17岁,我不想说
17岁,我不想说 文 / 秋卒 17岁,一个充满诗意,飞扬青春的年龄,对我来说,可能有点夸张。 离开了校园生活的宣闹与静谧,张扬个性与活力四射。回到现实中的我就如同一个从梦中刚刚被惊醒的婴孩,惊恐不安。
朋友们都有了自己的路,不会像以前一样一起回家一起上学一起玩耍。也不可能像以前那样能时时依靠。走在生活的道路上,一个人静的可怕。
总是在梦里又回到了那充满欢笑的校园里,梦里又在和好朋友们在一起作着以前同样的事,打闹、学习。不知是风在故意捉弄人,还是我打扰了沉醒的风,我被一阵凉意惊醒了,脸上冰冰的,是几滴在梦中还不忍离去的泪水被风吹凉了才叫醒我的。
一个无事可做的小女孩,没有一个理解的人。只能学会沉默。
离开了校园生活,回到现实生活里,现实中有爸爸、妈妈,但却没有可以倾诉的对像。也许17岁是个多愁的季节吧。在我的心里充满了苦闷。在家为了用电脑总是和姐姐吵架。原因是,我想用电脑。她也想用。而在争吵的过程中我一次一次的绝望。17岁,一个异样的年华。不被人理解,总被人当成是个无聊至极或不懂事的小P孩是件多么可悲的事。我有我的想法,你们也有你们的想法。但无论何时,我的想法总是自私的,你们的想法总是高尚而伟大的。在思想与思想的交峰中,我受了伤,但却只能带着笑悄然的离去。又一次,我又受了伤,这样一次又一次的交峰我厌倦了。因为我的心太脆弱,而受了伤没有人愿意帮我扶平,这样一次又一次的累积下来的伤太重了,我承受不了。
于是,我学着沉默。
也许沉默会让每个人都清醒一点。但我还是错了。在别人眼中,我的沉默仅仅代表的是无言以对、默认错误。可我不想屈服。但我又怕再多受那怕0。1的伤害。
但我无法让自己脱离这个境况。就连找个自己的一个空间都没有。所以的心里活动都只能在关了灯后的夜空中进行。但为了保护好一直保护自己的坚强和冷这个外衣,我只能把泪水在黑暗里流出来,然后流进肚子里,让它慢慢的滋润那个伤痕累累的心灵。
17岁,一个容易受伤的年龄。为了让自己能轻松一点。我学会忍耐,学会沉默,或者听一首伤感的曲子来排解一下。而这却是把一个开朗的人推身无底黑洞的开端---忍耐和沉默会让人慢慢的变的麻木。
我还是我吗?又一次在梦中遇到好朋友却又被一丝冷意惊醒后,我问自己。 17岁本来是个多彩的时代,我不能再沉沦在自己那狭小的世界里。
没有可以被理解的对像,还有我自己,我会理解我。没有心灵的伴侣,日记却还不会抛弃我。
我不能再沉默。17,我不能再说“我不想再多说什么”。青春活的花季还在继续,挥豁青春的时段已经过去,我要解开自我,重新找回那个开朗的我,那个纯真的我,那个不被这个这个世界忘记的我。我要真自我