读懂孩子的
读懂孩子的
假想伙伴
像东东这样拥有假想
伙伴的孩子有很多。美国心1
压力大、不安或孤独时,他
们就会开始寻找和创造这理学家发现,63%的7岁以些假想伙伴。而这些伙伴下儿童都曾拥有假想伙伴。
会慢慢成为孩子们的情感现在大多数是独生子依赖,他们会和“小伙伴”小女家庭,孩子的玩伴越来越声说话,谈心情,喂他们吃少,3岁左右的宝宝,大多会饭,给他们盖被子……
假想出一个或者几个小伙伴当然,这种隐形朋友不在他身边,陪他玩耍、讲话。会一直存在,随着年龄增一些心理学家认为,这样的加,孩子会慢慢分清幻想与需要对这个年龄段的儿童来现实,这些朋友也会自然消说是完全正常的,是一种良失。但孩子的这些臆造恰性的行为,有利于孩子的精恰反映了他们内心最迫切神与情感的健康发展。
的需要,父母不妨耐心观察孩子的假想伙伴也许你的孩子,从他与“小伙伴”是一只玩具熊,一条小金的交谈和游戏中理解孩子鱼,一个小枕头,甚至是他的需要。
头脑中的一个小精灵,一只这些陪伴在孩子身边小魔兽,这些或具体或抽象的隐形伙伴就如一面镜子,的玩伴在他们的身边扮演父母通过这面镜子可以看着重要的角色。每当生活清孩子的需要,而孩子通过中出现强烈的情感体验时,这面镜子可以自我释放,自例如孩子感到委屈、害怕、
我肯定。
案例分析
晴晴暑假在爷爷家学面对这样的情况,家长应该习画画。爷爷是一个很严反省自己的教育方式并加以格的老人,晴晴学得心惊胆调整。
战,害怕犯错。有一次妈妈妈妈可以安排时间跟听到爷爷严厉地责备她:晴晴聊天,聆听她的烦恼,并把信息反馈给爷爷,让爷的?哪里有什么红红。”“确爷改变教导的方式。同时实是红红干的。”晴晴仍然可好好利用孩子的假想伙低声反驳。后来奶奶告诉伴,例如妈妈可以告诉晴晴晴妈,晴晴最近犯了错总晴:“晴晴是大姐姐,要告诉推给红红,而附近根本没有红红以后不能再乱画啊!”一个叫红红的小朋友……这样的做法会让孩子产生一种责任感,慢慢地改掉其实红红就是晴晴假想“说谎”的习惯。多给予孩的伙伴。爷爷过高的要求,子理解与包容,假想伙伴就使得她长期处于紧张的状态自然消失。
中,红红的出现可以替自己此案例也提醒了家长,分担“罪责”,同时减轻自己假想伙伴不会无缘无故出的罪恶感。红红其实是晴晴现,一旦出现了,便应该找精神压力的体现,晴晴希望找原因,看孩子是否有什么借此向父母发出求救信号。
情感需要没得到满足。
通过与假想伙伴玩耍,人,
而在这个角色转换以及孩子能将自己所了解的人自我的思考中,
孩子最终会际互动模式,如新学会的语形成较为稳定的个性。言和交际技巧,在这个过程
中预演和练习。这可减轻自我疏导恐惧心理孩子内心的孤独,同时缓解
在现实中与同伴交往的矛
“贝贝,护士姐姐要给盾。父母如能参与其中,更你打针了,
轻轻地,不会痛能在潜移默化中给孩子良的。贝贝不要哭,
待会儿姐好的建议与引导。
姐给你买冰激凌吃。”莎莎拿着笔当注射器,有模有样帮孩子寻找自己地对洋娃娃说。“胖胖,我今天不开心,
通过和假想伙伴的互
强强说我胖,不跟我玩。”动,莎莎自己扮演了护士的“康康才不胖呢,是强壮,强角色,这种游戏,会使她对打强不是好孩子。”“妈妈也这针的恐惧心理降低,下次面么说的。那是强强不对?”
对针头,也许就不会大哭了。
家长如何面对孩子的假想伙伴
3
不拆穿也不过分关注
是无法看见假想伙伴,听见假想伙伴说话的,这个伙伴当孩子坚持自己身边
只对孩子存在。所以,尽管有一个只有他才能看得到孩子已把小玩伴介绍给你的小伙伴时,家长请不要了,家长也要注意坚持直接拆穿,不必跟孩子理论或和孩子交谈,让孩子为你传试图破灭孩子的幻想,更话或执行就好了。例如家不要取笑孩子和假想伙伴长可以对孩子说:
“宝贝,你交流的行为。除了通过假和勤勤一起收拾一下地上想伙伴观察孩子的情感满的玩具,好吗?”
足需要外,家长无需再有过分的关注。例如,看电真实玩伴替代假想伙伴
视时,如果孩子没有特别要求给“小伙伴”留一个座除了尊重孩子的幻想位,家长则不要提醒“是不世界外,为了孩子心理的是要和你的小朋友一起排健康成长,家长还是要多排坐看电视?”如果孩子有带孩子接触真实的世界,要求,可以顺势满足,留出接触更多的小朋友,交到空位,但不对此发表任何真实的玩伴。让他对想象迎合言论。
中的玩伴的需要程度降到最低,当孩子慢慢融入真直面孩子,而非假想玩伴
实的交往中,这个假想的玩伴自然会消失。
父母一定要理解孩子此外家长还要抽空陪的这种需要,不要尝试否定伴孩子,和孩子建立良好畅孩子虚构的伙伴,保留孩子通的沟通模式,如果孩子能独享这份神秘快乐的权把内心真正的需求放心地利。但必须要跟孩子明确对家长说出来,假想伙伴也一点,除了孩子自己,别人
周末和友人一起到亲子餐厅用餐,儿子吃完甜点后,忽然撒娇对我说:“妈妈,我好爱你喔!”友人诧异道:“我儿子从不会对我说妈妈我爱你,你怎么训练他的?”我回答:“从儿子会讲话开始,我就经常告诉他,妈妈好爱你喔!”
我从不吝惜对孩子表达我的爱意,孩子想与我拥抱时,我会紧紧搂住他,不会忽视他的关爱需求。哈佛医学院的神经生物学家玛丽·卡森曾对孤儿进行研究,得到的结论是:缺乏拥抱与关怀,会阻碍孩子的发展,并对他们的行为造成负面影响。玛丽·卡森同时发现,孩子成长期间承受的压力愈大,未来发展的状况就愈不理想。而美国一项“成人健康与孩童发展”的研究也显示:初生的猴子若被剥夺了与母亲身体接触,或与其他猴子互动的机会,便容易行为脱序,成为暴力分子。
东方人向来比西方人不善于表达情感,老一辈传给我们的教育方式也以说教、甚至打骂居多。他们觉得把孩子养育成人,让孩子衣食无缺,有机会接受更好的教育,就是对家庭负责任的表现。其实他们非常爱我们,但嘴上却从来不说爱。长久缺乏情感互动会造成父母与子女间有一道隐形的墙,这是“代沟”产生的原因之一。
最近我的一位朋友和我分享了一个真实的事情:晓莉与佳佳是大学室友,晓莉每天晚上都会打电话与母亲聊天,谈谈在学校发生哪些事情;而佳佳想找人倾诉,只能找男朋友。试想,如果佳佳遇人不淑,那后果不堪设想。
上述案例中的晓莉是我朋友的女儿,朋友告诉我:“女儿的室友佳佳,非常羡慕我们母女的感情。佳佳曾对女儿抱怨说,打电话给妈妈,都不知道要聊什么才好,讲没几句话就可能挨骂了。”我这位朋友在女儿出生后,立即辞去工作,在女儿读高中时,才又回到职场。在女儿的成长过程中,她从未缺席过任何重要时刻。例如,幼儿园的活动、学校的成果发表、毕业典礼等……
现在生存压力大,生活成本高,不是每个家庭都能像我朋友一样过单薪生活。但今天起,您可以开始学着向子女表达爱意。最好的办法,就是像我一样,大胆地对孩子说:“妈妈好爱你喔!”而且要经常说。但如果,你的孩子已经是半大小子,不能接受你冷不丁的“大胆示爱”,又或者你一贯严肃,要赤裸裸地说爱,实在不易。那么,
不妨像我的朋友学习,先从倾听开始。如果孩子仍处于学龄前阶段,建议经常听孩子自己编的故事,讲故事可以顺便训练孩子的逻辑思考与表达能力。如果孩子就读小学,和他一起写功课就是很好的互动;更大一点的孩子,就可以倾听他们今天学校里发生了哪些有趣的事。
请暂时放下手边尚未处理的事情,视线和孩子保持水平,专心地聆听孩子说话。总之,让孩子觉得父母愿意倾听,
亲子间才不会产生疏离感。你愿意倾听,孩子愿意与你亲近,亲子间亲密无间后,你便能自然地表露爱意,不再把爱收
藏在家长的威严下,这样,你也许就能经常告诉孩子:我好爱你喔!
“晴晴你什么时候学会说谎