青春,谁教会我成长

青春，谁教会我成长

四川省苍溪实验中学校高2012级4班 谭雨婷

一

六月的雨总是让人琢磨不透，来的快去的也快。

灰蒙蒙的天空交杂着教室里灰白的灯光透露出一种颓然而又毫无生机的死气，放眼望去尽是一群耸拉着脑袋无精打采的睡党，也有一些脊背挺得直直的紧握着圆珠笔在素白的纸上记下繁琐笔记的尖子生。

而我是个无聊的人，喜欢盯着黑板上方那块黑白色时钟表，看秒针一圈一圈走过总是偷在某个时间的空隙，仍思绪穿过视觉疲劳的教室寻找一片生机盎然的天空。

曾经有人问我青春是什么？我会毫不犹豫的大声回答青春就是恣意，就是张狂。

那时的我就是这样一个女生，抱着一种“惹我你就死定了”的可笑心理，有着一种“我的青春我作主”的猖狂思想，游走在校园里的每一方寸土上。

喜欢坐在老院的阳台上，在来来往往的人群中搜寻具有严重“书呆子”气的男女生，看着他们匆忙而略显土气的背影肆无忌

惮的放声大笑；喜欢在四楼的窗口对着蓝天，对着绿树，对着路过的行人大声喊“妈妈，我想你，知不知道”，一次又一次并乐此不疲；喜欢给自己买一大束红玫瑰走在校园最显眼的地方，看着那投来一道道艳羡的目光，心里就止不住的狂喜张扬了那无处安放的虚荣心；也喜欢一个人溜到离学校不远处的录像店，一个人蹲在黑暗而又狭小的空间看着并不算好笑的电影，毫不掩饰自己放声大笑，笑着笑着就泪流满面。

这一切小小的喜好，在整个青春的年纪里充斥着一股颓然而又狂妄的气息，我不算一个坏孩子，却也不是一个能让人省心的好孩子。

直到有一天你以继母的身份出现在我的生命里不过短短一瞬，却给我的一生增添了一笔难以忘怀的记忆，那记忆在滴血，一滴一滴淹没了张狂而又恣意的青春。

二

阴霾的十二月天，大雪每夜总是无声的落下。记得那年冬天很冷，一场大雪过后整个世界白茫茫一片，我提着笨重的行李深一脚浅一脚的在雪地上留下一串串脚印。穿着从头裹到脚的羽绒服，想起妈妈，要是妈妈还在她一定不会让我孤独的在雪地里行走。

天、地一片白色印在我的眼底，烙成一道伤痕，化作一颗颗滚烫的眼泪。

我带着一脸疲倦，满心委屈推开沉重的家门。我被眼前的一切惊呆了，一桌丰盛的菜肴，干净整洁的屋子，自从妈妈去世之后，爸爸萎靡不整，我整日以泪洗面。家早以冰冷刺骨。而此刻一股温暖的气息流入心底。

恍惚间，我闻到空气中浮动着淡淡的木香，深吸一口似有似无。无意牵起我隐藏的忧伤，这是妈妈曾经最爱的味道。“小雨，回来了。”只见你穿着浅绿色风衣，一双皮质极佳，保养得当的中跟长靴。不留刘海，额头饱满，披散着清水一样的长发。朝我走来，我安静的看着你，努力在脑海里搜寻你到底是谁，你拿出一件崭新的羽绒服替我换上。记忆在翻腾，曾几何时妈妈也是这样备好一桌子菜等我回来，轻唤一声“小雨，回来了”；曾几何时这种淡淡的木香萦绕了我整个童年。而此刻，看着你漂亮而又陌生的面庞，我受不了，受不了，那种勾人回忆似曾相识的伤。

直到爸爸笑意盈盈的走出来，一只手搭在我的肩上正色道：“小雨，这就是你以后的妈妈。”我看着他被西装包裹着高大挺拔的身躯，俊朗的脸庞再没了往日的忧伤，转头直直的盯着你微笑的脸庞，眼里的泪水像破碎的玻璃渣恣意的喷洒。我像疯子一样推翻了一桌子菜，看着油汁，菜汤溅落到你的鞋子，衣服上我

狠狠的咽了一口气，指着墙上妈妈微笑定格的黑白色照片对着爸爸大吼着：“妈妈才走了几年，你就把这个狐狸精娶进门，是媚惑了你，还是为了虐待我啊！？”

“啪”爸爸的一双大手打在我落满泪水的脸颊上，用命令的口吻指着你对我说：“她，就是你现在的妈妈，看清楚。” 我看着你年轻的没有一丝皱纹的脸恶狠狠的对你说：“你－永远－不－可能－是－我－妈妈。”我一字一句那么清晰的大吼着，深怕你听不到。

你这一惊非小，毕竟年纪较大，也许经历的较多，随即镇定下来强笑道：“小雨还小，父女俩别为了我伤了和气，以后时间还长呢。”你的低调从容化解了爸爸那满脸怒气，却在我的心里深深的贴上了“狐狸精”的标签。

我并不理会你的讨好，辜负你们的一片盛情，看着爸爸唉声叹气的消失在客厅的身影，看着你温柔的蹲在地上捡起被我打碎的杯盘。这是我生命里最难熬的一刻，和那些妈妈离开的时光相比，它的痛苦超过了它们的千千万万。心里的一种犯罪感由然而生，觉得自己真是个多余的人受不了这样憋屈的气氛，独自跑出家门，一直跑，一直跑。

雪还在下，看着身后一串串脚印被落下的雪花淹没，埋满，心就成了空茫一片，往日车水马龙的繁华大街，今日清凉的像个

平常小镇。我漫无目的的走，像一个迷路的孩子无助而又绝望。不知过了多久，我抬头只余一片白茫茫的荒野，干冷的风夹着雪花落到我枯萎的脸上，我看到了露出碑石的墓地。在那里有妈妈暖如春风的笑意，有妈妈咸默如海的安静，在那里还有妈妈身上淡淡的味道。

我径直走向妈妈的墓前，看着妈妈生前的旧照片在这茫茫荒野里显得那样孤独、苍白，就止不住的大声哭泣“妈妈，妈妈，爸爸不爱我们了，居然为了那个女人打我。”

“妈妈，妈妈，我的心里除了你再也容不下第二个女人了。”

“妈妈，妈妈，你不是说要一直陪着我看我幸福吗？” “妈妈，妈妈，你别睡了快起来，你总说我懒爱赖床，可是你看你呢？”

“妈妈，妈妈……”

“你很伤心么？”身后猛的响起一个不咸不淡的声音，不知道你何时站在了我的身后，打断了我如鬼般的嚎叫，我抬头看到一双纤细的手紧握着一把天蓝色的伞，转头看着你依然穿着那件浅绿色风衣，上面斑驳的油污清晰可见，我对上你像塞外晴空的大眼睛没好气的说：“伤心顶屁用。”

你微微一笑依然那么从容、淡定，仿佛臵身事外却又将自己紧密的联系在一起：“知道没用，还不快起来，收拾好心情面对我。”

我冷哼一声“你以为你是谁呀！想当我妈想疯了？” 你并不理会我的疯言疯语，自顾自的蹲下来为我擦去满脸泪水，固执的将我紧紧抱住，我很用力的想要将你推开，但那种温暖和你身上淡淡的香水味融化了我所有的冰冷，这怀抱像我寻找了多年的归宿，十五岁的我伏在你的肩上脑子里闪过之前的种种，心里有种说不清的难受。

你固执的将我七十斤的身体放在你年轻而略显单薄的背上，我紧贴在你背上对你坚决的说：“别以为这样，我就会叫你妈妈，不可能。”我说的很大声，好像是为了掩饰自己的心虚，看着豆大的泪水将你的衣服湿出一片小地图，就止不住的心慌起来，我努力平静的心态告诉自己你是狐狸精，不是我妈妈。 你并没有理会我，自顾自的在雪地里行走，我觉得我们一定像一组蜗牛组合，我回过头看着不远处的墓地，突然觉得在你背上我度过了一个世纪，久到我开始为你心疼。

是不是我太重，压弯了你的脊背；是不是我太坏，在你背上动个不停；是不是我太任性，有些话究竟伤害到你让你分了心？如果一早知道你会滑倒，我一定舍不得，舍不得让你在雪地里背

着我步履蹒跚。每每回想到这里，我的心就会疼的像被一根根钢针扎过，而这么多年过去了，每一次细微的变动，我都牢牢记在脑海中。

三

只记得在某个时刻醒来，我脑中一片惨淡，看着满屋一片惨白，我想起了那片雪地，这一切那么刺眼，刺激着我沉睡的记忆。

转头看到你伏睡在我床边，右手紧紧握着我的左手，一股无名的愤怒将你的右手甩开。你睁大眼睛，转而是一阵惊喜，你站起来想要将我扶起坐在床上，但当你的手碰到我的腰时，我本能的对你大叫“走开”。

你的手僵住，雕塑般毫无血色的脸，昏灰的瞳仁，不再像以前那么固执的一意孤行，最后慢慢的收了回去。你哑口无言，目光灼灼的盯着我，我就像一枚钉子明显的刺痛了你的心。再看你的表情, 已变得小心翼翼. 你像做错了事的孩子默默的走出了病房。我分明感觉到你的肩在颤抖，如果那一刻你转过来我会看到你在哭泣，如此软弱黯淡，我却总是那么任性，不以为然。

过了一会儿你和一位医生走了进来，医生是位慈祥的老人，说话的时候带着和蔼的微笑，眼睛就眯成了一条缝。他走过来看了看我的眼睛，让我吐了吐舌头，微笑着告诉我可以回家了。 我并不理会，你走过来和医生对谈了一阵，他便出去了。你转身静静的站在窗前，不说话的时候像水下的暗礁那样坚固，隐蔽，而你又是那样风平浪静的人，刻意隐瞒外人真的很难发现。

下午，爸爸来接我出院，从我走出家门的那一刻，我就再也没看到这个男子，此刻突然以爸爸的身份出现在我眼前，那种感觉就好像在衣橱里翻出一件旧衣服，惶惑自己何曾拥有过。陌生，僵硬，无所适从。

为了打破尴尬的气氛, 你走过来想要为我穿上外套，我本能的对着你大叫“猫哭耗子－－假慈悲。”

爸爸转过身，一巴掌挥在我的脸上，指着床边的日历表说：“你看看今天多少号了，你昏迷了整整四天，你再看看眼前这个女人，是她没日没夜的守在你床边……”

看着爸爸陌生的表情，眼泪含在眼眶里，一忍再忍，却还是没能止住饱满滴落，一颗一颗滑过我火辣辣的脸上。你走过用湿帕子捂住我红透的半边脸，我看着你的长发一根一根零乱的纠缠在一起，模糊了我那心伤的回忆，我是一个悲观的人，自从妈妈

去世后，我的生活就没有幸福和不幸福可言。看着在我眼前忙碌的你和爸爸，无声无息的流着眼泪。

回到家，我几乎足不出户，也从未对你们微笑，也从未进过你们的房间。和爸爸只在客厅里见面，连手指都没碰过，在有限的时间里聊天。这个在我记忆中一直对我温柔的男子，居然为了才进家门不久的你打了我两次，我又怎么会轻易原谅你？这个在我记忆中一直只对妈妈一往情深的男人，居然在妈妈死后不久将你娶进来，我又怎能不恨他的背叛？你通常会在我的房间里插上新鲜的花儿，走到我的身边静静的看着我，经常是你说一大堆话，而我则茫然无声。

四

开学那天，你帮我提着笨重的行李送我到学校。阴霾的二月天，雨总是无声的落下，放眼望去，雨洗过的校园清爽而朝气蓬勃。空气中浮动着浓浓的腊梅花香淹没了你身上淡淡的木香，迎面走来几个同学，我们一起相拥，互相诉说着阔别重逢的喜悦。 突然有个同学指着你问我你是谁。

我看着不远处的你，声音压的很低告诉她们你是我家保姆，说完我的脸刷的一下红了，你怔怔的站在原地，片刻后露出坚定

的光芒向我走来，额前的碎发在轻风中飞舞，那一瞬间我认为你极有魅力。

你拉着我的手微笑着对同学们说：“小雨寒假腿部骨折了，现在好的差不多，你们要好好照顾她哦。”我把手从你纤细而冰凉的手中挣脱出来，不敢看你的眼睛，努力告诉自己你永远不可能是我妈妈。看，我永远都是这么任性，只会伤害到你，何曾为你心疼过？

“这里有我同学呢，你回去吧！”我冷漠的说着，深怕下一刻你说出什么话让我在同学面前丢了脸。你果然点头，转身就走。看着你渐渐消失在转角的背影，心里疼了一下。

只有在学校里才会让我忘记那个家，才会忘记那些痛苦和不堪的回忆，我总是这样逃避，渴望从思念中解脱，渴望从岁月的流逝中获得自由。

我的妈妈是一个温柔娇小的弱女子，向来体弱多病的她终于抵挡不住心脏病的折磨去世了。我记得妈妈告诉我和爸爸的最后一句话“阎江、小雨我好爱你们，真的好爱好爱。” 每每想到这句话心里就痛恨爸爸的背叛，爸爸背叛了妈妈的爱。 在学校里我掩饰了自己的所有忧伤，即使在那个年纪里脸颊上布满一条条泪痕，也不忘大声的告诉自己，告诉世界，我很快乐。十五岁的少女，叛逆而疯狂，固执而坚强。在这个世界上没

有人在乎你背后的故事，事实上我也不愿意想任何人说起。

依旧抱着一种“惹我你就死定了”的可笑心理，依旧有着一种“我的青春我作主的张狂思想”，依旧大声宣传“青春就是恣意，就是张狂”的口号。

直到有一天，我写的憋足苦情小说夹在课本里被班主任看到，我把自己的身世刻意萦造的很悲苦，感觉像是你们虐待我一样。而班主任又是一个很可爱的老太婆，总是爱乱管闲事，她很隆重的找到我对我进行思想教育，问我的继母是不是虐待我，我沉默并未回答，仍她一个人胡乱猜测。末了她说：“你出去吧！”我很听话的退了出去，这让我想起了医院里那个同样和蔼可亲的老医生。

五

记得那天放月假，我走到校门，发现爸爸的车停在门口。两年多了，我早以习惯不做大小姐，不被人接送，早已习惯了住校的生活，和同学们融洽相处，却不对任何一个人保持特别亲近的距离。

放学的时候人很多，汹涌的清一色校服里露出年轻的面孔从狭窄的小门里倾泻出来，你却能轻而易举的认出我。你驱车到我身边，摘下墨镜，今天你裹了一条披肩，蓝色，有艳异的流苏，非常妖娆。你真的很漂亮，漂亮的让我每次面对你的时候有一种想叫你狐狸精的冲动。

我推开车门，鄙视的对你大叫“狐狸精”。 你似乎很享受我对你的称呼, 扬起唇角看着我饶有兴趣的说：“其实狐狸精也没什么不好，女人这一辈子最大的荣幸就是成为受人注目的狐狸精，最大的希望就是让她最爱的男人对自己死心塌地。而你妈妈就都做到了。”

那时我听不懂这句话的深刻含义，对你的看法嗤之以鼻，说了一句“庸俗”。

你并未接着我的话继续往下说，而是问我想去哪里。 我满不在乎的耸耸肩“只要不和你在一起，去哪里都好。”

“可是今天我很想为我的大小姐过一次生日呢。” 生日？许多时光飞逝之后，我早已忘了这个日子的存在，它只会让我想起妈妈，想起她为了生我所承受的疼痛。

“妈妈”我想也不想的呼出。

“我可不可以当作是在叫我？”你露出少有的古怪表情问我，那感觉就像小孩子问妈妈1+1是不是等于2我有点想笑，脱口而出“你就自恋吧！”。

不知道从什么时后开始，我开始依赖你，有人说最令人难忘的不是一个人的身体和声音，而是一个人的味道。闻着空气中浮动着淡淡的木香，我深吸一口，恍惚间，我从你身上看到了妈妈的影子。

一路无话，回到公寓，你拿出蛋糕，爸爸拿出我心仪已久的的生日礼物－－小提琴，很久了，久到让我可以忘记快乐是怎么一回事的时候，你们却能够做的那么轻松，我默默的看着眼前的一切，心里却渐渐的温暖。

我准备将蜡烛点上，真的，我真的以为我们就要幸福了。

忽然电话的铃声响彻整个客厅，爸爸无奈，走过去接了电话：“你好，我是张阎江”。

“李老师，有什么事么？”

看着爸爸僵硬在脸上的笑，我意识到了事情的严重性，第一次有了一丝惭愧。我的心陡然一凉，蜡烛点了半天没着，反倒把自己烫了，碰得蛋糕一片狼藉。

“怎么了，烫的厉害吗？”你放下手中的火柴，把我的手放到你的嘴边轻轻的的吹气。我的耳朵并不放过爸爸说出的任何一句话，“什么，虐待她？传的风风雨雨，好，谢谢李老师，我一定得改。”爸爸挂了电话，气急败坏的向我走来扬起巴掌就要打我，你一下把我推到你的身后，对着爸爸厉声道“她还是个孩子，不要每次都这么对她。”

“她还是个孩子？已经十六岁的人了，怎么那么不知好歹？”

蜡烛在他们的争吵声中摇摇欲灭，烛泪滴到蛋糕上，年轻的蛋糕瞬间皱纹密布，老泪纵横。

“一切都是我的错，一切都是我不知好歹，这个家就我是多余的，好，我走。”说完，我夺门而出，扬长而去。 其实我并未走远，躲在那几颗桂花树后边，只是今夜太黑，模糊了一切，凉风吹过身后的一片竹林，发出海浪般的声响。

“叶离，别找了，我想她一个孩子能去哪里？她肯定会自己回来的。”

“不，我了解这个孩子，她是个非常固执的人，会做出让你意想不到的事，无论如何，我们都要找到她。” 你命令爸爸沿小路到外面去找，而你自己则驱车顺着马路一条一条的找。

看着你们远去的背影，一股无名的犯罪感涌上心头，已经憋得太久，妈妈你让我做一个好孩子，而现在我在爸爸眼里那么坏，那么不知好歹，甚至那么陌生。妈妈，我该怎么办？

六

我不知不觉的拦了一辆的士，木然的走上去。关上车门的瞬间，眼里仿佛涨潮般湿润。如果刚才装作一个乖乖孩子向爸爸道歉，也许结果就会比现在好，就算结果很糟很难看，但爸爸凭什么把责任全归咎在我头上？很多事情做了没必要后悔，也没必要追究。我只知道如果事情注定向最坏的地方去发展，拦也拦不住。

“去哪里？”司机别过脸来问我。

我掏了掏身上的钱只有五十块，我拿出十元钱，告诉他：“顺着这个方向走，十块钱的车费。”

“小姑娘，一个人晚上出来，要小心。”伴着说话的声音司机把车停在了一家饭店门口，我下车离去，并不理会司机关心的话语。看着窗外繁华城市的夜景 ，来来往往的人群，我的心就像被掏空了一样，很多感觉在一瞬间变了样，让我困惑的却是——我不认为自己做错了什么，但为什么我的内心却在指责自己的冲动和鲁莽。

我突然想到了放纵，十六年来我努力不让自己做一个彻底的坏孩子，不上网，不抽烟，不打架，不谈恋爱，不进游戏厅和酒吧。而今晚，跨进十六岁的门槛，我居然揣着四十块钱进了一家地下室的酒吧。看着妖魔乱舞的酒厅，熙来攘往的人群像潮水，霓虹灯刺眼，灯光恍惚。吵杂的空气中弥漫着烟酒的味道，音乐开到最大，几乎要震聋人的耳朵。男女都在舞池里疯狂的扭动自己的臀部和腰肢，打扮冷艳的女子乐呵呵的混在男人堆里玩，用轻佻的语言挑逗那些控制不住自己的男人。而我身着校服，带着一张纯净可爱的脸蛋和一副干净甜美的笑容在音乐的驱动下我快步走向舞池中央，踏着音乐的节奏，一个人在上面跳着时下最流行的Nobady ，从小我就是一个乐感很强的人，妈妈就一直培养我的兴趣。只是没想到人生的第一次演出是在这里。

十六岁的我已出落的亭亭玉立，早在某个季节，我的身体就像春天的柳枝一样舒展开来。第一次对着台下打着口哨，乱叫的男人羡出我的媚笑；第一次大胆的在男人面前扭动我纤细的腰肢；第一次忘记自己的烦恼，尽情的放纵积蓄了十六年的热情……

你曾说女人这辈子最大的荣幸就是成为受人注目的狐狸精。你看，我做到了，就这么轻而易举。用我青春的年龄，丰满的身姿，庸俗的媚笑。

一个蛮肉横生的男人突然走了上来，近距离的将我紧紧盯住，我脸不红，心不跳，淡淡的问他“我漂亮吗？是我漂亮还是狐狸精漂亮啊？”我想这一刻的我和那些世俗女子一样，甚至更为下贱。

他用一只手捏着下巴玩味的看着我，扬起唇角伏在我的耳边微笑道：“你比所有女人都漂亮。”然后一只手搭在我的肩上，我转头对上他蛮横的老脸，心里就止不住的狂呕。我停住脚下的舞步，将他推开，他并未离开反而得寸步尺，肥大的手掌拉住我的左手，我无力挣扎，看着他的另一只手在我身上肆意的游走，肥胖而臃肿的身体将我挤到墙角，重重的压在我的身上。我的心就离死亡更近一步。

突然间你冲了上来，将一杯红酒泼在老男人的脸上，我后悔让你看到了我这辈子最难堪的画面，宁愿你不要来救我，宁愿在那一刻静静的死去。

你拉着我的手，拿出衣服将我裹住。

几个人拦住了我们的去路，你似乎无心和他们争吵，拉开皮包的拉链将一叠血红的钞票向空中洒去，顿时整个酒厅乱作一团，我看着飞舞的红钞票，看着老男人僵硬在半空中的手，无耻的笑了。

你将我生拉硬拽的拖了出去，我固执的不让你靠近我，你显得那么疲倦，我却总是不懂得用心去发现。记忆像一把锋利的尖刃，总是毫不留情的将内心深处的温暖一一抹杀，留下的全是惭愧与自责，还有那深深的后悔。

“跟我回去。”

“不”

“你对得起你死去的妈妈吗？”

“这和你无关”

一场永生难忘的灾难正在我们的争吵声中悄然而至，一辆大卡车正像我直直驶来，我木然的看着卡车一步步逼近，脚却像施了魔法一样动弹不得。

“快走开，前面的人，刹车失灵了。”司机在车内大声的叫喊着。你大叫一声" 不好", 一把把我推到老远，一阵疼痛把我从失魂中惊醒，我转头看着你被卡车撞击的身体以抛物线的形式落到地上，那条优雅的披肩萎靡的滑落。

七

真的，我一直都不相信这是真的。

我匍匐到你的身边，看着鲜红色的血汇成小溪流过我的膝盖，流过长长的马路，你的长发密密麻麻的裹住你被血淹没的身躯，身上的衣服因湿透而紧贴在你身上，我把头伏在你的胸前用尽全身力气大声的哭喊：“妈妈，你别吓我啊！我回去，现就跟你回去……妈妈”

直到救护车开来，护士把我硬生生的从你身边扶起，看着她们忙碌的身影，这一切悄然无声的进行着。

医院是清冷的，我不信，我不信那急救室里正在急救的是你。

我希望你能快快醒来，转危为安。那样我们就可以在一起好好生活，我就可以有机会学习做一个好孩子，一个不再让你生气，不再让你受伤的好孩子。有时我会为你做饭，等你下班回家，也可以叫一声“妈妈，下班了”；有时我会在你很累的时候给你捶捶腰；有时也可以一起逛大街，像姐妹一样疯狂购物；有时我们也可以坐在晚霞落满天空的时候畅想未来老去的时光，那时我会生一个儿子或者女儿管你叫“奶奶”。

我仿佛已经忘了这是什么地方，我觉得幸福的日子指日可待。我仿佛已经看到了我们幸福的景象，仿佛看到晚霞落满天空照映着你皱纹横生的脸颊上。

已经不知过了多久，手术室里出来一位护士，说病人不行了，医生已经尽力了，喊我叫大人签字，我呆呆的望着她的嘴巴一张一合仿佛在说一个毫不相干的人。

几分钟后一个盖着白单的手术车被推了出来我慢慢的走过去，慢慢的掀开那雪白的床单，乌黑的长发凌乱的散落在枕边，显得瘦弱的小脸更加苍白，一双杏眼微闭，长长的睫毛在脸上投下一片阴影，瘦瘦的小手布满了大大小小的针孔，细细的胳膊，小小的身躯上到处是青紫的血痕，望着你苍白的面孔，我的心里一阵巨痛。哭声划破了整个医院的宁静，我紧紧的抱住你，眼泪大滴大滴的落在你的身上，伏在你身上消毒水的味道淹没了你身上淡淡的木香，我轻抚你长长的发丝，那里还残留着洗发水的香

味，淡淡的那么轻盈，仿拂一不小心就会失去。当我玩够了所有的任性，想要脚踏实地的抓住你时，你却早已走远了。

爸爸裹着满身风尘赶来，口里喘着粗气，看着他将你紧紧的抱住，看着他睁大血红的双眼为你小心翼翼的擦去你脸上的污垢，看着他旁若无人的大声呼喊你的名字，一遍又一遍，看着他拉着你的手要你起来，一次又一次。只一夜之间，昨天还挺拔的身影此刻早已褪去，转而苍老起来。第一次开始为了这个被我唤了十六年的爸爸心疼。

看着如婴孩般沉睡的你，我怔怔的站在那里，像被抽空了灵魂，看着在电视剧里才有的情节我不信会发生在我的身上。我在想这一定是一场梦，只是这梦太漫长太痛苦我要快快醒来。 一直到料理完你的后事。

我回到家里，在夜里悄无声息的推开你的门，月光透过精致的玻璃窗，涂抹在白色的书桌上，我一遍又一遍的整理你的屋子，生怕被灰尘点染上旧时光的印痕。直到我推开衣柜，看到那件浅绿色的风衣和那双中跟的长靴还安静的躺在那里，就想起第一次看到的你。

爸爸一脸疲倦的找到我. 一见面就是一阵沉默, 我不敢抬头看他, 好一会他才说“其实, 叶离才是你的亲妈妈。”

爸爸的声音不大, 却在安静的屋子里显得格外刺耳, 像一把尖利的刃将我坚硬的外壳刺破。

生活不是电视剧, 没有那么多狗血的剧情, 我崩溃地趴在他的怀里撕心裂肺的大哭“爸爸, 你为什么瞒着我, 为什么不早告诉我? ”

每个人都要为自己的的青春负责, 自作孽不可恕, 所以老天带走了我的妈妈, 让我痛苦的活着。

冰冷的空气中, 爸爸一动不动的抱着我, 轻轻的叹气:

“小雨, 当年那个善良, 乐观的你哪去了? ”

只这一句话, 唤起了我内心深处最温暖的感觉, 原来爸爸一直都爱我, 只是粗心大意的我现在才懂得, 我吸了吸鼻涕反驳道:“乱讲。”

这个安静的夜晚, 我一直听着爸爸讲话。

从爸爸、妈妈和你的相识在美丽的布达拉宫到你们三人的曲折爱情, 从你们各自的美好的理想追求到你们艰苦的奋斗历程, 从你们的失败经历到你们最后的各自取舍。一点一滴将你植在我的脑海中，从没有像现在这样清晰过。我听得泪流满面，脑海里是你不断变化的脸庞，时而小心翼翼，时而从容优雅。

我和你的相逢就这么短暂。对你从未有过温柔的微笑，也没有动人的语言，甚至从未叫过你一声妈妈。可是你却把爱和生命都给了我，无时无刻不在教会我乐观，善良，坚强和勇敢。

八

又是一年冬天，彼时的我在南方的一座大学里撑一把天蓝色的伞，漫天细雨斜斜的落到我的伞上，我摇动伞柄做着逆时针旋转，看那些伞蓬上的雨珠散落就像一颗颗落下的珠子晶莹剔透。 在这里没有漫天白雪，没有那些勾人回忆的忧伤。我会戴上耳机安静的走在路边，对着路过的朋友微微一笑。

很多的时候我会想起你，想起你就会给爸爸打个电话，告诉他我很爱他。

我很珍惜现在，一切就这样，安然，静好。