十条笑话:我们班有个同学名字很厉害,老师从来不敢叫他回答问题
1、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。
女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。
沉默了许久，
男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。
女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万?肯定是假话!
男：不，你错了，我说的这些都是真的!
女：那你哪一半是假话?
男：我喊你是美女，那是假话!
2、一天和我期待已久的女神见面，然后去吃饭，吃饭的时候，我向女神表白了！我说:我的孩子很喜欢你。女神:你的孩子多大了？我说:如果可以的话，我可以安排你们在10月后见面！然后女神站起来，悄悄的说:4个月可以吗！
3、我饭量大。第一次去初恋家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近，吃了两屉小笼包，到吃饭的时候，就吃了两碗饭。初恋爸爸就对我说，你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃两碗饭，比我年轻那会能吃多了！！
4、昨天我带我一哥儿们回家，他喝多了我就把他安放在我房间，我想着这么下去不行啊等会儿我老婆回家这多不方便，我就想着找到那货的手机打给他老婆来接他。半小时后他老婆来了，走到房间说没用的东西回家看我怎么收拾你，我那哥们儿直接来了一句，唉，兄弟这、这、你叫的这娘们儿不靠谱啊，给我来个胸大的！
5、哥们和人吵架差点被打，最后主动服软才得以和解。知道他心里比较要强，怕他一时想不开，便想着去开导开导他。他一见到我顿时眉开眼笑：“兄弟，你来得可太及时了！”说完拉着我就进了屋，我一眼瞥见他床上放了好多稻草，趁他去泡茶的工夫，我借机逃之夭夭……
6、一单身女子搬了家，晚上突然停电，她刚要点蜡烛，门被敲响了，原来是隔壁的小孩，他说大姐姐你家有蜡烛吗？她想第一天就借蜡烛，以后还不没完没了，所以就说没有，小孩说我就知道你没有，妈妈叫我给你送蜡烛，她心里很惭愧，小孩走后，她点燃了那根带迷药的蜡烛，第二天被卖到山区给人当媳妇，隔天她感叹，终于脱单了。 那么问题就来了，她是学什么专业的？
7、一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个同学，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”小明淡定的说：“马麻。”
8、“在做什么呢？” “准备马上做一个几亿的项目！” “是合资的还是独资的？” “尼妹，当然是合资！” “我能入股不？” “滚！”
9、男朋友忒别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
10、爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉。老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用。我无奈说道，承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。。。
我居然也跟着打了一个
谁的伤害最痛？是骑车的还是做后排的？
哈哈连累了狗~