沟通你我,拉近心与心的距离

1.心与心之间有一座桥梁

从心理学角度来看，对沟通对象正确全面的觉知有利于沟通有效性的提高。我们能否有效地构建心理觉知模式，成功搭建心距之间的桥梁，大大影响着我们最终的沟通成效。而我们有效觉知模式的建立离不开对心理认知规律的运用，这其中最重要的两种心理认知规律就是“表征性启发”和“刻板印象”。

尽管构成群体的每个个体都有其独特的行为风格，但一旦个体在特定的条件下汇聚成群，那么这个群体必然拥有某种共同特征。因此，在与人交往的过程中，我们往往会根据一个人的外在特征和行为表现来推知其心理状态、行为动机和人格特征等，并由此形成对沟通对象人际形象的定位，这个过程就是表征性启发。比如，人们通常会认为戴眼镜的人是有一定知识和修养的人。

表征性启发可以帮助我们快速觉知对方的信息，然而，这种判断方法有个明显的弊端：当个人特征与所在群体的其他成员不一样时，表征性启发就会产生认知偏差。认知偏差是指人们根据一定表现的现象或虚假的信息而对他人做出判断，从而出现判断失误或判断本身与判断对象的真实情况不相符合。其中最常见的情形是，对某一类人或事物产生了比较固定、概括而笼统的看法，从而形成对交往对象的“刻板印象”，比如，科研人员都是对金钱不屑一顾的，演艺明星都是不爱读书的，等等。而实际上，科研人员也有可能像企业家一样喜欢炒股，演艺明星也有可能爱好读书。必然之中总是存在着偶然，我们可以积极运用表征性启发觉知对方，同时也要避免“刻板印象”。

“刻板印象”常常误导我们产生笼统、片面甚至是错误的认识，进而引起人际印象的破坏和误会的产生，最终导致整个沟通活动的受阻或失败。因此，我们必须多角度地观察和体认对方，构建有效的觉知模式，从而全面正确地觉知沟通对象的外在特征和内在特质。

人内在的意识活动，如喜好、性格、爱恨等，总会透过他外在的物质层面，如着装修饰、神态举止等表现出来，他外在的物质表象会出卖他。当我们面对一个不太了解的人时，表征性启发往往会给我们指明一个大概的方向——通过对方外在的服饰、打扮来判断其内在的心理需要，并“因人而异”地适时发起话题。以下就是几种运用表征性启发、快速发起话题的方式。 准确、细致地觉知沟通对象是有效沟通的前提条件。这不仅体现在我们和陌生人打交道上，即便是与熟人沟通，对沟通对象的全面觉知也有利于避免偏见和误会，促进沟通的有效展开。那么，如何才能建立有效的觉知模式呢？那就是用内在的心去体认对方，倾听内心的声音。具体包括以下几个方面。

◆突破思维定势

定势指的是人们相对于客体的一种心理势态。对人来说，就是关于某一类人的固定形象，这种固定形象有时是刻板印象产生的最直接的原因，比如，四川人喜欢吃辣、无商不奸，等等。但由于人与人之间存在差异性，因此，同一类人的形象不可能完全一样。因此，我们在评价他人时，不要被脑中固有的定势所限制，应该转换思维，采用发散的思维方式，多角度、多层面地认知对方。

◆抛弃以貌取人

外貌和衣着往往是初次见面或不熟悉的人之间互相认知的重要参考物。但很多时候，仅靠外貌和衣着所含有的信息来评头论足并不足以反映出一个人的内在品质。除了目测到的外在信息以外，我们还应细致观察，分析其言谈举止，多维度地加以考量，才能得出比较准确的判断。

◆预防情感定势

无论是与人沟通还是完成某项工作，我们都需要付出情感，否则就得不到理想的效果。但当我们付出真切的情感以后，对应的人或物就会和我们的情感产生某种关联，或者说，我们的情感将会倾向于相同或相类似的其他人或物上。这种转移情感就会对新的人或物产生情感定势。

还有一种情形，一个人若对某人的某方面产生了不好的印象，很可能就认为他的一切都很差劲儿，出现一叶障目、不见泰山的局面。这种将局部消极情感放大，辐射到整体的判断方法会给我们带来意想不到的错误结果。

无论是情感转移式的情感定势还是情感辐射式的情感定势，作为当事人，都必须清醒地意识到并弱化这种非理性的情感强度，重新对自己的感情磁场消磁，以空杯的心态，从不同的角度观察对方、认知对方，只有这样才能避免偏见的产生。

◆体认对方的变化

20年以后当我们在异地遇见大学时代的同桌时，你会明显感到脑中的记忆已经不能和眼前的人吻合了。你会发现当年活波可爱的校花变得沉默寡言了，或英俊潇洒的篮球王子已经半秃顶了„„而对方也几乎差不多认不出你。原因就是，同一个人在不同的时期和不同的环境下会发生形象、语言、行为甚至性格等方面的变化。所以，我们要学会另眼相看时过境迁的人或物，不要以陈旧的眼光或旧有的形象为依据去认识千差万别、不断变化着的人们及其行为方式。

在与人的沟通中，要想全面了解一个人，做出正确的评价，最好的途径就是多角度地仔细观察，用心体认对方。

如何提高聆听的13条技巧

1．尽量把你的语言减到最少，因为说话和聆听是不能同时进行的。

2．建立协调关系。了解对方，试着由他的角度看问题。这是提高聆听技巧的主要方法之一。

3．表现兴趣的态度。让对方相信你在注意聆听时的最好方式，是发问和要求阐明对方正在讨论的一些论点。

4．简要说明讨论的要点，包括主要论点。这是有效的沟通方法，不过在简述要点时不要做详细论述和批判。

5．沟通中的聆听是为了表达意见和感受，而不是为了给别人留下深刻的印象。

6．相互间要尽量了解沟通的意见。记住简单原则，就是用简单易懂的常用文字。

7．面向对方的脸、嘴和眼睛。将注意力集中于对方的外表。这能帮助你聆听，同时，能完全让对方相信你在聆听。

8．对准焦点。试着将注意力集中于对方谈话的要点。努力地检查、思索过去的故事、轶事和统计资料，以及确定对方谈话的实质。

9．抑制要争论的念头。你和你的对手之所以为对手，意味着你们之间必定有意见不一致的地方。纵使只是内心有打断他谈话的念头，也会造成沟通的阴影。学习控制自己，抑制自己要争论的冲动。放松心情，记下要点以备一会儿讨论之用。第1节 有效倾听的13条技巧和8大诀窍 2

10．不要猜测。猜测会让你远离你所要沟通的目标。所以，你要尽量避免对你的对手做猜测。不要猜测他想用眼光的接触、面部的表情来唬住你。有时候猜测可能是正确的，不过最好尽可能避免，因为猜测常是沟通的最大障碍。

11．不要立即下判断。人们常会在一件事情还没有搞清楚之前就下了结论，所以要保留对对手的很多判断，直到事实清楚、证据确凿。注意自己的偏见，即使是思想最无偏见的人也不免心存偏见。诚实地面对、承认自己的偏见，并且聆听对手的观点，容忍对方的偏见。

12．记录。做记录不但有助于聆听，而且有集中话题及取悦对方的优点。如果有人重视你所说的话并作了记录，难道你不会感到受宠若惊吗？

13．适时用自己的话语查证对方。避免误会的最好方法就是：把主要利益用自己的话表达出来，让对方加以证实。只有运用这样的方法，你才能正确地沟通。

8种提高倾听技巧的行为诀窍

1．目光接触

当你说话时对方却不看你，你的感觉如何？大多数人将其解释为冷漠或不感兴趣。虽然你只是用耳朵在倾听，但是别人可以通过观察你的眼睛来判断你是否真的在听。

2．要适时地点头表示赞许，还要配合恰当的面部表情

有效倾听的倾听者会对所听到的信息表现出兴趣。通过一些非语言的信号，表示同意的点头、恰当的面部表情，与积极的目光接触相配合，都可以让说话的人知道你在认真地倾听。

3．不要做出分心的举动和手势

尽量避免做出让人感觉你的思想在游走的举动，这样说话者就知道你确实是在认真地倾听。在倾听时，不要进行下面举动：一直看表，心不在焉地乱翻档案，随手拿笔乱写乱画，这些举动会让说话者感到你很厌烦，对话题不感兴趣，更重要的是，这表明了你并没有集中注意力，因此很可能会漏掉说话者传达的一些有效的信息。

4．带有批判性的倾听者会分析自己所听到的内容，并提出问题

这样做可以确保对倾听内容的有效理解。

5．有效重复

就是说用你自己的话把说话者要表达的信息重新再叙述一遍。因为有效重复是检查你是否认真倾听的最佳手段。如果你的思想并没有注意倾听或者在思考别的内容，你一定不可能准确地叙述完整的内容。二来这也是一种精确的控制机制。复述说话者的信息，并将此信息反馈给说话者，也可以检验自己理解的准确性。

6．不要在倾听中途打断说话者

在你表达自己的意见和态度之前，先听完说话者的想法。在别人说话时不要试图去猜测别人的意思，等到他讲完，你自然就一切都明白了。

7．少说为妙

大多数人都只愿意倾诉自己的想法而不是聆听别人。很多人愿意去聆听，其目的也只是因为这样可以换取别人对他的聆听。尽管说的乐趣可能要远大于听的，因为沉默会让人难受，但是一个好的听众懂得我们不可能同时做到听和说这个道理。

8．顺利转换听者与说者的角色

在大部分工作环境中，倾听者与说话者的角色常常在交换。有效的倾听者能够使说者到听者以及听者再回到说者的角色转换十分流畅。从倾听的角度而言，这代表着听者正全神贯注于说者的谈话内容中。

现实生活中喜欢抢发言权的人比比皆是，因为人们通常都更在意和关心自己的需要和兴趣：高兴的事情，不吐不快，对于烦闷和痛苦也同样需要宣泄。但在大多数交流中，我们用于应答和倾听的时间，大概和讲话的时间一样多。只是我们自

己常常无法意识到这点，而且善于听取他人谈话的人也并不多。由于不善于倾听，很多商家也因此失去了客户；过于热衷的畅谈自己而忽略了他人的感受，其结果就是谈而不畅，因为别人对于倾听你的谈话已经失去了兴趣。因此，在沟通中我们要牢记：和你谈话的人对于自己的一些需要都要比对你的需要、问题感兴趣千倍、万倍。卡耐基说过，他曾与一位著名的植物学家聊天，听对方谈大麻和马铃薯的种植，结果他被对方评价为“最有意思的谈话家”。其实卡耐基本人并没有说几句话，只不过是表达出了一种受益良多，并愿意了解更多的愿望。许多人不能留给别人好的印象，主要是因为他们不注意听别人讲话，他们太专注于自己下面要讲的话。在普通人的交往中又何尝不是如此呢？

创造良好的交谈氛围

交谈是沟通的主要方式之一。交谈的时间有长有短，交谈的内容更是千变万化。但对于交谈者来说，交谈时间的长短，交谈内容的简单还是复杂，都是为了寻找一个最有效的方式，以求给对方留下深刻的印象，达成有效的协议，很好地解决问题。要创造良好的交谈氛围，必须了解以下2点：

1．万事开头难

在交谈的初期，尤其是当我们面对是陌生人时，更是常常处于不知从何谈起的尴尬境地。就算谈话的对象是我们熟悉的人，也不知道该如何直截了当地开口。为了使谈话能够顺利，一开始就营造一个轻松、自然的谈话环境是至关重要的。

首先要学会在谈话的启动阶段对别人表现出关心的态度，嘘寒问暖的语言是必不可少的。比如：“好久不见，最近还好吗？”，“刚到一个新的环境还能适应吗？”，“新同事刚来，有什么需要我帮忙的吗？”也许类似这样的语句对于所要沟通的内容并没有什么实质上的意义，但是这样的态度能让交谈的双方都感到放松、自然，谈话也才有了继续的可能，尤其是当沟通的内容是不好的消息的时候，这样的谈话氛围就显得更重要了。

记得曾经有人这样说过：“天气的话题是永远都不会过时的。”很多人在没话可说的时候都会以天气作为开场白，这样做其实是很有意义的。因为人与人之间的交谈与会议上的发言、演讲不同，不需要精心设计的开场白来吸引注意力。要从一开始就营造出一种自然放松的谈话气氛，从身边的小事谈起会起到很好的效果。

一天早上，我在晨练时遇到了一位阿姨，一开始见面就是微笑、点头，互相表示友善，然后我就以天气开始了谈话，一下子就让那位阿姨打开了话匣子，她开始滔滔不绝地讲北京以前的气候和现在的变化，还有她身边的很多事情。交谈的整个过程轻松愉快，我也有了很大的收获。

当然，也不是所有谈话都必须以天气开始，每天发生在我们周围的事情有很多，什么都可以作为开场白，只要你随时随地观察到了，就可以随时随地开始。比如火车，是我们最常和陌生人聊天的场所了，谈话的内容也有很多：“您到哪

去？”“我从哪来！”等。留心观察身边的事物，你就会发现有了谈话的内容，有了愉快的谈话环境，沟通也会变得如此简单、轻松。

2．沟通是双向的交流

有了成功的开始，如何成功地继续话题更是关键中的关键。大部分的谈话都是双向的，而不是单方面的解说，那么谈话的主要一方就要时刻想着如何来激发对方的谈话兴趣。

首先，给对方更多的时间来谈论自己。一位飞行员去参加一个谈话节目的录像，一开始他只是在和主持人作问答游戏，甚至有些无话可说。这时主持人机智地想到了一个问题：“当你在空中遇到敌人的时候，你会想什么？怎么做？”就是这样一个问题一下子就引起了谈话者的谈话兴趣，以至于节目都无法结束。由此我们可以总结，让对方谈论自己是成功引发谈话者兴趣的重要手段之一。不管是内向还是外向的人，都有他自己所擅长的话题，而这些话题应该是他们所熟悉的事物，那么他们的工作和生活应该是他们最熟悉的了。就像你坐出租车和司机交谈的内容应该是交通、车辆和各种各样的乘客；和教师的谈话内容就应该是和孩子及教育有关的事情。

其次，可以谈论对方感兴趣的人或者事情。电视里常有这样的情节，当一个嫌疑犯在接受审问的时候，常常是三缄其口，让公安人员很为难，使询问陷入僵局。这时询问员通常不会再硬性地继续，而是开始和对方谈他们的父母或家人，一段时间后，眼泪从一个钢铁一样的男人脸上流下，最后他终于放弃了抵抗，转而和警方合作。这一切都证明，只要抓住谈话的重点，发现让谈话者感兴趣的事情，即使是铁汉也会变得软弱。

每个人擅长和关心的话题各有不同，在谈话的最初阶段，我们不可能一下子就找到谈话者的兴趣、爱好。但是有一种话题，也就是被称为社会的焦点问题，在某种程度上是可以激发谈话者的兴趣。很多时候这种热门话题，常常会很快地拉近与陌生人之间的距离，使交谈得以顺利进行。在沟通与交流中，成功交谈既可以达到一种目的，又可以进行心灵的交流，因此交谈中所涉及的内容应该非常广泛。为了避免交谈出现沟通中断的现象，我们必须从交谈一开始，就尽可能从对方谈话的细枝末节中，掌握各方面的基本情况。

从哪里入手去了解对方的基本情况呢？对方不可能有意识地自我介绍，但是从他的只言片语中也可以得出一个初步的判断。例如，某人谈到他刚刚换了工作，离开了原来那家已经工作了很多年的单位，如果他在谈起这件事情时对原单位没有丝毫的留恋，我们就可以知道：他与原单位之间可能产生过不愉快。那么在与他的交谈中，我们当然就能询问有关换工作的原因了。总之，我们在交谈的初期，要做个特别有心的人，避免触犯他人的忌讳。第3节 打开天窗说亮话

在进行交谈时，我们有时会不由自主地“碰到”有利于谈话主题的内容，此刻我们应抓住时机，自然而然地过渡到我们所要解决的问题上去。一位律师受病人家属之托，到一家医院去解决双方的纠纷，在与院方见面之初，这位律师谈到

自己也曾在一家医疗单位工作过，巧合的是与院方代表的亲戚是同一家单位，于是双方立刻有同是一家人的感觉，这位律师抓住了这种认同感马上说：“一家人不说两家话，让我们共同来化解这场纠纷吧，病人的要求是„„”这样顺水推舟的时机是需要我们用心去把握的。

在实际工作中，我们时常也会碰到有一定难度的谈话，这就要求我们使用一定的沟通技巧。没有铺垫的“开门见山”是行不通的，过分兜圈子、绕弯子也是不可取的，如果能够从对方的话语中找到切入主题的契机，就可以使本来看似困难的谈话变得容易一些。那么怎样运用沟通技巧呢？有以下几种方法：

1．掌握说话的主导权

这条规则相当实用。为了将对话纳入你预想的轨道，最关键的因素是你得控制对话，你应该滔滔不绝地说，使他人无法插嘴，或者吓唬别人不让他讲。我的意见是，通过选择词语和反应方式，你控制对话朝着有利于自己的方向发展。在许多情况下，你必须先“出拳”，来逼迫对方做出反应。在另一些场合，也可以诱使对方还击，落入你设定的程序。那样，你就能针对那些有限的回馈方式，从从容容地作答。

2．直言不讳地表达

为什么大多数人常常会欲言又止、词不达意。也许是因为不想让人觉得自己要求得太多，也许是因为担心被人拒绝，好多人说话往往拐弯抹角、充满暗示，而不是直截了当、想什么就说什么。几乎在每种沟通技巧里，都会阐述这样的道理，那就是直言不讳。你不能指望别人猜想你的目的，或者领会你的暗示。还有，如果你吞吞吐吐、欲言又止，你等于让对方有机会回避争论，要逼对方直接回答。其实，应付断然的拒绝，比你想象的要容易得多。

第3节 打开天窗说亮话 2

3．表明自己的立场与权利

适时表明权利，通常会与你直接运用这种权利收效相同。譬如，你是某家餐厅的老主顾，那你就拥有两项权利，你可以当众大吵大闹，也可以决定是否付账。你把服务员或总管喊过来，在他们耳边悄悄说，这份菜你吃得不合胃口，打算换一份。这时候你就在表明，你对自己的权利了如指掌，但控制着没有发作，看他们有什么表示。假如你真的大声嚷嚷，虽然你立刻出尽了风头，但是实际上已用完弹药，权利尽失。

4．有效地控制情绪

这样讲，是说你不该怒气冲冲。怒气外露其实是一种理屈词穷式的自我挫败。你发火时，实质上在传达这样一种信息：“我没有真正的权利，只好大叫大嚷。”切记：只要有可能，千万制怒。同样，看到别人发火，最好的反应，就是忍受或

者转移对方的怒气。你可以先承认他的怒气，继而巧妙地化解、转移它。

学会了沟通的技巧是不是就在沟通中无往不利了呢？不是这样的，我们在沟通中需要学习的技巧还有很多种，比如说如何才能不让沟通冷场？怎样把握沟通的节奏？怎样避免沟通的中断等，这些都需要我们在学会运用沟通技巧的同时，要注意提问的技巧。

1．学会问开放性的问题

如何提出开放式的问题呢？在发问方式上，要注意给对方思考的机会，对方是在与我们进行交谈，而不是在接受我们的采访。即使我们交谈的目的是为了向对方了解某些问题，也不宜穷追不舍地连续发问，这样会使交谈变得紧张，对方亦会感到疲乏、厌倦、有压力，就此失去继续交谈的兴趣。另外，由于个人所处环境、教育背景不同，每个人都有自己的缺点，如果我们提出的问题超出对方的知识水平，就会让对方感到难堪。因此，交谈中要处处留心，注意掌握对方流露出来的各种信息，以便提出恰当的问题。

2．遇到敏感性的问题及时转换

在交谈过程中，如果碰到一些比较困难或者是较为敏感的问题，当别人请求我们回答时，要是我们拒绝，交谈就会中断，双方很可能就会尴尬地不欢而散，但是如果我们能够巧妙地将话题岔开，或者提一些与之关联的其他问题，交谈就会顺畅地进行下去。例如，执政期间的朱镕基总理在一次新闻发布会上，当新加坡早报记者就核武器等问题发问时，他是这样说的：“你这个问题一句话很难回答，可以先从中美关系谈起”，这样，他就很自然地把话题引到了中美关系上面，并就此话题进行了发挥。间接转换话题与直接转换话题的区别是：间接转换话题并没有完全离开对方的问题，而是采取不正面回答的方式。很多影视明星经常采用此方法来回答有关他们个人生活的问题，例如，有记者可能会问：“你准备什么时候结婚？”有的明星会这样回答：“如果我结婚，一定到某某地方度蜜月。”这样的回答并未离开他人的提问，只是把时间变成了地点，既可以避免别人的继续追问，又表达了友好的态度。

3．恰当的称呼

人的修养以及对他人的尊重，从与他人最初见面时的称呼就开始了。如果我们在一开始交谈的时候，不能很礼貌地称呼对方，对方也会因为对你的第一印象很差而不愿意和你继续交谈下去。在交谈过程中，如果我们忽略了礼貌的称呼，也会影响对方的感受而使交谈无法继续下去。要做到恰如其分地称呼并不是一件容易的事情，这还需要我们在实践中不断地摸索。一般对于有职务的人可以称呼其职务，比如，某主任、某教授、某总编等；对于没有职务的人，可以称呼某先生、某小姐。对于年长的中年女性的称呼，是一个困难的问题。中国人没有“夫人”这个概念，而我们似乎很难找到适合她们心理感受的称呼，所以我们最好是以职业或者职务去称呼，但是有些职务如一般机关职员或者企业职工是无法称呼的，索性我们就按着老革命们留下的称呼“同志”或者“师傅”，当然这也是要因人而异的。

渴望完美是人类共有的动机之一，希望事物尽善尽美，愿意为此付出很大的精力和代价。追求完美固然是一种积极的人生态度，但如果变成一个完美主义者，过分追求完美，而实际上又不可能达到时，就必然会产生很多的问题。

完美主义与人际关系是互相影响的。一个人如果对人际关系过于敏感，害怕他人的负面评价，就会尽量将自己的事情做得十全十美，表现得无可指责，甚至比别人要求的还好，以缓解焦虑。另一方面，一个苛求完美的人，对自己和他人以及周围的环境要求都很高，不允许犯错误，必须十全十美，必然会导致在人际交往上出现障碍。如上所述，在人际关系上，完美主义主要有两种表现类型：一种是“指向他人的完美主义”，即对别人的行为和品德吹毛求疵，不允许别人有瑕疵，不允许别人犯错误，喜欢对别人横加指责，容易导致人际关系紧张，冲突频繁，沟通不畅。另一种是“指向自我的完美主义”，给自己设下很高的标准，时时都要保持完美。这样的人容易在社交方面表现出羞怯、退缩和回避，因为总是担心自己的表现是“不完美”的。

晓月就是一种“指向自我的完美主义”，她没有意识到大学里的学习环境和中学有了很大的改变，要求自己还是一样的优秀，在学习上很快脱颖而出，超过其他人。当她在第一次期末考试中发现自己并没有达到标准的时候，她很快就放弃了这个不太容易实现的目标进而对自己产生了怀疑和否定，认为自己不再优秀，已经不是“从前的那个自己”了。在生活中她也对自己要求很高。拿自己的缺点和别人的长处比较，发现自己处处不如别人。对自己的不满意进而被她放大成了自卑，认为自己一无是处。她的封闭、退缩和回避，其实是因为她太想得到别人的赞美、肯定和鼓励了。

（一）客观认识自己，为自己设定合理的目标

完美主义者总是希望自己是与众不同的，或者得到别人额外的赞赏和很高的评价。于是他们做事情不是因为自己想做、要做，而是因为期待做了这件事情以后可以超过别人，得到称赞。因此他们经常各个方面都要争强好胜。一旦失败，又责怪自己或者他人，引起大家的反感。所以，要走出完美主义的误区，首先就要客观地认清自己，知道自己的能力之所长，价值之所在，在此基础上设置合理的目标，沿着自己的轨道稳步前进，创造属于自己的成功。如果在很多方面都为自己设置不切实际的过高的目标，必然牵扯自己很多的精力，而且肯定不能样样都做好，最后必然导致失败，陷入自怨自哀或者怨天尤人的境地，破坏人际关系圈。

（二）认识到并不存在“完美”，学会欣赏自己，欣赏别人

艺术家拥有优雅的气质，政治家拥有出众的口才，科学家拥有聪明的头脑。每个人都有自己的优势和不足。如果艺术家因为自己没有滔滔不绝的口才或者智慧超群的头脑而自愧不如，政治家因为没有楚楚动人的气质和IQ很高的大脑而消极避世，科学家因为没有优雅的气质和国色天香的容颜而慨叹，这个世界就不会存在成功的艺术家和科学家了。世界上没有十全十美的人。要意识到追求完美就是在追求虚无，给自己套上沉重的枷锁，锁在永远没有快乐和满足的地方。每

个人都要根据自己的特点来设计生活，设法扬长避短，追求自己人生价值的实现。看到自己的弱点和不足，学会欣赏和羡慕那些在某方面比自己好的人；试着从外人的角度来观察自己，肯定自己值得赞许的地方。如果你这样做，就会看到世界的多彩和人生的丰富，人生的境界就在渐趋于“完美”。

（三）允许中间地带存在，不用二分的方法看世界

正像一次成功不等于永远成功，一次失败也不等于永远失败一样，一个人并不能简单定义为“完美”、“杰出”或者“低劣”、“平庸”。要允许一个善良的人也有自私的时候，一个整洁的人也有邋遢的地方，一个好朋友也有说错话、做错事的时候；要允许自己说的话有可能逻辑不清，上句接不上下句，允许自己也会失败，做出错误的决定。人生不是是非对错题，没有绝对正确的标准。给别人机会，也给自己机会，事情总是会向前发展，发生变化，何必在一时一地如此苛求呢？

（四）多与人沟通，取得社会支持

克服完美主义，在人际关系方面最重要的就是要多与人沟通。对于“指向他人的完美主义者”，多与人沟通，就给了别人更多了解自己的机会，就会了解到别人对自己的喜爱并不是因为自己表现得有多么“完美”，而自己也可以从别人的角度来看待问题。对于“指向自我的完美主义者”，与别人进行交流会发现，其实自己在别人眼中已经有很多优点了，而且自己所羡慕的人也并不是没有烦恼和困惑，他们也并不“完美”。既然别人有这些缺点和不足还可以生活得很满足，为什么自己不能够呢？人与人之间真诚的沟通和交流，是帮助心灵成长非常重要的方式。

落单的鸟儿有苦恼

——沟通能力与自我发展

我们确实活得艰难，要承受种种外部的压力，还要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我们感奋不已。

在人际交往的过程中，为什么有的人非常受欢迎，总是有很多朋友，而有的人却总是孤零零的一个人？为什么别人愿意与有的人交流，为什么有的人说话却往往没有人回应？当人总是被别人否定，总被一个人看到身上不好的地方的时候，我们就不喜欢和那人接触。社会心理学的研究得出这样的结论——人们总是喜欢和那些喜欢自己的人做朋友。那么怎样的沟通方式能让别人喜欢自己呢？我们一起来看一下人缘好的人有些什么特征。

1. 外表整洁美观

个人吸引力离不开身体和风度上的魅力，如容貌、体形、服饰等。对大学生而言穿着整洁美观，还要与自己的年龄和身份相符，过于标新立异不会收到好效果。

2. 给人以善意的微笑

心理学家研究指出，呆板的表情是人际交往中的障碍之一，它如同设在路口的路标，告诉人们“此路不通”，别人会因此不自觉地回避你。而微笑则是人际交往中的润滑剂。

3. 善于倾听

人们欢迎一个善于倾听的人，远远胜过欢迎一个专爱诉说自己意见的人。对于别人的谈话不但要认真去听，还要及时鼓励对方谈论自己。

4. 会赞美他人

人们都希望能获得他人的赞美，如英国文豪萧伯纳所说的：“我们总是喜欢赞扬我们的人。”只要我们仔细观察，不去嫉妒，会常常发现他人身上的可赞美之处，如果能将其真心实意地表达出来，一定会使对方非常愉快，并发现你是一个可以给他自信的难得的朋友。

5. 一颗诚实的心

注意言必行，行必果，言行一致，表里如一。跟这样的人做朋友，别人才会觉得可靠。

6. 对人亲切热情

主动关心、帮助他人，做事尽责尽力。要想有好人缘，助人为乐是根本。

7. 不自高自大

人缘好的人谦虚有礼，善于发现别人的长处和优点，虚心学习；同时经常发现自身的不足，并勇于承认，及时改正。

8. 不搬弄是非，不搞“小团体”

特别是在宿舍或者班级里面，不搞小团体，小团体容易遭到大团体的孤立，同时也容易形成多个对立面，把宿舍关系复杂化。人缘好的人，他的立场往往是中立的，而不是站在某一派别的位置上。

人是社会性动物，与人交往的能力都是在社会交往中慢慢培养起来的，是可以进行训练的，在这里我们与大家分享几个与人交往的小技巧。

（一）不失时机地赞美对方

赞美，可以追寻积极因素，能使你激发、鼓励和帮助他人建立自尊和自信，带来愉快、亲密和合作的关系。通过表扬他人在工作、生活、学习中使你满意的行为，会使他们更热爱自己的工作，喜欢和你在一起，更愿意去做使你满意的事情。有人可能会问，如果经常赞美对方，是不是会让别人认为我喜欢拍马屁？其实赞美是需要技巧的，真诚且有技巧地去赞美对方就不会让人那样认为了。在现实生活中，如何去赞美别人呢？

1. 寻找发现你喜欢的行为

有的人把一些平常的、让人愉快的好的日常行为视为理所当然，而对那些无益的或特别有益的事情才特别注意。在开始追寻积极因素时，你的首要任务就是自觉地寻找那些他人令你高兴、对你有帮助的普通的日常行为。

注意：一定要找出具体行为，比如，提醒我天气变冷需加衣服，整理散乱的书桌等。不要使用一般化的印象，如考虑得周到、有帮助等。让对方知道你是真的在赞美他，而不是简单地应付了事。有效的赞赏用语能使人知道被赞赏的具体行为，同时也知道行为对对方有何帮助，知道对方的感情，比如开心、感激等，要让人相信赞美是真心诚意的，有一种自豪的感觉，同时感受到鼓励，会继续或重复所做的行为。

是否真诚，是否明确具体，是评价他人还是表明你自己的看法。含糊其辞和评价性的赞扬可能会产生误解、混乱、窘迫，甚至关系恶化。

2. 让对方知道他的行为使你愉快

要达到这个目的有多种方式，你可以用非语言信息、语言或行动等来表示你对所喜欢行为的赞赏。每个人都有自己独特的方式，你可以选择你所喜欢的方式来表达。

非语言信息 语言 行动

微笑 说“谢谢” 赠送礼物

点头 把事情告诉其他人 买饮料

拥抱 使用赞赏用语 请吃饭

握手 „„ „„

（二）批评的艺术

有人可能会问，赞美我倒是学会了，是不是时时刻刻都要赞美对方呢？万一别人做错事情了怎么办呢？在人际交往中，有的时候，别人的观点可能是错误的，或者对方曾经做过错误的事情，这个时候应该委婉地提出来。但批评对方并不是

要无情揭露、把人搞臭甚至伤害对方的感情，或者侮辱对方的人格，而完全是希望对方改正缺点，获得进步和提高。高明的批评有以下几个特点：

1. 尽量不要当着别人的面批评。人人有脸面，这样会使对方下不了台，产生反感。

2. 在进行批评之前应说一些亲切和赞赏的话，即用委婉的方式。如“这件事你干得不错，非常好，不过„„”、“你这样干确实有效果，但是，如果„„会更好！”

3. 批评对方的行为而不是对方的人格。用协商式的口吻而不是命令的语气批评别人，同时也告诉对方自己的感受，而不是简单地指责别人做错事情了。

4. 就事论事，如果想沟通有效，就要就事论事，不要把陈芝麻烂谷子全抖搂出来，这样的结果是最后什么问题都解决不了。

（三）学会倾听

理想的人际关系是建立在相互交流思想的基础之上。如果对于对方的希望、意见和感情缺乏了解，那么双方的意见就不可能统一。要了解对方，当然就得洗耳恭听。在直抒胸臆之前，先听听对方的话是很重要的。在你的生活中有没有这样一些人呢？——很想让人觉得自己有才气，有水平，所以经常喜欢滔滔不绝地说个不停。其结果很容易给人造成夸夸其谈、喋喋不休、趾高气扬的印象。

假如你对别人的话能做到洗耳恭听，别人反而会觉得你有水平。甚至从头到尾你一句话也没有说，只要你学会倾听，对方也会认为你是一个善于交谈的人。事实上，一个人越是有水平，他在听别人讲话时就越是认真，越是神情专注。所以那些讲起话来口若悬河、滔滔不绝的人，那些不管什么场合都想发表自己意见的人，和那些等不到对方把话说完就想作出回答的人，还是应该耐心聆听对方讲话，这样才是明智的选择。

怎样才能做到专注的倾听呢？

1. 眼睛不要东张西望，要注视对方。注视点应该在鼻尖或额头，不要一直盯住对方的眼睛，那样会使人不舒服。

2. 从态度上显示出对对方的讲话很感兴趣，比如不时地点头表示赞成对方的观点。

3. 身体前倾，这样能让对方感到自己受关注。

4. 为了表示确实在听而不时发问，如“后来呢？”“为什么？”“怎么样”。

5. 不要中途打断别人的讲话。因为每个人都希望其他人把自己的话听完，如果对方能够引导自己进一步把话讲下去，那就更应该感到高?。

6. 不随便改变对方的话题，如果更改话题，会让对方觉得自己没有被关注，或者感觉自己的话题别人不感兴趣。

（四）感谢的学问

在人际交往中，免不了今天我帮了你忙，明天你又帮了我一点忙。所以，如何感谢对方也是影响人际交往的一个重要方面。别人即使替你做了一件微不足道的小事，也不要忘记说声“谢谢”。与此同时，还应该不断发现值得感谢的东西。这种感谢，是对对方所做的事情和对方的尊重。感谢必须使用亲切的字眼。仅仅在心里感谢是不够的，还需要表达出来，这一点非常重要。不过，你倘若像商店售货员那样，老是将“谢谢”，挂在嘴边，或者作为一种社交礼仪，并没有真心地感谢对方，那么这种感谢就没有什么作用。感谢时应注意以下几个方面：

1. 真心诚意、充满感情、郑重其事而不是随随便便地表示感谢。

2. 不扭扭捏捏，而是大大方方、口齿清楚地表示感谢。

3. 感谢要具体。不笼统地向大家一并表示感谢，而是指名道姓地向每个人表示感谢；不要只是简单地告诉别人你很感激，要告诉对方你所感谢对方做的具体事情，以及对方做的事情给自己带来了什么帮助。

4. 感谢时眼睛应看着对方，这样会让别人感到被尊重。

5. 细心地、有意识地寻找值得感谢的事项进行感谢。

6. 在对方并不期待感谢或认为根本不可能受到感谢时表示感谢，效果更好。 培养一双欣赏的眼睛

——如何发现别人的闪光点

当我们降临到这个世界的时候，常常怀着一颗好奇之心去接纳身边的事和人。但是，随着我们慢慢长大，社会中的一些准则和规范逐渐渗透到我们的观念之中，这些观念表面上看起来是为了让我们更好地适应这个社会，但其实却成为了束缚我们手脚的枷锁。

在我们长大的过程中，选择朋友的标准和规则越来越多。这本身无可厚非，但是随之而来的副产品是：我们变得不再接纳那些不符合我们标准和规则的人！大家要警惕这个可怕的副产品。因为它会腐蚀我们的人际关系，为我们带上茶黑色眼镜，也丧失了很多与不同类型的人结交朋友的机会！

世界的丰富性在于：我们很难用单一的标签去标定任何一件事情，或者任何一个人。各种各样的事情，各种各样的人，都流淌着丰富的颜色。在真实世界中

不存在至恶之人，即使在罪犯的身上，我们也可以看到闪闪发亮的地方！

当你能够用一双欣赏的眼睛去看待别人的时候，会发现这世上充满了可爱的人！即使他们并非完人，常常表现出这样那样的瑕疵，但是透过玫瑰色的眼镜，连缺点都会变得可爱起来。当你能够敏锐地发现别人闪光点的时候，就不会出现“讨厌之人”让你生气懊恼发脾气，你就可以心情愉悦地去享受自己的生活，不在人际关系上消耗过度的心理能量，而是将能量都用在更有兴致的事情上。这样轻松愉悦的人际关系，会让你收获更健康舒适的生活。

锦 囊 妙 计

（一）觉察自己的“不接纳”

由于我们在社会的“不接纳”的环境中浸泡太久了，所以，“不接纳”的态度常常自动出现在我们对于他人的感知中。当你开始指责别人的时候，请停下来想一想，自己是不是又开始“不接纳”别人了。只有在这种觉察的基础上，我们才有可能去用玫瑰色的观念替代茶黑色的观念。

（二）培养你的同理心

心理咨询师在接受专业训练时，会被训练一种特殊的技能，叫做“同理心”。同理心就是站在对方的立场上进行思考的一种方式。就已经发生的事情，把自己当做别人，想象自己会因为什么样的内心过程而表现出别人那样的外显行为。如果自己可以尝试去接纳自己的这种心理过程，就容易理解和谅解别人的行为了。

我们能够通过“同理心”去了解别人行为的原因，去体谅和尊重他们，但是，这不意味着我们被同化了，不意味着我们也会像他们一样表现出相同的心理过程和外在行为。接纳的一个重要原则就是“求同存异”，我们要允许自己和别人是不一样的，也要允许别人和自己是不一样的。

所以，通过运用“同理心”，我们接纳你，但是我们不一定也会和你一样采用相同的做法！

（三）不要吝惜赞美

在中国的文化中，人们从小就被教育“虚心使人进步，骄傲使人退步”，而赞美直接与骄傲相连，所以，人们既不习惯赞美，也不习惯被人赞美。

我有一个好朋友。他多年来一直把一个有趣的本子带在身边，每当人们赞扬他的时候，他就会邀请那个人把心里的感受记录在那个本子上，然后，真诚地为那个人的欣赏致谢。翻阅那本赞扬书的时候，就是一个为自己充电鼓劲的时刻！

同样的，我们也不要吝惜对别人的赞美！有的时候，一些感动和赞美只停留在心底是不够的，它们会转瞬即逝。要使得这些感动和赞美发挥它们的能量，就要勇敢地表达出来。转化为文字之后，不仅会让别人接收到鼓励，也会强化自己对他人的接纳！

宽容是人际间的空气

宽容是人际间的空气

君子之道，忠恕而已矣。己所不欲，勿施于人。我不欲人之加诸我也，吾亦欲无加诸人。

——《论语》

我们现在身在一个全新的环境，面对的不再是原来高中时相对固定的老师和同学。在大学你会接触到很多人，大家来自不同的地方，有不同的生长背景，有不同的性格类型和做事方式。当你进入社会以后，更会是这样。

在很多时候，我们每个人都只是从自己的角度出发去思考问题。在还没有认真了解，没有耐心倾听，没有理智思考的情况下草草下判断，认定是对方的错误，从而结下误会。 如果尝试着站到对方的立场，对你理解他们的行为会不会有所帮助？每个人现在性格的形成都有他背后的故事和历史，你愿意去了解更多一些以后再做判断吗？

在学校，大家在一起上课、交谈、运动„„难免会产生一些摩擦。这时，就需要互相体谅，互相宽容，才能和睦相处，共同进步，一起成长。 有一个快乐秘方就是：对你周围的人和事多一些理解和宽容。

相信很多同学在刚入大学的时候，都经历过或多或少的人际交往上的困惑。宿舍同学生活习惯不同、为人处世的方式不同、兴趣爱好及价值观不同，却要生活在同一屋檐下；班级同学大多数各行其是，对班级的集体活动不热心、不关注、不投入；众多的社团活动“乱花渐欲迷人眼”，不同文化、观念和习惯的撞击让人无所适从。怎么样与陌生人建立和谐融洽的关系？怎么样在冲突误解中不受伤害？

心理学家对于怎么样成功地建立并维持自己期望的人际关系做了大量的研究，总结出了一些基本的原则，其中最为重要的一条就是人际交往的“交互原则”。在日常生活中，我们都有一个共同的倾向——希望别人承认自己的价值，支持自己、接纳自己、喜欢自己。这是人类共同的情感需求，无可厚非。但是如果在社会交往中以自我为中心，总是期待别人先注意自己、接纳自己、喜欢自己，就会给人际交往带来很大的困难。人际关系的基础是人与人之间的相互接纳、相互重视。因为任何人不会无缘无故喜欢另外一个人，想要赢得别人喜欢的前提就是我也喜欢他，承认他的价值。故而人际交往中，喜欢与讨厌、接近与疏远都是相互的。在交友中也是一样，喜欢我的人，我才会喜欢他；愿意接近我的人，我才会去接近他。所以对于交往的对象，我们应首先主动敞开心扉，接纳、肯定、支持、喜欢他，保持在人际交往中的主动性，这样别人才会接纳、肯定、支持、喜欢我。

任何人都难免有缺点，朋友之间也难免会有分歧，那就要求我们多一些宽容，理解别人的处世方法，尊重别人的处世原则，在接受别人长处之时，也接受别人的短处、缺点与错误。遇到别人对不起自己或有损于自己的事情，必要的指责无可厚非，但不要耿耿于怀，过分计较在意，要不然我们会处于时时的争吵当中。最好能够一笑而过，化干戈为玉帛。“投我以木桃，报之以琼瑶。”当我们对别人敞开理解、包容的心时，别人也会对我们变得诚恳友善，给予信任和尊重。

《圣经》中有一句话：“你待人当如人之待你。”这就是说，别人对待你的方式，是由你对待别人的方式决定的。你能理解和宽容别人，别人也能理解和宽容你。宽容他人，尊重差异，加强沟通，我们便会交到更多有趣的朋友，获得更为持久的友谊，让自己的人生之路越走越宽广。

“海纳百川，有容乃大”，当我们以一颗包容理解的心，去接纳、尊重、支持周围的人时，朋友的温暖和友谊自然会像小溪汇入大海一样，暖暖流入我们的心中。当我们对某些人的做法心生不满的时候，当我们因自己被误解愤愤不平的时候，当我们对周围的人和事抱怨不停的时候，„„我们要反观一下自己的内心，是不是因为自己的狭隘、偏执遮住了眼睛。那么怎样才能修炼出宽广的胸怀呢？

（一）树立高远的人生目标

古人有云：“要看银山拍天浪，开窗放入大江来。”当心中怀有目标的时候，就会积极行动，寻找相应的资源支持自己去实现理想。在这个过程中所接触的人相对来说比较多的是和自己志趣相投的人，因而有更多的共同语言，更少产生争执和误会，避免出现“秀才遇到兵，有理讲不清”的尴尬。另外，如果志存高远，就没有时间、没有精力为了琐屑的事情斤斤计较。

（二）换位思考

人际间出现的很多冲突和误解，绝大多数是因为言语不慎，或者言者无心，听者有意，触犯了对方的心理敏感区而造成的。真正有意进行伤害和报复的是绝对少数。所以当别人的一些说法或者做法在你看来是对你的伤害和触犯的时候，先不要过快下结论，针锋相对。先换位思考一下，如果你是他（她），从他（她）的角度和立场思考这个问题，会有什么结论？世界上没有相同的两片叶子，设身处地为别人着想，就不会出现吹毛求疵，对他人过于苛刻的言语和行为。当矛盾或者摩擦发生了的时候，要提醒自己保持冷静，得饶人处且饶人。将心比心，如果你无意冒犯了别人，你希望别人怎么对待你？“人非圣贤，孰能无过。”宽容别人，其实就是宽容我们自己。宽容不仅给别人机会，更是为自己创造机会。互相谅解，互相尊重，互相宽容是得到真正友谊的前提。

（三）提升自我修养

对人的理解和宽容说起来容易，做起来却很难。因为人的气度和人的知识修养、思想境界有很大的关系，而这些不是靠一天两天的学习就可以养成。当一个人有充实的内心的时候，就会对很多事情洞若观火，具有开阔的胸襟和气度，达到“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒”的境界。自我修养差的人往往“只见树木，不见森林”，眼光短浅，气度狭小。如果事事斤斤计较，时时争强斗胜，处处患得患失，不要说交不到好朋友，自己活得也很累。

大山不语，是因为它的宽容，才有和谐动人的自然风景；大海蔚蓝，是因为

它的宽容，才有深邃博大的底蕴。“帮别人开启一扇窗子，也就是让自己看到了更完整的天空。”

危害人际关系的毒瘤

——嫉妒心理

嫉妒犹如一只苍蝇，经过身体的一切健康部分，而停止在创伤的地方。

——查普曼

嫉妒，是一个普遍存在的社会心理现象。从不谙世事的小婴孩到历经坎坷的老年人，每个人或多或少都存有一些嫉妒之心，也会有自己嫉妒的人和事，因此深受嫉妒之害者也大有人在。

嫉妒（jealousy）一词源于希腊词“zelos”，意为争胜、热情和强烈的情感，按照老百姓的话通俗地讲，嫉妒就是“红眼病”，是“吃醋”。如果更为学究地来解读，中国辞典中说，“嫉”的意思是憎恨比自己好的人，“妒”则是埋没贤良的人；心理学大师朱智贤教授定义嫉妒为：“与他人比较，发现自己在才能、名誉、地位或境遇等方面不如别人而产生的一种由羞愧、愤怒、怨恨等组成的复杂情绪状态。”可见，嫉妒反映出人的心理失衡状态，是一种不良情绪的宣泄，是一种企图缩小自己与别人的差距、实现原有关系平衡的交际手段。

嫉妒一般都朝向嫉妒者认为主观条件与自己相差不多、甚至不如自己的人，因为他们需要把这种横向比较作为自己维持现状、保有自信和心理平衡的依据。总体来说，大学生之间的嫉妒较常出现在以下几个方面：

一是在渴求成就方面。希望成才和成功是大学生的共同心愿，他们不仅希望自己学业优秀，也渴望在政治思想上更快成熟，做社会钟爱的“T”型人才。于是，他们通过各种方式积极锻炼自己，在此过程中便反映出大学生在知识水平和综合能力上的个体差异，这种差异的存在原本是客观的，但是在学生评价体系单一的条件下，就成为区分学生优劣、排列名次的依据，与奖学金、评优和择业等利益直接挂钩。随着成绩和名次的排定，有人得意有人失意，那些冒尖人物如果不能处理好各种关系，就会因此招致嫉妒而陷入孤立的境地。

二是在要求平等方面。大学生处于青春中后期阶段，心理和生理发展趋于成熟，他们盼望在大学阶段能遇到良师的指点以实现自己的奋斗目标。由于主观或客观方面的原因，老师很难做到完全一视同仁。当老师和一部分学生接触比较多，经常进行个别谈话或对取得好成绩的同学给予表扬时，便有学生认为是“一碗水端不平”，认为自己受到“薄待”，而对那些得到老师“厚待”的同学产生嫉妒。

三是在人际和情感方面。许多大学生都希望自己的才华能够通过良好的人际关系而得到更充分的发挥，从而获得成功。那些因为个性特质以及成长环境的不同，而影响交往心态和交往技巧的人，往往会对有良好人际关系的同学心存嫉妒，有时还会把自己在竞争中的失败或落后归咎于此，有不服气的情绪。另外，恋爱中的吃醋现象似乎已经被广泛认可为恋爱一方在乎另一方的表现，其实这也是一种嫉妒，严重的甚至会出现比较激烈的冲突，直至走向犯罪。

四是在家庭条件方面。大学校园里聚集着的是来自五湖四海的学子，每个人带着不同的家庭背景和生活境遇，很可能城市学生、高干子弟和大款子弟成为部分来自经济欠发达地区和农村子弟的攀比对象，特别是那些虚荣心比较强、自卑心比较重的大学生，看着别人吃得高级、穿得时髦、玩得潇洒，而自己的家庭现实又不能满足心中欲望的时候，便会产生嫉妒心理。

（一）如何面对别人的嫉妒

1. 嫉妒是别人的事，快乐是自己的事

不被嫉妒者的言行干扰，努力做出更好的成绩，拉大与嫉妒者的距离，当这种距离使嫉妒者产生望尘莫及的感觉时，其嫉妒心理自然会减弱。当然，能被人嫉妒的人，当为自己的成功和优越自豪，不妨开阔胸怀，不计较小失小得，为对方留下点余地，有意让别人在无关紧要的事情占上风。这样可使本来已嫉妒你的人不再与你为难下去。

2. 学会示弱

示弱可以减少或削弱不满或嫉妒心理。日常经验告诉我们，那种在饱经艰难之后才获得的幸福是不太招人嫉妒的，因为人们看到这种幸福是如此的来之不易，能使你身边的“弱者”有所慰藉，心理上得到平衡，甚至产生同情心，而同情心是医治嫉妒的一味良药。

要使示弱产生积极作用，必须善于选择示弱的内容。地位高的人在地位低的人面前，不妨展示自己学历不高、经验有限、知识能力有所不足、有过种种曲折难堪的经历；成功者应多在别人面前说自己失败的纪录、现实的烦恼；某些专业上有一技之长的人在与别人交谈时，要避开自己的专长，多谈对方熟悉的话题，或自嘲在日常生活中如何闹过笑话、受过困窘等。

3. 始终谦逊

虽然你聪明过人，学识渊博，也不应在别人面前炫耀自己的聪明和博学，不锋芒毕露，应看到自己无知的一面，虚心向他人学习。虽然取得了成功，但不居功自傲，而将功劳归功于他人，不趾高气扬、自我吹嘘。虽然有了一定的名气或得到过一些荣誉，言谈举止不要盛气凌人、不可一世。

（二）如何消除自身的嫉妒心理

1. 正确地评价自己和他人

各种各样的心理不平衡大都是由于对事物缺乏正确的认识而引起的。嫉妒也一样。由于看自己什么都好，而当事实证明别人比自己强时，心里就会不舒服，就可能产生嫉妒心理。因此，既要看到别人的长处和短处，又要看到自己的长处和短处。看到别人的长处和自己的短处后，应该化消极的嫉妒为积极的动力，既

要豁达大度，又不能自甘落后，暗暗使劲、鞭策鼓励自己、敢于与别人再较量一番，这才是强者的心态。还可以把你的优点都列出来，写出你的特长，写出朋友、同事及身边的人喜欢你的那些方面，把你的优点归纳在一起，你就会明白自己的优势所在，这样可以增强自信心、克服自卑。

2. 充实自己的生活

“每一个埋头沉入自己事业的人，是没有工夫去嫉妒别人的。”当别人超越自己而处于优越地位时，就应扬长避短，寻找和开拓有利于发挥自身潜能的新领域，以便能“失之东隅，收之桑榆”。毕竟每个人的天赋不同、阅历各异、机遇不等，人与人之间的成功与否怎可能完全一样？这样一来，目标发生了迁移，就在一定程度上补偿先前没满足的欲望，缩小与嫉妒对象的差距，从而减弱直至消除嫉妒心理。

3. 学会正确的比较方法

前面我们提到，嫉妒心理较多指向我们认为水平能力与自己相差无几、彼此又有许多联系的人身上，特别是看到那些自认为原先不如自己的人都冒了尖，于是嫉妒心油然而生。心理学家贝雪尔和里吉得指出：“如果我们相信别人有资格获得属于他们的东西，仅仅因为他们同我们一样是一个存在着的人，嫉妒便能克服。”因此，要学会辩证地看待自己和别人，学会接纳别人，要善于发现和学习对方的长处。同时，纠正、克服自己的短处，多进行横向比较，发现自己的进步，而不是一味地以自己之长比别人之短，或者以别人之长比自己之短。实在不行，我们还可以调换到一个相对平和的环境，以其他人作为参照对象，或许能消释掉自己的嫉妒。