理了。
这需要极大的忍耐力，先照常批评下他，让他清楚那样做是不对的。如果他充耳不闻，就无视他继续任性任意的行为，他想怎样就怎样，我该干嘛干嘛。这种局面待他按自己的意愿折腾够了，他会来找你的。这会儿就更得冷冷他了，理也不理他，再什么哭都不理。哪怕他说他肚子饿了，他要大便了等等，忍住！再心疼也要忍住！同时要借机“凶凶”他：“你刚才那样子妈妈很伤心，妈妈不喜欢这样的孩子了！”
这样，他还是会哭下去的，可能变本加利地边哭边摔东西或跟着你粘呼。仍不理他，直到他无趣了，自然就安静下来了。这样过后，我照事情未发生前一样陪他“吃喝玩乐”，绝不再追究或强调他的错误。直到下回再有同类事情发生，才重复一句：“上次你这样子就让妈妈很伤心了，妈妈说过，妈妈不喜欢这样的孩子。”，如此几回，有所收效。 或许，是非对错来于未满三周岁的孩子来说，很模糊。而其承认错误更可能是模糊无心，但这是“发芽”过程，需要时间，需要耐心！
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