书写青春的印记
书写青春的印记
今天是2012年5月25日教师招考的结果出来了。对与这个结果我有些失落,因为考得不理想对爸爸妈妈有一种愧疚感。好吧,不管怎么说,我依旧要对我未来的人生充满希望的曙光。2012年的我即将要毕业,踏入毕业季的我们即将开始自己人生的新征程。
生活中,我一直知道我需要对着生活充满阳光的心态去看待。现在我的一次失利你突然让我对于自己写的毕业论文《天行者》有了一种感受,那就是民办教师在为了教师转正之路上做的各种努力和拼搏.或许我的人生也将如此一样吧,必然需要经历许多磨难和坎坷才会获得最后的彩虹吧。
生命中难以承受之轻,生命中就是有着许多我们没有设想到的种种事情。或许有些事情不知道如何说,一个平静的人生吧。
2012-6-3
临近毕业季,可是我发现我身边的烦心事情,确实一堆有一堆的多。老爸身体不是很好,被诊断为肺结核,但愿不是那种耐药型的。2012年的我似乎没有什么很好的好运一样。我即将走出校园的象牙塔,这是我之前既期盼又忐忑的事情,如今一步步我即将靠近这个曾经十分渴求的事情了。只能说一切恍如隔世的感觉吧!
有一首歌曲叫做越长大越孤单,现在自己一点点的在长大,对于这句意味深长的话语更有了一个深刻的感受吧!转眼间自己也马上要开始工作了,或许我想说2012再大的艰难我也一定能够承担下来。不喜欢怎么大声去喧嚣自己身上的不幸,因为生活不怎么喜欢弱者。在这个弱肉强食的时代里,只有想着如何让自己变得更强吧!这是人生赋予我们要做到的事情。一个简单的没有什么特别的理由罢了。
年轻的猖狂,青春的岁月里我们终究会有那么一天会放纵自己大声一笑,
生命中总有着那么多我们无法三言两语说得清到得明的事情,生活里其实有着许多的苦难,只是我们不需要别人太多的可怜,说自己坚强也好,说自己伪装也好。或许一直以来我都是抱着一颗心就是好好的坚强的或者。
现在的我可以说好多事情还是很简单的,我的生命里最为重要的人就是我的爸爸妈妈,我的家人。这辈子我能不能寻到像小说中的那种美满爱情,我真的是一点信心都没有,因为这个世界上的爱情已经很多的地方染上了利益的色彩,许多事情已经不是当初的简单的事情了。人心的复杂已经变成一个有一个坚硬的壁垒,它阻隔着我们行走在这个人世间。不敢说若干年后的自己会是什么样子的人,但是我只能肯定的的是现在的喔还是一个单纯的,保有善良之心的人。不去想很多事情,不去思考很多复杂的苦痛。或许当真正的苦难来临之时我或许没有自己想象中的那么坚强,但是我希望我自己可以一直坚强下去。
我们可不可以不勇敢,或许这是很多女孩子所渴求的一个,也是许多女孩子享有的一个权力。而我想说我或许没有这样的一个命吧!生命中我一直是一个坚强的人,一个刚毅的没有女孩子气息的人,不是自己不会温柔,而是其实生活一直在逼着自己变成一个坚毅之人。
我们可不可以不勇敢,我觉得太难了,我们必需要很勇敢的。人生悲伤或快乐都是要学会去承受的。
2013-12-16
时间又是转眼间渡过了一年,生活是什么,一直都是我们在探讨的事情。偶然之间打开电脑想要写我的德育论文,没想到变成了感慨自己这些年的人和事。似乎好多年没有去写文章感慨我们的生活。
或许很多话语就像是废话,但是不能不说这些废话就是构筑我生活的全部。
工作已经一年多,身边很多东西已经是物是人非。人情似乎在变淡,人心似乎在变冷。不过我依旧相信只要你已一颗热忱的心去对待身边的人,你一定会收获坚定的友谊,充实的人生。我们走出象牙塔,踏入社会。朋友还是要多联系,多关心。只有这样你才会收获更多情感。
说来25岁的我一没有谈恋爱,二没有暗恋对象,但是我却感觉生活异常充实。因为我的生活中有着满满的爱。这爱是来自我的家人,我的朋友。正因为如此我的生活不再孤单。用一句话来形容描述自己,那就是我内心深处住着一个女汉子。有的人内心深处住着的是伪汉子,而我的内心深处却是坚实的住着一个女汉子。买菜、煮饭、洗衣服等生活基本问题,我不敢说处理得当,但是已经可以说是游刃有余。这一年里,我每一天放学时间是11:40却可以在15-20分钟赶回家,并且半小时之内搞定三菜一汤,果然是手脚麻利的人。每一天吃完饭,我都会挤出时间前去超市,来回一小时去买菜。这个过程也是一个快乐的过程,因为我总是利用这个时间段给各种同学同事打骚扰电话,哈哈,因为我和她们要么不是校园网,就是教育网,亲情号。尽管每一天我都打很多电话,但是其实我的话费是很合理的。我那高昂话费都是打学生电话造成的。
南平小事
转眼间来到南平工作也已经有一年了,看看一切似乎物是人非。回首看看自己变化了多少呢?最初工作的热情在一步步的消耗,仿佛要出现职业倦怠了。对于学习教学的钻研自己还是不够多,动笔写东西的时候越来越少了,更多时候是在一种迷迷糊糊中度过。
在第一学期的生活,还好生活有许多贵人帮助自己,让自己在这个艰难而又陌生的地方生存下来。一切是那样的来之不易。生活里的各种烦恼,我都开始一并去扛下来。仿佛只有自己还有热情在联系身边的同学和朋友,而他们似乎慢慢在脱离我的生活。新的圈子,新的世界,新的人生际遇。或喜或悲,我都要坚强的走向去。循着梦想的足迹去,我远远的飞翔在这个陌生而广阔的天空。 在这里的一年大体说碰到的好人还是比较多的,虽然偶有一些讨厌的人,讨厌的事情伴随在我的身边,但是我庆幸我依旧可以健康活着。通过自己的努力给妈妈一些钱,让她可以用这些钱买她喜欢的物品。或许我不是什么大富翁,或许我没法赚什么大钱,但是我一直坚信,我可以让我身边的人过上幸福的生活,在追寻幸福的道路上,或许有着坎坷,或许有着磨难,但是我会一直坚持下去,有时候有些累,有时有些烦,不过只要重新调整好自己的心态,那么生活依旧会很美好。 生命中的美好事物需要的使我们去争取,去努力,去拼搏。因为爱拼才会赢。
许久没有写东西, 不知自己都在写一些什么东西,但是我知道人生其实需要每一天都去记忆一些逝去的时光。
2014-3-13
本命年里的各种事
人家都说本命年里,要么你很衰,要么你很旺。近期一系列事情让我开始对本命年有了重新的认识。发生一些事,认识一些人。在认识中不断反思自身,是我出现问题了,还是这个社会本身如此。是自己的价值观出现问题,还是我们只是志不同道不合,
2014年的我多么希望有那么个福州在职老师的考试,可惜上天似乎连考试机会也不给,仿佛冥冥中我知道一,因此自己基本没有怎么认真看书。在南平的生活一直都是很忙碌很累。工作本身就是存在很多压力,事情很多,很繁琐。只是自己习惯了,那么一切都变得简单。
工作中,我们需要大大小小处理班级无数孩子的小问题,大问题。教学上我们又需要不断的反思自身的教学效果。作为年轻老师的我们,不得不加快成长的脚步。
我努力工作,努力赚钱。看似对钱有很大的喜欢,其实反思回来,仅仅是希望自己的生活过得充实
一些。在南平的日子,我没有家人的陪伴,生活很多时候都是需要自己理会。生病需要自己照顾自己,工作烦恼需要自己解决。还好自己人际不错,身边还是有那么些朋友可以帮助我,慰藉我的心。不是自己逼自己那么累,而是闲着还不如让日子更为的充实。两天的光阴在睡觉中渡过,那还不如赚些钱。这既可以提高自身教学,又可以有人陪伴,还可以让自己多认识一些朋友,何乐而不为, 我常常说自己有一定的好人缘,我也相信如此。真心对待身边的人,我们就可以获得友谊,不带目的的认识朋友,只要你将心比心那么你就会快乐。是啊,对父母多一些尊重,对小孩多一些关爱,对生活多一些乐观。
有些人注定是生活里的过客,因为他没有走进你的生活,走进的内心。带着目的性的认识,这一切都包含了太多的利益因素,缺少了单纯,多了计较。因此生活还是多些朋友吧。现代社会的爱情很难给你安全感,还是亲情和友情能够让你有幸福感。我们无需过多去抱怨生活,因为这样只会让你生活变得不快乐。我们只是要做的是面朝大海,春暖花开。
当我要说自己转好运时候,我就会接踵而来的一堆倒霉事,当事情集中在一起, 你就会郁闷,郁闷到一个阶段你就需要发泄,发泄完之后那么生活又可以重新起航了。好了,现在就让我盘点一下开学以来的倒霉事吧。
3月3号的我,开心的对同事说,今年感觉自己会走好运,或许会有小桃花。紧接着3月4号大清早我就弄坏电饭煲,不小心沾水烧坏了。无数次小水滴都没有弄坏它。这一天莫名的坏了。第一节课上语文课,情境创设中彩那天里父亲面临道德难题的天使与恶魔(正直和自私),孩子浮夸表演让领导以为我和学生吵架,忍不住敲开我班级的门,下课一脸质疑你这样上的教学目的是什么?回想一通,我仅仅是觉得可以很快乐,可以让孩子们集中注意力。一节简单语文课,即使上成品德课又有什么关系,为什么硬是要强调语文学习的语用性工具性呢?世风日下,道德的缺失其实才是这些年来我们不断在反思的问题。紧接着大中午牺牲午休去修个电饭煲,为的就是第二天可以有锅煮饭。晚上打电话还能碰上老板百年不遇的考驾照,压根没有修理。不得不说,亲,要不要这么折腾人。回到家里,明明学生给的一个鸭爪,我真心没有吃掉。可是就是莫名其妙的不翼而飞了。这一切都是在我说自己会有好运的第二天,于是我觉得我还是收回那句话语吧。今年的我还是小心的过。 这一周同样的,莫名其妙上课一节语文作文课“说出自己的心里话”四个简单问题,你的爸妈对你好吗?你的老师对你好吗?你有真心对你的好友吗?你是否是真心对待你的朋友。简单问题搞到最后就是我的学生哭,引起我自己的哀怨,哭泣。最后班级大部分的孩子都在哭泣。回想都是自己情绪上没有把控好,只能说莫名的悲伤。大中午的阴雨连天的天气里,会在我教研要去总校的日子中,打雷下大雨。
2014-4-12
生活
四月的开始,桃花谢了,生活回到了平静。一切回归到生活的起点。忙碌的生活依旧像马蹄一样前进。人生道路,从最早的谈论工作,到如今的开始更多开始关心自己的爱情婚姻。90后的我,无形中走上了奇葩的道路。
爱玩,懒散或许是一些90后的标签。而这个却不会是我的标签。勤勤恳恳的做着各种生活里的点滴事情。忙碌中我都缺少记录生活的时间,时间都去哪里了,我不得不开始盘点我的生活。希望自己记录下的不仅仅是生活,更多是青春的印记。在初恋还在的今天,我已经是莫名其妙的步入黄昏恋的节奏。只能用一句话来安慰自己,心宽体胖。难怪我一直在胖子界过着。
2014-10-18
放下——身未行,心已远
人生道路,起起伏伏,从没有开始过,却因为期待而有了失落。从未得到过,却因为幻想才有了失落。患得患失中, 迷失了自我,空虚了人生,虚度了光阴。暮然回首,一切只是一场梦,何必太执着。笑看沧海桑田,一切从头开始,我的人生我做主,何需要让自己过得如此卑微,生命意义在于充实。去追寻人生道路里最真实的自己,寻找最完美的自己。没有人可以是完美的,但是我们可以不断地在追寻完美的道路上行走,完善自身。吾日三省吾身,为人谋而不忠乎,与朋友交而不信乎,传不习乎?
生活里的小插曲,往往会让自己纠结人生,打乱生活的节奏和步伐。唯有抒发出自己心中的所思所想,才可以真正做到放下,放下之后的人生才可以重新扬帆起航。今日看到一文中对剩女的定义,26岁之后,没有谈过真正意义的恋爱,没有固定的男友,这样的女子才是真正的剩女。看看种种条件,最后悲剧的发现每一条自己都是躺着都中枪。对于恋爱中的男男女女事情,又有了自己的感悟,然后发现原来自己真心没有那么坚强,许多事情只是看着坚强,打肿脸充胖子的节奏。同时也明白生活的道路真心不要太功利化,一切都顺其自然。爱你的人,始终都是爱你的,不爱你的人,他都会有各种理由粉饰自己渐行渐远的心。
对于某位仁兄,我发现从头到尾真心是自己对爱情太渴望而出现的失落感。人家没有一丝行动,亦可窥探出彼此之间真心可以做朋友了。不是自己不够好,只是刚好你不是他的菜,那么记住此刻开始,我们必需放下这份纠结。不是你不好,只是适合你的人还没有出现,何必强迫别人,扭曲自己,恋爱中的女人往往是最愚笨最会迷失自己的,所以我们必需要有清醒的认识,清晰的头脑,让自己变得充实过自在。我们只是朋友,简单的朋友,我们只是路人甲,不带有任何感情色彩。生活圈子的缺失,兴趣爱好的不同,没有开始彼此了解,何需讨论结束呢?回首一看,一切都是自己的笑话而已。
一切看来都是因为自己不够优秀,一切看来都是自己不够充实,一切看来还是自己不够坚强。 从今天起,做一个快乐的人,
寻找生活里的乐趣,让自己成为一个笑口常开的人。
从今天起,做一个充实的人,
寻找生活里的知识,让自己成为一个智慧的人。
从今天起,做一个有目标的人,
寻找人生中奋斗的目标,让自己成为一个有斗志的人。
从今天起做一个你喜欢的人······