作文:素纸生兰:霓虹灯到月亮的距离
霓虹灯到月亮的距离
恒久的月光，就这样一夜一夜地照进窗子，映在白色的瓷砖上。有时候望着天上的星星，或者是月亮，总感觉有读不懂的深蕴、悟不透的道理。年轻时一直追求享乐，追求所谓的幸福，就像大城市里路旁的霓虹灯，耀眼的黄光伴随着金钱和欲望。后来，也不知怎么了，走过了更多的地方，看过了更多的人，见识了更多的场面，突然就感到也许我需要的不是高人一等，或者追求荣华富贵，也许我需要的不是很有底气地坐在“星巴克”里挥霍一个下午，或者是和朋友去包房唱歌。当独自面对自己的内心的时候，我就这样凝望霓虹灯到月亮的距离，反复地辗转，反复地起伏。我的人生到底要何去何从。
我始终没能抵达月亮。
每天都会遇到很多的人，或新或旧；每天都能够用手机、笔记本上网浏览、聊天；每天都能够找到以前不曾有过的时间来读自己喜欢的书；每天都能够很轻松地把时间打发掉，就像肥皂泡，一戳即破。然而，就是这样在高中时代曾经心心念念的生活，它的每一天都让我有一种深深的孤独感和虚无感。
“人们在挣扎中相互告慰和拥抱，寻找着追逐着奄奄一息的碎梦。我在这里欢笑，我在这里哭泣，我在这里活着也在这里死去。”这是《北京爱情故事》片头曲的一部分。时光网对《北爱》的点评很精辟：这个时代的爱情很狗血。全剧热闹有余却内涵不足，话题给足却真实欠奉，用80后故事和奋斗编制出了幽默和鲜明，却又无法摆脱真实之外的矫情滥情和不合情。
可能因为我是一个90后，看了《北爱》开头那段跳楼，心里就没有再看下去的冲动了。只是感觉有的时候在这个时代的背景下，每个人，不论是70后、80后，还是90后，都会或多或少有那么些空虚感。深刻的社会学家说这是现代化带来的必然后果，人的社会化程度虽然加深了，但是心灵的交流却越来越乏力。那种没有信任、没有依靠、没有自信和未来的感觉最后催生的就是虚无、幻灭和厌倦。
如果心底的那种孤独和虚无感能够用语言来表达，也许会缓解许多。但是这个早已冷漠了许久的社会又有多少人愿意关心你的死活。那么多年活下来，我没谈过一场恋爱，因为我从来就不相信有所谓的爱情；我从来就没有完全听从过任何人，因为我从来就没有完全相信过任何人的话。我不是悲观阴暗，只是当你一个人面对形形色色的人，经历各种各样的事，就会突然惊醒：原来只有我自己。
霓虹灯到月亮，我距离幸福到底有多远。年纪的增长，终于学会不再蹦跶，不再爱出风头，不再渴望权势和地位；也许生活的本质其实不复杂，简简单单就好。有老爸在，有饭吃，这就是幸福，就是清风明月。
于是我突然就感到霓虹灯到月亮的距离其实并不远，从咖啡馆出来，拐个弯儿，就是广场。当一切都是虚无、都是冷漠、都可有可无的悲剧的时候，就会突然把生活瘦身，剩下自己永远难以忘记和割舍的牵挂。有他们在，就是幸福，简简单单、平平淡淡。
寒假里和一位朋友聊天，谈到人生理想，我已经很久没有认真想过这个话题了。不知不觉中，我的人生也在改变，不再豪情万丈，壮志凌云，我所需要的事，仅仅是陪着老爸度过晚年，有口饭。也许划掉那些不必要的选项之后，安安静静地守着岁月，守着我所珍视的那些人和事，就这样过日子，也没什么不好。
我不是“高帅富”，也不愿意被称为“矮穷挫、黑木耳、屌丝男”。我不是愤青，只是有时难以掩饰自己的愤怒。就像美剧《国土安全》中前美国海军陆战队下士布鲁迪所说的那样：“我真的不愿意每天靠说谎过日子。”人生只有那么短暂，我不会为了讨好别人而活着。我只想坚持做好我自己。
我不知道是不是若干年后的我们也是这个样子，在没有如果的未来里能选对自己要的是什么。
20~25岁对于我们真的是个很尴尬的年龄。要在这个似懂非懂的年龄里做出决定自己后面大半辈子的方向，青春这个字眼也在这个阶段变得渐渐模糊了。
我们哭着、笑着、激动着、发呆着，
我们爱着、恨着、相信着、许诺着，
我们疼着、忘着、憧憬着、变化着……
就再见了青春。
青春之后，再也没有青春。
生活很复杂，我不知道未来会走向何方。而我所预想的往往和现实严重脱节。做最坏的打算，为了让老爸安度晚年，为了我的幸福，我已经准备好迎接各种挑战。没有什么值得畏惧。
附《北京北京》歌词节选：
当我走在这里的每一条街道
我的心似乎从来都不能平静
就让花朵妒忌红名和电气致意
我似乎听到了他这不慢的心跳
我在这里欢笑我在这里哭泣
我在这里活着也在这死去
我在这里祈祷 我在这里迷惘
我在这里寻找 在这里寻求
北京 北京
咖啡管与广场又散着天气
就象夜空的哪月亮的距离
人们在挣扎中相互告慰和拥抱
寻找着 追著着 夜夜时的睡梦
我在这欢笑 我们在这哭泣
我在这活着也在这死去