人际关系与心理健康14613977615

第六章 人际关系与心理健康

第一节 大学生人际关系概述

21世纪，人与人之间的交往频率越来越高，交往范围越来越大，学会相处、共谋发展已经成为人们日益重视的课题之一。大学生渴望与他人交往的心理需求非常强烈，渴望被他人理解和尊重，渴望得到他人的认同和喜爱。同时也会由于自身的不成熟而导致在交往过程中遇到各种问题，产生很多困惑和烦恼，严重的话还会影响到心理的健康发展。

大量研究表明，拥有良好的人际关系能使大学生情绪稳定，人格发展健全，充分体验到幸福感和安全感。因此，以正确的态度和科学的方法，学会与他人相处，学会建立广泛而良好的人际关系网络，对大学生成材及终身发展都是极有帮助的。

一、人际关系的概念

（一）人际关系的定义

人际关系是人们为了满足某种需要，通过交往而形成的彼此间比较稳定的心理关系。它代表了人与人之间的心理距离，反映了个人或团体寻求满足其社会需求的心理状态。

一个人生活在社会中，必然要与他人发生千丝万缕的联系，必然要与他人交往，在交往的过程中，人们相互之间交流信息，沟通情感，彼此加深印象，产生好感或是厌恶感，最终形成被双方所共同认可的，比较稳定的关系。所谓产生好感就是指双方在相互交往中都获得了彼此社会需求的满足，相互间都愿意保持比较接近的心理关系；反之，如果一方对另一方不友好、不真诚或是出现了不利于另一方的行为举动，就会引起另一方的不安，这时，彼此疏远，关系中止，甚至会产生厌恶感和敌对关系。因此，不论是亲密关系、疏远关系，还是敌对关系，都是心理上的不同距离或心理上的不同关系。

不同的人际关系会引起不同的情绪情感体验。人们在心理上的距离越接近，双方就越会感到心情舒畅，情绪高扬。如果我们生活在一个幸福和睦的家庭里，大家相互体贴关心，彼此信任依赖，在情感上非常融洽，大家都会感受到温暖。如果家庭成员之间经常发生矛盾和冲突，意见无法沟通和统一，心理上的距离很大，缺乏相互的关心，那么大家都会产生不愉快的情绪体验，情绪会很低落、消沉，甚至会感到孤独和忧伤，直接影响到身心健康。

（二）人际关系的成分分析

1. 活动 众所周知，人具有群体性和社会性。从人际关系的建立开始，活动就成为维持和发展人际关系的不可缺少的重要成分之一，同学、朋友、亲友之间通过各种各样的活动，包括学习、游戏、谈话、用餐、运动、嬉戏甚至是争吵、打闹等，来加强彼此之间的交流和沟通，活动越频繁、深入，人际关系就越亲密，没有任何活动在内的人际交往是不存在的。

2. 满意感 交往双方心理上的满意感是人际关系得以存在和发展的基本动机之一。没有满意感，交往双方就会对交往失去兴趣，不再愿意投入更多的精力和时间去维持和发展原有的人际关系，友谊可能就会终止。引起满意感的因素有很多，包括物质因素和情感因素两大类。一般情况下，由于在交往中得到了他人的理解、认同、欣赏、崇拜甚至是服从，证实了自身的价值而体验到满意感，会对交往产生很强的促进作用。

3. 原则 人际关系看似是交往双方个人的问题，实际上，它的建立、维持和巩固要遵从很多原则，受到很多规则的制约和限制。在夫妻关系、亲子关系中，人们的行为受法律等正式原则的制约；在工作中的人际关系中，如上下级关系，人们的行为则受规章制度等正式原则的制约；在日常的朋友关系、同学同事关系中，人们的行为还受道德规范等原则的制约。此外，还有许多非正式的原则，如社会舆论、文化传统、习俗观念等，它们在各种人际关系中也会对人们的行为产生制约和限制，它们规定了哪些行为可以发生，哪些行为不可以发生，以此来规范我们的交往行为。

4. 技巧 人际关系就象体育运动一样，不仅要遵守规则，还需要掌握技巧。例如，交往的最佳时机、非语言艺术的运用、适当的自我暴露、积极的倾听等都属于交往的技巧，掌握了这些技巧就能够帮助人们在交往中达到事半功倍的效果，而这些关于处理好人际关系的技巧是可以通过训练而获得的。

（三）大学生的主要人际关系

大学生的人际关系从广义上讲是指大学生和与之有关的一切人之间通过交往而形成的心理关系。从狭义上讲是指大学生在上学期间和周围的人之间通过相处和交往而形成的心理关系。大学时期是大学生人际关系迅速发展的重要时期，渴望拥有良好的、新型的人际关系是大学生社会生活的重要组成部分。

1. 家庭关系 这个时期，有很多大学生会感到矛盾，一方面他们已经离开了自己的家庭所在地，到了一个完全陌生的环境中，开始经历一种全新的学习和成长生活。这就迫使他们要学会独立地去面对各种各样的问题，早日成熟起来；另一方面，虽然他们渴望独立，但由于受到来自外界和自身的很多限制，他们还不能完全独立。要解决这个矛盾关系就需要大学生重新调整和适应与父母及其他家庭成员之间的关系，需要彼此之间有更多的理解和信任。

2. 师生关系 大学里的师生关系看起来要比中小学里的的师生关系松散的多，每天师生之间的接触和交流可能不多，但更多的内容是侧重于情感、人生观、职业理想等私人话题的。大学生与教师的交往更主动、更广泛，希望和教师能有更深入的交流和沟通，希望得到更多的指导和帮助。

3. 同学关系 这是大学生人际关系的最主要的内容。大学生在共同的学习和生活中，结成了一定的群体，由于共同的经历和相似的兴趣、爱好，同学之间容易建立密切的关系，形成比较稳定的交往和心理依附关系。但由于相互之间又存

在着一定的差异，交往中难免会出现摩擦和冲突。如何处理好同学关系是大学生人际关系的重要方面。

4. 朋友关系 从涉及感情的程度来看，朋友关系要比同学关系更深入，它更多地强调彼此之间在感情上的关心、帮助、理解和支持。它的范围更广泛，有的来源于过去和现在的同学，还有的是由所谓的“同乡”、“球友”、“网友”发展而来。在人的一生中，大学期间是形成稳定朋友关系的重要阶段，这里所指的朋友关系当然也包括亲密的“异性朋友”在内。大学生的性生理已经发育成熟，产生与异性发展稳定的恋爱关系的想法也是正常的，但是， 只有在正确认识了“什么是爱情”、“该怎样对待爱情”、“恋爱双方的责任和义务”等问题之后，才可以发展恋爱关系。

二、人际吸引的条件

人际吸引是指人与人之间通过交往而产生彼此注意、欣赏、爱慕，并且通过彼此之间进一步的接触来加深感情，建立起更为深入的关系的过程。

人际间的相互吸引，是由很多原因造成的。彼此接触多了，日久生情会产生吸引；两个人有相似的经历或兴趣会产生吸引；两个人性格不同，互为补充，也能产生吸引；当然由于生理方面的原因所导致的异性相吸就更为普遍了。

（一）接近且悦纳

接近是人际吸引早期阶段的重要因素，俗话讲“远亲不如近邻”，空间上的距离越接近，彼此接触的机会就越多，就越能够增进相互了解。在大学里经常会见到的“同乡会”，就是由来自同一个地区的同学组成的一个群众性组织，由于在语言、经历、感受等方面存在高度的一致性，就使得他们之间的交流频繁，关系密切。当大家彼此都熟悉了之后，在共处的时候就会更多地替对方考虑，就会有意识地避免不愉快的事情发生。因此彼此接近的人比较容易成为朋友。

国外有学者做过这方面的调查和研究，结果证明，不仅那些住邻近宿舍的同学容易成为朋友，甚至是那些住同一楼层，上下楼走同一楼梯，报箱邻近的同学都要比其他同学更容易成为朋友。

当然，人与人在空间上的彼此接近，只是人际吸引的一个必要条件，而不是充分条件。否则的话，夫妻结婚时间越长，相互之间的关系就会越亲密，越幸福。但事实并不是这样，影响人际吸引的因素有很多。在接近的条件下，彼此之间必须要相互悦纳、体谅、容忍、克制，要能够非常高兴地接纳对方的态度和意见，接纳对方的观点和看法；体谅对方的难处；容忍对方的小缺点；在发生冲突的时候要能够克制自己的冲动。否则，在出现严重分歧时不能很好的进行沟通和交流，不能相互体谅和容忍，接触次数越多，关系就会越紧张，甚至会导致公开的冲突、疏远和决裂。

（二）相似或互补

物以类聚，人以群分，人们通常喜欢与那些在态度、价值观、社会条件及教

育程度等方面与自己类似的人交往，这样可以找到更多的共同点，更能被对方接纳和认同，观点、看法一致实际上也是对自己的一种社会性支持。这一点也符合“巴氏吸引律”（Byrne ’s Law of Attraction）所描述的内容：我们对他人的吸引力，直接根据双方相似态度的比例而定，相似态度越多则吸引力越大。彼此有共同语言，互相理解，互相印证，互相支持，友情得以深入发展。

但在现实生活中，我们还常常会发现“相异者相吸引”，看起来这种现象与上述“巴氏吸引律”的内容相矛盾，但实际上人们在需求及人格特质上的互补性是构成人际吸引的另一条件。在这里强调的互补性是指交往双方在某些特殊特质间的互补，并不是指两个人之间无任何相似之处。例如，能言善辩的人可能会与沉默寡言者建立亲密的关系，支配欲强的人可能会喜欢与服从型的人相处。事实上，互补作用是交往双方在心理需要上的相互满足。有研究表明，在异性交往的初期，互补性对交往所起到的影响作用可能并不大，但在长期的交往关系中，它的作用就非常重要了。当双方能在长期的交往中逐渐适应对方并彼此取长补短的话，两个人的一些相反的特征（人格、需求等方面）就可以相互满足对方的需求，两个人之间的感情就会趋于稳定。

（三）外表吸引力

俗话讲“人不可貌相”，“不要以貌取人”，这里面的道理我们都能明白，但是在实际的人际交往中，我们却往往忽视这些忠告，经常是“以貌取人”。

在现实生活中，人们常常以为漂亮的就是好的，我们经常提到的“郎才女貌”就暗含了我们对女性漂亮外表的渴求。人们之所以喜欢外表漂亮，富有魅力的人，是因为在潜意识中不自觉地把外表吸引力与内在的人格特征、能力大小等同起来了。人们往往认为外表富有吸引力的人要比一般人更聪明、能干、快乐、自信，这在心理学上被称为“晕轮效应”。好象在这个人的周围笼罩着一层光晕一样，让别人看不到他（她）的缺点和不足，只剩下优点和长处了。所谓的“情人眼里出西施”就是这种“晕轮效应”的最直接的表现，男女双方在相恋的时候，很难找到对方的缺点，认为对方的一切都是好的，做的事都是对的，就连别人认为是缺点的地方，在对方看来也是无所谓。

一旦第一印象在我们的头脑中形成后，人们便会排斥后来接收到的与此不一致的各种信息，期待更多的一致信息来证明自己的认识是正确的。严重的话会使人们对一个人的看法和评价与事实截然相反，得出完全错误的结论来。当然，第一印象也是可以改变的，“日久见人心”，时间长了自然会使人们改变自己最初的认识和判断。

外表吸引力并不是女性的专利，许多女性承认外表吸引力对男性来讲也同样重要。有研究发现，在外表吸引力对社会交往主动性的影响力方面，男性比女性更为显著。因为有吸引力的男性在与女性约会时，更能得到肯定和鼓励，更能增强他的信心和勇气，使他更能主动与女性接近和相处。而女性则由于受传统文化

的影响比较大，在与异性交往时往往处于被动地位，她外表上的优势不一定能得到充分的发挥。当然我们在这里提到的外表吸引力不仅仅是指容貌，还包括气质、风度、谈吐、修养、服饰、装扮等方面的内容。大学生要想提高自身的吸引力，绝对不是靠美容术就可以实现的，需要在多个方面提高自己的综合素质，把自己塑造成一个落落大方、举止优雅、风度翩翩、谈吐不凡的人，吸引力也一定会呈直线上升趋势。

（四）个性特征和能力

毫无疑问，人们的外貌和仪表，能够对人际交往和人际关系的发展起到一定的促进作用，但最终，才华和能力以及完美的个性品质才是最具魅力的。

在日常生活中，我们常常能够体验到，经过一段时间的交往后，那些相貌一般，但智力超群、才华横溢、有所成就的人要比那些仪表出众，但智商平平、能力平平、毫无成就的人更具有吸引力。完美的个性品质也具有无与伦比的吸引力，而且表现得更稳定、更持久、更深刻。人们普遍认为，男子汉吸引人的个性品质是勇敢、坚韧、有创造力、不屈不挠、胸襟宽广、不拘小节、理智、正直、忠诚、有思想、思维灵活、事业心强、有责任感等，而女性吸引人的个性品质是温柔、体贴、善解人意、有同情心、善良、随和、值得信赖、活泼开朗等。无论男性还是女性，作为个性品质，最有吸引力的是真诚，最被人排斥的是虚伪。

在交往中不受欢迎的人则可能存在以下几个方面的问题——缺乏社交技巧，不能在与人接触时体察别人，并适度表现自己；过份重视自我爱好的满足，忽略别人的权益与需求，无从在人际间建立起分忧或共乐的亲密关系；对人缺乏同情心与同理心，既不能感人之所感，也不能知人之所感，因而也得不到别人的感情回应；自责倾向过重，与人交往时过分患得患失，因恐惧失败心理的影响，而导致对社会生活的退缩与逃避；个性悲观，对人无信心，与人交往不能坦诚相对，不能表露自己的特点，因而无从获得对方的欣赏与尊重。

由此可见，良好的个性和突出的能力才是一个人真正的魅力所在。个性的形成和能力的培养不是一朝一夕能够完成的，需要长期不懈的努力。对大学生而言，如果在大学期间能够注重自身个性和能力的塑造和培养，非但可以在人际交往中获益，对今后的发展也是极其有利的。

三、友谊的形成与障碍

（一）友谊的形成

在人际关系的发展过程中，从互不相识到形成友谊一般要经历五个阶段。

第一阶段，彼此陌生，互不相识。就象两个互不相交的圆一样，各有各的轨迹，各有各的范围，之间没有任何联系。

第二阶段，有一方（或双方同时）引起对方的注意。就象两个圆距离接近了，但仍然没有发生直接的联系。

第三阶段，有一方或双方主动与对方接近，发生直接联系。这时的人际关系

是表面联系，不够深入，主要目的是获取对方的外在印象，为进一步接触做准备。这个阶段非常关键，如果彼此的印象很好，那么就会有深入发展，否则由于第一印象不深刻，彼此的关系可能就会终止于此，形成点头之交。大多数人的关系都是停留在这个阶段。

第四阶段，双方深入交往，友谊开始形成。交往双方在心理上彼此接受，愿意与对方在思想和感情上进行深入交流，内心世界为对方开启，当然开启的程度因人而异，这便是友谊的形成阶段。这时的关系就可以称得上是朋友关系了，很多人是同学、同事、战友，但不是朋友，是因为彼此之间缺乏这样一种心理上的接纳和理解关系。

第五阶段，友谊得以深入发展，成为知己。我们经常发现，自己的朋友不少，但能够无话不谈，推心置腹的朋友仍然屈指可数，其原因就是我们每个人都给自己预设了一个心理底线，只有得到我们完全信任的人，才能够进入到这道底线之内，成为我们的挚友、知己。这就需要长期的交往和持久的考验，难度是比较大的。古人所云“人生能得一二知己足矣”就是这个道理。当然，友谊发展至此，就象是达到了一种“你中有我，我中有你”的境界。

（二）友谊的维持与障碍

俗话说，“一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮”。人生在世，是离不开朋友，少不了朋友的友谊和支持的。有调查研究表明，大约有3/4的人表示自己有交往了6年以上的朋友，甚至有的友谊能长达几十年之久。友谊的保持主要在于交往双方关系的性质，而不一定在于交往次数的多少，有些朋友虽不常见面，但却常常互相惦记对方，偶尔通过电话或是书信、卡片来保持联系，感情越发深厚、淳朴。良好的人际关系需要交往双方共同维护，都能够从交往中得到满足和信任，从交往中收获温馨和快乐，而且交往双方都能够具有一定的独立性，能够主动地促进彼此的成长，相互信任、依赖而不受对方的牵制，兴趣相投而不厌腻对方，这样的友谊甚至是婚姻都能持续长久。

然而友谊在发展过程中往往会遇到各种各样的障碍，轻者会使友谊出现裂痕，重者则会导致友谊破裂，甚至让交往双方分道扬镳，断绝来往。下面我们分析一下导致友谊遇到障碍的原因。

首先，时空距离的变换会导致友谊障碍出现。很多人终止友谊的原因常常是“他搬走了”、“她出国了”、“他到另一个城市生活了”等等。时空的变换会导致交往频率的降低，进而会影响到彼此的交流和沟通，时间久了友情可能就会变得淡薄，甚至是失去联系。

其次，由于彼此之间发生了某些不愉快的事导致彼此互不信任也是友谊障碍出现的重要原因。互相信任是维持友谊的最重要的条件，一旦失去对对方的信任，友谊也就会走向破裂。

再次，交往双方对很多重要问题的认识分歧较大，也会导致友谊受损。对一

些大是大非问题的认识往往涉及到人生观、价值观，在这些方面观点歧异会增加交往双方的心理距离，友谊自然会大受影响，所谓的“道不同，不相为谋”就是这个道理。

第四，对对方的过度依赖会使友谊关系变成一种负担，影响友谊的发展。即使双方的关系非常密切，也应该给自己和对方留有一定的私人心理空间。

最后，在人格特质方面存在不足也会使友谊无法持久。自我中心、缺乏诚意、猜疑心重、固执己见、投机钻营、过分自卑等人格特质都要引起我们的高度重视，应及早改正。

（三）形成良好人际关系的原则

每个人都希望自己能够得到他人的认可与接受，能够与周围的人友好相处，能够获得期望已久的友谊和爱情，但这并不是由个人的主观愿望所能决定的，想要达到这个目标，就需要建立起一种健全的社会交往行为态度。它要求大学生的社交行为应力求符合人们所承认的社会交往标准，这种标准建立在人格平等的基础上，容易被交往双方所接纳和认同。下面就介绍几个基本的原则，这些基本原则是自人类存在以来通过不断地交往实践，经过千万次的重复，并为绝大多数人所普遍认可的。它们可以指导并帮助人们更成功地建立并维持良好的人际关系。

1. 诚信原则

“与朋友交而不信可乎”？回答当然是“不可”。所谓“诚”就是对朋友一心一意，诚实可靠，所谓“信”就是一诺千金，讲究信用。在人际交往中，人们可以容忍别人的缺点与失误，但却无法忍受虚伪和欺骗。如果一个人常常失信于人，必然会引起他人的反感、厌恶，阻碍正常的交往。惟有真诚的态度才有助于交往的有效进行，它能够给别人提供一个安全和自由的气氛，使双方可以没有任何戒心、放心大胆的进行交流。

有人会认为，在别人面前暴露自己的弱点是不明智的，会让别人瞧不起自己，有损自己的形象。其实这种认识是错误的，人们分享彼此的真实感情和印象，是有效增进友情的一种重要方式。因此，大学生一定要做到言而有信，以诚待人，才能让别人感到放心，获得安全感，才能让别人愿意与之交往。

2. 平等原则

在真正的友谊建立过程中，个人的出身、容貌、才智、经济实力、教育水平、成长经历、职业等等内部和外部条件虽然存在差异，但每个人在人格上是绝对平等的，交往双方必须以平等的原则与人相处和交往，真正的友谊是会超越这些条件限制的。如果因为地位、身份等原因而影响到交往进展，认为彼此没有处于平等的位置，无论这种想法存在于哪一方，他们之间的友谊迟早要破裂的。事实证明，那些优越感强，喜欢表现自己，在人群中爱出风头，自认为高人一等的人在交往中是最不受欢迎的，他们也会被集体所孤立和排斥。

有些人在与别人交往中总是不停地谈论自己，只要有人听，他们就说个没完，

毫不在意别人的反应，对别人要说些什么毫无兴趣；有些人通过谈话来炫耀自己；有些人通过谈话来求得别人的同情。无论如何，过分的关注自我，都不能使交往有效、顺利地进行下去。

“交际交易理论”认为，人与人之间的关系是建立在参与者之间公平合理、平等自愿的基础上，应该以平等的姿态去接触别人。

3. 互利原则

互利原则要求人们在人际交往过程中，要考虑双方的共同价值和共同利益，使双方在交往中都能得到好处和利益，获得心理上的满足和平衡。心理学家霍曼斯早在1974年就提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。大多数人的交往都是互惠互利的，完全没有需求上的相互满足和回报的交往几乎是不存在的，或是很难延续较长时间。这里所指的互利并非完全是物质利益上的互利，还包括精神和感情层面的互利。

人际交往中的精神互利就是指交往双方互相理解、信任、接纳、认同，从态度、行为到观念、意识等方面都能达成一致，并能从交往中获得精神层面的满足和愉悦。

人际交往中的物质利益上的互利就更为常见了，人们往往会考虑和衡量自己在交往中的付出是否有价值，如果付出多回报少，那么他（她）就会心理失衡，会感觉不合算，交往的积极性就会受到影响，甚至会选择主动结束交往。而那些能够得到深入发展并能长期得以维持的人际关系，恰恰是因为它能使交往双方都能得到最大的满足，人们通过交往能达到从精神到物质上的互惠互利。

因此，大学生在人际交往中，必须要明白“投桃报李”的含义，不能过分看重自己的利益，只求索取，不讲奉献的交往心态必然会造成人际关系出现矛盾和裂痕。应该在互利原则的指引下，彼此帮助，互相支持，使大家都能从交往中得到实惠，只有这样才能获得良好的人际关系。

4. 尊重原则

美国心理学家马斯洛在他的需要层次理论中把尊重的需要列入人的高级需要之中，认为人人都要尊重别人，同时也希望得到别人的尊重，也就是包括自尊和尊重他人两个方面，这个理论也同样适用于人际交往。当一个人得到了别人的尊重，他（她）就会对尊重自己的人产生一种强烈的亲和力和认同感，就愿意接近对方并与之交往。

在现实生活中，我们交往的对象包括各种各样的类型，有的比自己优秀，有的不如自己；有的是自己喜欢的类型，有的则不然。但不管怎样，我们必须在平等原则的基础上去尊重对方，尊重对方的人格、权利和劳动成果，只有这样，才能得到他人的尊重。古人云“敬人者，人恒敬之”就是这个道理。

我们从下面这个小故事中就可以感受到尊重的力量。

一天，俄国大作家屠格涅夫走在大街上，遇到一个伸手向他乞讨的老人，可他翻遍了所有的口袋也没有找到一分钱，他深感不安，于是握住乞丐的手说：“对不起，兄弟，我什么也没有！”虽然他没有给予施舍，但这声“兄弟”却让这个乞丐感慨万分，回答他说：“哪儿的话，我已经很感恩了，这也是恩惠啊！”

5. 宽容原则

“退一步海阔天空”、“惟宽可以容人，惟厚可以载物”、“得饶人处且饶人”这些古训都是告诫我们在人际交往中要做到心胸开阔，宽容忍让，这也是为人处事的高层境界。虽然我们都喜欢与那些在人生态度、价值观、个性特征、文化背景等方面和我们相似的人交往，但是我们也无法避免与那些相异者相处共事。我们应以一种宽容的态度对待他人，视彼此的差异为正常合理。

在日常的人际交往中，每个人都有做错事讲错话的时候，都有无意中伤害到别人的时候。如果这时毫不退让，斤斤计较，不仅会使自己的情绪变坏，造成心理波动和失衡，还会激起对方的不良情绪，造成矛盾对立和激化，使冲突加剧，甚至会导致关系破裂，无法补救。

因此，大学生在交往中要学会宽容和忍耐，要能够站在对方的角度看问题，即所谓的“换位思考”，设身处地地为人着想。要能够容得下别人的某些缺点和不足，尊重别人那些和自己不同的兴趣和行为习惯。只有化干戈为玉帛，友谊才能长存。雨果说：“比海洋更广阔的是天空，比天空更广阔的是人的胸怀。”

6. 适度原则

俗话讲，人上一百，形形色色。无论是亲朋好友之间还是恋人夫妻之间，无论关系多么亲密，感情多么融洽，双方在观念意识、行为习惯、处事方式上都不可能达到完全的一致，心理上的距离不可能完全消失。每个人在内心深处或多或少都会藏有属于自己的秘密，即便是最亲密的爱人和朋友可能也无从了解，我们没有必要把自己的一切都坦露给别人，更不能要求别人也向自己敞开一切，“距离产生美”的道理也正在于此。大学生在人际交往中要“亲密”，但不要“无间”，与人交往的时候，必须要做到给自己和对方留有余地，适当地保持一点距离，因为彼此心灵都需要一点空间。

同样的道理，如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人也能有所回报，这样才能让他（她）感觉到在交往中所处的位置是平等的，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。有些人不明白这个道理，在交往中过于主动、热情、大方，认为这样做一定会使友谊得到巩固和加强，使友谊天长地久。殊不知，这样的“过度投资”，不给对方任何回报和补偿的机会，无形中就打破了双方在交往中的平等地位，使对方产生很大的心理压力，对继续交往产生恐惧和逃避的心理。只有给交往留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。

第二节 大学生人际交往中存在的问题

一、认知方面的问题

（一）晕轮效应

晕轮效应又称光环效应，它是指根据某人身上一种或几种特征来推论概括该人其他一些未曾了解的特征，属于以点概面、以偏概全的认知偏差。这就象在刮风的前一天夜里，月亮周围会出现光晕或光环，其实它们是月亮光的扩大化或泛化一样，故称之为晕轮效应。

个体对他人的认知判断主要是根据个人好恶做出的，然后再从这个判断推论出认知对象的其他品质。如果认知对象被表明是“好人”，他（她）就会被一种“好”的光环所笼罩，大家就容易把一些好的品质赋予他（她）；反过来，如果一个人被标明是坏人，他（她）就会被一种“坏”的光环所笼罩，大家就容易把一些坏的品质赋予他（她）。

晕轮效应实际上就是个人主观推断的泛化、扩张和定型的结果。例如，看到某人热情，便认为此人慷慨、聪明、有同情心、办事能力强；看到某人话少，就认为此人待人冷漠、有心计、不好相处、古板。在对人的认知中，由于晕轮效应，一个人的优点或缺点特别容易被夸大或遮挡，使人难以看清其真面目，这是一种明显的从已知推及未知、由片面猜测全面的认知现象，会导致对他人的形象歪曲和不正确的评价以及对他人的过高或过低的期望。

美国心理学家K ·戴恩等人的研究，为验证晕轮效应提供了很好的论据。他们给被试看一些人的照片，这些人看上去分别是有魅力的、无魅力的和中等水平的；然后，要求被试来评定这些人的其他特点，如个人能力、职业状况等，这些特点其实是与有无魅力不相关的。结果发现，有魅力的人其他特点也得到了较高的评价，而无魅力的人得到的评价则较低。被试对于容貌美丽的照片，不仅赋予和蔼可亲、沉着善良的人格特质，而且还认为他们会谋得称心的职业，找到理想的伴侣，建立幸福的家庭。在这里，一个人有无魅力直接影响到别人对他的其他特点的评价，这就是晕轮效应在起作用。

晕轮效应会使人对交往对象产生认知偏差，导致人们做出错误的判断和反应，影响正常的人际交往。在现实生活中，诸如“以貌取人”、“情人眼里出西施”、“厌恶和尚，恨及袈裟”等都是晕轮效应的具体表现。因此，大学生们在人际交往中，尤其要注意克服由晕轮效应引发产生的消极作用，尤其应防止喜欢一个人某一点便认为他（她）一切都好，讨厌一个人某一点便认为他（她）一切皆糟。要有意识地训练自己从多个角度、各个方面去观察和评价他人，力求做到实事求是、客观公正地看待和评价身边的人，“路遥知马力，日久见人心”，不要被表面现象所迷惑。同时，还要学会利用晕轮效应的积极作用，例如塑造良好的外在形象，优化自己的言谈举止，突出自己的优点和长处等，以便给他人留下良好的印象。

（二）刻板印象

刻板印象是指社会上对于某一类事物产生一种比较固定的看法，也是一种概括而笼统的看法。在人际认知中，人们并不是把认知对象作为孤立的个体来认知的，而总是把他作为某一类群体中的一员来看待，当人们把他（她）归入某一类群体之后，就会认为他（她）具有那一类群体的特征，这就会使人们对每一类群体都有一个固定的看法，例如，认为北方人豪爽、厚道，南方人精明、细致；知识分子文质彬彬，商人过于精明、不可靠等等。

人们常说“物以类聚，人以群分”，这是有一定道理的，因为人们生活在相同条件下就容易产生许多共同点。而在日常生活中，有些刻板印象与职业、地区、性别、年龄等因素联系非常密切。人们不仅对曾经接触过的人会产生刻板印象，即使是对那些从未见过面的人，很多人也会根据间接的资料与信息产生刻板印象。

总之，造成同一群体中的人们持有的刻板印象具有一致性的原因可以归纳为以下几种：1. 群体的共同目标；2. 相同的群体成员身份；3. 共同的信息来源，如大众传播工具；4. 相互之间便利的信息沟通。

刻板印象对社会认知既有积极作用，也有消极作用。它能够帮助我们更加简单、有效地认识客体、作出判断、理解问题，特别是当面对一个陌生人或陌生环境的时候，刻板印象几乎是必需的，它节省我们的精力，避免陷入到“信息之海”中。但与此同时，刻板印象也是导致错误的社会认知的根源，因为刻板印象常常是不正确的，人们常常会忽视同一群体中各人之间存在的个别差异。

（三）投射效应

投射效应是指个体认知他人时把自己的特性归属到他人身上。也就是以自己的想法去推测别人的想法，认为自己是这样想的，别人也一定会这样想。例如，自己喜欢热闹，就以为别人也喜欢热闹；自己好胜心强，就猜想别人也争强好胜；心地善良的人会认为别人也和自己一样善良；经常算计别人的人也会觉得别人时时处处都在算计自己。

心理学家A ·希芬鲍尔为验证投射效应专门做了一个实验，他先通过放映喜剧或悲剧录像来赋予被试一定的情绪，然后再令被试判断一些照片上人的面部表情。结果发现被试往往根据自己当时的情绪状态来断定他人照片上的面部表情，二者的关联程度较高，这一实验充分证明了投射效应的存在。

投射效应的常见表现形式之一是情感投射，即以为别人与自己的好恶相同。例如，几个同学聚在一起吃饭，小王非常爱吃肉，而另一位同学小李对肉不太感兴趣，喜欢吃一些清淡的蔬菜，于是小王就感到不可思议，认为“肉这么香，吃起来这么过瘾，小李真是个傻子，简直不可理喻。”这就是典型的情感投射的表现。另一种常见表现形式四愿望投射，这是把自己的主观愿望投射于他人身上，认为他人与自己抱有相同的愿望。例如，某男生暗暗喜欢上了班里的一位女生，在平时的交往和接触中自然非常留意女孩的一举一动，注意察言观色、探测虚实。

但由于愿望投射的作用，他经常把对方表现出来的那些没有实际意义，不包含特定信息的举动主观地解释为“她对我也有意”，于是从中得到鼓舞，终于鼓足勇气向对方表白心怀，结果却被婉言拒绝。他非常恼怒，认为对方是在戏弄他，该男生到最后也没有意识到是自己判断失误。

由于人类有许多本质上共同的特性，因此投射效应有时能够帮助人们相互理解。但是，如果过多地受制于此，把主观意向强加于他人，就会造成对他人的认知出现偏差，产生人格歪曲，带来交往问题。自己对某人有看法，就以为是对方在搞鬼，于是搜集一些似是而非的证据来进行验证，使关系不断恶化。

投射效应的根源在于从自我出发去认知他人。自我与非我不分，主观与客观不分，认知主体与认知对象不分。实际上，世界上没有完全相同的两个人，自己与他人在认知、情感体验、个人喜好等方面肯定存在着一定的差异。因此，克服投射效应的关键在于分清认知主体与认知对象，看到别人与自己的差异，客观地看待他人，不要以己度人。

二、情绪情感方面的问题

情绪和情感的接近与疏远在很大程度上反映了人与人之间在心理上的距离。处于青春期的大学生，情绪和情感的体验比较敏感、丰富，情绪和情感的表达比较强烈且易冲动。这些特征会给大学生的交往产生积极的影响，帮助建立和谐的人际关系，但同时，也可能给交往活动带来很多困扰。因此，在交往活动中，要注意克服消极情绪情感的影响，保障交往活动顺利开展。

（一）恐惧

恐惧可以根据程度的不同分为不安、担心、害怕等，几乎每一个人在自己的生活中都有过不同类型和不同程度的恐惧情绪体验，例如担心考试不及格，害怕见领导，害怕别人瞧不起自己，恐惧黑暗，恐高，害怕某种动物等等。在交往活动中出现的恐惧情绪主要表现为，害怕与陌生人打交道，害怕在他人面前出错，害怕在人多的场合讲话，或者是在有异性在场的时候感到神情紧张，慌乱不安，说话结巴，语无伦次等等。由于人际交往是一种双向互动的活动，当一方出现上述表现就会使交往气氛变得尴尬和沉闷，影响交往的顺利进行。有社交恐惧的人常常会感到孤独和寂寞，但又害怕甚至是故意回避与人交往，主动封闭自己，长期下去会严重影响心理健康发展。

恐惧情绪的产生与个体在早期的某个行为印痕有着直接的关系。有的人在某次交往活动中偶然失误，受到刺激，恐惧的情绪体验积存在头脑中，就会使交往活动减少，交往越少越容易产生恐惧情绪，于是就形成恶性循环。例如，有一个人小时侯曾经得到一次演讲的机会，他做了精心的准备，希望能够风光一次，可没想到上台后由于紧张竟把原本背得滚瓜烂熟的演讲词忘得一干二净，这使他尴尬至极，从那以后他变得不敢再当众讲话了。还有一个男孩，平时很喜欢去一个同学家里玩，有一次他无意中听到那位同学的母亲在教训孩子：“别让你那个同

学老到家里来玩，烦死人了，下次再来你赶紧让他走。”这个男孩悄悄缩回了已经踏进门槛的腿，从那以后，他变得害怕与人接触和交往，更不敢与人交朋友。

恐惧情绪的产生还与个体的人格特质有关。有自卑心理的人在交往中往往会出现恐惧情绪，总是放大自己的缺点，认为自己在很多方面甚至是所有方面都不如别人，不断强化这种不良的自我暗示。言谈举止都提心吊胆，谨小慎微，害怕被别人嘲笑，害怕失态，于是不可避免地产生紧张和恐惧情绪，导致交往失败。

（二）嫉妒

嫉妒是“恐惧”（害怕他人优于自己）和“愤怒”（愤恨自己不如他人）的混合心理，是一种深藏于心中的情感以歪曲的形态爆发出来，表现为不服输、不愉快、敌视、自惭、自怨等等。它是一种痛苦的难堪的情绪反应，其中包含着醋意、怨恨、沮丧、羡慕等复杂而多变的情感因素，是一种消极的负性情绪反应。

每一个人都有追求成功的愿望，但是，有些人因为种种原因无法取得成功的时候，就会对那些成功者产生嫉妒心理。如果只是轻微的嫉妒，则会产生一定的积极作用，会使人感到一种压力，产生向成功者学习并赶上成功者的动力，促使人去拼搏和奋进。但是严重的嫉妒所带来的更多的是焦虑和敌意，不是奋起直追，而是自惭形秽，不是反省自己，而是怨恨他人，因而对个体的人际交往和健康成长都会产生很大危害。近年来越来越多的研究表明，有相当一部分大学生正在受到不同程度的身心疾病的困扰，这些心理不健康的大学生中又有一部分是由嫉妒心理所造成。

当今的大学生们，几乎都是年纪相当、资历相似的“同类项”，相同的条件太多，特别容易产生嫉妒。如对“尖子生”的嫉妒、对家境优越者的嫉妒、对“俊男美女”的嫉妒、对受同学欢迎者的嫉妒、对受老师青睐者的嫉妒、对“假想第三者”的嫉妒，当然还有因为被录取的专业、所处的环境甚至是任课教师优劣等原因引起的嫉妒，千奇百怪，不一而足。

嫉妒产生的内在原因是人们往往习惯于通过与他人进行比较来确定自身的价值。如果别人的价值上升，便会觉得自己的价值在下降，这往往是一种痛苦的体验，尤其是所比较的对象原来和自己不分上下甚至是不如自己时，更觉得难以接受。这种情绪很容易转化为对比较对象的不满和怨恨，在行为上很容易从对方的立场上寻找对方的漏洞和不足，通过看对方的笑话或诋毁对方来达到暂时的心理平衡。即使能够控制住自己不直接表现出上述行为，但由于防御心理在作怪，使得原本亲密的关系变得疏远起来。

（三）害羞

达尔文曾经说过，害羞是人类特有的复杂情感。从心理学角度分析，害羞是一种避免与他人接触或熟识的倾向，这种心理现象几乎发生在每一年龄层，尤其在青少年中相当普遍。美国有专家经过调查研究发现，约有40%的大学生自认为害羞，另外有40%的大学生觉得曾经害羞过但已经克服了，此外，还有约15%的

大学生属于“情境性害羞”，他们只是在特定的情境下才会觉得害羞，如约会时、演讲时、与权威人士交谈时等等。

害羞已经成为影响人际交往的一个障碍，害羞的大学生通常怕与人交往，往往过多地约束自己的行为，以致在与他人的交往中无法坦率地表达自己的思想感情，也难以与人建立正常的亲密友谊，除此之外，因为害羞，常常会影响才能的正常发挥，使自己处于被动地位。

当然，人的害羞心理在某种程度上也可以表现为优点。女性常常因为害羞而显得两颊绯红，从而赢得男士的喜欢和爱怜，特别是热恋中的男女青年，正因为有害羞心理，才不会做出有损自己声誉和人格的行为。

心理学研究认为，人的害羞心并不是天生就有的，而是后天逐步形成的。据有关统计，有害羞表现的成年人，其中有四分之一在儿童时并不害羞，也有相当一部分有害羞表现的儿童，长大后就没有这种表现了。害羞心理的产生大致有两方面的原因：一是先天遗传的神经活动类型；二是后天的心理发展状况。

害羞的感受与行为，因人因事而异。当我们必须要跟陌生人会面时，自然会有些害羞。害羞的人比较喜欢独处，爱好自然、长于思考而不善与人相处；其次，中间程度的害羞者常易感到局促不安、缺乏自信及社交技巧，不敢参加约会或表达爱意；另一种更严重的害羞者，则神经质般的自我设防，尽可能地拒绝和避免与不熟悉的人接触和交往。

（四）愤怒

当愿望受到干扰、目标不能实现、需要无法满足时，人们往往产生愤怒情绪，它是一种强烈而不满的情绪，并伴随着一种必须马上发泄出来的冲动，可以按照爆发时的强度大小分为不满、生气、愠怒、激愤和暴怒等。

愤怒时，体内调动了大量的能量储备，能迸发出比平时大得多的生理力量和心理力量，并且常常用语言或侵犯性行为把它宣泄出来。这在面对歹徒或敌人时有积极意义，但在平时正常的交往活动中，只会伤害感情、破坏关系，让人变得盲目，失去理智，失去正确解决问题的能力，从而产生严重的不良后果。正如古希腊学者毕达哥拉斯所言：“愤怒以愚蠢开始，以后悔告终”。

愤怒的常见行为反应是攻击。将满腔怒火朝向对方发泄，双方发生争执，彼此采取不理智的举动，问题变得糟糕。愤怒的另一反应方式是压抑，把愤怒情绪压在心底，甚至不承认其存在。实际上这是把原本朝向外部的攻击转向对自我的攻击，这样会导致心理压力增大，容易形成冷漠、退缩的人格特质。

攻击和压抑都是愤怒的不良反应，处理愤怒的正确方法应该是化解和有分寸的表达。通常人们都认为愤怒情绪是由某一事件直接引起的，因此，常常把自己的愤怒归罪于事件本身。其实，这是一种误解。实际上，事件只是引起愤怒的间接原因，而自己对这一事件的认知评价才是引起愤怒的直接原因。

（五）孤僻

在大学生中有这样一类人，他们常常把自己封闭起来，经常冷眼看周围的世界，认为人都是自私的、尔虞我诈的、不可信赖的，所以他们总是与他人保持一定的距离，独来独往，封闭自己的心灵，以高度的戒备心理将人际沟通的渠道堵死。这些学生习惯于独处，觉得独处时最自在，对社交存有冷漠、戒备甚至排斥心理，厌倦交往，设法逃避一切。他们很少主动去了解和关心他人，也令他人远离自己。不是表现得孤芳自赏，自命清高，就是表现得愤世嫉俗，与世隔绝，让人感觉很怪异、冷漠。

大学生社交孤僻心理的产生可能有以下原因，首先是性格原因，有的大学生生来就性格内向，不关心外部世界，只注意自己的观念，内心体验虽然很深刻，但不善于与人交往，有的学生性格孤僻，如偏执、高傲、冷酷、尖刻等都会阻碍同周围人的正常交往。其次是心理原因，处于青年期的大学生，随着心理的成熟，逐渐产生了与人交往和被社会接受的需要，如果这种需要得不到及时满足，便会感到空虚，陷入到惆怅和苦闷之中，产生孤独感。还有环境原因，如果一个人自幼生活在一个缺乏爱与理解的环境中，或长期在一种压抑的气氛中生活，就会产生孤僻心理。部分大学生进入校园生活以后，由于一时不能适应新的环境和新的人际关系，迟迟不能进入新的角色，就会变得闷闷不乐，沉默寡言。

孤僻并不是一种愉悦的心理感受，长期极度的孤僻是自我与真实的社会生活远离与隔绝的结果，它伴随着寂寞、沉闷和抑郁。虽然孤僻有时候能够保护自我免于被暴露、被伤害、被耻笑，但却是以与他人的情感隔绝为代价的。大学生中往往有许多人会在最初的不适应与挫折感中走向自我封锁，切断与他人的交往和联系，其结果只能是独自品尝自酿的苦酒。

第三节 大学生人际交往能力的培养

从社会心理学角度来看，一个群体的力量大小并非决定于该群体成员数量或财物的多少，群体的力量实际上是取决于该群体内部人与人之间的关系如何。群体内部的人际关系，即所谓的凝聚力，对群体的稳定和发展起重要作用，可能是增强作用，也可能是破坏作用。如果群体内的人际关系亲密、融洽，则团体活动易于开展，群体的力量就容易得到发挥。否则，群体会处于四分五裂的状态之中。

由此可见，了解群体内部的心理结构并揭示其内部存在的问题，做好人际关系的测量，有助于更好地发挥群体的力量。

一、大学生人际关系的测量

对群体内部的心理结构或人际关系进行测量通常有以下几种方法。

（一）社交测量法

社交测量法是美国精神医学家莫雷诺最早创立的一种方法。它的根本目的在于了解群体内人与人之间心理上的关系。

社交测量法的具体做法是，由群体中的成员，以自由选择的方式，选择自己最喜欢或最不喜欢与之共同工作或游戏的伙伴，然后根据每个人被接受或拒绝的

次数多少为标准，来分析了解群体中各成员的社会地位及彼此见吸引与排斥的关系。例如，可向群体内的成员提出如下问题让其回答：“这个班里你最喜欢的人是谁？其次是谁？第三是谁？”，“排座位时你最愿意和谁坐在一起？其次是谁？第三是谁？”一般提出的人数可以限制在三个人以内，否则整理结果的工作量会很大。除了这样的提问以外，还可以让成员回答“你最不喜欢和谁在一起玩？其次是谁？第三是谁？”这样的问题，但这种提法可能会产生副作用，在群体内可能会引起隔阂与矛盾，不宜提倡，要谨慎使用。

通过社交测量所获得的具体资料，要加以整理和统计分析。

1. 人际关系图法

把彼此之间喜欢或不喜欢的关系用图的形式表示出来，称为人际关系图。在

图6—1 人际关系图

2. 人际关系矩阵法

这种方法是根据群体内的总人数（N ）而制成的N ×N 的行列表，表内记入各成员的选择关系，也可以记入排斥关系。例如，最喜欢的记3分，其次的记2分，排第三的记1分；或按不喜欢的程度由高到低依次记－3分、－2分和－1分。然后把统计结果依次记入表内，就可以根据表上的数字直接明了地分析出群体内的人际结构和人际关系，最后统计出各人的得分，若得到的正分越多，则反映他在群体中越受欢迎；若得到的负分越多，则说明他在群体中越不受欢迎（见表6—1）。

由表中统计结果可知，A 最受大家喜欢，F 最不受欢迎。除了可以了解大家对待某个成员的态度之外，还可以从中得到很多关于群体内部人际关系的信息，例如，还可以了解到每一个成员对待大家的态度，是积极交往，还是消极逃避；是喜欢交往，还是厌恶交往；不受欢迎的个体是因为他对待人际交往的态度有问

题，还是在交往方法和技巧上存在欠缺。总而言之，可以反映出每个成员的总的好恶关系。

社交测量法的优点十分突出：

（1）可以把群体成员的人际关系数量化，简单明了，直观具体。

（2）与日常观察相比，省时省力，尤其适合针对松散群体使用。

表6—1 人际关系行列表

（二）参照测量法

人际关系中最重要的是为了了解个人的选择动机，即个人为什么准备与群体中的某些成员发生情绪或工作上的联系，而不打算和另外一些成员发生联系。如果采取直接询问的方法，很难获得真实可靠的回答，而且人们自己也可能不知道他为什么喜欢一个人而不喜欢另一个人。况且群体中最受欢迎的人，未必就是最有影响力的人。正是因为这个原因，专家设计了“参照测量法”，通过参照测量可以了解群体内的一些有影响力的权威人物，这些权威人物在群体结构中发挥着重要的作用。

参照测量法是在社交测量法的基础上建立起来的方法。利用这个方法可以进一步揭示人们在人格特征、行为方式、意见看法等方面重视他人的情况，而不限于好感与恶感的方面，这是它的优越之处。其步骤如下：

1. 要求群体成员进行相互评价。

2. 为每一个成员准备一个大信封，将其他成员对该人的评价，全部集中在大信封内。

3. 让各成员知道别人是如何评价自己的，但又不允许本人看到信封内的所有评价，只让看其中一小部分人（3—4人）对他的评价。然后由每个成员自由选择看哪几个人的材料，再提出他心目中最有威望的人或是最有见解的人。

4. 通过各成员的提名，可发现团体中最能博得大家信赖与尊重的人，这些被集中提名的人就是处于群体的中心位置，实际上是具有影响力的人。

参照测量法的优越性在于隐藏了测量的真实目的，人们在不知不觉中就把自己的真实交往动机反映出来了，从而能够获得可靠的结果。但如果群体成员人数过多时采取此法则比较耗费时间，不适合使用。

（三）社会距离尺度法

社会距离测量是用来测量人际关系的，其具体做法是，请每个成员给群体中的其他成员评分。例如，对自己最喜欢的人给5分，较喜欢的人给4分，既不喜欢也不讨厌的人给3分，不太喜欢的人给2分，最不喜欢的人给1分。最后统计每个人的得分，这个分数就表示社会距离，得分越多就表示与别人的社会距离越接近，反之就越疏远。（见表6—2）

根据上述方式可以计算出每一成员对其他成员的社会距离，若加以平均则可以看出该成员的对人关系基本倾向，每个成员的社会距离分数都求出来之后，可以相互比较。

在这个例子里，成员F 的社会距离分数是3.5分，从理论上讲最高得分应该是5分（他给群体中的其他成员都打5分），最低得分应该是1分（他给群体中的其他成员都打1分）。由此可以看出，他与群体中的其他成员的社会距离是适中的，不太疏远也不很亲密。

F 的社会距离平均分数=（10+20+3+2）/10=3.5

表6—2 成员F 对其他成员的社会距离总分数

二、大学生人际交往能力的培养

人际关系是在长期的生活实践中建立和发展起来的，它对我们的学习、生活、家庭、事业都会产生巨大的影响力。每个人都希望自己能够拥有良好的人际关系，能够拥有许多知心朋友，但是，由于受到各种主观因素（个性、交往动机、自信心等）和客观因素（交往技巧、沟通方式等）的影响，交往双方在交流信息、沟通思想时往往会不太顺利，产生各种障碍，甚至还会造成人际关系紧张等问题。人际交往能力的形成很大程度上在于后天的培养，如果大学生们能够在充分展示自我魅力的基础上，再主动掌握一些实用有效的人际交往技巧，那么在解决人际冲突、改善人际关系方面就会如鱼得水、收放自如，能够及时消除因人际关系 紧张而造成的心理压力，摆脱困境，保持健康的心态。

（一）表现积极的交往态度

1. 主动热情

在人际交往中，热情能给人以温暖，能促进人的相互理解，能融化冷漠的心灵。因此，待人热情是沟通人的情感，促进人际交往的重要心理品质。社会心理学家阿希曾经以一群大学生为被试做过这样一个实验：把被试分成两组，发给第一组被试的表格上列有“聪明、灵巧、勤奋、热情、果断、实际、谨慎”七个形容词；发给第二组被试的表格上也有七个形容词，不同的是把“热情”换成了“冷淡”，其他内容和第一组完全一样。阿希要求大学生们根据这些形容词，描述出相应的人物来。结果发现，第一组与第二组描述出的任务形象大不相同，第一组被试所描述的都是一些人道主义者或科学家的形象，而第二组被试所描述的都是一些斤斤计较、毫无同情心的人物。这说明“热情”和“冷淡”具有中心性质，当这两个词互换时会使被试产生截然相反的印象。

心理学家研究发现，多数人的交往愿望很强烈，但是能够主动发起交往活动的人却不多。很多人不是主动去接纳别人，而是在等待别人来接纳自己，他们试图去引起别人的注意，做交往的响应者而不是发起者，这样往往会错过很多机会。甚至还有一些人在交往失败后，经常拿“有缘千里来相会，无缘对面不相逢”这句话来安慰自己，认为之所以自己的交往没有成功，是因为没有“缘分”，认为“缘分”是从天而降的，和自己的努力没有关系。这种认识是极其错误的，是在逃避责任、寻找借口，与其被动“待缘”，不如主动“寻缘”。

在交往的时候，人与人之间具有互动性，如果一个人总是以高度的戒备心理与别人相处，或者很少主动了解别人，那么别人也会对他（她）敬而远之，因为人们更喜欢那些对自己感兴趣的人。卡耐基曾经说过：“对别人不感兴趣的人，他（她）的一生中困难最多，对别人的伤害也最大。”“只要你对别人真心感兴趣，

在两个月内你所得到的朋友，就会比一个要别人对他感兴趣的人在两年内所交的朋友还要多。”因此，要想建立广泛而良好的人际关系网络，就必须做交往的发起者，这样才能始终处在交往的积极主动的位置上。

2. 幽默洒脱

幽默是一种特殊的情绪表现，它是人们适应环境的工具，是人们面临困境时减轻精神和心理压力的方法之一。俄国文学家契珂夫说过：不懂得开玩笑的人，是没有希望的人。在交往中遇到困难的时候，具有幽默感的人会用一个轻松的笑话、一个善意的玩笑来缓解尴尬的气氛，扭转不利的局面。幽默感是人类智慧闪耀的光芒，它永远与机智、诙谐、乐观、自信等优秀品质联系在一起。幽默的人永远被周围的人所喜爱，人们喜欢幽默是因为它让人轻松和超脱，使人际关系更为融洽。

在交往中常常会遇到这样的问题：本打算向对方提出一个要求，但是又担心对方不能满足自己，这时就可以以幽默的方式来提出要求；反过来，如果无法满足朋友的要求，用开玩笑的口吻婉拒也不失为一个好办法；在谈判进行不下去的时候，利用幽默感也可以打破谈判的僵局；当朋友遇到麻烦时，幽默感也是安慰和鼓励对方的有力手段。

善用幽默也要遵循一定的原则。幽默不是讽刺挖苦，在与人交往的过程中，宁可取笑自己，也不可取笑他人；幽默不是蔑视，而是爱，只有与人为善的人，才可能真正具有幽默感；幽默不是油嘴滑舌，而是一种语言的艺术，它是与广博的知识、丰富的阅历、高度的修养、广阔的胸襟紧紧联系在一起的。

古希腊哲学家苏格拉底的太太脾气非常暴躁，有一天，苏格拉底正在家里给一群学生讲学，他的太太正好这天心情不好，对他在那里高谈阔论非常不满，脸色很难看。开始她还只是唠唠叨叨，既而开始指桑骂槐，后来就暴跳如雷，可是苏格拉底对此却毫不理睬。他的太太见他满不在乎的神情，气得将一盆洗碗水泼在了他的身上。学生们都感到十分尴尬，不知该如何是好。这时，苏格拉底却风趣地说：“我早就料到了，雷鸣过后，定有大雨。”本来非常尴尬的场面，由于苏格拉底的幽默，大家都一笑了之。

（二）掌握良好的交往技巧

1. 恰当的自我表露

自我表露是指在人际沟通中自愿地把自己的个人信息传递给对方。自我表露在人们的生活中起着重要的作用，它不仅是增进亲密关系的重要因素，也是发展友谊的主要因素，还是人们发泄情绪的重要途径。

人之相识，贵在相知；人之相知，贵在知心。要想与别人成为知心朋友，就必须恰当、适时地表露自己的真实感情和真实想法。当然，自我表露的深度和广度因沟通对象而异，与好朋友进行沟通的深度和广度会大于一般熟人或陌生人。根据研究发现，自我表露与心理健康之间存在着曲线性关系（见图6—2），即太

多或太少的自我表露都不合适。一个从不自我表露的人不可能与他人建立密切的关系，但是，

好心

理当的内容。健不容的内容。康表露较多。 差自我表露程度

图6—2 自我表露程度与心理健康的关系

2.积极地倾听

倾听是人际沟通中获取信息的主要手段，学会做一个积极的倾听者也是提高和改善人际关系的有效手段。积极地倾听要求倾听者能全神贯注地听，并且能够积极地思考和回应。倾听不是被动地接受，而是有反馈地引导和鼓励。通过语言和表情告诉对方你能够理解对方的描述和感受。不善于倾听者在与人交流中常常表现为心不在焉、烦躁不安、注意力不集中、似听非听、浏览其他东西等，这也会使对方感到没有得到应有的尊重，使更深入的交流难以继续。

倾听不仅是一种技巧，更体现一种个人修养，表现出一个人的综合素质和风度。在倾听过程中，要身心专注，不抢对方话题，要一边听一边细细品味。作为倾听者应先感受对方的情绪和心理变化，要设身处地为对方着想，真诚地与对方进行情感交流，然后再适当地予以分析评价。

作为大学生，在与人交往时必须要掌握一些积极倾听的技巧，例如：保持目光接触；适时点头，表现适当的面部表情；避免出现走神的动作；适时恰当地提问；及时反馈信息；避免打断对方讲话等等。注意并善于倾听的人，永远是善于沟通并能赢得人心的人。

3. 提高语言沟通的能力

人际交往过程离不开双方的沟通，即双方在信息、情感、思想观念等方面进行充分的交流，惟有如此，才能相互理解、求同存异，使双方的关系得以维持并向着更高层次发展。人与人之间沟通的方式有很多种，总的来讲可以分为两大类，即词语性语言沟通和非词语性语言（身体语言）沟通。

（1）提高词语性语言的沟通能力

语言交流是人际交往中最常用的方式，利用语言进行的人际交往是任何其他交往工具都无法替代的。主动与人进行沟通首先就要与人进行交谈，这时，选择什么样的话题来与人交谈就显得非常重要。如果没有一个很好的、对双方都有吸

引力的话题，那么交谈就很难进行下去。因此要善于寻找话题，打开尴尬局面。可以选择大家近期都比较关心的事件作为话题；可以根据对方的穿着打扮、年龄、职业等特征来揣摩对方的兴趣、爱好，就此引出话题；还可以从自己的兴趣、爱好谈起，引发对方的关注，从而引出共同的话题。

一个人驾驭语言的能力对他的社会交往的顺利与否有很大的影响，一般来讲，一个善于辞令的人要比一个笨嘴拙舌的人更容易获得交往的成功。现实生活中的许多交往失败都是由于语言运用不当而导致，包括遣词造句、语气语调、讲话速度等一些细节问题都应该引起高度重视。

（2）正确运用身体语言进行沟通

所谓身体语言，是指非词语性的身体信号，包括目光与面部表情、身体运动与身体触摸、身体姿势与外表、身体之间的空间距离等。尽管语言沟通是人际交往的主要沟通方式，但心理学中大量的研究表明，在人际沟通中，有55%以上的信息交流是通过无声的身体语言实现的，即所谓的“察言观色”、“眉目传情”等，并且运用身体语言，在有些时候还可以取得语言交流所无法获得的结果。象微笑就具有很强的感染力，能传递许许多多的信息。

曾经有一位外国官员，提议要给空姐立一个雕塑，原因是他在一次飞行途中，飞机因故障颠簸得很厉害，所有的乘客都惊慌失措，这位官员更是吓得魂不守舍，这时一位空姐走到他跟前，微笑着告诉他没有关系，正是空姐的微笑使他平静下来。

需要注意的是，同一身体语言符号在不同文化中可能有不同的含义，一定要了解自己的身体语言并且恰当地运用好它们。

4. 掌握赞扬和批评的艺术

美国著名心理学家威廉·詹姆斯（W.James ）曾说过：“人性最深切的禀质，就是被人赏识的渴望。”赞扬是被人渴望得到而又不需要自己花钱费力的，它使别人的内心充满阳光，而你也能够在其中获得足够多的幸福感。美国著名心理学家斯金纳也以实验证实，当减少批评和惩罚同时增加赞扬和奖赏时，人们主动做好事的几率会增加很多，许多不良行为也会因被忽视而减少。赞扬别人的优点，其实就是在强化其身上的那些闪光点，使之感受到幸福快乐，并能提高其自身的价值，反过来他们也会对赞扬者报以感激和友善的回应。“赠人玫瑰，手有余香”就是这个道理。

在赞扬别人时，应该根据不同对象的年龄、性别、个性、知识层次等特点，有目的、有针对性地进行。要注重情感投入，任何无感而发的赞美之辞都会显得牵强、做作和苍白。“美言一句三冬暖”，有感而发的诚挚的赞美，是获得他人好感和回报的有效方法。倘若毫无诚意地应付或赞扬，不仅没人爱听，还会引起反感。对别人的赞扬不要太吝啬，要多在别人身上寻找值得钦佩和赞扬的地方，恰到好处地赞扬别人，自己也一定会得到更多的回报。

当然朋友交往不能只讲优点不看缺点，不能只赞扬不批评，但是批评也要掌握一定的策略和技巧。例如：对事不对人，批评时针对具体的某件事情而不要含有贬低对方的能力甚至是人品的意味；采取先扬后抑的策略，批评时可以先赞扬对方的长处，再去指出其存在的不足；就事论事，不涉及过去的老帐，让对方感到自己犯错误是一时的，是可以通过努力改正的。

5. 善于处理冲突

冲突是生活中的自然现象，不仅竞争对手或敌我之间存在冲突，朋友甚至情侣之间也会发生冲突。人们一般认为冲突是不良现象，应该尽可能加以避免，但事实上，它既不是好现象，也不是坏现象，完全取决于人们在处理冲突时采取的方式方法。以下是人们在处理冲突时常常采用的几种策略：

（1）采取回避策略

有的人不愿意直接面对冲突，认为只要采取回避策略，冲突就会自动消除。事实上冲突并不会因为回避而消失，最多只能延缓其爆发的时间，并不会使问题从根本上得以解决。

（2）采取让步策略

有些人对冲突感到极不适应，但又无法回避，只能选择让步。这种态度是由于缺乏安全感的心理所造成的，过度担忧自己是否能被他人所接受和承认的人往往采取这种让步策略，但问题还是不能从根本上得以解决，不满情绪也不会得到完全消除。

（3）采取支配策略

支配者总是采取一决胜负的态度，为了取胜，他们的行为往往具有一定的挑衅性和侵略性，他们的态度十分强硬，不会轻易饶恕别人，总要采取措施迫使对方屈服。采取这种策略，冲突看似得以解决，但容易导致敌对情绪的出现，不利于长期关系的发展。

（4）采取和解策略

有些人能够正确地面对冲突，他们承认发生冲突是自然之事，把冲突看作是需要经过双方共同努力来解决的问题，而不是消极回避、无原则地让步或是执意要决一胜负。

采取这样的策略是明智的选择，可以选择一个双方都能接受的时间、地点，一起坐下来认真地进行沟通，要尊重对方，重视并理解对方，态度诚恳而坦率，彼此开诚布公地向对方作出让步。彼此平等，就事论事，努力澄清双方之间的相同点和分歧点，理解冲突的实质。只要消除了隔阂，一定会找到令双方都满意的答案。

附：

一、人际关系综合诊断测验

这是一份人际关系行为困扰的诊断量表，共28个问题，对每个问题可做“是”（√）或“否”（X ）两种回答。请认真回答，然后参照后面的计分结果和评分办法，对测验结果做出解释，结合自身的实际情况，对自己的人际关系状况进行分析。

1、关于自己的烦恼有口难言。（ ）

2、和生人见面感觉不自然。（ ）

3、过分的羡慕和嫉妒别人。（ ）

4、与异性交往太少。（ ）

5、对连续不断的会谈感到困难。（ ）

6、在社交场合，感到紧张。（ ）

7、时常伤害别人。（ ）

8、与异性来往感觉不自然。（ ）

9、与一大群朋友在一起，常感到孤寂或失落。（ ）

10、极易受窘。（ ）

11、与别人不能和睦相处。（ ）

12、不知道与异性相处如何适可而止。（ ）

13、当不熟悉的人对自己倾诉他的生平遭遇以求同情时，自己常感到不自在。（ ）

14、担心别人对自己有什么坏印象。（ ）

15、总是尽力使别人赏识自己。（ ）

16、暗自思慕异性。（ ）

17、时常避免表达自己的感受。（ ）

18、对自己的仪表(容貌) 缺乏信心。（ ）

19、讨厌某人或被某人所讨厌。（ ）

20、瞧不起异性。（ ）

21、不能专注的倾听。（ ）

22、自己的烦恼无人可申诉。（ ）

23、受别人排斥与冷漠。（ ）

24、被异性瞧不起。（ ）

25、不能广泛地听取各种意见、看法。（ ）

26、自己常因受伤害而暗自伤心。（ ）

27、常被别人谈论、愚弄。（ ）

28、与异性交往不知如何更好地相处。（ ）

[测试结果的解释与咨询]

如果你得到的总分是0—8分之间，那么说明你在与朋友相处上的困扰较小。你善于交谈，性格比较开朗，主动关心别人，你对周围的朋友都比较好，愿意和他们在一起，他们也都喜欢你，你们相处得不错。而且，你能够从朋友相处中得到许多乐趣。你的生活是比较充实而且丰富多彩的，你的异性朋友也相处得很好。一句话，你不存在或较小存在交友方面的困扰，你善于与朋友相处，人缘很好，获得许多人的好感与赞同。

如果你得到的总分是9---14分之间，那么，你与朋友相处存在一定程度的困扰。你的人缘很一般，换句话说，你和朋友的关系并不牢固，时好时坏，经常处在一种起伏波动之中。

如果你得到的总分是15---28分之间，那就表明你在朋友相处上的行为困扰较严重，分数超过20分，则表明你的人际关系行为困扰程度很严重，而且在心理上出现较为明显的障碍。你可能不善于交谈，不开朗，或者有明显的自高自大、讨人嫌的行为。

以上是从总体上评述你的人际关系。下面，将根据你在每一横栏上的小计分数，具体指出你的朋友相处的困扰行为及其可靠参考的纠正方法。

记分表中Ⅰ栏上的小计分数，表明你在交谈方面的行为困扰程度。

如果你的得分在6分以上，说明你不善于交谈，只有在极需要的情况下你才同别人交谈，你总难于表达自己自己的感受，无论是愉快还是烦恼；你不是个很好的倾听者，往往无法专听别人说话或只对单独的话题感兴趣。

如果得分在3---5分之间，说明你的交谈能力一般，你会诉说自己的感受，但不能讲的条理清晰；你努力使自己成为一个好的倾听者，但还是做得不够。如果你与对不太熟悉，开始时你往往表现得拘谨与沉默，不大愿意跟对方交谈。但这种局面在你面前一般不会持续很久。经过一段时间的接触与锻炼，你可能会主动与同学搭话，同时这一切来得自然而非造作，此时，表明你的交谈能力已经大为改观，在这方面的困也会逐渐消除。

如果你的得分再0---2分之间，说明你有较高的交谈能力和技巧，善于利用恰当的谈话方式来交流思想感情，因而在与他人建立友情方面，你往往比别人获得更多的成功。这些优势不仅为你的学习与生活创造了良好的心境，而且常常有助于你成为伙伴中的领袖人物。

记分表中Ⅱ横栏上的小计分数，表示你在交际与交友方面的困境程度。 如果你的得分在6分以上，则表明你在社交活动与交友方面存在着较大的行为困扰。比如，在正常集体活动社交场合，你比大多数伙伴更为拘谨；在有陌生人或老师所在的场合，你往往感到更加紧张而扰乱你的思绪；你往往过多地考虑自己的形象而使自己处于越来越被动、越来越孤独的境地。

如果你的得分在3—5分之间，则往往表明你在被动得寻找被人喜爱的突破口。你不喜欢独自一个人呆着，你需要朋友在一起，但你又不大善于创造条件并积极主动地寻找知心朋友，而且，你心有余悸，生怕在主动行为后的“冷、体验。

如果你的得分低于3分，则表明你对人较为真诚和热情。总之，你的人际关系较和谐，在这些问题上，你不存在较明显持久的行为困扰。

记分表中Ⅲ横栏的小计分数，则表示你在待人接物方面的困扰程度。

如果你的得分在6分以上，则往往表明你缺乏待人接物的机智与技巧。在实际的人际关系中，你也许常有意无意地伤害别人，或者你过分的羡慕别人以致在内心嫉妒别人。因此，其它一些同学可能回报给你的是冷漠、排斥，甚至愚弄。

如果你的得分载—5之间，则往往表明你是个多侧面的人。对待不同的人，你有不同的态度，而不同的人对你也有不同的评价。你讨厌某人或被某人所讨厌，但你却极喜欢另一个人或被另一个人所喜欢。你的朋友关系某些方面是和谐的、良好的，某些方面确是紧张的。因此，你的情绪很不稳定，内心极不平衡，常常处于矛盾状态中。

如果你的得分载0—2分之间，表明你较尊重别人，敢于承担责任，对环境的适应性强。你常常以你的真诚、宽容、责任心强等个性获得众人的好感与赞同。

记分表Ⅳ横栏的小记分数表示你跟异性朋友的困扰程度。

如果你的得分在5分以上，说明你在与异性交往的过程中存在较为严重的困扰。也许你存在着过分的思慕异性或对异性持有偏见。这两种态度都有它的片面之处。也许是你不知如何把握好与异性同学交往的分寸而陷入困扰之中。

如果你的得分是3—4分，表明你与异性同学交往的行为困扰程度一般，有时你可能会觉得与异性同学交往是一件愉快的事。有时又会认为这种交往似乎是一种负担，你不懂得如何与异性交往最适宜。

如果你的得分是0—2分，表明你懂得如何正确处理异性朋友之间的关系。对异性同学持公正的态度，能大大方方地、自自燃然地与他们交往。并且在与异性朋友交谈中。得到了许多同性朋友那里不能得到的东西，增加了对异性的了解，也丰富了自己的个性。你可能是一个较受欢迎的人，无论是同性朋友还是异性朋

友，多数人都较喜欢你和赞赏你。

二、大学生人际关系和谐性测量

【指导语】 这是一份人际关系行为困扰的诊断量表。共28个问题，在每个问题上“是”的打“√，选“否”的打“×”认真完成，然后看后面的记分方法和对测验结果的解释。

1、 关于自己的烦恼有口难言。

2、 和生人见面感觉不自然。

3、 过分地羡慕和嫉妒别人。

4、 与异性交往太少。

5、 对连续不断会谈感到困难。

6、 在社交场合感到紧张。

7、 时常伤害别人。

8、 与异性来往感到不自然。

9、 与一大群朋友在一起，常感到孤寂或失落。

10、 极易受窘。

11、 与别人不能和相处。

12、 不知道与异性相处如何适可而止。

13、 当不熟悉的人对自己倾诉他的生平遭遇以求同情时，自己常感到不

自在。

14、 担心别人对自己有 坏印象。

15、 总是尽力使别人赏识自己。

16、 暗自思慕异性。

17、 时常避免表达自己的感受。

18、 对自己的仪表[容貌]缺乏信心。

19、 讨厌某人或被某人所讨厌。

20、 瞧不起异性。

21、 不能专注的倾听。

22、 自己的烦恼无人可倾诉。

23、 受别人排斥与冷漠。

24、 被异性瞧不起。

25、 不能广泛的听取各种意见、看法。

26、 自己常因受伤害而暗自伤心。

27、 常被别人谈论、愚弄。

28、 与异性交往不知如何更好的相处。

【记分方法】

1、记分：打“√”的记“1”分，打“Χ”的记“0”分。

2、计算总分

【结果解释】

0---8分：你在与朋友相处上困扰较少。你善于交谈，性格比较开朗，主动关心别人，你对周围的朋友都比较友好，愿意和他们在一起，他们也喜欢你，你们相处得不错。而且，你能够从与朋友相处中得到许多乐趣。你的生活比较充实而且丰富多彩，你与异性朋友也相处得很好。总之，你不存在或较少存在交友方面的的困扰，你善于与朋友相处，人缘很好，获得许多人的好感与赞同。

9---14分：你与朋友相处存在一定程度的困扰。你的人缘很一般，换句话说，你和朋友的关系并不牢固，时好时坏，经常处在一种起伏波动的状态之中。

15---19分：你在同朋友相处上有较严重的困扰。

20分以上：你的人际关系的行为困扰很严重，而且在心理上出现较为明显的障碍。你可能不善于交谈，也可能是一个性格孤僻的人，不开朗，或者有明显的自高自大、讨人嫌的行为。