爱,流淌在时光的隧道

　　流年岁月，那一簇爱，昭然若揭，美好灿烂夺目，如一幅经典难忘的画卷，镶嵌进骨髓里，奔涌在血脉里，以岁月作框，空间为布景。只要生命不止，就会熊熊燃烧不熄…… 　　很多深刻的回忆会随着时光流逝而被渐渐淡忘，直至不再想起，如同娇艳欲滴的花瓣终究会在风吹雨淋中黯然无华。生活中，有好多曾经让我生命疼痛不止的人或事，在演变成隔靴搔痒之感后，像徐徐平复的伤疤一样，疼痛也慢慢地烟消云散。而爷爷、奶奶和五叔在我稚嫩心田潜移默化播撒的那份疼爱，我想我这辈子都不会遗忘，相反，它会愈久弥新。这份懵懂时的依恋根植我心深处，即便是久远岁月的尘烟都无法雾化那遥遥相隔却与日俱增的思念，那是怎样的一种骨肉相连却不能经久相伴的切肤之痛啊！ 　　从断奶那天起，体恤身在遥远城市爸妈的艰辛，爷爷奶奶把我留在了身边。妈说，那时她的乳房上贴满横七竖八的胶布，佯装受伤，连哄带骗的硬是给不足两岁的我强行断了奶。后来，妈隐忍思念不回来看我，唯恐频繁地相见，走后我反而会变本加厉地折腾本就受累的爷爷奶奶。 　　所以，打记事起，我摄像机一般新奇而清澈的眸子，摄取的第一张照片，便是包容着爷爷、奶奶和五叔的那个大宅院。此人此景犹如雨水交融一般，深深渗入我的大脑、我的心田，在我纤弱而鲜活的血脉里驰骋纵横。 　　翻阅最初的记忆，是五叔为我蓄起浓密乌黑的长发，扎起弯弯的跳跃着蝴蝶结的发辫。五叔的爱，从我粗黑的发丝还仅仅滞留在雏鸟般的绒毛开始，就像眩目的水晶一样镶嵌在我五彩斑斓的孩提的天空，精灵般地闪耀。 　　那时的五叔年轻帅气、气宇轩昂。侄女心中的他，多才多艺，吹拉弹唱样样精通。对他而言，业余时间去唱戏，简直是一种侍弄花草般的休闲。他曾经在戏台上扮演过骁勇善战、英俊神武的杨子荣。那种赏心悦目的扮相，我不止一次地亲眼目睹。 　　每次开戏前，五叔都会把我抱到临时搭建的戏台最前面的小座位上。小小的我，也就有幸受其熏染，早早地会有板有眼地随唱、清唱好多个戏段子。对我来说，帅气五叔注满笑意的吻，是最值得我引以为豪的奖赏。 　　那时的我很淘气。总爱学爷爷背着手在宽阔的北大院中来回踱步；也爱给爷爷、奶奶和五叔约法三章。可纪律松散惯了的奶奶，总是违规。那次，刚刚趁我熟睡之际偷偷出去串门子的小脚奶奶，正好被我逮住，我罚她带我重走。 　　见奶奶又折了回来，二奶奶问：“怎么又回来啦？” 　　“孙女让我重走呗！” 　　二奶奶乐得顺不过气来。鼻涕一把泪一把的。 　　打那，我收获了一个响当当的绰号“跟腚狗”！而且这个称谓远近闻名。 　　一次，撅着嘴的我，不知为什么发了狠。原本放在正屋里、奶奶坐着烧火的蒲团（玉米皮做的），斜飞着被甩到了院子里，扬起了一层缭绕的尘土…… 　　“臭甩！”奶奶咬着牙根儿轻骂。我却我行我素。 　　那时托儿所一个叫波的小女孩，特抠门儿。日子久了，便再没小孩儿乐意跟她玩。为了杀一儆百，恼羞成怒的她拽过年小的我打了一下。个子矮小的我，蹦跳着扇了她一记耳光，留下一溜小小的红指印。 　　“你等着，我叫我爸妈打你！”波愣了一下，而后哭道。 　　“你也等着，我叫我爷爷奶奶揍你！”我毫不示弱。 　　这时，一双温暖的大手抱起我，在空中脱手撩了个高，再接住。 　　我“咯咯”地笑着，挥洒着银铃般的清脆，眼如嗜睡的懒猫，眯缝成一道细缝儿。 　　五叔的眼圈儿却像搀进沙子似的红了。 　　老宅北面的院子里，墙根下有一条矮矮细细的长条凳，是日头普照时爷爷晒太阳的好去处。通常一边是蜷缩成团、眯眼打盹直至呼噜酣睡的懒猫，一边是把头枕在爷爷腿上哼唱小曲儿的我。合着歌曲玲珑的节拍，爷爷的食指抑扬顿挫地敲打着自己的膝盖，眼睑是低垂的。我们仨一起沐浴着无边的暖阳，那是怎样的一幅天伦？ 　　五叔在奶奶家结婚那天，入洞房的他跟做贼似的躲避着我的视线。可还是露出了破绽。第二天，我在他的新房（也就是原来五叔哄我睡觉的那间）大闹一番，搅了他的蜜月，气哭了五婶。那时的我容不下他人来“横刀夺爱”，在我的床榻上大肆掠夺我的最爱。 　　这些笑料已在我的婚礼上，由五婶如数家珍般归还给我老公。老公啼笑皆非，干瞪着疑惑不解的双眼，探索地逼视着近在咫尺的我，却无论如何也无法把眼前低眉顺眼、文雅温柔的新娘，与那个陌生的不可理喻的小女孩儿串联在一起…… 　　八岁那年，爸妈把我接到他们所在的那座城市去上学。如同要生离死别一般，我扯着爷爷奶奶的手不肯松开。被强行抱上车的那一刻，我声嘶力竭地号啕大哭。车子徐徐驱动，我挣着被别人搂抱的身子，将头拼命探出车窗，万般无助地向临街呆立的爷爷奶奶伸展着一双小手，“我不走，我要爷爷，我要奶奶！” 　　过往的风在车身处盘旋，它们也许在心疼那个哭得嗓子都哑了的小女孩儿。 　　后来，听五叔说，我走后的头三天，爷爷奶奶傻坐在突然静默的屋子里相对无言、黯然神伤。透过窗棂射进来的光束，轻抚着两位老人被泪水浸湿的脸。没人敢问我去了哪儿，也没人敢提及与我相干的物或事，否则，他们就会泪如泉涌，耳边眼前如播放的电影一样，反复回放离别时深感锥心入骨的那一幕。 　　而我也失了魂似的，在遥远的城市，想念着“自己的家”――那里有我血肉相连的爷爷、奶奶，还有我心爱的让我魂牵梦萦的五叔。 　　没人知道，簇拥着爸妈疼爱的我，那几年内心在忍受怎样的煎熬。 　　多少次，我希冀能有一双飞天的翅膀，好飞回撒满我纯真欢笑的那个地方。再伸展手臂唱一段令五叔展颜的小曲；再倒在奶奶质地柔软的怀里撒撒娇；再在那一片和煦的暖阳下，和靠在爷爷身边假寐的小猫争争宠；再享受一回在他们臂弯里踏实睡眠的香甜；再在那古旧的老屋里喝一坛五婶酿制的醋酸呀…… 　　初闻爷爷去世的噩耗，放学归来的我疼痛得肝胆俱裂。仿佛只一瞬间，自己的那片天空便轰然崩塌啦。我的脑海一片空白，仿佛魂灵已脱壳而出毅然尾随爷爷去了隔世……我似乎听到我天堂的魂灵在嗤笑自己落在凡间的空旷的躯壳：“爱已去兮，汝为何要独活？” 　　…… 　　时光荏苒，我也有了孩子做了别人的女人。每每怀抱着白白胖胖憨态可掬的儿子，就不由自主想起了弥漫着爱的小时候。斗转星移，却遏制不住那种深切的思念。每隔几天，我都会情不自禁地给奶奶打一次长途电话，说着一些不着边际的话，说白了，只为聆听梦里渴盼的那个无限慈软的声音，只为暂时浇灌那团压抑不住的火焰，更只为一轮红日般迎着流年岁月冉冉升起的那份璀璨与执著的爱。