新生家长教育第一课(江浦实小)
把孩子变成父母的财富
——南京市新生家长教育第一课讲座稿
主讲人 夏光清
今天,我有机会在新生家长教育第一课上和大家聊聊家庭教育这一话题,很是欣慰。家庭、社会、学校紧密相联,不是加法关系,而是乘法关系,也就是说,只要一个环节出现问题,教育的结果就可能是零。我个人认为,离开了良好的家庭教育,孩子即使在学校里受到再好的教育,到了家庭也可能就“一笔勾销”,往往使学校的教育变得痛苦而艰难,使孩子的成长变得曲折而漫长。
家庭教育要从教育的边缘走向教育的中心
苏霍姆林斯基说过:“如果没有整个社会首先是家庭的高度教育素养,那么不管老师付出多大的努力,都收不到完美的效果,学校里的一切问题都会在家庭里折射出来,而学校复杂的教育过程产生困难的根源也都可以追溯到家庭。”
作为孩子人生的第一任老师,所有的父母都肩负着一个神圣的使命——教育孩子,要记住:父母必须而且是唯一能够拯救自己孩子的人。教育的主要希望不在学校,也不在孩子长大后,而是在家庭。
大多数家长,在忙于工作和生活的压力下心有余而力不足,我们通常沿用的方法都是从父辈乃至祖辈传统教育“武器库”中找到一两件法宝来从事这项工作的,而欧美很多国家提前3年对家长进行教育培训。我们很多家庭养育孩子依然采用“小时候照书养,长大后照猪养”的方式,家庭教育中一厢情愿、放任自流、想当然的成份是很大的,缺乏专业性的指导。记得有这么一句话:“把孩子交给别人带,只有人类这么干!”虽然刺耳,但是现实。不少父母在外辛苦地工作,一心要为孩子创造美好的未来,殊不知“亲情饥渴”的孩子们更容易变得孤僻、冷漠,很难与人沟通。
年轻的父母花数百元烫发,数千元学开车,数万元送孩子到名校愿意,却鲜有自己主动参加家庭教育培训的。记得一位母亲对我说:“老师呀,买一本书要20元钱呀,不如买一只老母鸡给孩子吃啦!”呵呵,如果孩子教育能用钱来解决问题,那就根本不是问题了;如果老母鸡能把孩子吃聪明了,还要教育干什么?持这种观点的人不在少数。我家访的时候最喜欢看孩子的房间有多少本适合孩子看的书,从一年级入学开始,每年按10本书递增,可以看出一个家庭是否重视教育,是否真的懂教育。
不可否认的现实是,也不是所有的老师都能承担家庭教育指导师这样的工作的。一个会做小学孩子的父母,不一定能当好初中、高中孩子的父母;同样的,一个能教好初中学生的老师,不一定能教好上小学的孩子。现实中有相当一部分从事教育的父母就无法教育好自己的孩子,甚至一些知名的教育专家、名教师也在自己子女的教育方面出现了问题。这就是教育的“灯下黑”现象。[吃苹果]
所以说,教育的起点应从“家长教育”入手,这样才能切切实实地变“挽救式教育”为“免疫式教育”,才能不让孩子输在家庭教育的起跑线上。
一句话,家庭教育是科学、理智的行为,需要父母有一个合情合理的规划。在这个独生子女占绝大多数的时代,对于家长们来说,孩子教育的失败将是无法弥补的遗憾终生的失败,尽管中国的家长在世界上最辛苦,但实际的教育效果却并不理想,无论是观点上还是操作上,家长都会有很多的困惑,他们在教育的过程中急需专业人士的及时帮助和指导。今天,我们开展“新生家长教育第一课”,有远见,有新意,功德无量。
孩子教育是幸福父母一生的课程
很早的时候,我曾在新华书店教育类书架上,看到三本关于家庭教育的著作:
《千万别管孩子》
《孩子不能不管》
《孩子到底应该怎么管》
三本书形成了一道独特的风景,阅读后我们会愈加糊涂,究竟谁说得对?我们到底该怎样教育孩子呢?有个农村的父亲跟我在QQ上聊天,说自己和孩子一起看书会被邻居笑话,因为他们平时都是打麻将的。还有一位母亲说,她的孩子会早期阅读了,非常高兴,但一些专家说她这是摧残孩子的童年,应该让孩子多玩玩,弄得她很苦恼,问我怎么办?
[一个和六个]
专家的话要听,但不一定要按照他的话去做。我不是专家,我只相信最好的教育应该是最正确的教育,最正确的教育是最适合孩子的教育,就是使孩子具备真实的能力和健康的生活态度,将来既能够自己去争取幸福,又能够承受人生必然会有的磨难和痛苦,这样做才是真正深谋远虑,才是真正爱孩子,才是对他的一生负责。
一个简单又容易被忽略的事实是,人一直都是被会犯错的人抚养长大的。因为人的心理发展特点告诉我们,教育注定不是一件简单的事。
3岁左右——第一反抗期;5到8岁——中间反抗期;六年级——第二反抗期(第一心理断乳期);初二前后——第二心理断乳期;高二前后——青春逆反期;中年——更年期;老年——“老小孩”逆反期。不难看出,人的一生无时无刻不让人操心着。为此,我曾说过一段话:不要把成长中的问题与孩子心理上的问题和道德上的问题混为一谈,但千万不要由于父母的漠视,把孩子成长中的问题演变成心理上的问题和道德上的问题。而实际的教育效果又是怎样的呢?
首先来看父母父母,统计显示,孩子对父母不满意的地方有58项之多,如:只会以发脾气教训人;不了解我的心,不接受我的意见;要求太严,标准太高;说话不算数;当我想做自己的事时,父母总不让;总在骂我的时候夸奖别人;父母感情不和,吵架频次过多;喜欢打麻将、赌博„„
再来看看孩子的发展情况,台湾学者张春兴总结出现代“败家子”的性格:对人不感激,对己不控制,对事不负责,对物不珍惜。根据我平时的观察和研究,孩子的表现常常是:知书不达理、聪明不能干、活泼不可爱。大家对照一下,是否就是这么一个现状?
下面两句歌词最能反映父母和孩子之间的不理解,不和谐:
父母:我的柔情你永远不懂,我无法把你看得清楚。
孩子:你说我像云,琢磨不定,其实你不懂我的心。
人生只有两件东西是真正属于自己的,一个是健康,一个是孩子。给你带来快乐的也许是朋友,给你带来充实的也许是工作,给你带来牵挂的一定是你的孩子!现代家庭物质生活富裕,父母都很忙碌,大部分精力花在工作上,对于孩子来说,只懂得用钱,不懂得用心,而成功的教育不是有钱人的,也不是有权人的,而是有心人的。不要抱怨网络、游戏夺走了孩子,他们在家里找不到温暖,感受不到快乐,自然就会自己去找快乐。而在失去批评惩戒权的老师面前,教育孩子也常常显得苍白无力。如果孩子回家,屋里有人听他述说,帮他解忧,孩子就不会成为光顾游戏室、网吧的常客。父母越是关怀孩子,孩子对家庭就越有归属感,没有多少家长进行专门的“爱家教育”,可孩子们
照样永远爱他的家。现在,家长的文化素养提高了,都是好人哪,但是社会的影响太大,很容易把孩子带坏了。可以说,父母一百天的教育也抵不上次网吧对孩子的影响。
如果孩子没有教育好,在外惹是生非,别人指责你的孩子时就会说:“这个孩子家教不好!”他们不会说老师没教好,甚至不会说爷爷奶奶没教好,人家会说:“有其父必有其子,有其母必有其女!”其实,孩子没出息,问题一定出在家庭教育上。孩子长大后出问题,一定是父母种下的根源。孩子的成功与否,与父母对孩子的家庭教育是否正确息息相关。好多家长无形中都在教孩子小家子气,教孩子占便宜,教孩子怎样想办法超过别人,最后的结果是,孩子不明白在这个世界上怎样生存,长大后很少关心父母。试问:妈妈生病了,你的孩子在做什么?是不是哭闹着要你陪他玩?是不是根本就无动于衷。这时,做爸爸的有没有教孩子怎样关心妈妈?关心妈妈的方式有几种?是否仅一时高兴而已?爱孩子,首先要学会爱自己,如果父母连自己都不爱,还指望孩子会爱你吗?而溺爱播下的是甜蜜的种子,收获的是苦涩的果实。许多老人含辛茹苦把孩子抚养成人,结果自己年老时却得不到孩子的爱,原因在于我们把爱倾注给孩子的时候,没有注意培养孩子去爱别人。
我曾在六年级的孩子中间进行过一个小调查,就是让孩子回家后跟妈妈说一句“我爱你!”看妈妈啥反应。有三种回答颇为典型:
孩子1:妈妈在看报纸,理都不理我。我又说了一遍:“妈妈,我真的爱你!”妈妈这才抬起头,满脸的不开心:“你不爱我你爱谁呀?我整天给你吃,给你喝,大鱼大肉供着你,鞍前马后伺候你,我容易吗?看看你这次考试,是爱妈妈的表现吗?”
孩子2:妈妈转过头说:“太阳从西边出来了,跟谁学得这么坏?还我爱你呢,滚滚滚!”
孩子3:妈妈一边看电视一边嗑瓜子,她的牙齿中间都嗑出一道缝了。我说第一次她没反应,听完第二遍,她就把皮夹打开:“说吧,你又要多少钱?”
有些家长常常问:“老师,请问爸爸妈妈管孩子时,爷爷奶奶护短怎么办?”其实这还真是一言难尽,老人再优秀,毕竟不符合家庭责任的构成。何况三代同堂的家庭一旦为养育孩子出现分歧甚至争执,几乎没有调节与改善的可能,因为真理不是掌握在理智的教育者手里,“真理往往掌握在脾气最坏的人手里”。 我的研究发现,祖父母对孙子的喜爱往往超过了对自己儿子的喜爱,他们总认为自己比儿子更聪明更有经验,在家庭中往往延续着对儿子所有的权利,于是真正的父亲反倒成了教育的配角,母亲则成了吃力不讨好的人。如果父母在这方面缺乏勇气和智慧的话,我们的孩子就可能被惯坏了,宠笨了。
我到句容讲课,有一个高一孩子的母亲就提出这样一个问题。她管孩子,孩子的公公护,理由很有趣:“你管你的孩子,我就揍我的孩子!”孩子自然就会有恃无恐。在姜堰,一位母亲告诉我,她的婆婆就很护短。再回答这样的问题,我真的想不出好办法。谁知她笑着说自己解决了这一难题。我忙问是怎么解决的。她说:“一次,孩子犯了错,我当然要管,婆婆跟她急了,死死地护着孙子。结果,我跟婆婆狠狠地吵了一架!”“结果呢?”这位母亲自豪地说:“我赢了,从此,我说什么,婆婆就不再干预了,孩子也好教多了。”我不是提倡教育孩子就要搞得婆媳关系紧张,而是在一个家庭,谁教育孩子更理智,更智慧,谁就应该掌握孩子教育的主动权。
在亲子关系的建立中,我觉得有“三条高压线”和“两个陷阱”是家长应该特别注意的,因为它们会极大地损害孩子的自尊心、自信心和独立意识,破坏亲子关系。
“三条高压线”分别是:
1.忽略孩子的存在。这是一种忽视的爱,孩子最需要的精神上的关怀被忽视了,由于成人没有进入孩子的精神领域,他们会感到空虚、心理贫乏,成为情感上无知的人。成长关键期受到冷落和忽视的孩子,进入青春期之后,往往会出现各种令你意想不到的状况,任何的改善都极端困难。 [孤独症]
实际上这个女孩不是“孤独症”,完全是因缺乏语言和交流环境造成的智力发育落后,听了不能不让人感到非常难过,因为这种情况本来是完全可以避免的。
2.破坏性的批评。孩子上学前准备不足,导致父母心态失衡,经常习惯性的批评孩子,就餐时训斥孩子。其实,餐桌是共享食物、交流思想与见闻的佳所,融融的亲情也有助于孩子学会感恩和餐桌礼仪。[15%和85%]
3.催逼孩子。有一个关于教育的小故事很有意思,说的就是中国家庭教育和国外的区别:一个中国儿童拿着自己画的图画让父母鉴赏,他会说:“妈妈你看,我画得像不像?”同样,国外的孩子会向父母说“妈咪你看,我画得好不好?”这一“像”一“好”,仅一字之差,却有天壤之别。当我们为100分而欣喜时,当我们为90分而愤怒时,当我们为80分而悲哀时,有没有想到孩子的心理感受?负担过重,必然导致肤浅;负担过重,有时会导致后续学习时的“学业枯竭”。 我们是否知道,孩子学习呈现的“马鞍形结构”?我们是否知道“孩子的作业也是可以说的”?孩子越大,就越需要关注心智是否走向成熟,心性是否开始坚韧,聪明赢得的是一时,坚持赢得的是一世。
“两个陷阱”分别是:
1.有条件的爱。据了解,物质刺激好像是中国父母们独有的杀手锏:考试成绩全部95分以上,给孩子买玩具;要是能在全班排名中进入前三,奖励100块钱。凡此种种,方式不同,但刺激效果却惊人的相似。物质奖励是交易而不是爱,这无异于对孩子贿赂。物质支持孩子无可厚非,可一旦泛滥,被金钱左右头脑的人,行为往往是可怕的。没有责任感,没有价值感的孩子,因为找不到自己的生命在社会中的地位和重要性,便会感到迷惘,从而失去创造成就的动力,容易为其它一些物质性的轻浮的事物而吸引,沉溺其中。负责任的父母,给予孩子的决不仅是食物、玩具、电视剧,而是一个趣味无穷的家。
2.输不起的心态。积极的心态像太阳,照到哪里哪里亮;消极的心态像月亮,初一十五不一样。希望时刻监督孩子的家长会让孩子非常反感,破坏亲子间的信任和关系。工作中,我们也会发现,如果领导者太强,把所有的事情都办了,下属的能力就差,这叫“大树底下不长草”。 人生不是百米短跑,人生是一场马拉松,起跑线上的落后不是不能改变的,更重要的竞争在于耐力、恒心、健康,是坚持跑下去的信念。
把孩子培养成父母的财富
就一年级来说,可能在小学会出现诸多的心理不适,而大多与父母的教育准备息息相关,因为一个准备得充分与不充分的孩子之间差距是很大的。
孩子学习过程中存在的问题及原因探究:
作业速度慢(一边写一边玩)(是否吃饭、起床也很慢?)
注意力分散(咬手指、东张西望)(是否看书也没有5分钟的热度?)
不愿动脑筋(碰到问题就找父母)(是否父母经常帮孩子“解决”问题?)
脾气易暴躁(不称心就发火)(是否父母的脾气也像爆竹一样一点就着?)
丢三又落四(班级里的“忘忘一族”)(是否孩子还未开口,我们已经为他做好了一切?) 自我为中心(不考虑他人感受)(是否周围大多数人都心甘情愿地迁就孩子?)
学习需督促(先玩好再学习)(是否他很少甚至不愿做家务事?)
入学前的当务之急是家长要帮助孩子转变角色,让孩子对小学生活充满向往,有步骤地调整孩子的心理状态和生活规律。不能病急乱投医,急躁的心态是教育不好孩子的。
对于今天的第一课,我想再谈五点教育孩子的心得体会:
1.关心孩子们的全面发展。没有健康的心态与关心自己、关心他人、关心社会、关心自我的自觉修养,一时的成绩也不会真正为孩子们带来终身幸福。不能让孩子的全部生活围绕书本转,要有必要的社会交往,必要的娱乐,必要的课外阅读,必要的业余小创造小发明,必要的对人生和社会的思考。学生情感世界得不到健康发展,孩子走上社会,能成为一个人格健康的人吗?这样的教育最缺的可能是一种耐心,一种宽容,一种理智。孩子教育不能注入“情”和“爱”,是很空洞乏味的,而一个不懂得感恩的孩子,长大以后也只会对什么都不满意,工作上没有目标,感情上没有方向,生活上没有乐趣。作为低年级学生,应该做到:日行一善(日做一事)、野蛮体魄、承担责任、寓学于玩。
2.努力培养孩子们的学习兴趣与学习习惯。不是因为有些事难以做到,我们才失去信心,而是因为我们失去了自信,有些事情才显得难以做到。只要孩子真正形成了良好的学习习惯和持久的学
习兴趣,我们就不必担心他们一时的成绩高低。 如果孩子学业不佳,我们可以放弃对孩子的高要求,但不能放弃对孩子的起码要求,学习不好,起码身体健康,心理阳光,因为最终决定孩子未来的并不是他的学习成绩,而是继续学习的信念。[勾凳子、条件反射与习惯]
3.给孩子们自己学习走路的机会。父母不要万事代劳或包办孩子的学习、生活,从而剥夺孩子的生活自立能力。要想孩子明白事理,最好的方法就是让孩子多做事,家里有责任感的孩子在学习上大多是用功的。孩子吃一点苦算不了什么,不能用父母的溺爱换来孩子的感觉的失调和感情的冷漠。父母最好的教育办法应该是给孩子们建议,我们不仅仅是将财富留给孩子,更要将孩子变成我们的财富。三年级时,我利用双休日布置了十次需要父母和孩子共同完成的“亲子作业”。如,给父母洗脚、炒一份菜、替妈妈梳头、全家仰卧起坐比赛等等,趣事多多,家长完成的情况不一。
孩子1:我给妈妈洗完脚,妈妈流泪了,第二天还替婆婆洗脚呢。
孩子2:我为爸爸洗脚,他怎么也不肯。我说这是老师布置的作业,必须完成。爸爸先去洗了一遍脚,然后才肯让我洗。妈妈笑着告诉我:“你爸爸的脚太臭了,他不好意思让女儿洗。”
孩子3:我替爸爸洗完脚,爸爸吹着口哨进了房间,连“谢谢”也不说。
孩子4:我的爸爸妈妈根本就不管我,很长时间也不会来,我跟姑姑生活在一起,等她们回来的时候,我已经睡着了。老师,你就当一回临时爸爸吧。
4.树立最好的教育是关心和发现的观念。应当在孩子们还没有充分意识到之前发现他们的优点和潜能的萌芽。在孩子面对困难与挫折时,同孩子一起去克服困难、分担责任,帮助他们渡过难关。如果亲子之间经常不见面,见面后又只是不冷不淡地说几句客套话而已。最终,孩子成为家长们最熟悉的陌生人,熟悉的,是孩子的过去,陌生的,是孩子的精神和未来。[等高线]
一位清华大学博导老两口只有一个女儿,考上北京外交学院,毕业后出国到了美国,结果被一个美国男孩看中,娶了过去定居美国了。他们说:“到现在才想明白,我们两人这一辈子没干什么,就给美国人生了一个媳妇。”如果你现在孩子小,你要学会享受这段过程,他在你的怀抱中对着你笑,对着你哭、闹,你会觉得很好玩。长大一点后他学会了下棋,总想赢你,当然就是玩赖,你注意他玩赖的样子,你会挺开心的。
5.千万不要一味迁就。要让孩子有经过努力奋斗,实现个人意愿的经历,让“只有努力,才有能力;只有用功,才有成功;只有行动,才有感动”成为每个孩子生活中的真切体会。教育孩子要做到“事前有约定,事中有提醒,事后有反省”。大哲学家柏拉图有一次就一件小事毫不留情地训斥了一个小男孩,因为这小孩总在玩一个很愚蠢的游戏。小男孩不服气:“您怎么就为一点鸡毛蒜皮的小事就谴责我。”“但是,你经常这样做就不是鸡毛蒜皮的小事了。” 柏拉图回答说,“你会养成一个终生受害的坏习惯。”所以,别怪老师紧盯着孩子身上的某一个缺点,孩子身上的这一缺点可能随时成为他成长路上的绊脚石,因为影响我们攀登高峰的不是路途的遥远与艰险,而是鞋里的一粒沙子。
最后,我想用这样一段话作为我汇报交流的结语:
孩子不需要担心,而需要关心 ;
孩子不需要责骂,而需要体谅 ;
孩子不需要指教,而需要分享 ;
孩子不需要考验,而需要承担 ;
孩子不需要冷落,而需要疼爱 ;
孩子不需要寄予希望,因为他本身就是希望
家庭教育任重而道远,而在这道路上跋涉的人们一定会获得意想不到的精彩!
谢谢大家!