活出你的自信(读书笔记)

我很害羞！我不知道跟那些人说些什么。VS 我要走向前去介绍我自己。

我做不出什么好事情VS 我尽全力在做。

我们一方面进一个宴会会场，一方面心里想：不可能，没有人会对我有兴趣。我们持续的心怀怀疑，一直到负面的事情发生为止，然后我们会马上把这个怀疑当作证据，证明我们的担忧是理所当然的。这个时候告诉自己：试试无妨。

通常我们和别人初次见面时，我们急于向别人证明我们是值得别人投注时间、兴趣与关注的对象，这使得我们整个人紧绷起来。这种想取悦别人的压力，会造成一种紧张的气氛。因为焦虑的定义就是“不清楚情况”。当我们与陌生人见面时，我们回因为不了解他们而焦虑。我们不知道他们是否喜欢我们，我们不知道自己是否能顺畅的对谈。

想要让别人对自己产生正面反应，第一步就是快速发出一个纯真、衷心的微笑。

引起兴趣的自我介绍。如果你对自己做的工作都意兴阑珊，你怎能期望别人对你有兴趣呢？不要说“我只是个家庭主妇”，而要说“我在养育我的小孩”，或者“我是个全职的母亲”；也别说“我只是个接待员”，而要说“我在银行接待顾客”。如果你以自己的工作为荣，别人也会如此看待你的工作。

“你从事什么工作”有趣的回答。我是个按摩师，我以最舒适的方式服侍顾客。一位冰箱修理师给自己地工作冠上一个头衔：我们以冷冻为标志。一位植物外科医生说道：我帮树枝开刀。一位牙科医师：

我相信牙齿——全部的牙齿，除了牙齿我不相信别的。

忘记别人的名字时，巧妙地先介绍其他人，这样他们自己就可能互相介绍了。或者坦然自己忘记他的名字，但要提一些关于他的事物来缓和一下气氛（例如，我记得去年年初在董事会上看到过您，您的大名是„„）千万不要一再地说抱歉，让情况更恶化，反而引起更多人注意到你的失礼。只要镇定的请问他的名字，然后继续交谈下去，不需要一再提起发生的尴尬事。

你想不想学习打开谈话的简单秘诀？那就是善用“告诉我”。而不是封闭式的提问。告诉我舞会进行的怎么样？告诉我球赛的情况。就是让“谈话球”传来传去，而不是被一个人占着。例如，有一个飞行员生动的讲完他飞机起飞降落的感觉后，那个抢回谈话球的人，很明显正在伺机插话，他迫不及待的说：我也是个飞行员。而另一个传回谈话球的人却有同感的说：你真的很怀念，是不是？猜猜这个飞行员会转向谁。

礼貌结束谈话的四个步骤。一，打断并且叫他的名字。二、总结他所说的内容。不要突然冒出“我现在的走了”，最好参考他刚才说得重点，然后说“我一定得去那个俱乐部看看，他们似乎有一些有趣的节目”。这样一来，原先单向的谈话就变成了一个圆，而对方也知道你曾仔细在听。三、言语和身心都准备好离开。使用友善的语句“谢谢你让我知道这么多事情”或“真高兴你让我知道现况”。然后说“现在我要回家去了”或“现在我要过去那边招呼几个刚到的朋友”。接着增加你和对方的距离，在保持目光接触的同时，后退几步来切断联

结。

不让自己觉得局促不安，而是尽力让别人感觉自在。

我总是弄不好这些事，或许我会一直坐冷板凳到底。VS 我不再被自己所困扰，我要把重心放在让别人自在上面。

这是个愚蠢的主义，甚至没有人想跟我讲话。VS 我打算注视着他们，而不是看到别的地方。

控制谈话：我认为他们应该花更多前来买茶点和预订更好的乐队。VS 引导谈话：你以前来过这儿不？他们的乐队和现在相同，还是另一队。

你不必因为只有一个人来到这，就一个人用餐。诀窍是带着你的通行证微笑，以及“你有什么建议”得问问。例如“我正旅行经过这个城市。能不能告诉我这地区有没有什么好玩的东西？”

不要觉得自己像个局外人“我觉得自己多余的，我在这谁也不认识。”VS 而是要觉得自己像其中的一份子，因为你请求帮助“我可以坐这一桌的空位子吗？”

找一个主人或是自己当主人：嘿，这是我第一次到这儿，能建议我坐在那儿吗？

嫉妒有伴的人：每个人都成双入队，只有我孤单一人。VS 果断的加入团体：我可以听听不吗？

当你打电话或是发邮件时，最好是“我知道您很忙，而且„„”，你要告诉对方你知道他们很忙，而且你很感谢他们拔出宝贵的时间。另一个让别人答应你要求的方式，则是加上时间供对方参考，例如“我

能不能花15分钟请教你几个问题？”或是“我能不能请你吃个午餐，顺便请教您的高见？”。

不要拿过去当作借口“我再也不要见到他汤姆，他把我给毁了。”VS 而是要拿过去当作奖励“我学到一个昂贵的教训”。

我们要知道，别人的长处不会减损我们自身的价值；别人有吸引力，并不意味着我们没有；别人拥有高薪，也不表示我们的待遇很差。不要和别人一较高下，聪明的做法是承认他们的优点，而不要让他们影响我们，因为比较会让人对自己心生不满的。

比较“看他出球的距离，我永远没办法像他一样打得那么远。VS 赞美“哇，多漂亮的一记球。他打得这么远，而且一杆进洞”。

自卑感“他们比我好太多了，真是丢脸。”VS 坦然接受或采取行动“或许我可以请教哪位职业选手，他会帮助我的”。

向改变这个世界，你所能做的最有利量的事，就是改变你自己对生命本质、人类以及宇宙实体的信念，让它们更为正面„„然后开始依照这些信念去待人处世。

你如何看待自己，你是否每天都负面的评价自己，你的内心是否一致继续着毁灭性的对话。我们绝大多数人甚至不知道我们每天对自己有许多伤害性的评论；然而，光是知道也并不能减轻他们的毁灭性影响。

破坏性的自我对话“看看这些小饼干，他们都烤焦了。如果把他们端出去，我觉得很丢脸。”VS 建设性的自我对话“我真不赖，能够从头开始做饼干。下次我会提早几分钟把他们拿出来。”

小儿麻痹症疫苗发明者乔纳斯. 索尔克博士“我们正在寻找一种使人们免于自我摧残的思考方式。”

我们我们过去多么猛烈的抨击我们过去的行为，但每一天，我们的生命都会重新开始。

我们清醒的每一分钟，都受到“别人如何看我”法则所影响。我们的穿着、我们所说的话，以及我们的一举一动，都是为了赢得他人的接受，而这种思考模式经常为我们带来麻烦。古罗马皇帝马尔库斯. 奥勒留说“他避开了许多麻烦，因为他不想知道他的伙伴说什么、做什么或想什么，只想知道他们怎么看待自己。”

期待别人接纳我们，等于我们把信心放在云霄飞车上。前一分钟我们会因为别人喜欢我们而雀跃；下一分钟，我们会因为别人不喜欢我们而沮丧。我们应该把渴望获得赞同的心里，转化成情绪上的独立。不要让我们自尊的卑下或崇高建立在别人身上。我们走到哪，我们都要有信心。

美国总统罗斯福说“我不在乎别人对我的看法，不过我非常在乎我对自己的想法。那就是我的特质。”如果我们期待别人的赞许，如果我们做什么事都在乎别人的想法，我们的特质就会一直变动。只有当我们满足我们自己的想法时，我们的特质和信心才会稳定。

在你的内心深处，有一个静默和隐匿之处，你随时都可以回到那儿，并且做你自己。德国小说家赫尔曼. 赫西。

从今天开始，每当你一开始担心“别人会怎么想”时，就用“我会怎么想”来取而代之，无论如何，把别人的意见列入考虑，然后用

你自己的想法来平衡它们。在做决定之前，权衡赞成和反对的意见，同时考虑所有证据。即使你不能多重视自己的看法，你也要同等的重视自己的看法。创造你自己平静的内在，而不要一再的寻求他人赞美或接纳。

别人会怎么想：别人会认为我穿这些鞋子很丑。VS 我会怎么想：这几个月以来，我第一次走路脚不会痛。

别人的想法都很有价值：或许我应该在办公室穿高跟鞋，把球鞋放在家里。VS 客观的评估：我希不希望我的脚好起来？如果我穿高跟鞋，骨刺只会越来越恶化。

依赖：我要问托尼亚的意见。VS 独立：我要去做我认为最适合的事。

不信赖：别人都不去了解我为什么这么做，他们只认为我是个怪物。VS 信赖：在事情的发展过程中，这并不重要，我打算好好照顾我的脚。

不断的寻求支持：我会向大家解释为什么我穿球鞋，这样他们才不会觉得我是个怪人。VS 有一颗沉静的心：我很高兴知道我的脚可以治疗好，我期待能重新跳有氧舞蹈。

法国哲学家克洛德. 爱尔维修：天才不过是持续不断的专心而已。 艾伯特. 爱因斯坦：生命的悲剧是：当一个人活着的时候，他的心却死了。

一则真实的经历。医生：“我见过许多病人都忙于照顾别人，却疏于照顾自己。没多久，他们自己病了。你的身体厌倦被疏忽，因此

藉由生病的方式，来引起主人们的注意。”接着说“如果你不花时间玩，你将会腾出时间来生病。别再说我忙着照顾其他人，所以没有时间照顾自己。你要开始说我要多照顾自己一些，这样我才有更多能力照顾别人。

不要随时想帮孩子就帮孩子。如果每次他们遇到麻烦都向我们求助，就等于我们在教导他们依赖别人来解决自己的问题。当我们帮助他们时，我们正向他们传递一则这样的信息：我不相信你有能力处理，让我帮你摆平他。

“猴子理论”，如果一个员工中找我说某人爱讲话，这个问题就是那位员工背后的猴子。如果我用“我”这个主语来回应他，（例如我认为你应该这么做或是我会找某某谈一谈的），员工背后的猴子就会大步跳到我身上。这位员工卸除肩上的负担后，从我的办公室闲逛出去。那么他下次遇到困难时，他会怎么做？因此，我学会用“你”这个主语来代替“我”，而且我会问问题，不回答问题。我会问“如果„„会发生什么事情”，“你曾经想过„„吗？”我会开始引导他，而不是告诉他该怎么做。

帮别人做他们分内的工作：那道代数题有问题吗？来，让我做给你看。VS 协助他人自行解决问题：那道题有问题吗？你试过乘分数吗？

帮别人解决问题，因而破坏它们的信心：我认为教练应该用你当主力队员而不是汤姆，我打算找他谈谈。VS 强化别人的能力，让他们自行解决问题：如果你想当主力队员，为什么你不去问问教练，

看他能否让你试试看？

帮助别人摆脱他们的职责：这个星期六你不整理草坪没有关系，我知道你明天早上有一场重要的比赛。VS 支持别人为他们的职责负责：我了解你有一场重要的比赛，不过你必须花一个小时左右去实现你整理草坪的承诺。

过去在赶稿的时候，我总是希望世人远离我，让我在静谧的氛围中写作。现在，我迅速的修正我自己，因为我知道我何其幸运，在我的生活中能有心烦之事，如果没有他们，我的生活将失去某些东西。

不道德的：别人都在说他的坏话，为什么我不能。VS 道德的：别人都这么做并不表示就是对的。

没有坚定的信念：跟同事们一起说他的坏话没有关系，它们都这么说。VS 有勇气坚持信念：如果我要说的话没有助益，就不值得说。

为别人祝福。

明确的赞美。“那时我见过最漂亮的穿着或者那时我参加过最好的聚会”，这种夸大其词的赞美会让对方不信任。要具体“我真的喜欢你的穿着，它既有女人味又专业；或是谢谢你让我们把注意力都对准这个问题，而不至于让讨论流于抱怨。

释疑。“你可能会纳闷为什么我好几个月都没有表示，现在才来赞美你。因为我刚刚才了解，你在这个计划上面投注多少时间和努力，你应该知道我多么的欣赏你的计划。

提问题。大多数人都不知道赞美之后该接什么话，赞美之后，应

该提出问题：你从哪儿学到让大家回到正确的议题上的？如果你以询问信息的方式延续先前的咱么词，可以避开没有人知道该说什么的尴尬沉默。

接受赞美三步骤。说声谢谢你。告诉他们，赞美带给你的感觉。例如“谢谢你的赞美，我也这么觉得，我很高兴听到有人喜欢它。或是我很高兴你喜欢我烹调的食物。从烹调中，我得到很大的乐趣，我很高兴知道别人也喜欢。最后问他们相关的问题。例如“你喜欢最菜吗？”

睡觉时间到了，如果我们大声吼叫，要孩子把电视关掉，准备上床睡觉，你想会发生什么事？我们应该走到孩子看电视的地方，如果孩子不正视我们，他们就无法专心听我们讲话。当他们不把视线从电视上移开不注意听你讲话时，走到他们面前把电视关掉，这样才能让他们全神贯注。接着告诉他们，我只说一遍，5分钟之内把电视关掉。好我们的协议是什么？他们或许不会关。这个时候，不要重复你说的话，不要责备他们：我教你们关电视，你们听见没有。而要说：我们的协议呢？

他们或许会提出异议：可是，这是我们最喜欢的节目了，拜托。如果你说明天还要上学，要早起。他们会迅速的回答你我们保证明天会准时起来。如果我们搬出另一条命令，孩子们马上会想出证实我们的解释无效的理由。我们除了让步之外，那他们一点 办法也没有：行，把节目看完，但是你们最好遵守约定。在说着话的同时，我们已经教孩子们学会反对我们没一个命令了。

相反，你要扬起眉毛，举起一只手：我在说最后一次，我们的协议是什么？然后停止讲话。孩子们会不情愿的睡觉去，但是他们会尊重你是个前后一致的人。

英国前首相迪斯累里说“逆境的教育功效是无可比拟的”。

很紧张：如果上台后我的脑袋一片空白怎么办？我不喜欢别人盯着我看VS 。告别紧张：我很高兴我踏出这一步去加强我的演讲技巧。我真棒，有勇气这么做。

增加压力：他们会看我的笑话，笑我忘记句子了。VS 舒缓压力：我要注意我是否把信息传递出去了，这样在场的每一个才能学到一些有用的价值的东西。

我们不去做想做的事，并不是因为好处没有超过困难，而是因为我把所有的注意力都放在困难上面了。因此，我们必须做的事，只是把注意力转移到好处上来，这样我们就会受到激励区采取行动。

要说“请等我把话说完”或是“请听完我的话”，不要说“喂，不要打断我的话”。要说“我知道你这么说是因为你爱我，要我得到最好的东西，可是请让我自己做决定，我要学习自己处理问题。”而不要说“别告诉我怎么处理我自己的生活。”

我已经很多年没看一部我想看的电影了。VS 看他想看的电影对他比较公平，而对我来说看我喜欢的电影叫公平。

我不在乎你是否喜欢，你没有选择的余地。VS 汤姆，这是对我们彼此都公平的双赢情况。

真正的错误不是去避免失败，而是不给胜利一线希望。你的职责

就是要采取行动，给胜利一个机会。

印度总理尼赫鲁：太过于小心的策略，是所有策略中风险最大的。 爱情的故事充满了悲伤的心碎，但是真正让人心碎的是失去对爱情的梦想，不管梦想可能是什么。

不要爬到梯子顶端才发现靠错了墙。

避开恐惧就是保留恐惧：我不能约她外出，如果她拒绝，我再也无法面对她了。VS 面对恐惧就是消除恐惧：据我所知，想要知道她对我有没有兴趣的唯一方法，就是约她外出。

鲁莽的冒险：我要感动她，然后约她这个周末和我一起去滑雪。VS

店。 明智的冒险：如果你喜欢沙拉，或许我们可以试试对面的熟食