渴望财务自由
作者:张汉九
我这个双职工家庭,一个孩子,三口之家,收入应该说还算可以。可是妻子特节俭,常常把一分钱看得比月亮大。工资卡她保管,挣点儿外收入吧,一到她手上就像进了保险柜,没有相当的说服力,就像忘记了密码的银行卡,想取出来真的不容易。这种日子,我感觉特没劲,有时真想抛开工作,抛开家庭,一走了之,但终究没有这样做。
妻子勤劳能干,爱夫爱子胜过爱自己。相貌还行,身材也苗条,个子比我还高出一点点,足以对得起我。好多人都在羡慕我,说“婚姻定则”在我这里得到有力的印证,所谓“好汉无好妻,赖汉娶一个花迪迪。”之类,意思是说我配不上她。好家伙,这话说的,好像我多龌龊,多瘪三似的。其实不然,是她先追的我,足见当时我的魅力吧。
恋爱那阵子,我们是大学同学,而且是同乡。她条件好,父亲是某局副局长,追她的人很多,可是她偏偏看上我这个农家小子。她主动接近我,说她父亲也喜欢写毛笔字,也喜欢写文章诗歌啥的;说我与她父亲有相同的爱好,抽时间带我去见她父亲,切磋切磋。放假的时候,我总要挑几件作品交给她,要她带回家,请他父亲指点指点,但是她从来没有把我的作品再给带回来。我曾问她原因,她笑而不说,还调侃说,你这样一个小布点本领还不少呢,都是知识压的吧。其实,我当时也是很自信的,最起码我的学业成绩比她优秀,而且偶尔还有小豆腐块见于报刊角落。有一次我写了一首很青春很浪漫的自由诗,读给她听。她非要我写上她的名字投到学院的学报上去。结果还真发出来了。她特高兴,她因此提高了“知名度”,赢得了“女诗人”雅号。此后常有外班男生找她,要和她交朋友。她一副傲慢的样子,除了我之外,她谁都不理。不瞒大家说,她的毕业论文还是我的代笔呢。
大学毕业后,我们报考了同一所学校。那天下午放学,她要我去她家,说她父亲要见我,谈些艺术上的事情,车子就在学校门口。这是我第一次坐小包车,那种感觉,那种舒服,真是豪爽至极。她家的小洋楼巨气派,整洁,优雅,现代,墙上挂满字画,其中还有我的几幅书法作品。然而令我最羡慕的还是她父亲的书房,文学书画等方面的书籍琳琅满目,桌案上的笔墨,发出扑鼻的清香,让我都陶醉到骨髓里面……。
从她家回来,我自卑到极点,连做梦都瞧不起我自己。此等条件的女孩,不应该属于我,我的家人也反对我和她在一起,说咱高攀不起。我整天生活在困苦之中,有好长一段时间我都没有理她。我不理她的那段时间,她也很不高兴,闷闷不乐的样子。终于有一天,她找到我,我们就长谈一次,推心置腹的。此后不久,我们就结婚了,并且有了儿子。
让我无论如何都想不到的是,她这样一个出身于官宦之家、成长在富贵环境下的女孩子,竟是如此的会过日子、如此的节俭、如此的勤劳。一开始我还很庆幸:以前的种种担心都是多余的,比如怕她好吃懒做,怕工资不够花,怕她不会操持家务等等。但是后来,我越来越感觉到和她生活在一起的压抑,这种压抑让我透不过气来。我总是担心,如果将来我的父母病了住进医院,她这样的小气之人,不愿意出钱医治怎么办?一种莫名的惆怅袭击着我的灵魂,有时我都无法控制那种要哭的冲动。
想起被贫困和劳累压弯身躯的父母,我就难受。年逾花甲的父亲在窑厂做苦力,母亲整日拉扯几只羊羔,艰难度日。他们受穷一辈子,供我上学,不就是希望以后不再过穷日子吗?而我呢,却是什么也不能替他们做,一点儿忙也帮不了。“鸦有反哺意,羊有跪奶恩”,我还算是人吗?
看到别人的父母有儿子陪着出入大商场,游历满天下,吃尽山珍海味,身心其乐也融融,我心中就很不是滋味。自己生活好坏倒无所谓,哪怕是吃不起肉,旅不起游,躲在学校里过着灰溜溜的日子,我都不在乎,都毫无怨言。我苦恼,满脑子的问号。同学、同事中,有的做了官,有的发了财,而我则是一无所有,除了写毛笔字,写点破文章,我不知道自己还能做什么,还会做什么。现在我好像连文章也写不出来了,书法创作更是不满意,我感觉自己好像成了废人。如果真是废人,真是白痴,我也就认栽了,可是我不是。我以后怎么办?我的家人怎么办?
我内心的着急、愤怒、悲伤、哀怨,在我身体内部不断地化合、升级、融化;再化合、再升级、再融化,如此往复循环,循环往复,直至成为我身体中无法割除的一部分。我渴望着“财务自由”,我渴望找到属于我自己的那条艺术之路。