孩子不愿意上学怎么办?

少教多学随想之四十二

孩子不愿意上学怎么办？

文|陈禾

“我的孩子不愿意上学，老师，我该怎么办？”

小学和幼儿园开学都还不到一个月，在新浪“亲子俱乐部”，我就接到了好多位家长的私信，询问解决孩子不愿意上学的难题；在私人场合，同样有家长找我求助。看来，遇到这个困难的家长还真不少。这些家长都表示，她们用上了各种方法：劝导、引导、引诱、胁迫，有的孩子在不情愿下勉强上学了，有的就是“不妥协”——不上学就是不上学。

看来，这问题还真有点儿严重。

为什么这样？以前，学生最苦闷的是学校放假——没有玩伴，见不到同学和老师，尤其是爸爸、妈妈都要上班的孩子，恨不得学校马上开学。如今怎么变了？是家里好玩？还是学校变得可怕？

一位拒绝上幼儿园小班的小姑娘告诉我：“老师说幼儿园好好玩，幼儿园老师像妈妈，骗人的，老师一直在走来走去，玩具很少很旧，小朋友们有的哭，有的打人，我拿了一个玩具，就给他们拿走了。”小姑娘说着说着委屈地哭了。

我在一家幼儿园园长的安排下，见到了三位新入园的孩子哭着要找妈妈，老师鼓励他们去和小朋友玩，他们就只是哭，怎样都不肯接受。我感觉到园里的氛围有些压抑。是教室太规范太严肃了吧？为什么不给小班这些刚投入群体活动的小朋友一个“儿童乐园”或游戏室？老师不是不关心孩子，而是忙得不可开交，简直是束手无策。

当然，大多数幼儿园不是这样，但孩子们的不适应还是普遍存在的。

至于小学，孩子们经过了三年的群体生活，应该没有不适应的情况了？我走访了一家“名校”，发现事实并非如此。一年级、二年级，甚至三年级，个别不想上学的孩子还是不少，他们不像幼儿园小弟妹们可以公然哭闹，只是嘟着嘴，神情忧郁。可以想象，这些孩子都经过内心的挣扎和情绪的失控，在父母百般劝慰或逼迫下才勉强“就范”的。

上学，原来是这么痛苦的事情吗？

不该埋怨家长、也不该埋怨老师

在微博上，读到家长的痛苦与焦虑的申诉时，大多数博友的回应都是善意之中夹杂埋怨的：善意是劝家长保持耐心，然后说两句应该提前训练孩子适应新环境，提高社会性活动能力。这些话当然对，但解决不了家长的燃眉之急。在幼儿的成长阶段，父母为孩子的上学提前做好各种“功课”，这是必需的。我们的家长也许多了一些算计而少了对孩子心灵成长的基本理解。我说的“做好各种功课”指的是帮助孩子适应环境、扩大生活领域和提高自控能力及接受新事物的兴趣、勇于尝试的智慧；但多数家长却着眼让孩子“赢在起跑线上”，把孩子的成长空间压缩在学习——写字、读书、上特长班，将孩子“封闭”在自己设计的跑道之中，这样，孩子脱离了自然成长的空间，一旦变换轨道，他们就不知所以，也就不敢、或者说没有能力往前走了。

就我的观察，家长们在孩子不愿意上学时的反应，一般有下列五种：

1.求：用感情攻势恳求孩子听话、用物质或承诺作为条件交换。

但在缺失安全感的孩子面前，这些代价的诱惑力很有限，也许短暂地“听话”可以做到，但心理上的抗拒或情绪上的抵触并未消除，厌学或畏忌上学的负面情绪使他很难融入群体生活中，“经常不愿意上学”逐渐成为常态。

2.怨：埋怨孩子不争气、不长进；也埋怨幼儿园或小学老师不尽责。

“埋怨”会渐渐织成一张网，把孩子罩在里头，让他看不见光。对于幼儿，什么叫“争气”？什么叫“长进”？没有实际的体验，本来就不甚了了，现在却被爸爸妈妈当作坏孩子般攻击谴责，更增加了内心的恐惧和不安。而对于老师，爸爸、妈妈的抱怨中更给他传达了“靠不住”、“不爱我”的信息，于是就更想逃避了。

3.迫：以惩罚性手段逼迫孩子上学，例如取消孩子喜欢的一些活动或玩具。

这是家长最为粗糙的做法，很可能立竿见影，而让孩子在委屈、不安中勉强上学。但问题其实没有解决，反而造成了孩子对家长的不信任与亲子关系的疏离。一般上，这类家长都是从自己的角度看待孩子问题，所以只要结果，不问过程。既没过程，也就是没发现问题，那还谈什么解决问题呢？

4.怪：责怪幼儿园或小学的设施不好，老师教导无方，也怪自己忽略了对孩子的训练。

“责怪”就是推诿责任。不去探求真相，而随意找借口，这结果将彻底摧毁孩子对幼儿园、学校的憧憬和对老师的美好期待。“自责”其实也是在逃避现实，于事无补，然而这却是我们这一代父母习惯的思维方式。几位家长幽怨地说：“我对教育孩子越来越没有信心了！”没错，这就是遇事总陷入负面思考，自责自艾的结果。家长都走不出困境，如何引领孩子投向光明？

5. 悔：后悔自己没有给孩子选择更好的幼儿园或学校，也后悔自己过去太骄纵孩子。

“悔”是育儿经中的一剂毒药。对于既成的事实，不去设法弥补，却怨声叹气，这种不良示范对孩子的杀伤力最大，何况一再否定孩子正在就读的幼儿园或小学，更让孩子增添了不想上学的情绪。至于在孩子面前一再重申自己的骄纵孩子，则让孩子觉得父母莫名其妙，感到无所适从。

幼儿少儿不愿意上学，原因各不相同，有些时候甚至只是一个很可笑的小事。在上述五种面对孩子不上学的反应中，我们仔细分析，就会发现家长其实都没有尝试去找出原因，于是也就没有“解决办法”。换个说法：上述这些做法或手段都是无济于事的，甚至还会产生很多的后遗症。

先发现问题，再决定解决办法

孩子不愿意上学是个“难题”，解决难题的正确做法就是：发现问题→解决问题。

我想：这些焦虑的家长都是急于“立即解决眼前的难题”的，至少要让孩子立即“正常地上学”，因此，他们现在需要的就是：

①发现问题：立即弄清楚孩子为什么不愿意上学。

②解决问题：让孩子在即使不是每天兴高采烈地上学，至少也是在可接受的范围内愿意上学。

能够发现问题，才能对症下药。孩子绝对不会无缘无故就不上学的，所以遇到这种情况，父母必须耐心地、心平气和地，心对心地和孩子沟通交流。通过同理心接受孩子面对难题的感受。看看下面这个案例：

吃早餐的时候，小雪说不上幼儿园，接着就哭着跑进房间去。

妈妈收拾了餐桌，悄悄地给幼儿园老师打电话，了解情况后，才端起小雪没喝完的牛奶走到小雪面前，坐在床上，温和地说：“小雪，不上学就不上学呗！妈妈相信你不上学一定有不上学的理由，来，先把牛奶喝完，小雪不是很爱喝牛奶的吗？”

小雪终于喝着牛奶，不再哭了。妈妈搂着她，亲了她一下，说：“小雪，妈妈知道你现在很不快乐，说给妈妈听，是谁让小雪不快乐了？”

“老师不爱我了，老师骂我……”小雪看来很害怕，她以祈求的眼光望着妈妈。

“哎唷——为什么呢？老师怎么会不爱我们小雪？老师不是挺喜欢我们小雪吗？老师前天还对妈妈说：你们小雪真乖，从来不和小朋友吵架！小雪，不是吗？你从来都不和小朋友吵架喔！”

小雪转开眼睛，不敢看妈妈。妈妈看在眼里，笑了。她说：“是吗？小雪从来不会和小朋友吵架，对吗？”

小雪终于开口：“妈妈，我昨天和微微吵架了，微微坏，她报告了老师……”

“哎唷——那一定是微微不好，来，说给妈妈听，微微怎么欺负你啦？”

“微微不让我玩她的玩具，我推开她，她就跌倒了——她就哭着去找老师……”

“所以老师批评你啦！”

小雪低下头。妈妈说：“小雪，想想，要是你是微微，你的玩具被人抢了，还让她推倒，你会怎么做？”

小雪还是低着头。妈妈说：“小雪和微微不是好朋友吗？”

小雪红着脸说：“微微不和我玩了。”

“所以你怕上幼儿园，你怕微微不睬你！”妈妈板起脸孔，小声地说：“你不上幼儿园，就不会看见微微了，可是小雪，你不想和微微做好朋友了吗？”

小雪没吭声，以求助的眼神望着妈妈。妈妈说：“我知道了，小雪知道自己做错了事，怕微微不和你做朋友了。小雪，妈妈也很难过啊，妈妈和你一同想想，怎么做，微微就不会不理睬你，好吗？”

小雪的故事还没有结束，但我相信，大家读到这里就不再焦急了，为什么？因为接下来，“回去幼儿园上课”已经变成了一个小问题，无论妈妈接下来怎么说，小雪都会急于回去幼儿园。小雪妈妈处理女儿不上幼儿园的手段其实一点也不复杂：

1.先让孩子“卸下”内心的恐惧或负疚感：不上幼儿园是小事，不是什么过错，不责备、不追究；

2.从旁了解真相，掌握第一手信息：绕过孩子，向幼儿园了解孩子究竟发生了什么事；

3.直接向孩子了解真相，接受她的情绪：心平气和地和孩子沟通，以同理心体验孩子的感受；

4.顺势引导孩子面对问题的核心，把复杂的情绪简化并集中在一个点：撇开“不上学”的话题，加强了“可操作性”。

到了这个阶段，解决小雪“不愿意上学”的问题已经是“水到渠成”。无论小雪决定用哪一种方式去解开和微微的“心结”，她都会主动上幼儿园，这样“不愿意上幼儿园”的难题“不解自解”。

和孩子沟通要有智慧

我必须指出：我们有许多家长在处理孩子厌学、不上学的问题都是“缺乏智慧”的。最常见的是：

1.未审先判，激发孩子的抵触情绪。

总认为上学读书是孩子的“任务”，不上学肯定是错误行为。这种思维促使他们忽略或毋视存在的问题，而直接谴责、批评孩子。结果是把本来很小的问题复杂化、严重化。

2.主观性强，缺乏感同身受的同理心。

孩子遭遇了什么问题？为什么他要逃避上学？凭主观臆测就作出判断，这样的判断经常乖戾事实，既不能解决问题，也很难和孩子进行有效的沟通。结果是始终不了解孩子的感受，渐渐地站在了孩子的对立面。

3.处理手段粗糙，不考虑是否可行有效。

孩子上学，不是一天两天的事，更不是现身教室就算上学。导致“不愿意上学”的原因如果没有消除，即使勉强上学，对孩子的身心发展、学习前景都是有害无益的。急于解决问题，只求结果，不问过程，是当前许多家长的通病。

4.语言粗暴，没顾及对孩子造成的伤害。

一般家长在处理孩子的问题时，总是想到自己为孩子的付出，包括抚育的辛劳和金钱的付出，特别是用尽一切关系和钱财才把孩子送入眼前的幼儿园或小学，为此耿耿于怀，作为数落孩子不长进的依据，这种伤害是一生的。

这也就足以说明：为什么一个本来不该有的“孩子不愿意上学”的问题，会成为不少家长无法克服的难关。

毫无疑问，大多数家长是不缺乏智慧的，但尽管做到不犯上述四项错误，也不能保证在解决孩子不愿意上学的问题时就马到功成。这中间最难的环节就是：你能不能和孩子进行良好的沟通，特别是“有质量的沟通”！

“有质量的沟通”是NLP（Neuro Linguistic Programming 神经语言程式)理论结构下的实践技术，说的是：“为了达成期望的目标或结果，或为了引发变化，你必须采取的是可行有效的策略，使自己的努力可以发挥作用，并得到较为满意的结果。”

这句话看似简单，事实上足够让每一位家长学习一辈子。但你别担心，在“学习→体验→再学习”的过程中，你时时都会发觉，在处理孩子问题的时候，自己不再那么“束手无策”了！