总有一种寂寞不可言说
谁都知道自古红颜或才子多寂寞，我既非红颜也非才子，所以我不敢说自己是寂寞的。而且寂寞从字面上解释是孤单冷清的意思。拥有亲情享有爱情，看来我也不是寂寞的。
可在独处的寂静里，心总是莫名的惆怅。这惆怅，来得很快也来得很直接，也许是因一段感人的故事，一支动人的曲子，一句苍白的誓言，一个平常的眼神。或者是没有任何理由的就惆怅了，就神伤了，就心动了。每每心动时，甘愿抱着理智做悲壮的沉沦。可经历一次次心灵的艰难跋涉，一段段孤独的旅程后，蓦然回首时，那些生动的心动的并没有在灯火阑珊处等我来拾捡。就这样一天又一天，一年又一年，忘了许多事走了许多人，可情依然切切心然依空空。
有时觉得自己真是只奇怪的动物，时而豪气冲天、气吞万里如虎的，时而愁肠百结，期期艾艾的，心情阴晴不定。甚至在场上时还是激情洋溢的，可退场颓然坐下时，心就莫名的沉落，一头扎进自己的世界里不愿抬头不想言语。那种感觉既不是沉重也是不悲伤。充斥心胸的是股淡淡的落寞与沉静，它摸不着看不见，可它确实存在。它寄存在踽踽独行的背影里，它寄存在寂寥的沉默里，它寄存在幽怨的眼神里。这种似有似无的、淡淡的东西，是否就是寂寞？
我难以形容它给我带来多大的伤害；难以体会它能增添了我几分的美丽；难以估计它能寄生在我灵魂里多久。这东西说来就来，说走就走。从不跟主人打声招呼。我曾经想要根除了它，可结果发现，即使在《本草纲目》上也找不到医治它的药方；即使华佗重生也对它无可奈何。它让我伤身动骨的时候又给我些许的快乐。那是一种独立的自由的快乐，是痛并快乐着的体验，是灵魂独舞的惬意，是一种幽幽淡淡的情绪。
最近我更是沉浸在这种情绪里不能自拔。无意中我听到了我认为的世界上最动听的一支曲子。当时我根本不知道它叫什么名儿，也不知道它是用竹筒吹奏出来的还是用盆底敲击出来的。反正我就是不可遏止的喜欢上了它。每天用电脑时，我第一件事就是听这支曲子，什么百听不厌，千听不厌，万听不厌，都不能形容我的痴迷程度。我恨不得24小时或者25小时的沉浸于其中。我不知道作这个曲子的人或弹这个曲子的人是怎么样的一种心境。每一次听它，我狭窄的胸腔里总被一种无形的东西撞击着，那悠扬又哀怨的旋律穿透我的五脏六腑，心灵因此震颤得如针尖上的露珠，沉醉其中不知东南西北中。似乎在每天的工作甚至睡梦中，耳畔都还能传来它的阵阵哀鸣。
倘徉在它的世界里，我想到了蓝蓝天空中的朵朵白云；想到幽幽峡谷里的潺潺溪流水；更想到佳人临窗抚琴的的寂寞。或者什么都不用去想什么都不用去念，就这样静静地拥抱着它，或者被它拥抱着。在它的世界里，我排斥人声甚至拒绝鸟语花香。在这种无我无他的境界里，感觉世界是如此的广大，而我却是如此的渺小，如此的孤独，如此的寂寞。屡屡轻愁袅袅升起，朦胧了双眼，模糊了遥远的绮梦。我不知道在这个世界上，能有谁会跟我一样喜欢它？跟我一样的喜欢它的人又在何方呢？
这份淡淡的忧和轻轻的愁，它们无处不在可又不知道它们具体在哪。它们有时让我心如止水，有时又让我死水起微澜。一曲古筝乐给这种无形的愁绪找到了具体可感的依附对象。从此，这种莫名的东西一下子就变得明晰了起来，旺盛了起来。它就成了我，我就成了它。我如此地爱这支曲子，我如此地迷恋这支曲子，其实是爱上了寂寞的自己，这是一种不可言说的寂寞，是无处可逃的寂寞。即使在阳光下能如水气般地蒸腾上了天，可在暗夜里，它们又能以合理的借口悄无声息的潜入心之深处。
我不知道这该死的曲子要伴我多久，或者这该死的我要伴它多久。也许到天荒地老吧，也许没有也许。