搞笑段子:平安夜如果意外怀孕,很可能生下处女座哦
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1、被鼻涕泡萌哭了。
2、我们这的鱼是这么卖的！
3、我只是点了个赞而已。
4、以“马上”来讨口彩的画，最忌画背鬃。本来挺好的“马上有对象”，就变成了“马上有毛对象”。
5、领导不在座位上，同事替接电话都会说：您好，我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字……我是不是该看心理医生了。
6、这个世界上根本就没有那种灰姑娘深陷水火王子及时赶到的桥段，反而，当你从厕所出来裙子还掖在内裤里的时候一定没人提醒你，碰到ex的时候一定是素颜，暗恋的人一定喜欢自己最好的朋友，穿错衣服，头发没洗，最最狼狈的时候，就一定会碰到喜欢的人，这才是人生。
7、刚才在酒吧看见一个男胖子在勾搭一个女胖子，但最终没能成功，因为女胖子怀疑男胖子的动机不纯，无法确定到底是真的对她一见钟情，还是只想哄她玩一下然后骗走她手里的那块巧克力。
8、盼了一年多，儿子终于会叫爸爸了！把我高兴的屁巅屁巅的！然后观察了几天有点小郁闷，因为儿子见谁都叫爸爸……
9、学渣和学霸的区别！问太上老君的炼丹炉为什么炼化不了孙悟空。
学渣：因为这是神话，孙悟空是主角，他死了就没的演了。
学霸：因为那时候太上老君的炼丹炉是煤炭的，最高温度1200°，而孙悟空是石猴， 成分是二氧化硅，想炼化它需要1600°。
10、小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里很老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了！走到门口的老妈回来问：你起来干嘛？我：起来吃饭哪！老妈：不许起来，继续睡！饭不够……够……够……！是亲生的吗？
11、@贾樟柯：在朋友办公室聊天，他的下属送来一个文案，其中一句写道：所有人都会与正义同行。朋友看看，淡定地说：把这一句改改，没那么多人。
12、徐志摩有个笔名叫“云中鹤”，老金写《天龙八部》时，给这名字用在了四大恶人中排最末的那个淫贼身上……金庸小说总要把表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影，今天才听人说，金庸的表哥，是徐志摩，我一下明白了……
13、女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：“老公！你有放冰冰吗？”恶心得我直接把酒泼她脸上：“我有范冰冰还会要你？！！”
14、老婆在客厅看韩剧，我一屁股坐在她旁边就开始撒娇：“亲爱的，人家要要嘛！”老婆回过身就是一耳光，什么嘛？难道是我打电话影响到她看韩剧了？
15、相亲过程一般是这样的：媒人口述男孩“宗之潇洒美少年”；媒人口述女孩“天生丽质难自弃”；男孩女孩见面“乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆血”；男孩真实长相“愁云惨淡万里凝”；女孩真实长相“安能辨我是雄雌”；二人“执手相看泪眼，竟无语凝噎”；最后“惺惺相惜两心知，得一知音死不辞”。
16、中年男阴囊潮湿，某男科医院诊断为前列腺炎，治疗几个疗程未见好转。我反复告诉他不是前列腺炎，勤换内科勤洗澡即可。他就不走，非要我开药，我无奈，嘱咐他：买卫生巾贴内裤上，柔软兼暖和，还有似有若无的清香味，再潮湿的阴囊在卫生巾面前都甘拜下风，更有助于激发性功能，用了都说好。他现在投诉我去了！
17、有一个哥们，GPA年级倒数第三。高盛校园面试，他去了。考官看了他的成绩问“你大学干嘛了？”“打DOTA。”“常打？”“每天到3点。”“上课么？”“上。”“几点上课？”“8点。”“你身体好么？”“好。”“我们觉得你的素质很适合在投行工作，你被录取了。”
18、比你漂亮的人绝对不会不认识你，就莫名其妙的跑到你的微博，对着你的照片大骂你丑逼。同样，我也很少见过的好的人，整天背后恶意挖空心思编排别人。如果一个根本不熟的人对你的生活，不择手段捕风捉影的偷窥，议论，攻击，诽谤，侮辱。请你同情她，因为她可能过的不大好，笑笑就得了。
19、邪恶的蛇把禁果给了亚当和夏娃，然后他们被上帝逐出了伊甸园。现在基督徒一般都把苹果当作禁果，而在中国，大家兴高采烈的在平安夜互送苹果，这说明什么，这恰恰说明中国淫民是不信邪滴。
20、别怪我没提醒你们，平安夜如果意外怀孕的，很有可能生下来的是处女座。