待选文章--爱情

（一）什么是爱

罗洛· 梅（Rollo . May ）把爱情分为四种：性（sex ) ，这是指原始本

能的快乐；性爱（eros ) ，是指在性欲基础上的爱；情爱（philia ) ，是指友

爱类感情；博爱（agape ) ，是指为他人献身的爱。

李· 约翰把爱情分为六种形式：

1 ．情欲之爱― 就是在外形美的需要上占有对方。“爱美之心人皆有之”，

因为美丽的外形而产生激情，不由自主地要拥有对方，在大学生中也不乏此类人。

这样的人将对方的美丽视为一种财富，当财富一旦不在时，爱情就会凋谢。

2 ．游戏之爱― 把追求异性当作有趣的游戏。认为爱情是实实在在的感情，

当她变成玫瑰色的时候我会停下观赏，但是一旦它起了波澜或者变得沉闷，我会

离开，到别处去寻找更有趣的事情。这样的人永远得不到真爱。

3 ．友谊之爱― 是一种“青梅竹马”的爱情。两小无猜，日久生情。从幼

儿园或小学一直到大学都在一个班，长期的交往发展到亲密关系，彼此爱慕彼此

珍惜，在一个恒久的关系中信任与依赖对方。

4 ．狂爱一是那种对感情需要达到癫狂程度的爱。被对方深深打动，对爱有

一种无法控制的冲动，似乎生活中只有爱，如果没有爱就没有一切，为爱可生可

死。

5 ．现实之爱― 这是一种理性化的爱情。爱情不只是罗曼蒂克，爱情就是

生活。玫瑰是美丽的，生活是真实的，活在理想中也活在现实里。

6 ．利他之爱― 认为爱是一种感情奉献。因为我爱你，如果你不爱我，我

为了你的幸福也愿意放弃我的爱。实际上这也是一种痛苦的爱。

美国心理学家斯腾伯格（Robert . J . stemberg ）认为爱情由亲密（情感

成分）、激情（动机成分）、决定／承诺（认知成分）三个维度组成。斯腾伯格

认为真正的爱情是一个等边三角形，是激情、亲密和承诺三个边的完美组合。

如果只有亲密，那只是一种喜欢；如果只有激情，那只是迷恋；如果只有承诺，那只是空洞的爱。如果是亲密＋激情，那是浪漫的爱；如果是亲密十承诺，那是同伴的爱；如果是激情＋承诺，那是昏庸的爱。只有激情＋亲密＋承诺．那才是完美的爱。

那完美的爱应该是什么样的呢?

（二）真爱的特征

神话中丘比特问爱神：“LOVE 是什么意思？”爱神说：

L 一Listen 就是倾听；

0 一obligate 就是感恩；

V 一Valued 就是尊重；

E 一Excuse 就是宽容。

爱不是生活在自我的世界里，是倾听对方的声音，理解对方的感受并给予回应；爱不是得到而是给予，是感谢彼此的付出并给予表达；爱不是代替别人生活，是尊重彼此的需要并给予关怀；爱不仅是欣赏对方的优点，还要能够宽容对方的缺点并给予理解。爱情是“从独享到分享，从独愁到分忧”。这样的爱情是有教育功能的，双方在爱中学习在爱中成长。

美国心理学家弗罗姆（E . Fromm ）认为爱是人类与生俱来的能力，但需要不断学习如何去爱，才能将爱的能力发挥出来。强调爱己才能爱人，真爱是给人以自由，而不是束缚。认为真爱包括“愿意了解，用行动表示关心、关爱的献身感以及责任感”。爱一个人就要了解对方；爱一个人就要关心对方，并且用实际行动体现自己的关心；爱一个人就要全身心投入地爱对方；爱一个人就意味着尽一份责任，不是只知索取。

奥地利心理学家弗兰克尔（vikt , . E . Frankl ）认为爱的态度有三个层次。最原始的态度是针对他人身体而引起的性冲动，是性的态度，属于生理层次。其次是迷恋，要求深人到对方的内心，但仍达不到对方的核心，属于心理层次。第三层次是针对对方精神层次的爱，针对对方人格的爱，爱不再停留在身体或情绪上，而是在精神上深深地被对方的人格所感动。真实的爱是以对方的精神人格的独特性为对象，因此，不可能“转移”到别人，真实的爱在时间上是永恒的，它与性兴奋状态所表现的短暂性不同。

真爱的特征有：

1 . 两人世界 爱情的独特性就是一定是两人世界，这里讲的也一定是异性之间的两人关系，第三者不能替代。

2 ．爱的回应 爱是应该有回应的，如果仅仅是一方的承诺那不是爱情，很可能是单相思。

3 ．互相渴求的期盼 在爱的关系中，互相之间有一种默契，有共同的期盼，比如希望共度人生。

4 ．可以分享和分担 相爱的双方分享人生的快乐与分担生活的遭遇，理解和信任并依赖着对方。

5 ．与对方相处特别快乐 真实的爱使双方强大，不仅接纳对方的优点，而且包容对方的弱点和不足，所以，彼此渴望在一起享受快乐。

6 ．在爱中会为对方着想，在爱中成长 爱表现在对所爱的人的幸福表现出关注，而且这种关心对彼此是一种成长，是一种支持，是一种信赖，彼此渴望对方幸福，在爱中成长。

7 ．有深刻的融洽，有相互的共鸣、同感 爱使双方彼此理解和熟悉．能够洞察所爱的人的需要和思想，是一种心心相印的感受。

8 ．相处时有坦然的安全感、信任感（像小孩、真我） 两个相爱的人有良好的自我意识，尊重自我也认识彼此，有良好的沟通，在彼此的关系中是一个真实的自我。

9 ．开心 会很开心，渴望对方成为生命、生活的一部分，渴望结婚。 锦囊妙计

如何建立并维持与异性之间的亲密关系？

亲密关系是指两人之间亲近而又密切的关系，它的重点是在于共享和成长。亲密的人彼此之间是互相开放、了解、平等、不逃避冲突的，能把自己的思想、感觉和对方共享。亲密关系是由恋爱落实到婚姻所必须面对的一个课题。你如何建立并维持与异性之间的亲密关系呢？具体的做法可参考下面所列出的： 1 ．创造机会，与对方常有知性与情感上的互动。

2 ．珍惜对彼此的付出与接受，有来有往，不是全然的付出者，也不是全然的接受者。

3 ．面对彼此的冲突与不一致，坦诚沟通，达成协议。

4 ．用你能够、且对方也喜欢的方式与对方接触。

5 ．尊重对方，保持礼节。

6 ．坦然地向对方表达自己的情感和想法。

7 ．用不伤害对方、但又坦诚的方式表达出自己负面的情感和想法，欣赏对方的兴趣，发现对方的长处。

8 ．在不过分委屈自己的前提下，关怀并维护对方。

9 ．鼓励对方伸展个人的抱负。

10 ．互相以对方为自己生活中塌性地嫉妒和占有，也不是勉强地顺应

恋爱类型测验

这是一个投射测验，请看下图：

侧试题：

这套住宅的绘画尚未完成，请你按照下列要求，画上符合自己心愿的漫画。 1 ．请为这幢房屋画上窗户。

2 ．请为这幢房屋画上烟囱。

3 ．请在这幢房旁边画一辆家用小轿车。

评分标准

“住宅”的绘画体现你对爱情和婚姻生活的向往。你心中所描绘的爱情蓝图，可以从住宅的漫画上加以判断。

1 ．窗户体现出你的“爱情’，。

具有女性的温柔性格，视家庭的爱为至关重要的人，就是在画窗户时，也会想到再补画上窗帘。

查一下你画的窗户上有无窗帘。还有，窗框又是怎样画的？光是画了一扇四方形窗户的人，一般喜欢外出走动，不愿意闲待在家里。

a ．画了窗户和窗帘，得1 分。

b ．仔细画了窗户但没画窗帘的，得3 分。

c ．没有画窗框，只画了四方形的，得5 分。

2 ．烟囱的画法，是得知“体贴”、“温存”，等感情如何的关键之处。 画了大烟囱并且画了烟雾的人，就特别地显示其家庭观念强，性格温存。倘若烟囱画得特别细长，其家庭观念就显得过于淡薄。

a ．在大烟囱上画了烟的，得1 分。

b ．光是画了大烟囱的，得3 分。

c ．画了根细长烟囱的，得5 分。

3 ．画家用小轿车时，可展示你对恋爱和婚姻方面的理想。

你画的房屋旁边的小轿车，是朝向何方呢？

你对恋爱和婚姻具有何种程度的向往，从轿车的画法上可以一目了然。请特别注意察看一下车的方向吧。

车如行驶的朝向是左方的（a ) ，属家庭至上型，其人家庭第一的观念很强。画成（b ）那样朝向右方的，是那种即使结婚成了家，还是异想天开地追求自己

幻想的人。（c ）那种把车画成正面朝向的人，相当强烈地显露出想尽早和心目中爱慕的异性结成美满姻缘的意识。

( a ）„ „ 1 分；( b ）„ „ 3 分；( c ）„ „ 5 分。

说明

从3 项测验的累计得分中判断一下你的类型。

3 — 6 分：

你奉行恋爱和爱情不可勉强的安全主义。哪怕爱慕对方也不会陷人情网不能自拔。希望与一位父母双亲都中意、许可的对象结婚。笃信与其恋爱，不如经他人介绍相识，同样也能得到一位理想的伴侣。属这种类型的人，即使没有色彩绚丽的浪漫恋爱史，也会给你带来幸福美满的婚姻生活。 7 一9 分：交际型

你的理想是广交男友，一面交际应酬，一面从中物色一个自己喜爱的对象。你不会刚一恋爱就马上结婚，哪怕内心喜欢也不愿迫不及待地向对方开口求婚。属这种类型的人，一旦和经人介绍而相识的小伙子成为好友的话，会善于在交际往来中逐步孕育、萌发爱情的种子。

10 一12 分：友情型

自幼结为青梅竹马，长期相互恋慕而终成眷属。这种人不透彻了解对方的脾气性格，是不会满意的。这种类型的人婚后也想一直以朋友相待，向往着趣味相同、意向一致、举动与共、形影不离的婚姻生活。

13 — 15分：浪漫恋爱型

这种人对平淡无味的恋爱、婚姻不屑一顾，追求浪漫式的恋爱、婚姻。对仅仅是聪明乖巧的人不一定喜欢，反倒恋慕那些一见钟情的痴心郎。这种类型的人幻想电影和小说中主人公的罗曼蒂克的爱情。

分析点评

（一）女性喜爱分享．男性崇尚效率

像小敏和小刚这样一同走进咨询室的恋人，其实并不少。不过，有一个很特别的地方，好像绝大多数虽然是两个人一起来的，但多半会是女孩子先提出来，要求两人一同来咨询。也有的是女孩先来咨询，之后才把男朋友一起带来的。

为什么当爱情遇到麻烦的时候，似乎女孩子更积极主动，希望比较好地解决这些问题？其实，不光是爱情中，在很多要与人打交道的方面，女性似乎都处在一个更为主动的位置上。因为女性更加注重感情、交流和分享，她们更加愿意花时间与人相处，相互分享和交流，通过相互的帮助与安慰，获得满足感。女性的这一特点，在其与他人相处时的目光接触就能得以集中体现。

女性在一起的时候，无论是说话者，还是倾听者，彼此互相注视，聚精会神，眼睛里散发出来的，是关切与专注的神情。单从眼神里，我们就可以看出对方对我们的重视，在这个群体里，我们是多么的不可或缺。相反，男性在一起的时候，说话者依然会专注地注视着对方，而一个倾听的男性，却极有可能眼光在别处游走，并不是那么积极地注视对方。这不是说男性倾听者不注意听对方的话，更不是他不重视对方男性来源于交流与分享的满足感比较少，他们更多地通过以高效的方式完成任务、获得成就来实现自我的价值。因此，常常会发现，男性在与他人谈话，特别是听他人说话时还在做其他的事情。虽然这并非是一个好习惯，但却是男性对效率追求的一种表现。所以小刚会在小敏同他说话的时候，画图、看书、上网、打游戏„ „ 而这一点，也是小敏非常反感的。因为在女性的世界中，无论小刚在不在听，听得认不认真，这样的行为都代表着一种轻视，而不是男性世界中所谓的高效。

男性对效率的追求不仅仅体现在与他人交流时的“心不在焉”上，他们通常还希望可以用最短的时间、最便捷的方式，达到最好的效果。所以小刚希望小敏不要问他自己哪里有变化，不如直接告诉他，这样他可以“直接赞美”，小敏也可以“直接开心”。所以小刚也希望小敏不要总闹着要两个人坐在沙发上聊天，还不如让他抓紧时间多做点工作，多出点成果，这样也可以为将来打下更好的基础。

这就是男性的思维，认为爱不是应该天天挂在嘴上，而是应该通过做实事体现出来的。所以他们更愿意认认真真地把工作做好，能让两个人过上“幸福”的小日子。可惜女性关于“幸福”的定义并不是男性所理解的经济与地位，她们更希望的是两个人可以相互诉说，相互倾听，相互支持，相互依偎。因而，当小敏哭闹着指责小刚不陪她说话、已经不爱她的时候，小刚也显得万分委屈。

由此，我们会发现，女性的社会性似乎比男性更强一些，她们需要更多的交流与分享，在爱情里也更加希望得到男性的关注与疼爱。而男性的个体性似乎要强于女性，他们更需要属于自己的时间与精力，在爱情里希望得到女性的理解与支持，帮助他们更好、更快、更有效地完成事业与爱情的双丰收。

（二）女性需要倾诉，男性向往独立

正如上面讲到的，女性比较看重情感的交流与分享，所以当她们遇到烦恼或压力的时候，会积极寻找诉说的对象，虽然她们有时会显得惊慌失措，但一旦她们向别人哆哆嗦嗦、杂乱无章地抱怨完，在确认别人已经听进去时，她们便感觉好起来。就像小敏与小刚确定恋爱关系之前，似乎也是小敏向小刚诉苦比较多。

然而恋爱后，小刚想多尽些男朋友的责任，帮助小敏分析问题的时候，小敏却似乎总在“刁难”他。其实，很多时候，小敏对小刚诉说，并不是想听小刚的建议，只是希望小刚听她的抱怨，这是她舒解自己压力的一种方式。小刚需要做的，或许只是安安静静地听着就好了。

小敏以为小刚会像她一样，遇到问题就向她诉说，让她与他一起来承担烦恼，缓解压力。可惜她想错了，男性对待压力的方式和女性有着巨大的差异。就像我们经常看到几个女性坐在一起，抱怨家庭、工作和孩子，却很少看到几个男性坐在那里谈论类似的话题。因为男性对力量、能力和成就有一种“崇拜’, ，所以当他们遇到压力与困难时，体验到的是一利趣败感，进而表明自己能力与力量上的不足。他们当然不愿意将自己“弱小”、“不足”的一面示人，所以处在困难中的男性反而变得更加少言寡语，心事重重。与女性不同，困境中的男性，想得更多的不是舒解压力，而是希望尽快地找到解决问题的方法。他们会躲在一个没有人注意到的地方，默默地积蓄能量，寻找解决的方法，等到自己恢复到一个满意的状态时，再重新出现在别人面前。

所以小刚有时会变得特别沉默寡言，对小敏也有所疏远、忽视，这正是他在处理自己的问题。因此此时小敏的关心与照顾反而会让他更加不安。小敏也感觉到了他的烦躁，实际上此时小刚最需要的，就是让他“一个人安安静静地待一会儿”。

（三）女性强调当下，男性注重长远

小刚很害怕节日，因为在小敏的要求里，节日就要有礼物，如果忘了，那就代表小刚已经不再重视她，甚至不再爱她了。于是小刚就会抱怨小敏有些斤斤计较，因为在以小刚为代表的男性眼里，礼物这种讨好的小伎俩，只是小孩子玩的游戏，成年人应该更加注重为两个人的共同利益而努力奋斗，应该做一些大事来让自己的女朋友感到安慰。所以小刚会觉得很奇怪：“我在努力挣钱买房买车，她为什么还在意礼物这种小东西呢？

当然，我们也会看到，小刚并不是反对，或者不想送礼物，只是在他看来，礼物充其量是增加一点浪漫气息的“小东西”，有了它，不过是让小敏更加开心，但绝不应该没有它就不开心6 因为小敏拥有他，拥有他在努力做的那些“大事

情”。所以男性倾向于把对女性的好一项一项累加起来，而且每一顶还有不同的权重，让女性可以衣食无忧，远比送她一副手套权重要大得多。更重要的，在爱情中，男性似乎更像一个“乐观主义者”，他们会关注那些已经做了，或者正在做的事情，以此来证明自己对女性的真心。

相反，女性却更像一个“悲观主义者”，她们似乎更在意那些男性没有做、或者没有做到的事情，抓住那一点疏漏或是忽视，悲伤地说：“我觉得你不爱我了！”当听到这句话，小刚便会很紧张，很害怕，忙着向小敏列举自己曾经对她的好。结果这非但不能让小敏平静下来，反倒让她更加不满，因为小刚没有读懂小敏话里的意思。

“我觉得你不爱我了”，是女性的话语模式，男性话语模式对它的理解是：“你不关心我，不在乎我，什么也不肯给我了。”这样理解之后，男性当然会紧张、焦虑起来。但是，假如我们可以用一种中性的话语模式去理解，这句话的实际意思是：“我觉得你今天不爱我，你怕你忽略我。我知道你是爱我的，你也做了很多事情，但我今天觉得不够安全。”这样一来，其实，此时女性需要的，或许只是男性的一个拥抱，而不是喋喋不休的解释。

由此，我们慢慢就会发现，女性看待男性的好并不一定是一项项累加的，即使她知道之前男性对她是多么的关心与呵护，可遇到问题的那一刻，她们的不安全感并不会因此而减轻。另一方面，女性对于来自男性的关心与呵护，或许并没有什么权重之分，送她一辆汽车与送她一只发夹也许并没有戮什么本质上的差异，因为她们看重的不是价值，而是男性能够时时给她们的重视与关爱。

（四）女性希望专一，男性渴望信任

就像John Gray 博士在他那本著名的《 男人来自火星，女人来自金星》 书中说到的，男性与女性之间有着不同的情感需要。男性非常看重信任，所以小刚特别不能理解小敏对他的“监督”。在他看来，如果彼此信任，根本就不会做那样的事情。他觉得如果情侣之间不够信任，彼此做事常常要畏首畏尾，担心自己正常的言行也会给对方带来不必要的误会，甚至相互还要提防对方做什么不好的事情，那样的生活真是无以为继。就像小刚现在总生活在一种信任感不足的恐慌当中。

另一方面，对一个全心投人的男性不信任，其实可能对他构成了一种伤害。正如我们上面谈到的，男性认为对一个人的看法是应该一项一项累加的，所以如果对于一个交往许久的人抱有一种不信任，不异于否定其前面的所有一切行为。“我不信任你”意味着“我对你之前所作所为都不认同，你做的还很不够” ！这是一种强烈的挫败感，会让男性觉得备受侮辱。

与男性不同，女性似乎更偏爱于“专一”。她们希望自己在男性眼中，是最独特的一个，那么男性对待她们的方式也应该是唯一的。所以女性常会把自己和跟男朋友有交往的其他女性作比较，希望看到两者之间的巨大差异，以此来证明男性对她们的爱是特殊的、专一的。所以小敏才会对与她一样向小刚倾诉的女性如此介意。

一个更加鲜活的例证是，很多女孩子很希望自己的另一半，是一个成熟、稳重的男孩子。因为他们可以给人一种信赖感、安全感，似乎他们更加懂得如何照顾好自己、照顾好生活、珍惜眼前的东西。然而成熟与稳重不是天生就有的，通常，它是通过在很多事件中体验与汲取，慢慢从经验中成长起来的。所以，一般来说，成熟与稳重也意味着背后有着丰富的阅历。这丰富的经历或许也同时意味着“不清白”，而女孩子们似乎又很在意另一半的“纯洁性”，于是很多的冲突与矛盾，便会在猜测、比较、忧虑中一再萌发。

女性对男性的“监督”并不是一种不信任，甚至那根本算不上什么“监督”，而是女性在寻找“幸福”，那种发现恋人对自己无比忠诚的幸福，那种看到自己在恋人心中地位无比特殊的幸福。应该说，女性绝不是因为不相信对方，希望通过“监督”来找到“犯罪证据’气。恰恰相反，是因为她们信任对方，所以才乐意通过“监督”来找到能让自己满足和快乐的源泉。或许，她们同样希望对方也这样做，也让她们体会到这种“ 特别的幸福”。

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（一）男人和女人各有六种不同爱的需要

1. 女人需要：关心、理解、尊重、专一、认同、许诺。

2. 男人需要：信任、接受、感激、崇拜、赞许、鼓励。

六种爱中每一种对男人和女人都是同等重要。当然每个人最终都需要全部十二种爱，但只有这六种爱满足了，他或她才会感激其他六种的爱

（二）沟通的性别差异

沟通，是两性交往中减少差异，实现理解与支持的重要工具之一。然而，对于男性与女性来说，不同性别之间沟通方式的误读，反而常常成为增加误解与冲突的主要障碍之一。其实，两性仅仅沟通方式之间，就存在着很多的不同之处：

1 ．非语言信息的解读 非语言信息包括面部表情、眼神、肢体动作和语音语调等等。众多的研究表明，女性解读非语言信息的能力要强于男性。所以男性想隐瞒自己情绪不好的状态时，通常都会被女性发觉。如果女性一定要指出来的话，可能会产生一些矛盾和冲突。

2 ．非语言信息的使用 女性对于很多事情的看法或是需求并不是通过言词表达出来的。更多情况下，是通过非语言信息予以表达．女性也更期望自己的一个动作、一个眼神就可以使男性明白其中的奥妙。不幸的是，大多数男性由于不能很好地解读非语言信息，所以常常会对女性的“含义’，无动于衷。很少使用非语言信息，同样不能很好地解读非语言信息，两者似乎互为因果，共同决定了男性的“木头脑瓜”。

3 ．语言细微程度的差异 女性似乎对人对事有一种与生俱来的敏感，所以当她叙述事情的时候，好像希望把所有她知道的信息都传递给别人似的，通常内容会比较详尽，关注到一些细节性的东西。而这种详尽，在男性的眼里，就变成了“琐碎”“没有重点”。其实，在女性看来，或许那些用个位数的词来回答问题的男性，会显得敷衍了事、粗枝大叶。

4 ．句型语态的差异 男性的表达通常没有什么试探，显得较为果断。而女性多采用试探性的语句，如“我觉得这样好些，你看呢？

（三）两性对亲密关系的认知差异

在社会化的过程中，男性逐渐形成了这样一个认识，他们把亲密看成是在一起做事，或许帮助解决问题。因此，男性希望两个“亲密”的人一人面对一台电脑，各自做着各自的事情，不必言语，只要感觉到对方的存在即可。而社会性化却让女性认为亲密是应该在一起分享、沟通，因此女性要求两个“亲密”的人“背靠着背坐在地板上，听听音乐，聊聊愿望”。分享信息、感情、想法，甚至秘密，是女性要求的亲密关系的关键词，所以她们需要对方能够自我表露，能够与她分享一些东西，她们不需要一个言听计从的“哑巴”。相反，男性亲密关系的关键词是相互帮助、协作、支持，为她们解决一些计算机上的困难，帮助她们打扫房间，都是最亲密的行为。所以，我们会看到，男性压抑住自己内心的烦躁与不悦，陪着女性去逛街，在男性而言，己经是莫大的支持与帮助，是对女性最亲密的行为。然而女性却对男性陪在一旁一言不发，不给她挑出的衣服参谋一下意见而耿耿于怀。“站在一边话也不说一句，还不如不来，一点也不关心我！

两性之间的亲密关系除了爱情，还有异性友谊的存在。尤其在男性，因为社会化的作用，使得他们彼此间更不容易分享亲密话题，因此男性通常会将此类话题和感受跟亲近的女性好朋友说．这就有了所谓的“红粉知己”。

（四）社会化

人为了适应现在及未来的社会生活，在家庭、学校等社会环境中，经由教育活动或人际互动，个人认同并接受社会价值体系、社会规范，以及行为模式，并将其内化，形成个人的价值观与行为准则的过程就是社会化。

社会化过程的实质是个体反映社会现实的过程，就是社会现实内化的过程。社会化的目的不仅是使人学习和接受社会文化，获得人的语言、思想、感情，掌握基本生活技能，学会一定的生产技能，懂得社会规范，明确生活目标，适应社会，成为社会的一分子，而且使上一代人的思想、技能、经验能传给下一代，使

人能继承和发展文化遗产，维持代际关系，在适应社会的基础上改造社会，把社会不断推向前进。个体的社会化过程是贯穿于其一生的，随着社会现实的不断发展、变化和一个人一生经历中地位、职责的变化，个体社会化也在永不停歇地进行着。

锦囊妙计

1 ．其实，我们列举出这些男女之间的差异，并不是想替谁说话，更不是要分出谁对谁错。重要的是，我们需要看到这些不同，从而帮助我们从异性的视角来看待问题。

2 ．在两性之间．绝没有永远的真理，一定要将对方当成一个独特的个体来看待，观察对方表达的方式，了解其真实的想法，不妄加猜测，重视和尊重彼此的差异。

3 ．在观察对方的同时，也一定要表达自己的方式和需求，不要一味地迎合对方，从而迷失了自己。压抑久了，反而更容易出问题。

4 ．不要相信“本性难改”。如果那些行为对我们的关系有很大帮助，只要双方愿意真心付出，一定可以慢慢学会。当然，这需要一个过程，常常会出现反复，其实此时，双方都像刚刚学会走路的孩子一样，还需要不断地练习与巩固。不要着急，记得巧妙地使用“强化”。

5 ．犯错误，或许是因为我们不了解彼此；起争执，或许是因为我们不理解对方。如果了解了，理解了，还要一意孤行的话，要么是我们改不了坏习惯，要么是我们存心故意。所以，此时需要的，要么是花一点时间来慢慢改变相州的习惯，要么是花很少的时间迅速改变相处的对象。

锦囊妙计

1.学会“先听再讲”，千万不要以为我们看到的、理解的就是事实的真相，或许那就是我们的“偏见”。一定请你在确认自己已经“听到”、“听完”、“听懂”之后再发言，否则你说的，多半是你想象中的事情，并不是事实本身。 2 ．记得在开始表达我们的情绪之前，一定要确认对方已经把事情的来龙去脉弄清楚了。所以，请不要说：“你就是这样自私！”可以尝试着说：“我一直很真心地对待你，可是我发现你时常自编自导一些事情来‘考验’我。对于我来说，感觉这不是‘考验’，而是‘捉弄’，更像是对我的不尊重，以及对我们感情的不尊重，所以我很生气！”千万不要嫌烦少说话哦，因为说得越少，对方越会觉得莫名其妙。

3 ．无论是在双方的沟通中，还是在不幸已经开始争执时，多用“我”这个字，尽量避免在句子里出现“你”这个字，这样可以帮助我们把谈话聚焦在我们自己的感受上，而不容易伤害到对方，会收到出其不意的效果。

4 ．当我们希望对方不要使用一种“不良行为”的时候，最好还可以告诉对方，什么样的行为会有利于我们的感情，比如：“如果你此时向我道歉，我会觉得舒服很多。”因为心理学的研究告诉我们，强化一种行为，相对而言，比消退一种行为容易，如果两者结合起来，效果更加显著。

5 ．不要忘了争吵之后要讨论。不是事情说完，情绪表达完就万事大吉了。实际上，当我们说完这些之后，可能还是会觉得很不舒服，还会带着一些情绪。所以，不妨共同讨论一下，以避免引起争执的事情一再发生。所以不要说：“我说完了，越说越生气，你别来烦我了！”可以尝试着说：“下次如果我们其中某个人再遇到特殊情况不能押二约会，一定要想办法让对方知道，至少可以发条短信。”

分析点评

宋代柳永写过这样的千古名句：“寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。都门帐饮无绪，留恋处，兰舟催发。执手相看泪眼，竟无语凝噎。”

多么感人的一种意境，好一个“执手相看泪眼，竟无语凝噎”。千言万语，尽在这泪水之中，只盼心上人能够早日平安归来。这就是古人的分手，亦叫离别。分手后还可能相问，也可能不会再相见，但分手时却是依依不舍，寸寸肠断，含情脉脉。

相比之下，今人的分手却是另一种意境了。通常是一方拖住另一方的手，红肿的双眼仍然流着热泪；而另一方在不停地给出像“我们俩真的不合适”“我已经不爱你了”“其实我配不上你”“你会找到一个比我更好的”这样的理由。这就是今人的分手，意味着一段情的结束。

古人在分手后能灵感大发，写出绝美的文章和诗篇，心里亦感到一份被别人珍惜而带来的幸福感。而今人呢，一分手就失去了理智，或哭天喊地，摔这个骂那个；或喝个烂醉，睡上三天三夜；或出走，找个地方藏起来；有的人甚至因想不开而自杀。

（一）分平后为什么会有如此大的情绪波动

很多时候，是文从一个几乎时刻有人在身旁，突然一下子少了些什么而有些不适应。这是亲密关系的丧失所带来的。适应这样孤独的环境的代价就是情绪的波动。而这些不适应的主要成因是回忆。一些事情，一些人，铭刻在心里太深„ „ 太深的后果就是回忆太真、太真。往事历历在目，怎么能不伤怀？

“而碰到那种真的是自以为是、似乎自己是失恋心理专家的那种人，会不理他。”这种行为应该是文的一种自我防卫，不允许别人入侵心里。有人想要触及的时候会毫不犹豫地将他反弹回去。

（二）为何分手会造成失败感

亲密关系是一种私密且信任的关系。身在其中的双方，多多少少都会向对方流露或透露出不为其他人所知的感觉、观念和行为。不论是由于爱情的浪漫力量

或是对爱人的信任，我们都会有相当程度的开放，会撤除某些防卫，打开内心世界的窗来接纳爱人。然而，我们在享受有了心灵伴侣，减少了孤独寂寞之苦的同时，依然留存着隐隐的不安。

（三）这些不安是来自何方呢

在亲密关系中，这种不安的讯息，有时看似消失，其实它是一直存在的。我们对于亲密的人，虽有较多开放，也有较多的期望。期望一多，也往往忽略去检查是否合乎实际，失望和冲突，自然会增多。这种状况，不但会造成疏离，更会加强原本的不安。爱人关闭了他原本对我们开放的私密世界，将我们排拒在他的世界之外，这便会勾起我们受骗、被背叛的感觉。因为爱人曾打开了我们内心的门，“骗”走了我们的弱点和信任，却又认为我们不够好，这些都造成了难以弥补的损失，更让我们怀疑起自己的价值。随着自信心和价值感的降低，挫败感自然升起，这时我们就会认为自己是个失败者。

失恋分手，就像走在人生的路上未留神而摔了跤，可以擦了药，爬起来再走，还是能继续朝向自己的目标迈进。如果只坐在地上哭，那才是失败。所以，分手是否算是失败，就全看你自己要如何选择、如何去做了。

在爱情路上并非总是一马平川，很多人都会经历失恋。失恋不一定是不好的事，它可能会帮你避免未来的悲剧与更多的伤痛，也使你对自己有个更清楚的认识，对你的人生起到正面的作用。失恋的处理，也是一个非常有意义的学习过程。 其实很多事情都让我们给放大得不可收拾，而到最后总是一笑而过。 知识链接

歌曲：分手快乐

朋友们祝我分手快乐，可是我依然伤心。分手，意味着什么？失去所有，从头再来？好几年的感情，突然一下子失去。空虚、心灵的空虚，让我突然感觉活着没意思了。失去了她我该怎么办？那一段时间难忘。有时还怀念，怀念她的笑，怀念她的拥抱，怀念她朝我发脾气的样子。分手后，我出去旅游，去了好多地方：海边、沙滩„ „ 自己漫步在沙滩想了好多，泪水顺着眼角流下。用舌头舔一舔，咸咸的。突然发现我长大了，也成熟了，可是我寂寞了。算了吧，忘了吧，伤也伤过了，痛也痛过了，还要重新开始，来寻找自己的那一片天、那一份爱。 锦囊妙计

分手牵涉到恋爱关系的双方，所以，下面将分别谈到如何处理分手。

（一）给主动提分手的人

1 ．想清楚自己为什么要分手，分手有什么好处，有什么坏处。也可找心理咨询人员帮助你整理与澄清纷乱的思绪。

2 ．在谈分手之前，先考虑对方的个性、两人交往的深度、对方可能的反应等，准备好自己说的方式、态度和理由。

3 ．分手之前要有周详的考虑，尽量给对方一些准备的信号，让对方有充分的时间进行心理的适应并参与决定。单方面决定就宣布，对对方来说是不公平的。

4 ．调整好情绪再出发，态度温和而坚定，别数落别人的不是。

5 ．慎选谈分手的时间和地点，时间最好是白天，因晚上人的情绪较难控制，地点最好是公开、安静、有旁人但不会干扰你们谈话的地方。

6 ，主动提出分手的一方，要勇敢地面对，不可逃避责任；也不要说“我们从来没有爱过”来自欺欺人。这是非常不负责的，也会让对方受到的伤害更重。

7 ．在顾及对方感受和尊严的情况下，真诚地、具体地讲出为什么要分手。不过千万不要用批评的态度，不要把对方的毛病都挑出来，比如说“你就是没有男子气”“我忍受不了一个女孩这么主观，说话这么凶”。分手时，仍要尊重和体谅对方。

8 ．分手后保留一段情感的真空期，让彼此有更清楚的情感界线，也整理一下自己的情感。

9 ．既然做了决定，不要出尔反尔，行动不要拖泥带水。有些人喜欢说：“我虽然不再是你的恋人，还可以做你的哥哥。’，这将会使痛苦延续下去，而且反映了自己的优柔寡断和不成熟。

（二）给被动分手的人——学会放手

1 ．在对方提出分手后，要先保持冷静，冲动会搞砸许多事，先听完对方怎么说，别从“我被甩”的角度看事情。

2 ．不要拒绝沟通。比如有些人，在对方提出分手时就说“我不听”，电话也不接，想以此逃避。这是非常不成熟的做法。相反的，要勇敢地争取机会做坦诚的讨论。

3 ．不要死缠烂打。有人说“你不爱我我就去死”，如果对方还不“感动”，就真的去自杀了。这是非常软弱、非常可怕的一种行为。因为生命太宝贵了，而且，死缠烂打，结果令对方变得更加讨厌自己，使自己更难受与痛苦。

4 ．痛苦别往自己肚里吞。你要认识到，失恋时伤心难过是难免的。尤其是男性，不要否认、压抑自己的情绪。人们常说“男子汉大丈夫，流血不流泪”，但就是因为男性不容易面对自己的失败，该哭时不哭，有人就长久地被情感折磨着，损耗了自己的生命。失恋了，就痛痛快快哭，这种哀伤是需要一定时间和措施去处理的。找亲近的人分担你的悲伤和压力，找专业的心理咨询老师帮助你整理情感经验，抒发内心感受和找到情感的定位。

5 ．不要急着再次恋爱。被动的一方不可以意气用事。有些人“自尊”过高了，就要报复、就要示威，比如头一天女朋友提出分手，第二天他就找个更漂亮的、大家都追求的女孩子，表示自己没有受伤，“你看，你不要我，我找到比你更漂亮的！”其实这种行为非常幼稚，于事无补，还会给自己带来更多的伤害。让自己有一段情感的真空时期，避免在混沌、杂乱的情绪中，让新恋人无形中成为替代品，避免自己分不清楚自己喜欢的是前任的影子还是现任的恋人，找不到真正自己要的情感归宿。

6 ．被动的一方千万不要因此自卑，失恋只是生命中碰到的一个失败，不要以偏概全，把自己整个否定了。在感情上受伤，很容易自暴自弃。

7 ．分手的初期最好不要见面。常见面时，情绪就容易被挑起来。如果是在一个教室上课，要尽量找看不见对方的角落。倘若自己主动找机会去“见”对方，实在是在折磨自己。

8 ．短期的退隐行为可以接纳。比如你是学校学生社团的头儿，你失恋以后觉得自己不行，可以告诉朋友，这两三个星期你不能再来。我们要承认自己在一个很大的情绪创伤中，需要休息．需要冷静。但退隐不能很长，要尽快地调整自己的情绪，重新站起来。

9 ．给自己时间调适。被动分手的人，因事先心理准备期都较短，分手后的调适相对就需较长的时间，抑郁、沮丧、失眠、不知不觉流泪、生活步调变得混乱、触景生情等是常有的现象。何时会恢复？因人而异。一般是分手后约三至六个月的时间，视两人情感深度、个人在情感中的投人程度、个人对情感的回顾及省悟程度、个人拥有资源及善用身边人际及心理资源的程度而有所不同。分手后，有心情低潮期是自然的事。但是如果持续超过半年情况未见改善，可能需要有所警觉，走出来请专业的协助。

第二节 那时花开——大学生恋爱特点、类型和

问题

恋爱是两个身体成熟的异性之间身心相互吸引而要求结合的人际交往行为。大学生处于身体成熟但心理未完全成熟的时期。

一、当代大学生的恋爱特点

（一）恋爱行为公开化

大学生的恋爱已由过

去的地下转为地上，而且方

式大胆。他们不在乎别人的

注目和议论，在校园里亲密

无间，在大庭广众卿卿我

我，无所顾忌地表达热烈的

爱情。

（二）恋爱动机多样化

调查显示，单纯因感情因素而恋爱的只占49 . 4 % ，其他非感情因素如孤独、空虚、寻求刺激、体现自我等恋爱动机驱动，使当代大学生情感体验复杂化，恋爱心理多样化。

（三）恋爱年纪低龄化

在谈恋爱的学生中，一年级学生占20 ％左右。

（四）婚恋观念开放化

40 ％左右的同学对婚前性行为持理解和宽容的态度，认为“只要真心相爱，无须指责”，传统的贞操观在大学生的思想观念中逐渐淡化。 师生讨论

阅读下列五则关于对在校大学生结婚看法的材料，你的看法如何？

看法一：过早压上婚姻的沉重负担，怎么完成学业？如何安心读书？当你被家庭琐

事缠身时，你还能集中精力学习吗？学业和家庭在某种程度上是不可兼得

的。

看法二：孩子在大学结婚，增加了家长经济上的负担。有位家长抱怨说：“别说孩

子找了个什么样的老婆自己不知道，既成事实后，那不是要承担两个孩子

的生活费？如果生了孩子，就成了3 个。真是一场灾难！

看法三：只要两情相悦，年龄合法，就可以结婚。

看法四：大学生结婚有利于积累人生经验，提高各项能力。大学生结婚可以让学生

提前感受生活压力，为生活积极工作，可以积累大量人生经验。

看法五：对孩子的成长有利，响应优生优育政策。大学是人群素质水平最高的地方

之一，也是风气最好的地方之一，孩子一出世便可以在这样高雅的环境中

成长，且接触的都是高素质的群体，IQ 、EQ 都将高出同龄人

（五）恋爱关系脆弱化

在校大学生谈恋爱一般不考虑经济、地位、职业、家庭等社会性问题。浪漫色彩浓厚，自主性强，约束性差；情感性强，理智性弱。

往往不能理性地对待恋爱中的挫折，表现为恋爱率高，巩固率低，能发展为

缔结婚姻关系的人寥寥无几。

二、大学生恋爱的类型

（一）比翼双飞型

这类学生基本上具备成熟的人格，有正确的恋爱观，能够以理性引导爱情，正确处理恋爱与学习、感情与爱情、情爱与性爱的关

系。

（二）生活实惠型或功利世俗型

以对方的门第、家产、地位、名誉、处所、职业、社交能力、驯

服度等为前提。

（三）时尚攀比型

目前恋爱成为一种时尚。当周边的许多同学都有了异性朋友时，一些男同学为了不使自己显得无能，一些女同学为了证明自己的魅力，也匆匆地谈起了“恋爱”。

（四）玩伴消费型

有些同学在精神上不太充实，同性朋友较少，时常感到孤独、烦闷，为了弥补精神上的空虚，急欲与异性朋友交往，恋爱成为一

种近景性的精神需求。

（五）追求浪漫型

这类同学情感比较丰富，罗曼蒂克的爱情对他们有着强烈的吸引力，对爱情浪漫色彩的追逐和窥探心理日趋强烈。

三、大学生恋爱中存在的主要问题

（一）恋爱观多元化问题

大部分大学生在恋爱中没有考虑到婚姻。他们恋爱，只是因为需要爱和被爱。还有部分大学生的恋爱动机不是出于爱情本身，而

是为了弥补内心的空虚、孤独或是随大流。这类学生在择偶时更不会把恋爱

行为与婚姻结合起来考虑，缺乏责任感。

还有极少数的学生为了显示自己的魅力，同时和几位异性同学交往、周旋，搞多角恋爱，甚至和谁都不确定恋爱关系。不道德的

多角恋爱极易发生冲突、酿造悲剧，最终对所有当事人都产生不良后果。大

学生一旦陷入热恋之中，往往不善于控制自己的情感，任感

情随意放纵，缺乏理智的驾驭能力，对恋爱对象过分依赖，稍有波折就痛苦

万分。一旦恋爱受挫，即会情绪失控，无法自拔，对学习造

成严重影响。有的甚至会失魂落魄，觉得人生意义不复存在，做出极端的事

情，造成不可挽回的后果。

阅读推荐：为什么恋爱

材料一：在大学生恋爱观的相关调查中，选择“满足心理生理需要”、“打发无聊时光”、“舒解紧张的学习压力”、“随大流，不落伍”这四项的共计

74 . 5 % ，与长期倡导的“选择人生伴侣”的恋爱动机相悖。

材料二：针对“大学生恋爱原因”这一问题，有37 . 2 ％的大学生选择“寻找真爱”；

有26 ％的人选择“积累经验”；有12 . 3 % 的人选择“满足自己

的虚荣心”；有245 ％的人选择“丰富生活，摆脱寂寞”。

（二）难于控制的性禁果诱惑问题

阅读推荐：一份关于性行为的调查报告

在一项调查中，共发放问卷1780 份，回收有效问卷1576 份，有效回收率为8854 肠。其中男827 人（52 . 47 % ) ，女生749 人（47 . 53 % ）。在调查的大学生中，有195 人承认有过性行为，占12 . 37 % ：其中男生124 人，占所调查男生的14 . 99 % ；女生71 人，占所调查女生的9 . 48 ％。

在性行为态度方面，有24 . 62 ％的大学生赞同婚前性行为，另有39 . 09 ％的大学生特无所谓态度，仅有36 . 29 ％的大学生反对婚前性行为。在有婚前性行为的195 名大学生中，仅有49 . 74 ％的大学生性行为的目的是发展爱情，有很大一部分学

生是为了排除孤独、追求快感、贪图对方的金钱和物质，甚至有22 . 56 ％的学生曾有两个或两个以上性伴侣，性行为中仅有20 . 51 ％的学生坚持使用安全套。在有婚前性行为的71 名女生中，有14 人承认曾怀过孕，占19 . 72 % ，孕后仅有2143 ％的大学生到正规大医院进行终止妊娠手术。

一位女大学生的求助信

我是刚刚进入大学认识他的，他是我的老乡，在我初次离家倍感孤独时他给予我太多的安慰与帮助，不知不觉我陷入了恋爱之中。随着交往的深人，我们的恋爱也不仅限于精神层次的交往，彼此从身体上渴望接纳对方。于是在某一个晚上，我们有了第一次。虽然我们还在恋爱，可每次在一起我总会想到性，我会感到恐慌，经常觉得所有人都知道我们的事，出现了睡眠障碍、上课注意力不集中、产生性幻想等现象。现在我陷人深深的担忧之中，如果以后我们分手怎么办？我真不知道如何面对。

师生讨论：面对性的诱惑，我们该做些什么？

（三）网恋和一夜情问题

目前，大学生网恋、与网友约会时一个非常普遍的现象。而在约会中出现上当受骗，甚至受到更大的身体伤害，如强奸和诈骗拐卖

的事情也是时有发生。

师生讨论：1.网上爱情是否可靠？ 2.网友约会是否时尚？ 3.一夜情是否浪漫？

（四）缺乏恋爱能力

爱的能力不是与生俱来的，也非随着生理成熟自然形成的，而是在社会生活中逐渐成长起来的。这种能力包括施爱的能力、接受爱的能力与自我成长的能力。但在恋爱中，很多大学生却无力处理好恋爱的种种问题。

（五）失恋

大学生的恋爱具有很大的不稳定性，失恋也是很普遍的问题。由于承受挫折能力较弱，很容易产生心理问题。

有些失恋者羞愧难当，陷人自卑和迷惘，心灰意冷，走向怯懦封闭，甚至绝望、轻生，成为爱情的殉葬品。失恋者对抛弃自己的人一往情深，对爱情生活充满了美好的回忆和幻想，自欺欺人，否认失恋的存在，从而陷入单相思的泥潭。也有人会出现一个特殊的感情矛盾― 既爱又恨，不能自拔。这类人首先从心理上拒绝、否认，继而更加思念对方，认为失去的是人生最好的，从而陷人单相思之中难以自拔。

有些失恋者或因失恋而绝望暴怒，产生报复心理，造成毁坏性的结局；或从此嫉俗厌世，怀疑一切，看什么都不顺眼，爱发牢骚；或从此玩世不恭，得过且过，寻求刺激发泄心中不满。典型的心理反应是我不幸福，你也休想幸福！

（六）单恋、多角恋和与己婚者恋爱的非正常恋爱问题

1 ．单恋

单恋有四种：一是明知对方根本不爱自己，还无法自拔追求对方；二是误会，由于情感过于敏感，误把对方的友情当成爱情；三是自 己深爱对方，但怯于表白，害怕对方瞧不起自己又失去了做朋友接触的机会，从而苦苦思念；四是爱上已经恋爱了的人而不能自拔。单恋的人情绪不稳定，时而平衡，时而烦躁不安，经常有一种莫名其妙的苦脑。长期的单恋造成的苦恼得不到解决，

可使人逐渐变得孤僻、不合群，还会对其自尊心、性意识的发展造成极大的影响。

2 ．多角恋

多角恋是一种不道德、缺乏责任感的表现。有的大学生为了寻找乐；有的大学生是缺少明确的择偶标准而采取骑驴找马的方法；有的大学生是以追求的人多为荣，他们周旋在几个人的恋爱中，结果带来多方的痛苦和悲剧。如著名教育家陶行知所言：“爱之酒，甜而苦，二人喝，是甘露；三人喝，酸如醋；随便喝，毒中毒。”

3 ．与已婚者恋爱

由于崇拜成功者或以功利为目的，有些年轻的女大学生恋上有妇之夫，而且不能自拔，结果害人害己。

第三节 真爱无疆——大学生健康性爱心里的

培养

一、宁肯当庐卖酒― 树立高尚的恋爱观

（一）爱情是志同道合，相互支撑，共同进步

如我国著名的核物理学家钱三强与何泽慧比翼双飞的爱情。

（二）爱情是“执子之手，与子偕老”的忠贞不二

正如一首歌所唱到的：“我能想到最浪漫的事就是与你一起慢慢变老”，这是大多数人心目中的理想爱情生活。

（三）爱情是事业与爱情相得益彰

爱情是人生不可缺少的重要部分，但不是人生的全部，也不是第一位的东西。如匈牙利诗人裴多菲写下的不朽名句：“生命诚可贵， 爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。”事实证明，爱情与共同的事业、理想联结在一起，能够产生巨大的力量，荣辱与共，同舟共济。这样的爱情是经得起时间和困苦考验的。如果将爱情摆在至高无上的位置，把爱情当作人生的唯一的追求，那么，爱情就可能会抑制事业的发展。失去了事业的爱情之花会变得苍白。

（四）爱是一种责任和奉献

爱不仅是得到，更重要的是一种责任和奉献。在社会生活中，人具有两个方面的责任：一是个人对社会应尽的责任；二是个人对家庭、父母、孩子、朋友和爱侣的责任。

（五）爱是一种缘分

缘分是一种很神秘的东西。千里有缘来相会，无缘对面不相识。彼此点燃对万心头的火，才能让爱开花。

二、养成爱的能力

（一）绅士风度和淑女风范

爱是尊重对方，尤其要求男性尊重女性。男生要时刻尊重女性选择的权利，随时掌握女士优先的原则；女孩子则一定要养成大方、雅致、温柔的淑女习性。

（二）接纳和喜欢自己

这是爱的基础。因为爱自己的人才能爱他人，才能爱异性伴侣。

（三）关爱和尊重他人

平时生活中懂得尊重别人的人，养成了尊重习惯的人，才会在爱情生活中尊重对方。

（四）理性选择恋爱对象

爱情是不可预见的，往往非常奇妙。但是生活中的人绝大多数还是靠理性来指引感情的冲动，选择合乎自己长远理想和价值观的恋爱对象。

（五）培养爱的沟通能力

恋爱本来就是两个人之间的密切沟通，只有人际沟通能力强的人，才能在爱情中更好地交流。

（六）有鉴别爱和喜欢的能力

人世间的情感本来就多样、多层次，爱更是如此，让人分辨不清究竟什么是真正的爱，什么是仅仅喜欢而已。有时候自己也弄不清究竟是否喜欢抑或爱对方。所以鉴别爱和非爱，对于想恋爱的青年就非常重要。

（七）妥善处理恋爱中的冲突与挫折

只要是两个人以上的事情就会因立场和观念的不同而发生一些矛盾和冲突。恋爱中更是如此，越是关系密切，产生矛盾冲突的可能性越大。如果没有解决冲突的能力和信心，遇到些挫折就灰心丧气的人，不可能维持真正的爱情。

（八）保持健康的身体、健康的生活习惯

健康是一切事情的基础，更是爱的基础· 沉迷于烟酒、上网等，都会给健康留下很大的隐患。

（九）文明的校园恋爱行为

校园是一个神圣的学府殿堂，大学生应避免恋爱中过于亲密的肢体行为，让爱情成为一道美丽的风景。

（十）理性驾驭性冲动

恋爱时尽量避免不负责任的性行为的发生。首先要明确性道德、与性有关的祛律和社会规范，让理性支配我们的性心理活动，最后要积极调控自己的性冲动，使之发生转移或升华。

作家周立波说过：“爱情如洞庭湖里的水浪，你要不控制它，它会淹没你的志向、事业、精力，甚至生命；要是控制得当，不让它泛滥，就会从它身上得到年年岁岁的丰收。”莎士比亚也说：“如果任爱的烈火熊熊燃烧，可能也会烧毁这颗心的。”

（十一）有爱情不要忘记友情

当爱情悄悄的来临时，友情渐渐地被疏远。然而爱情全部到来的时候，请不要遗弃友情，爱情不在的时候不要忘记你还有个比爱情

更重要的友情在陪伴你！友清和爱情带来的满足感是不同的，友情带来的决乐是不可或缺的。友情会让

恋爱双方的见识和思想得到更新，让双方再见面时更加的新鲜和有话题；由于心灵的满足会让双方更加的宽容大度和包容。相反，如果一方强行的以爱和不爱相威胁，让其一直陪在身边，而放弃了一切与朋友交流和运动的所有机会，他会觉得搏躁，压抑，甚至会觉得爱情使其失去了自由，沉重而有负担。

所以恋爱的双方，要相互保留着自己的交友圈，只有这样才会使你们更加愉快的相爱，万一失恋，你也有情感的支撑和疗伤的港湾。

三、如何将恋爱可持续发展

可持续发展是联合国教科文组织在20世纪90年代提出来的，其含义是：今天的发展不应该妨害明天的发展，此地的发展不应该妨害别地的发展；我们自己的发展不应该妨害别人的发展，恋爱更应该如此。因为恋爱是一种激情行为，而激情是靠激素维持的，激素减少了，激情不再了，还能够继续相爱下去吗？

师生讨论：( 1 ）动情激素（一般维持18 个月，最多20 个月）消退后，如何保持亲情与依恋，让爱情之树常青，直到走向婚姻？

( 2 ）爱对方是否就要完全以对方为中心，改变自己的一切？或者要对方

为自己而改变一切？

( 3 ）在交往过程中如何克服两人之间意见分歧的困扰，做到相互鼓励、

相互支持？

( 4 ）面对恋人对第三方的赞美与关注，你该有什么样的反应？如何避免

对方被第三方吸引？

( 5 ）恋人之间吵架了，怎么处理？如用死来威胁他、用分手来威胁他，

可行吗？

( 6 ）如果对方的父母反对你们恋爱，你该怎么办？

( 7 ）怎样判断二人感情已经破裂了？什么情况是分手的特征？如最典型

特征是没有话说了，不愿意倾听对方锐话了

四、积极面对失恋

有恋爱就有失恋，积极面对失恋是人成长成熟的必需条件之一。恋爱时期双方都有进行考察和选择的权利，任何一方都不能强迫对方服从自己。一旦失恋，就要特别注意保持自己与对方的尊严和积极的生活态度，失去爱情，你只暂时失去一部分，如果失去自己，你就失去了全部。人的一生很可能不止经历一次恋爱。20 世纪90 年代统计，中国人大约在正式结婚前谈恋爱3 . 5 次。要失恋不失志、失恋不失德、失恋不失态，没有必要采取报复手段，或者无休止地纠缠。善于以失恋的挫折作为人生奋发向上的动力的人，就是生活的强者。古往今来，无数杰出人才，都曾经历过由于各种原因导致的失恋的痛苦，但他们并未因感情的波折而沉沦，而是勇敢地迎接痛苦的考验，他们最终在事业上获得成功，与他们坚强的意志和健全的心灵是紧密相关的。例如歌德先生因为失恋，奋笔疾书写出名著《 少年维特之烦恼》 。泰戈尔说：“请不要为失去太阳而哭泣，那样的话你又会失去满天繁星的。也不要为失去一朵鲜花而哭泣，只要你坚强地走下去，一路上的鲜花会相继为你开放的！

（一）不沉酒于痛苦

“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”。也许这是你新机会的开端！

（二）寻找下一个美丽

爱情正如河滩上的卵石，你相中的一块美丽的石头被别人捡走了，

请不必太惋惜，只要你沿着河滩找下去，总会有一颗美丽的卵石让你心仪。

（三）帮助失恋的自己

( l ）多与朋友或家人联系。不要将自己与关心你的人隔离开。

( 2 ）把你的感受和想法向亲友说出来，或者把它们写在日记本上。 ( 3 ）给自己足够的时间去恢复。不要期望过高也不要操之过急。 ( 4 ）通过聊天、散步、听音乐或者参加一些自己感兴趣的活动来转移注意力。

( 5 ）尽量不要去那些让你触景生情的地方。

( 6 ）尽量减少与那些批评你或他的人接触。

( 7 ）没有必要报复他，这样只会使你痛苦的时间延长。

( 8 ）避免使用酒精或毒品麻痹你的感情，酒精和毒品只会加深你的痛苦。

( 9 ）不要过早地尝试和他做普通朋友。

( 10 ）感谢对方给予自己的一段美好爱情，祝福对方更幸福！

( 11 ）不要无休止地纠缠那些没有答案的问题，也不过多地关注自己

或他的缺点。

( 12 ）不要让低估、自卑的想法困扰折磨你。爱是需要缘分的。

( 13 ）不要陷人悲伤中停滞不前，决不伤害自己。如果你有这种想法，请向专业人士求助。

（四）骨气教育是恋爱尤其是失恋教育的重要内容

无论男人还是女人，在面临对方出轨或者分手的时候们都应该挺直腰杆，拿出骨气来应对。因为爱情绝对不可能靠低三下四的乞求得来。有骨气的人一定会在事业上成功，这样也会转移和消融失恋的痛苦情绪。

五、如何避免性骚扰的侵害

首先，做到威严勇敢、举止大方、行为得体。其次，学会一些自我防卫的技巧和方法，如在拥挤的车厢里如何避免有人恶意骚扰，尽量将身体靠近同性和车厢边缘地带，或者用包裹挡住身体敏感部位，或者用眼睛直视对方眼睛等。

第四节 波澜不惊——如何处理恋爱中的棘

手问题

问题一：对方经常追问我从前谈恋爱的具体细节，并说诚实是爱的表现。我该

怎样应对这样的尴尬事？

恋人追问从前经历的情况经常发生，是需要一些策略来应对的。不然既失去了恋人，又失去自己的面子和尊严。一般来讲，凡是质问对方过去的一方，一般都是比较自卑或者是具有偏执怀疑人格的人。真正爱你又自信的人，是不会追问这样尴尬事情的，这样对于问者自己也是闹心的事情，因为他们既想知道，又害怕自己知道后会伤心。所以最佳的策略就是越少回答越好，如果非得回答不可，就一句话：“我在遇到你之前没有遇到爱，所以才把爱情留给你了”。如果他还是质问：“你和X 火不是谈过吗？听说你们还是很相爱的！”那还是一句话，“咱们两个在一起才是真爱，我只爱过你一个”！如果对方还是无休无止地追问下去，那就说明对方人格不健康，偏执的人是不会爱别人的，他对你也不是真爱。这时你就应该考虑是否要把恋爱进行下去。

问题二：男说爱我就给我。女说爱我就等我！这是常见的矛盾。我们该如何解决呢？

问题三：实在觉得和对方没有兴趣继续下去了，但是对方好像依然很爱我，我该怎么表示分手呢

问题四：对方因为一时冲动和别人发生感情了，过后又很后悔，我该原谅他吗？

问题五：发现她不是“处女”了，她也“如实”告诉了我她的过去，让我自己决定。除此之外她哪里都好，我该怎么办呢？

问题六：究竟找一个爱自己的人还是自己爱的人呢？

其实这是一个伪命题，因为这个问话是从单方面假设的，而恋爱是两个人共同营造的情感交流行为。提出这个问题的人是因为他在生活中遇到了至少两个心仪的对象，他不知道如何选择，一个是自己非常喜欢的，一个非常喜欢自己的，他又不能将两个人的优点都集中到一个人身上。一般地讲，对于自己爱的人会充满激情，也有成就感；对爱自己的人如果他身上也有许多自己喜欢的因素，相对会有温暖感。选择的原则是依照自己的个性：如果你是一个独立进取、英雄主义式的人，那就勇敢地找自己爱的人；如果你愿意依赖别人和享受安逸，就找爱自己的人。

问题七：见红是处女的标志吗？不见红就不是处女了？如何对待男人的处女情结？

问题八：测一测你们适合牵手吗？

( 1 ）你们彼此都是对方最好的朋友，不带任何条件地喜欢与对方在一起。

( 2 ）彼此很容易沟通、能很开放地互相坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。

( 3 ）两人在心灵上有共同的理念和价值观，并对这些观念有清楚的认识与追求。

( 4 ）当发生争执的时候可以一起解决，而不是等事情过了以后才发作。

( 5 ）相处中常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。

( 6 ）彼此非常了解，接纳对方，你知道对方了解你的优点和缺点，但仍然确信你被他所接纳。

( 7 ）能从这个最了解你，也是你最信任的人之处得到支持。

( 8 ）你们有一个非常理性、成熟的交往，双方都感受到在不同的层面上，你们是很相配的。