你已在远方

台灯下，花白的纸张有些刺眼，又或许是盯了许久的作业，眼睛微微的酸痛。闭上双目，那两个词依旧清晰地浮现在脑海：文科，理科。这一天终于还是来了，我知道一个小小的决定，就可以扭转命运的齿轮。我想好了吗？在寂静的黑暗中，我陷入了回忆的漩涡。

（一）小屁孩，就这么折腾

很小的时候，奶奶便教口齿还不清晰的我，一字一句地念唐诗，我背了一首又一首，然后在亲戚朋友面前朗诵根本不解其意的诗句，博得使父母颇有荣光的几句赞赏。我不在乎那些，我想要的只是父母回家后奖励我的几块糖果，那甜甜的滋味对于一个孩子有着十足的诱惑，也在我幼小的心灵上留下了最初的影响：文字是甜的。

听着安徒生的童话，梦着海的女儿，我就这样被时间拉扯着长大。二年级开始学习写作文，我压根就不会写，老师一留作文我就求父亲代笔，父亲无奈地帮我写好，然后我趴在床上，他念一句话我抄一句话。

等到三年级的时候，纸终于包不住火了，老师要求写当堂作文，这回我傻眼了。不过在这段时间里，我当读故事书一样读了很多小学生优秀作文，信手拈来一篇情节，用自己的话写完交了上去。出乎意料，这比父亲写的文章更得到老师的青睐，还作为范文在全班朗读。我颇为得意，年幼的虚荣心得到了极大的满足。我相信自己有能力写好作文，于是扔掉了父亲这根拐杖。

后来我渐渐知道，有一位老作家和我同名，心里更加骄傲，既然重名，我的作文也一定可以写的很好。我当时不知道作家是什么概念，“大概就是作文写的很好的人。”我天真地想：“每次都可以当范文被老师读。”我就照着这样的标准，几乎每次作文都得到老师的好评，也获得了几次作文竞赛的奖。

偶然在一次阅读中认识了一位作家：蒋方舟，她和我一样大时就出了书，我心里很羡慕，如果我也可以出一本书„„当时不知道为什么，女生里掀起一阵写小说的热潮，我顺应潮流也拿起纸和笔构思自己的小说，其实何谈什么创作呢？那时正是一起来看流星雨热播的时期，我就仿照着里面的情节写了个流星花园，后来才知道，这个名字竟然也是早有的了。写了不到一半就没有了兴趣，以后我还为自己崇拜的明星演的电视剧写过续集，也是有始无终，如今才知道：我那时是写作冲动，不是写作灵感。不过我也曾草草写过一篇科幻小说，大概是描写九大行星的故事，那时我还不知道，冥王星已经不算太阳系的行星了。我把写的密密麻麻的本子放在了楼道的消防栓里，后来小区翻修时，就不见了踪影，大概被工人当作垃圾扔了，为此我还忧愁了一个下午。

六年级的时候，班里又掀起了创作诗歌的热潮，我再次义无反顾地投身于此。写下了一首《起点人生》：怀着一颗稚嫩的心却以早早启程，抛开父母的怀抱起点人生，面对那高高的山，面对那深深的潭，你不必害怕，那是每个人必经的坎，脚踏实地地走，脚总比路长„„很遗憾后面的全忘了，不过起点人生可以算是我文学创作的起点，它不是老师留的作文《难忘的一件事》，也不是乱七八糟的电视剧小说，而是一首小诗，一首11岁的我写的小诗。当然也有仿照唐诗写的“复古诗”，学习了边塞诗以后，歪扭地模仿着：古来烽火不间断，君王屋内笑声喧。美女侍仆两边站，贪官污吏明张胆。有谁关心边塞战？多批将领人未还。亲朋好友人离散，不知何时能团圆。百姓之苦向谁述？战争不停百姓痛。

就这样折腾着，童年便随着小升初结束了，很遗憾我没有像蒋方舟一样在12岁之前出书，但是她的事迹却成了我的奋斗目标，我的梦想渐渐清晰起来，却相当幼稚：我要当一名作家，成为中国第一个获得诺贝尔文学奖的作家。不过现在已经不可能了，莫言先生凭着年龄的优势抢先一步，当我得知这个消息也没有十分伤心，“那也是中国的荣耀。”我想：“那么就当第二个吧！”

小学的黄金时代，我没有读很多文学书籍，却读了相当多的小学生优秀作文（其实当故事看也是蛮有意思的）。依稀记得，我读过曹文轩的《山羊不吃天堂草》被他清纯的语言打动

地泪流满面，还半懂不懂地读了《骆驼祥子》以及当成科幻小说的《格列夫游记》。

（二）张开眼睛，却玷污了清亮的双眸

脑瓜顶还冒着傻气的我上了初中，由于不适应初中生活，成绩相当的差劲，但是“乐观”的我在被窝里为成绩痛哭几次之后，便开始拿文字宣泄。遇到了三位相当文艺的朋友，在那个年纪的我们，说不清什么是爱，却把那种朦胧的感觉作为文字的灵感，忧愁地涂抹着自己的诗篇，满意地拿给同伴欣赏，得到几句称赞与安慰。我们四个凑在一起，成为班中最孤僻，最文艺的小团队，被调皮的男生叫做“四人帮”。

我认识了鲁迅，很欣赏他那种“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛”的气魄，那种将文字作为武器的冷酷。由于成绩差受尽同学的冷眼嘲笑的我，却没有那种反抗的勇气，一首那时写的小诗描述了我当时心情：貌不惊人心意难，东风无助我花残。萍萍浮绿风雨打，声声入骨奈何言。夜阑风清暗细思，辗转反侧不能眠。默默不语任来袭，妄作东风春笑谈。可是我的春天什么时候才能到呢？悲伤地诗句像藤蔓，纠葛着我的思想，鲁迅说：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”我爆发了，涌出的不是愤怒的岩浆，而是耻辱的泪水。

通过不懈的努力，我的成绩慢慢追赶上了大队伍。那些冷言冷语的嘲笑停止了，我却看到了人性的丑恶，越来越愤恨世俗，清高的不可一世，似乎想要用文字将尘世踩在脚下，然后上升到精神的天堂。那天被朋友问及未来的梦想，我笑着说：“我要当医生，然后像鲁迅一样弃医从文。”朋友敲着我的脑袋说：“你有毛病啊，直接从文不就好啦！”可是我傻乎乎地认为，如果不经历弃医的这个过程，不能表达我从文的决心。我在音乐课上学到了音乐界的大施特劳斯和小施特劳斯，也梦想着什么时候在文学界崭露头角,甚至青出于蓝而胜于蓝，那时的自己年少轻狂，壮志未酬，似乎根本不知道天高地厚。

我又写小说了，只不过文笔不再那么稚嫩，在现在的我看来，只能称之为“恶俗”，在孤独与寂寞中滋生的垃圾，可是当时在班里却找到了几位臭味相投的忠实“粉丝”。我一直坚信人间有三种感情：亲情，爱情和友情。渴望着自己能够把着三种感情的矛盾与共性，巧妙地融合在一个故事里，于是写了一个叫做《山魂》的故事，像是童话，语言却

编辑评语送给曾经梦过的你。