关于所有的夜深人静

（一）

家人都入睡了，我强迫性的晚睡。打开电脑，耳机里随机播放着王若琳版的《亲密爱人》。我喜欢她的

声音，有着超越她年级的质感，像幻听了。

最近家人老是喜欢和我谈起未来，谈及关于自己的父母。每当他们说起的时候，我便以一句：“你们不

必多说，那些我都知道。”老人们也不会再往下问我。家人都能体谅我的为难，只是他们只是让我为难

着，而我也还没有想到解决办法。我的笨拙形态，渐渐地越来越清晰。

奶奶总是在我面前说母亲怎么怎么不好，当着我的面，看着我的眼睛，我把情绪从眼睛里抹去。然后笑

着敷衍几句。“您都知道，母亲就是这样的一个人，一时之间也无法改变。”奶奶的情绪渐渐平复，老

人需要的是不断的安抚，然后笑着问我：晚餐吃什么？我说：您做的菜，我都喜欢吃。

我承认母亲不是贤惠的女人，但必须的承认的是母亲的脾气随着时间的打磨，越发的安宁。人总是会“

长大”。母亲很爱奶奶，所以她能包容奶奶偶尔的牢骚。当然奶奶也只是累的时候，才喜欢在我面前抱

怨，她也会记得自己身体不适的时候，母亲的照顾。

和家人谈及学业，我很惭愧。但是我仍旧没有脸红的撒着慌。毕竟我想给自己机会。然后和家人说了自

己的打算。“我打算考研，考到自己想去的学校，改变自己的人生，即使结果存在很大的未知，但我决

定尝试”也不知道他们有没有听懂，但他们还是一如既往的支持。我只好把这种支持当作是他们已经理

解我对于未来道路的选择。上大学后，自己一个人承受的情绪，事情，悲伤，越来越多。即使在最低谷

的时候，也只是给自己最好的朋友打了一通电话，没有告诉缘由，只是听听对方的声音。想起高三的时

候，父亲每个礼拜都会给个电话，那个时候才体会到父亲的关心，在最脆弱的时候，父亲的鼓励或者理

解是多么的重要。上大学后，在父亲的眼里，大学格外的轻松，他只负责给予我物质上的满足，而从不

会想到，人生更大更多的挫折就发生在大学里。而我亦不能向父亲说明我的状况，因为我二十一岁了。

仅此而已。

我的人生需要经历多少次的挫败才能到达自己想要的终点。我甚至后悔自己的每一个选择，而当初又没

有更好的选择。身旁也缺少一个指引自己的人。生命中有太多的困惑，只是唯独靠自己去解决去救赎。

这些我都知道。

（二）

我开始畏惧成长。

姑妈每次都笑我说：这哪像二十一岁的人。接着爷爷就开始忆苦，说：姑妈九岁的时候就辍学，帮家里

做事，吃尽了苦，吃的苦比爸爸叔叔都要多，后来感觉又没嫁好，丈夫不是一个走运的人。这些话从小

听到大，其实每次听都会很心疼，然后说长大后一定会好好的心疼和孝顺姑妈。如今长大了，自己还是

依靠家里，完全的依靠家里。很多事情都不会像从前那样理所当然。开始意识到自己的尴尬位置。

回家已经有些时日了，一直宅居在家中，没有出门，也没有那个闲情出门找朋友玩。我们几个从小玩到

大的朋友，都有一个共同的爱好，就是宅。也许就是因为彼此的秉性差不多，所以彼此间的友谊才能维

持十几年的光景。

先说她吧，我们住的很近，一直是邻居公认的“情侣”。每次我们都会一笑置之。我们小学，初中，高

中，都在一个学校，而且小学我们是竞争对手，班里的第一名和第二名总是我和她包办。她的数学成绩

到了初中后越来越出色，而我恰好相反，因为我很不喜欢学数学。初中的那会面临升学压力，我总是去

她家，让她帮我补习数学，也许就是那会开始，我们的感情越来越好。班上有人说她闲话，我会站出来

指责那些人，她的自行车坏了，我会载她回家。存在我们之间的感情已经无法用单纯来形容了，虽然我

们也会吵架，但隔一天就会好。因为我们会想到曾经共同奋斗的岁月，曾经一起走过的青春。

2010年，她有喜欢的男孩，那个男孩也喜欢她，但那个男孩不是很专一，而她也察觉出来了，并和我讲

关于她和男孩的故事。当时我听了很想笑，即使她知道男孩背叛了她，她还是选择喜欢着男孩，因为她

不懂爱，因为那是她第一次喜欢一个人，而第一次也是最难忘的一次。后来还是分手了，因为我狠狠的

嘲讽了她的爱情观念，她不会介意我每一句嘲讽，因为她知道我不会害她。她很喜欢和我分享她的有时

候藏不住的秘密，而我习惯倾听。好朋友就是，她不会在乎我是否愿意分享关于我的秘密，因为她知道

我的性格就是这样。

再说他，感觉我们一直都很亲密。只是由于我们认识的时间太过漫长，过去的感情太过深厚，以至于我

或者他有了新的友情都会有些许的不愉快，后来就渐渐的淡了，但是只要彼此一靠近，所以的情绪都可

以回到从前。

小时候我会经常去他家，陪他玩。他妈妈总是希望我可以陪他玩，因为我们都是那种很乖巧的男孩，他

妈妈的觉得跟我玩，不会变坏。其实我也带他做过一些坏事，比如做烟火，凭着自己的感觉，先把那些

拆了，然后重新造一个烟火筒，最后成功了，成功的绽放了花火，可是最后一刻烟火变成了炸弹，砰的

一声，吓到我们了。还好我们隔得远，没有受伤。只是后来他再也没有让我玩这样的游戏。

小学三年级的时候，他妈妈为了让他接受更好的教育，让他转学了。离开的那天，彼此都感觉我们即将

失去一个很好的玩伴，我们都会认识更好的玩伴，然后慢慢的淡忘。其实到最后也没有，因为寒暑假的

时候我们还是会去彼此的家里玩，然后讲述各自学校里发生的故事。直到小学六年级，我们又在一个学

校，而且是一个班。初中也是在一个学校，高中也是。高考的时候也在一起面对失败，当时我快要哭出

来的来时候，他还在安慰我。高三后那个漫长的假期，我们都一直陪伴着彼此，好像很多内心过不去的

煎熬，因为彼此的互相安慰，感觉好受多了。在他家，他爸妈经常不在家，于是他学会了做饭做菜。然

后一起看恐怖片，他在看恐怖片方面，胆子比我大多了。

忽然之间多了很多美好的时光，和你们在一起的时光都该被宝贝。

（三）

现在习惯夜深人静的时候，打开电脑记录一些关于自己的心情。

从来都不会对假期抱有期待，因为我是一个身体上很安分的人。换句话说，就是懒惰。我拥有这样的惰

性，但心不是安分的。我不敢保证以后我会安分的度过，只是现在我还是活得隐忍。

再一次谈到“隐忍”这个词。不在乎这是一个褒义词还是贬义词，在我的定义范围内：是活着的一种状

态。有的人就是习惯这样的状态活着，即使一生都是如此，他还是会找到应得的快乐。

就像我认识的1987，他一直隐忍的活着，因为我知道他骨子里是透着摇滚的热血，只是生存在这个年代

格外重要。他说梦想是业余的，自己的主业是如何应付已经发生或者即将发生的失业。人到了一定的年

纪都会开始会前程和未来奔波。他没有什么伟大的梦想，于是一直留守在小镇上，安分的上下班。闲暇

的时候，录首歌，然后发给我听。他的音乐都是自己填的词，而词的内容无非是一些关于生活的痛痒。

已经没有太多的话题，更残忍的是，爱情好像已经淡出了他的生活。每次问他：什么时候找女朋友的时

候，他都是敷衍了事。我想他应该也听到了母亲的抱怨。但是他找不到任何出口，不愿认识新的人，不

愿意去浪费一段看似很漫长的时间去认识一段新恋情。或许每个人的爱情观念不同吧，他就一直停留在

青春时代。这不是错，而是失望。

人对于快乐总是会很敏感，所以找寻快乐并不是很困难，难得到的是真正的快乐。以前以为五月天那首

《你不是真正的快乐》很矫情，其实不是，因为人困住这个巨大的牢笼的时候真的很难找到真正的自我

，也就难以寻到真正的快乐。可是人生的乐观，就是每天把微笑挂在脸上。或许他做到了，我们都做到

了。一切都不矛盾。

我也会思考，快乐是否真的如此重要。只是我还找不到结果，因为很多事情我还看不穿，看不透，猜不

透。

（四）

我以幻觉的姿态存在在这里，如果有迷惑，请见谅。

来新浪也有一段时间了，曾经很喜欢留在这里，可是后来发现自己并不喜欢这样的连接关系。看似以某

种关系维持的交流，最后都变得如此的脆弱。

在新浪遇见了很多人，也让一些人难过，一些人也让我难过。伤害是互相的，而快乐却不一定。不是每

个人都能理解你的生活方式。每个人都以自己的意志活着，所以伤害在所难免。

最深刻的一件事是：她给我留下一封信后，然后迅速消失在我的世界。最后那句：我们相遇相识却并未

相知。而我自始至终都不知道对方是这样的想法，然后什么也没有做。可是有人说就是因为你什么都没

有做，所以她才想要离开。而这一切都是因为自己的自卑，我是一个极其自卑的人，内心的自卑，被外

表强烈掩饰着，所以没有人看得到。很多东西都不是我们那样想当然的。从那以后，我不再相信幻觉一

样的关系。尔后，陆续有人离开，那些过客来来往往，聚散离别。心里没有太多的悸动，因为这是自然

的规律。我不是你们想象中的样子，所以你们可以选择失望。

现在更文的频率减少了很多，而也没有过去那种写文的冲动与期待。很怀念最开始的时候的那种期待的

感觉。这也是我为什么喜欢保持距离的原因。时间是经得起平淡的流年，我们都经得起岁月的推敲。

总是会遇见一些人，有自己喜欢的，有喜欢自己的，但我把他们都归类于：真实的幻觉。我曾后悔来这

里，于是有过离开。可是时光不能倒退，有些人遇见了就是遇见，不能因为时光的变迁，就把他们从记

忆里抹去。即使有些人真的很希望他们没有来过自己的世界，而我也不可避免的去了他们世界。世界是

对等的，我们在平行时空里互相伤害着，恨着，爱着。

（五）

这些日子一直没日没夜的下着雨，音乐的声音并没有盖过雨声。年味早已经没有小时候那样浓厚，原因

就是我们都不是小孩子了。

还是这样下着雨，而且有着愈演愈烈的趋势。所以自己一直待在家里，陪家人说话，看电视。陪伴很重

要，家人的心情更需要分享。

一个人在房间里听着音乐挺好的，这也是隐忍的方式。总觉得自己活得很憋屈，其实是自己不满足。或

许我就是那种适合中规中矩活着的人。

发小们都回来了，我该出门找他们叙叙旧。