某男某女:那个影响了我们青春的人

　　这是个“流行”泛滥的年代。最近和爱、王有关的流行，莫过于那句《待我长发及腰》。很多人被打动的原因，不是因为它华丽逼人，而是其中那种久违了的单纯和含蓄，—如最初的爱情本身。

　　每个人真正意义上的青春，几乎都是从悄悄关注某男或者某女开始的。刻意的漠视和回避，并不会显得多么聪明或者更纯洁。问题的关键在于，这样的过程之中，你是否能看透背后那些和生活相关的现实。而这样的含义，不属于青春，更不属于青春时的爱情。

　　在绝大多数人眼里，青春时的爱、王，更多的就是爱、王本身，没有功利，没有世俗，没有烟火，有的只是如幻想里冰清玉洁的容颜。也正因为如此，无论经历过怎样的疼痛，无论有着怎样的结局，那时的情感，才会在生活日益展开的庞杂背景下，显示出刻骨铭心的怀念。

　　和人生所有最值得不念的事物一样，不是因为结局完美，而是因为最初的单纯而楚楚动人。事实是，这样的单纯，在汹涌的流行之中，已越来越早地失去了原有的初衷。当《我又一次相信爱情了》同样成为流行的戏谑时，每年的2月14日成为一个狂欢般的节日也就不足为奇了。因为，所有的狂欢，都是内，寂寞的渲泄。

　　这样的时候，面对扑面而来的人生，那些曾经以为的伤与痛，也会因此而显示出不一样的感受：我们的内心，都会因为某个人而被漫长地穿越，我们的青春岁月，也因为这样的穿越而更接近于人生的本来面目……

　　带着爱情和你到异国去分手

　　决定在一起的那一天，我俩蹲在宿舍走廊打了一整夜的电话，S意志坚定，非我不娶，我心花怒放可又担心学业，表现得患得患失模棱两可，洽谈过程进行得推推搡搡别别扭扭，在天蒙蒙亮的时候，我终于放下矜持，说了一声“好”。

　　现在想想自己可真是个矫情的女人。

　　恋爱的火光燃烧了我们彼此的青春年华，幸福和快乐是我们永远都用不完的筹码。大一和大二在北京，我经常在S的诱唆下偷溜进男生宿舍跟一伙大男人吃火锅；我们凌晨五点起床去打篮球，去食堂喝第一锅大米粥。炎炎夏日，我们坐在宿舍楼下，一人一半大西瓜；大冬天走过漫漫夜路只为去吃一串糖葫芦。有一年冬天，大雪封路，我在火车站等S，一等就是一夜，见到他的时候，一脸疲惫却喜气洋洋；我们挤公交车逛大北京，在王府井捏住鼻子，一人吞一碗臭豆汁……

　　出国前的那个夏天，S带着我去他的家乡。夜里，我们坐在火车的上铺上小声说话，耳旁呼啸的风声似乎是在预言未来的不确定，只是我听不懂。

　　S说：“我怎么这么爱你呢？”“以后你会变的吧。”“才不会！要变一定是你先变。”

　　星光下，我们围着街边的小炉子吃烧烤，炭火上的小贝壳被烤得噼啪作响。我和S全家到海边游泳，炙热的阳光下，大片大片的贝壳异常华美。我和S的兄弟姐妹们在海边玩游戏，穿裙子下海，爬岩石，捡螃蟹和海螺，我被晒得又黑又红。照片里我呲咧的大牙锃亮锃亮，一张不知愁滋味的脸笑得眉飞色舞。我将所有有着灿烂笑容和幸福目光的照片，上传到各种社交网站，引来艳羡的声音一片。

　　到英国留学，我们每天都会面对更加繁重的课业任务、语言隔阂、消费压力，却因为S的陪伴，苦难都被分担。我们摊开大张地图走在英国陌生的城市里，两个人手牵手，步子就走得铿锵有力，旅行就有了豪情。时间流逝，属于我们的记忆不断累积在身体里，吸收、沉淀，变成一种朴实而有力的默契，成为一种关联。

　　第二年，我开始全职打工，用赚来的钱去旅行，频繁地参加各种社交活动，我去教堂听圣经，我写论文也写博客……恋爱，在不知不觉中变成了我生活里的一个标签，S也仅仅只是我生活里的一个伴。有时候，我们吵到不可开交，却从没有想过有一天会真正分开，他抱怨我没有一个女朋友的样子，甚至从来不会给他做一顿像样的饭菜，我气急败坏地回赠了更多的气话。

　　研究生的时候，我离开S一个人前往威尔士就读。冬天来临的时候，他忽然发来视频请求，我随手便关掉了。过了一会，他留言说：“我们分手吧。”“别闹，一会跟你说。”“我们没有什么好说的了。”“那好啊，分就分。”

　　我没想到，我从来都没想过到，太多的事是我没想到的！

　　“能问问为什么吗？”我终于鼓起勇气。他说：“新的一年，我的学业生活都渐渐好起来了，唯独这段感情让我心力交瘁，我们不合适。”

　　“你还爱我么？”

　　“不爱了。”

　　那之后的日子，我像电影里那些疯掉的女主角一样，体会彻夜失眠，体会食不下咽，那时候头发大把大把地掉，根本无法学习和写论文，打电话给爸妈说几句话就泣不成声。我也尝试着给他打电话，而电话的那边永远只有忙音。

　　转眼又是三年，有天突然登陆了自己从来不用的校内账号，在他朋友的其同好友的列表里我看到了他的名字，我点了进去，仅仅因为好奇。主页的内容，已有一年没有更新过，特别好友里有个女孩，照片里她低着头。

　　第二天，我的邮箱收到了一个校内发来的悄悄话：“你好，我们都是女孩，感谢那些年你对他的照顾，希望你们彼此留下了美好的记忆，但请你不要再来打扰我们的生活好么？”我对着屏幕上的话看了好半天，仔细回忆了一下自己的行为，顿感哭笑不得。

　　让我一蹶不振痛彻心肺的，不是对现在和将来的恐惧，而是在那些用年来计算的光阴里，我的天真我的任性，我的善良我的恶毒，我的浪漫我的矫情，我的疯癫我的古怪，我的挣扎我的坚持，时至今日，都已过期。记忆被洗劫，内心被掏空。所有那些倍加珍惜的回忆，现在想起来，都已难辨真假。物是人非，是梦一场吧！

　　一张无法通往未来的火车票

　　2010年9月，他跨越30多个城市来看我。我却在大四的生活里忙里忙外，把他一个人丢在陌生的武汉。回去前，他说：“等我毕业，毕业我就来武汉，跟你在一起。这张火车票送你了，你留着做个见证。”

　　我小心翼翼地把那张火车票放进我的钱包夹层里，如获至宝。从此人生有了—个重要的依靠，只要有你在，哪里都是家，我满心欢喜，信以为真。 　　“娶你要多少钱？”某天，他在QQ上问。

　　“十万吧。”我开玩笑地出了价。

　　他却迅速地迅速地转移了话题：“武汉那边好像没有适合我的工作，而且工资也不高，我来了肯定养不活自己。”我突然感觉有些不安，慌忙地问：“你不来武汉了吗？”

　　“马上毕业实习了，学校这边有个活动，我想先留下来完成，可以赚一笔。等我先忙完这边再联系你。”

　　“哦，那好吧。”

　　2011年3月，我也开始离校实习。偌大的武汉，人生地不熟，又没有什么经验，想找份工作真的很难。我租住在郊区一栋破旧的房屋里，笨重的行李将我的双手勒出了近10个伤口，晚上睡觉和室友挤在一张狭小的床铺上，身体只能横躺着，没处放的双脚只能掉在床外面。

　　妈妈打来电话劝我回家，说在家里已经给我安排好了工作，我一个人在武汉她和爸爸也不放心。“没事，我在武汉挺好的。”为了等当初的一个承诺，我狠着心回绝了妈妈的好意，倔强地留在了武汉。

　　为了尽快有工资拿，付得起房租，也不再伸手向家里要生活费，我选择了一份文员的工作。老板和同事都欺生，我拿的钱最少干的活儿却是最多，每天加班到深夜，再转两趟公交车才能回到住的地方，常常累得全身的骨头都在抗议。

　　可那时候，却一点没有觉得苦，只要想到他，想到他就快来武汉了，想到我们很快就能在一起了，一切都是甜的。他，就是我那个时候的信念与支撑。

　　某天，我又坐着末班车带着一身疲惫回出租屋。窗外绚烂的霓虹闪耀，车内我百无聊赖地刷着QQ空间，却惊觉似乎他的整个朋友圈子都在传：“他去了北京！”

　　我拿起电话，—个电话拨过去：“你不是说来武汉的么？”“我想去北京，我想实现我的梦想。正好朋友在这边有公司，可以赚大钱，等我赚到了十万再来武汉找你。”我突然无力地僵直在了原地。任凛冽的风从车窗灌入，再穿过我单薄的胸膛。为什么非要去北京呢？没有我在身边，纵使你赚够了百万又如何？我不稀罕。没有我参与，你的人生再辉煌又与我何干？我要的只是两个人在一起，一起奋斗，如果北京是你的梦想，那么我也可以投奔你而去，可是为什么我连选择都不曾有过？

　　而最可笑的是，心心念念一直等着他来武汉的我，是最后—个知道他去了北京的人。520除以3除不尽，所以爱情里面是容不下第三者的，哪怕第三者是所谓的梦想。

　　那天晚上室友说：“男人爱你的时候，什么话都说得出来。估计当时他也就那么说一说，就你傻，还当真了！北京什么地方，花花世界啊，什么样儿的女孩没有，会为了你不去？别再傻了！”我嘴角勾起一抹苦涩，笑了笑：“我不是傻，是蠢。”

　　几天前妈妈打来电话，说前阵子爸爸病了，家里也没个人照应，希望我还是回家。可我一心为了等他，虽然心里一阵酸楚却还是没有答应妈妈的请求。瞧，我多蠢，为了一个不确定的未来，为了一个不守承诺的男人，我间接伤害了真正爱我的家人，也伤害了我自己。我拎着行李回了家。最后，我们不再联系，我们就此散落在茫茫的人海。

　　2013年11月，在我24岁到来的前几个小时，当年的那张火车票被我从钱包夹层抽出来撕掉了。这些年，我在校内找他、在微博找他、在他朋友空间找他，找他锁起来的QQ资料，找他的动态他的讯息，多少次想加他QQ，想微博私信他，甚至想去北京找他，最后，都一一用力忍了下来。

　　我只是想问：为什么就那么轻易地放弃我？

　　年岁渐长，情情爱爱已不动人。但我学会了—件事：无论什么时候，在爱情的国度里，与其守着一个可能不会到来的美丽未来，倒不如好好珍惜温暖的现在。好好爱自己，爱家人，这也是一种幸福，不会抛弃你的幸福。

　　就这样吧，从此山水不相逢。

　　我愿意用最决的成长速度追赶你

　　她比我大，我们在一起只有一个月，或者说，两天。

　　我们在一次征文大赛的颁奖典礼上认识，彼时她大四，而我才大一。典礼上我们并未有过多交流，只是习惯性地加了QQ。真正的熟悉起来应该是去年冬天，凌晨两点，QQ上几乎已没有在线好友，而她却给我发来消息——失恋了，想找个人聊聊。

　　我从来都不懂怎样安慰别人，只能把话题扯到不相关的地方，问她的工作找得怎么样了，问她有没有继续写东西。并告诉她，在那次颁奖典礼上，她是我最关注的人，她的气质形象让我联想到一代才女林徽因。

　　那晚以后，我们的联系多了起来。彼时我在桂林，读大四。她在上海，刚转行做室内设计。她说我眉眼像她前任，但是比前任对她好，答应我做她男朋友。于是，寒冷的冬天，我们隔着电脑温暖彼此。

　　一个月后，她突然冷淡了。她说，她只是随口说说，没想到我会当真；她说，我不够成熟，像是她弟弟，凡事还要她操心；她说，她正是忙工作的时候，而我什么都帮不上忙……

　　我说，我庆幸你所不喜欢的只是我的不成熟，我愿意用最快的速度来成长，成长到足以保护你，请你等我。

　　我不再流连于游戏，开始去外面兼职，试着了解她在职场的身不由己；我努力地多写稿子，只为了赚够钱去买一枚戒指送给她；为了避免过多地想她，我每天都跑10000米，凛凛的寒风刮过面颊，脑际一片空白；每天晚上回家后就写日记，记下这—天发生的事，以及对她的思念。

　　越是努力，越是惶恐，总觉得会有人把她给追走。一个月后，我决定去上海找她。

　　出发的前晚，我给她写了封邮件：“我喜欢你，无以复加，所以我决定来上海找你，我知道我的幼稚尚配不上你的优秀，但我希望你能给我时间成长……我会把这封邮件设置在明晚九点半发送，那时我将已坐上去你城市的列车。”

　　那晚，躺在呼啸的列车上，耳机里放着《漂洋过海来看你》：“为你我用了半年的积蓄漂洋过海的来看你/为了这次相聚/我连见面时的呼吸/都曾反复练习/言语从来没能将我的情意表达千万分之一……”背包里除了给她的特产，还有那本厚厚的日记。 　　还好，她看见了邮件并且来接了站。两天的时间，我们去了外滩，去了张爱玲故居，去了城隍庙，去了我想要考研的那所大学，去商场买了她的生活必需品，最后去看了场电影，然后她送我离开。

　　当哨声响起，列车就要启动，她对我说“再见”。我鼓起勇气，把那本日记交给她，对她说出了憋在心里很久的话：“我喜欢你，想要跟你在一起。”而她，笑了笑：“我知道，快上车吧，要开了。”

　　上车后，我实在是心有不甘，给她打了个电话，问为什么不能接受我？她叹一口气，便挂了电话，并关机。

　　我回来后的心情可想而知。在无数个难熬的夜里，我不断反思自己到底错在哪里？随着毕业的临近，我在一次又一次的面试里渐渐明白自己的幼稚，她已经是成熟的女人，思考问题的角度自然和还处于校园里的我全然不同。我一心就想着和她在一起，却一点都没有考虑在一起之后吃什么、穿什么，住什么？

　　现在，我是一家动画公司的编剧，收入不算高，但能养活自己。工作之余，我努力学习心理学，希望能考个心理师资格证，多一个就业机会，同时也多一分了解她的机会。

　　不管今后她和不和我在—起，我都必须努力，只因我曾叫她等过我。

　　爱情总是出其不意地来去

　　爱情的火花燃烧得最猛烈的时候，我大概从来没有想过几年后的今天，我们会以这样一种无可奈何的方式分手。当爱情出现在一路荆棘的路上，点燃了我们的激情与坚韧，而当日子越过越平淡的时候，爱情反而失去了最初的光泽。

　　是缘分给我们的指引么？高三一开始，我们的座位就被编排在了一起。我跟她，原本是最普通不过的同学关系。高三的课业繁重，每个人都有情绪失落的时候，因为物理上的距离近了，我们也多了分享彼此心情的机会。

　　看着她楚楚可怜的样子，我总是生出一种同病相怜之感，或许这就是被丘比特之箭射中的感觉么？谁知道呢！

　　在寒冷的冬天，她的手冷，我的手暖，我就把她的小手攥在手心里。到后来，她也主动将手放在我的手掌里。每每我的手与她的手相触的那一刻，一种甜丝丝又战战兢兢的火焰便在胸中开始燃烧。我变得六神无主，陷入了一种期待的漩涡，期待和她在一起，期待握紧她的手。即使是在上课的时候，偷偷摸摸地握紧她的手变成了我隐秘的快乐。

　　我的成绩一直是班里的前十，我一直让父母放心，我一定会考上一本，可就在不知不觉间我陷入了一场如花般的恋爱中去，而且不可自拔。

　　高三下学期，整个教室学习氛围变得异常压抑，所有人都沉默于如雪花般飘散的考卷中，理综、数学、英语和语文，每天都要做大量的试卷，因为教室前方的倒计时醒目地提醒着大家，我们是即将走上战场的战士，而这场仗又是那么的艰难。

　　只有我，像个异类。我开始不再那么关注学习，目标也开始下降，心里想着哪怕能考上二本，跟她做伴也不错。被班主任发现我与她的亲密之后，班主任很快把我们的座位调开。但是爱情这把火却越烧越旺，如一只不死之鸟，在青春的岁月里长呜不止。我们的座位分开，关系却更加紧密无间，我注意她的一举一动，我们偷偷溜出去通宵网吧，一起吃棒棒糖，一起吃雪糕。爱情的细枝末节展示着强大的威力，它让我们思念，它让我们欲罢不能。

　　第一次高考落败，仿佛都是顺理成章。高考结束，我虽然有一个二本的分数，却够不上任何一所报考大学的投档线，我甚至连一封通知书都没有收到。在那一刻，我仿佛才如梦初醒。我们燃烧了所有的青春激情，到头来自己也化为灰烬。

　　我跟她双双选择了复读，却在不同的学校，我们的爱情变得谨慎起来，我们约定只在她的生日和我的生日见面，平时只用手机传递爱意和关心。复读这一年，我没有一刻懈怠过，为了父母的期待，也为了能够实现与她的爱情承诺——给她一个更好的未来。

　　又一年高考，我考了超过一本线三十分，上了一所“211”高校，她也考入同一座城市的二本院校。我们以为，我们的爱从此迎来了一条幸福平坦的路，却不想已经迷失于生活和彼此的变化中。周遭环境的陌生，使得我们之间的共同话题变得愈来愈少，拥有过多闲暇的大学时光，丰富了我们相处的时间，我们却开始常常吵架，我们的意见总是相左，对方的缺点开始被无限地放大。不断的争吵一点一点地磨损掉当初的激情和想象……最后，我们变成了最熟悉的陌生人，直至分道扬镳。

　　我有时候在想爱情到底是什么？它是燃烧着的火焰，是飘落的雪花，也是锋利的刀刃，更是我们疲惫生活中的英雄梦想。如果没有当初，没有第一次高考的失利，没有第二次高考前与她的约定与承诺，我恐怕不会那样拼尽全力，也不能像今天一样在省内最好的大学就读。

　　我们无法预料未来，我们所能做的就是把握当下，谁知道爱情能够给你带来什么，它也许给你带去无尽的欢乐，也许会带给你无尽的痛苦，也许会改变你的人生轨迹，这都说不定，因为爱情是不期而遇的，它决定了不了未来，却在创造未来。

　　孤单是一个人的事

　　我和她因为游戏而认识。天龙八部，我是大刀在后的铁血剑客，她是妖娆曼妙穿着长裙的女子。

　　从在游戏中相识到相恋，我们花了整整—年多的时间。我也从高二的无忧少年，变成了高三的准高考考生。每天昏天黑地的模拟卷、自习，住宿在枝无法出门更别说玩电脑。为了能跟她保持联系，我跟爸妈撒谎借口要好好复习，搬出了校租住。

　　一个8平米的小阁楼，我夏不惧酷暑冬不惧严寒，只为了能在那个小空间里用只能收发短信、打电话的老款诺基亚跟她聊天。从学习的点滴到生活的每个事情开始聊起，聊到以后要在一起上大学，聊到游戏生活……我偶尔也会偷偷跑去黑网吧，借用别人的身份证上网。这样的生活辛苦却开心，即便每天顶着熊猫眼上课，即便成绩一跌再跌，从正数前十到倒数十几名。

　　为了喜欢的那个人，我终于还是奋不顾身了。我以为这就是爱情吧，你看我为了一个人有多努力，打升级只要她开心，陪伴聊天填补起彼此巨大的空白，欺骗家人要这个那个费用来支撑日常上网的开销。我还在高考前的最后一个小长假做出一个决定：我要去看她！ 　　从南京到大连，有很多交通工具，可是我省吃俭用只能攒齐绿皮火车票。21个小时，在人潮汹涌的旅游旺季，我从南京站着去大连。我蹲在狭窄的过道啃着面包，却面露微笑，因为21小时后我就能看见她了，我终于要遇见真正的爱情了。

　　那时候的喜欢很简单，像那句情话说的“只愿见你不惧一切苦厄”。我们从黑石礁去到旅顺，从欢乐世界到海洋世界，看各种各样的风景，在海边闻着腥臭的海风，聊到各种故事，试图把我们不能在—起的时光都弥补回来，幻想着未来的美好生活。

　　我想，我们经历了这么多的困难，跨越千山万水能在一起，多么不容易，我们会珍惜吧！

　　等我回到学校时，是5天之后。一下车，我打开手机吓了一跳，几百条未读短信蜂拥而至，父母老师都急疯了。我跟父母撒谎说“五一”不放假，全力备战高考。结果，母亲却在街上碰到了老师，谎言被拆穿之后他们来不及生气，疯狂地寻找无果之后，父母吓得报了警。母亲哭干了眼泪，当我终于站在她面前时，她没打我也没骂我，只是轻声说，回来了就好。

　　高考成绩出来，我离二本线差了4分。按照我原来的成绩，重点大学绝不是问题。一整个暑假，我像丢了魂一样。她问我为什么一直都不上游戏？我说我考砸了，没心情。一次两次的拒绝之后，便换来了大吵一架。她哭着给我打电话。她说：“你不喜欢我了，你不爱我了！”我突然愣了愣，问她：“你说什么是喜欢？”

　　有天，我用她的账号登陆了游戏，发现她有了新的搭档，她在游戏里称那个新搭档“老公”。游戏，或许本来就应该这样嬉嬉闹闹在一起的。如今，却只有我一个人，惨淡收场，除了难受，我更多的是迷茫。我终于知道自己有多幼稚，还自以为懂得多，竟然蠢到把一个简单游戏中的好感当成爱，因为喜欢就抛弃了家人的信任与关怀。

　　爱情，似乎真的不在乎什么媒介，什么距离，只在乎两个人有没有一颗真正承载着爱的心。当各自成熟，懂得什么是爱的时候，便不再是各自捆绑，即使各自努力，也最终会迈向共同的幸福。只可惜，那时候的我不明白，她也不懂。

　　后来，我也遇到过很多人，也有过喜欢的感觉，可却不再那么冲动地把简单的喜欢当作爱。因为，爱是这个世界上最孤单最珍贵的感情。只有深藏心底，历经风霜考验的喜欢，才会被岁月打磨成爱。

　　谢谢你曾走进我心里

　　高中时代，别人传着小条，我俩传着—个粉红色的小本。那个小本里，有我跟你交流的只言片语，有相互分享的成长故事。每天晚自习结束的时候，我或者是你，总有一个人带着那个小本回宿舍，要写下这一天想跟对方讲的话。

　　那个时候，我酷爱收藏。你和我一起看过的电影票，你跟我—起坐过的索道双人票，你在峨眉山的瀑布前高举着右手的照片……都被我像集邮一样，——收集起来。那是我满心欢喜的爱恋。

　　我们去KFC吃汉堡的时候，你会把夹在中间的鸡肉拿给我吃，自己只吃面包和蔬菜。你说我太瘦了，得多吃一点，但别长得太胖，因为你不喜欢；寒冷的冬天，你拉着我的手放进你宽大的外衣口袋里，我感受到了这个世界最幸福的温度。在年少的高中岁月，我以为自己碰到了天底下所有最美的事，即便是最枯燥无味的读书时代，也因为有了这些变得有趣而生动，而这所有的好事，不过四个字：因为爱情。

　　可是，美好的事情，那些美好的岁月，它就是过去了。无论我能不能够面对，它都是鲜血淋漓又赤裸裸的现实。高二的那个寒假，我因为感冒出门打针，却迎面碰到和她在一起的你。我恨自己，为什么要在那个时候上街？也恨自己，为什么要有那么强的好奇心，尝试着输入密码去看你的电子邮件？有生之年，狭路相逢终不能避免。

　　我问，她比我漂亮么？你说不是的。我说，那是她比我更爱你么？你也回答不是。最后，你说她对你挺好的，而我在你眼中是个遇到挫折也可以自己解决的人，朋友多，人缘好，我永远不会孤单，但是你骨子里跟我不是一种人，她也不是。

　　于是，我懂了。我乐观、坚强、朋友多，所以我就活该被欺骗活该被劈腿，是这个意思不？你记不记得，高一的暑假，有天在公交车上我跟你说，我们现在如果不是17岁，是70岁该多好，那我这一辈子都是跟你在一起的。那个时候的我，是有多么希望能跟你一夜白头，便可以跳过那些抢夺与伤害。

　　天旋地转，是我那个时候的心情。我每天失眠，却又要面对高中学习的压力；我恨不得你能从我眼前消失，却又在每天进入教室的那一刻不自觉地看向你的位置；我双眼红肿，憔悴不堪，却又固执地跟不相关的同学说：“裴勇俊哥哥的电视剧，真惨！”

　　有天晚自习的时候，我跟老师请假说回家，却拉了最好的朋友在黑夜里闲逛。走到我家楼下的那盏路灯的时候，我实在觉得太难受了，所以我就—直站在那盏路灯下，嚎啕大哭。那个时候的我，真的很丢人。我恨你的绝情决意，恨你的毫不挽留，恨你的绝尘远离。你留我一个人在黑暗里摸爬滚打，满身鲜血却去管另外一个在阳光下晒着太阳看起来有点寂寞的姑娘。

　　我究竟难过了多久？我已经不记得了，三年或者是五年？我终于熬到了高考，我终于不用再跟你日日见面。高考之后，我去过高山、大海旅行，我去了北京，在你隔壁的那间大学念书，后来我又去了英国。时间慢慢地过去，那些不想回头的往事，不知道在哪个日落时分豁然开朗，从此留在远方，那个忘不掉的你，在人生的一路颠簸里，最终释怀。

　　现在，仍然有好事的^给我传递着你的消息，他们顺便会问我：“过得好吗？”我笑，快速地敲打：“呵呵，很好！”只是，“很好”背后的生活，远没有我们想象的那么一帆风顺。我又有跌倒，我又有站起，我又会再开心，我有时也会再难过。我遇到新的人，又有了崭新的人生，又再喜欢上了一个人，又爱上了一个人，我又能感受到自己与他人的心灵相通，又再一次地感受到自己的急促与慌乱，却不再莽撞执着。

　　你，再与我没有任何瓜葛了，就是最基本的消息，我也不需要再知道。

　　这是长大后的心境，也是成熟后的人生。

　　我再不是当初那个人，我倾尽全力地喜欢过当初的你，但现在的我好喜欢当初那个奋不顾身的自己，也感激曾经的伤痛带给我的成长。 　　他让我优秀到可以无视他

　　高二那年，学霸的称呼还没流行，男神的说法也没泛滥，我却不可救药地迷恋上这两类尤物的混合体。

　　“学习要好，长得要帅！”某天，宿舍几个姑娘开卧谈会的时候，我脱口而出这个如今看来颇为幼稚的择偶观。

　　“我们班的刘升就是这样的人物啊！”上铺的姑娘一语中的。

　　从此，刘升这个名字开始引发我的关注。这个成绩稳居前二、为人孤傲冷僻的男孩就像当年流行偶像剧里的花泽类一样，让人捉摸不透。起初只是在课堂上关注他的表现，那些任我绞尽脑汁也弄不明白的物理题目他总能应对自如，加上那俊朗的外形和少言寡语的性格，我的心就这样被一下子击中。

　　恰逢座位调整，我俩竟很巧合地被安排在前后桌，然而，距离的拉近带给我的却是忧伤。在高中，成绩的高低直接把人分出了三六九等，一星期下来我都没有勇气跟他说上一句话。

　　因为刘升就坐在身后，以往上课神游天外的我精神高度集中，下课之后，也是积极主动地向老师问题目。我就像是女版“柯景腾”，为了追上心仪的男孩，埋头苦学。一个学期下来，期末考试竟然紧随男神之后，第一次考进班级前三。

　　逐渐提升的成绩使我慢慢跻身“学术圈”，我和刘升的距离渐渐拉近。与此同时，他也开始注意到我，终于有一天他主动跟我搭讪。没想到，他除了学习成绩好，还对音乐也很了解。

　　随后的日子里，我们在课间讨论学习，回家后便用QQ邮件互发自己喜欢的歌曲，就这样一路陪伴着走过了黑色高三。我原以为这份默契会在高考后开花结果，刘升毫无悬念考入了理想学府，我却意外落榜了。临行前，刘升握着我的手，让我加油。

　　复读的日子异常苦涩，但是一直有一个信念支撑着我：一定要考上一本，这样才有资格与他并肩站在一起。

　　半年后，刘升发了一封邮件给我，说曾经对我动过心，但是现在已经开始了一段新的感情，对方是一个非常优秀的女孩。

　　看见邮件的那一刻，我的世界坍塌了，想象着他牵着其他女孩的手漫步在大学的林荫下，泪水像泉水一样汩汩流出。刘升何其优秀，我作为一个落榜生，自然是没有资格去获得他的爱情，这一切怪不得别人，只怪自己！

　　自此，我像勾践一样卧薪尝胆，夜以继日地发奋读书。夹杂着嫉妒的自卑，是强大的动力，半年以后，我如愿考上华东师范大学，四年之后，我以专业第一的成绩保送到复旦读研。

　　曾经我们为了一个人肝肠寸断，含着眼泪奔跑，只为追逐上他的脚步。然而，跑着跑着他就跑去了另外一根赛道，你在初初的手足无措之后蓦然发现其实为自己跑步也很好。

　　冬日的午后，阳光暖暖，我时常躺在复旦光华楼前的草坪上晒太阳。刘升的模样我已记不清，但是他对我的刺激却是此生难忘，我终于足够优秀，优秀到可以无视他。

　　我完成了对17岁自己的背叛

　　我平生第一次知道了心疼的滋味，那种疼，深入骨髓。我要让他彻底地消失在我的生活里。

　　17岁的时候，我爱过一个画画的男孩子，叫做苏慕。比我高两个年级，枯瘦、阴郁、聪明、英俊，非常符合我那时候的审美观。

　　苏慕的前女友是我的师姐，两人分手是因为另一个女孩的介入，他对师姐的辜负是画室内众人皆知的事实，那是一种赤裸裸的伤害。我与师姐朝夕相处，自然知道他们所有的细节。最开始我和大家一样同仇敌忾，后来我仿佛患了斯德哥尔摩综合征，对苏慕知道得越多，就越是对他着迷。

　　虽然这在某种意义上也是对师姐友情的背叛，但是年少轻狂的爱迅速冲昏了我的头脑，常常跑去苏慕在学校附近的出租屋帮忙洗衣服，有时候还做做饭。苏慕对我不是很热情，看见我就淡淡地招呼一声，我做了饭他就吃，吃完就默默地画画。我一般洗完碗之后过来，他都已经睡着了，看着他熟睡的面庞，我觉得这样的生活就是天荒地老，前途在他的面前都变得一文不值。

　　某天夜里，发生了一场小地震。夜里11点左右，我躺在床上看书，看到头顶的吊灯晃动得厉害，床也在晃动，整个人一片迷糊，还以为是楼要塌了，披头散发地往楼下跑。直到听见大喇叭在街上响起，才知道是地震。

　　我心急火燎地赶往苏慕的出租屋，房子漆黑一片，电话也打不通。我赶紧又跑到他常常打游戏的网吧，果然他在里面玩魔兽，玩到连地震都没感觉到。我顾不得抱怨，抱着莫名其妙的他哇哇大哭。他很嫌恶地推了推我，我突然开始怀疑自己一直以来那样对他，他到底有没有领情？

　　2006年，我考到北方的沿海城市念大学，他则选择第二次复读，在北京准备艺考。两年的复读生活已经消磨了他的意志，沉浸在魔兽世界中不能自拔，很少去画室练习，大多数时间都在网吧度过。

　　我在入学前的暑假里，揣着仅有的1786块钱去北京看他，他几乎瘦到不成人形，无时无刻不在抽烟，我陪着他在空荡荡的网吧VIP室里整整打了16个小时的游戏，然后在次日早上自己坐着车回家，他都懒得送我去火车站。

　　九月份，我入学。在迎新晚会上，我终于收到了苏慕的短信，不过，比没有收到更寒心：“如果有更好的男生别错过，我配不上你。”

　　我平生第一次知道了心疼的滋味，那种疼，深入骨髓。我把苏慕的电话和QQ都拉入黑名单，我要让他彻底地消失在我的生活里。

　　后来，我和一名完全不同于苏慕的男生谈恋爱。他不够帅，也不会画画，但是非常地爱我，看得见我所有的好，也包容我所有的不好。

　　有一年冬天我做模特兼职，患了重感冒还陪客户喝酒，昏倒在商场的卫生间外。室友把我送回寝室后给他打电话，他连夜从沈阳赶回大连，半夜三更站在寝室下面等我。清晨五点，寝室阿姨问他找谁？他说再等等，这个时间我一定没睡醒。

　　一直等到七点，阿姨看不过去了，跑到寝室通知我，我从楼上往下看，他仰着头，给了我一个大大的笑脸，我心念一动，这才是爱人应该有的态度吧。

　　然后，我就不怪苏慕了，他原本就不喜欢我，是我一厢情愿地以为只要付出就会有回报，等待着他知晓我心意的那一天。所有的等待都会有结果，但是，等待一个不爱自己的人，永远都不会有好结果。