疼痛的牵念
早晨,想像你南方的暖阳,在北方冬日的空气里,做事。
这时收到你的消息:妹妹,我到珠海了。
看着电话里的短信,心里突然就说不出的难过起来。
不能专心于手里的工作了:哥哥,你已经到了吗?
是啊,已经在珠海了。
什么时候走的啊,这么早就到了,自己一个人去的吗?
早晨的飞机,一个小时就到了,和同事。
哦。
想起来了,哥哥是为了工作去珠海。
其实哥哥那天告诉我了,这个周末,因为一件公务,要去珠海。
可是,
以前每次出门,临走时哥哥都是会跟我告别一下的。
会提前对我说,妹妹,我不在的时候,会很想你!
无论,无论哥哥有多忙。
可是,这次却没有。
这次是,到达他乡后,才通知我。
心里真的难过了,感觉眼泪控制不住,自己要流出来。
哥哥,你这么做,是不是在提醒我什么?
想起你曾经告诉我,说,妹妹,哪天我也失踪一个给你看!
因为,我总是,不告而别。
总是为一件甚么小事。家事,工作的事,或者其它,突然就跑掉,跑出去很远。 就突然从哥哥的视线里消失。
然后,到达了目的地,再对你说,哥哥对不起,没有及时告诉你,是因为工作忙,是因为„.
看着你的焦灼,想像你的牵念,心里感动着,享受着你带来的温暖,告诉自己,有个哥哥,真是好。
逃跑掉的时候,从来没有想到,远方,我的哥哥,此时心里正在难过,很难过。 一如我此时的感受。
真的很难过,哥哥。
找不到任何词汇来形容这种来自心底的难受。
“牵念”,对吗?
可是这份牵念会很痛,哥哥。
其实昨天下午我们还在联络,哥哥却闭口不谈今天的出行计划。
现在我知道了,哥哥一定是故意的,是不是直到今天上飞机之前,还在恨恨的想,哼,这次,我要真的失踪一个给你看!
在这之前,对于“失踪”的话,我一直是当做哥哥开的玩笑。
是的,就在上次,我跑掉一周之后回来找你,你质问我,说,你还记得有个哥哥吗?哪天我也失踪一下给你看!
随即,因为我的存在,哥哥会在三分钟以内,说,妹妹,没事了,别放在心上,我其实并没有生气啊。
我也就开心起来。
然而今天,哥哥的不告而别,却让我深深感受到难过了,是难受。
难受的感觉是这样真实,就在心底。
这真的让我始料未及,哥哥,在我眼里,你看起来是多么的宽容和温情,可是,现在,我知道了,由于我的任性,我的粗心,我的不明事理,不解风情,哥哥心里也曾怨恨过我,是吗?
不然,为什么,在今天,就真的,“失踪”一下给我看看了?
是不是,我也曾伤害到哥哥?
知道如果此时你正在对面,对我的提问,你一定会微笑,会说,没事的,妹妹,怎么会呢?
会说,你是我的妹妹,你想怎样就怎样,只要你开心!
哥哥从来都不忍心责怪我,总是告诉我,妹妹,你开心,我就开心了!
对此,我深信不疑,几年来,哪天不是生活在哥哥的关注和呵护里呢?虽然我们相隔万里,隔的好远,但心里彼此都知道,我们是多么近!
现在,哥哥也不告而别了,终于把那个玩笑变成了一次事实,在“失踪”一下给我看了! 尽管这次“失踪”是在我毫不知情,毫无感觉的情况下。
尽管,哥哥仅仅在一个小时后,一下飞机就告诉我,此行的去向。
我相信,就在离开的那一分钟,哥哥是一直想告诉我的,而飞机上是没有办法传出消息,不然,也许哥哥这次的“失踪”计划,只能实施三分钟,就像哥哥平时对我生气的最长记录。
心里仍然难受,真的难受。
哥哥一定知道这种难受是什么感觉,因为,妹妹曾经让你不止一次的品尝,是吗? 是生气吗?不是。正像哥哥说过的,更多的是牵挂,来自心底的牵挂和思念! 为什么,在这之前,我就从没有这样想过?
没有替哥哥想过,在我失踪的日子里,哥哥曾怎样的焦虑,不安,担忧,难受? 会比我此时的心情更坏十倍百倍!
因为我经常整天的、连续几天的没有了任何消息!
突然对自己恨起来。
如果难受,那么继续品尝一下吧,就算是以往粗心的惩罚!
就算是,对曾经强加给哥哥的无数担心无数牵挂的一点小小的补偿!
哥哥,谢谢你,你让我在今天明白了这么多。
原来,对你的牵念,除了温暖,还会疼痛。
哥哥,在远方,请你一定要快乐,好吗?
因为,你的妹妹,会一直,一直,牵挂你,想念你!