想对你说的,却说不出口的话.
真的，我很喜欢你，我不敢说我爱你，我觉得我也许根本不知道什么是爱，我也没学会什么是爱。
我常常会很小气的、企图激怒你，说一些充满醋意的话，但是你不懂，你说，你好纠结啊。
直到分手之后还是很想念你，我一次次克制住找你，心里还是很想你，我知道我如果再找你我仍然还是那样子，会在乎你每一个反应，会因为你不愿搭理而失落，然后说一些伤人的话。
我也知道现在一切都过去了，尽管我觉得我有许多许多的话想再和你说，想再跟你告白。
我不明白你之前为什么要那样伤我心，再问我是不是还喜欢你，还对我说喜欢我的话，我在心里觉得也许是你身边的某个女孩子发给我的……
嘛，我说我们看来是不可能了，你说是啊，你这样纠结我看也是不可能的。
于是我一直在说服自己，说这一切都是过去了，你就是个猪头混蛋，你永远不可能懂我，也不可能懂得珍惜我。我的小毛病在你的眼中无限放大成了万恶的错误，这也许就是你根本不是真心喜欢我的证据吧。
我也挺可笑的，会对你那么在乎，那么在意。我问你说喜欢什么样的女孩，你说喜欢简单不纠结的。你觉得你能找到么？如果你用这样的态度去对待女孩子，你觉得你能找到么？莫非是要每个女孩都为你做了很大牺牲，而且你看到了你才觉得她是真心爱你的？而你是怎么做的？
我觉得我会对这样的男人难以忘怀感到吃惊。有些人说不出哪里好，但就是谁也替代不了。我没有说你怎么怎么样，但是在你眼里我总是在指责你，你确实忽视我，确实不在意我，那都是事实，而我的纠结却全是因为一个该死的混蛋男人。
最后，该死的七夕，我真不知道为什么，我还会在这样的日子里咬牙切齿的，甚至心里会想到他，删除了他的一切联系方式，却删除不掉那些对他的感觉。我想忘记，我是坚强的，我还要实现自己的梦想。
你真的不配，我就是再喜欢又能怎样，你不能珍惜我的感情，而是种践踏，你根本没有努力过，你却告诉我我试着努力了，我们连沟通都无法谈开，你说我在逃避，我对一切都很坦然，有什么就说，而逃避的是你他妈的混蛋。
人生就是这么操蛋，如今我看开了，傻逼的人根本不值得我哭我掉眼泪，我一次一次的想，我们也许还会在一起，但是试着沟通后，发现你依旧说着，你还是没变，你还是这么纠结。
混蛋，看清你了~来生都不要再见。我会获得比你真的多的感情，我对你的感情很真实，我想给你一切美好的，我给你织围巾，最后因为你的无情，我把围巾全剪了。你告诉我践踏毛，就个性不和，你跟怨妇一样，我还想多活几年。
谢谢你这么小人的言辞，我也明白了，看懂了，你那2B的世界我以前一直渴望着进入，想多了解你一点，但是现在没那个必要了，2B的想法我不能懂，我以前觉得我很2B，但是现在觉的2B的是你。
就像以前一个人说你的一样，像你这样的人是不会得到真正的爱的。
你觉得你就是全世界最不幸的人，你觉得别人都想伤害你么？于是你就伤害别人？不会试图去了解对方，倾听对方的心么？
你是最可悲的人。
但是我表示，我现在还是不能理解我对你的感情为什么还没有淡掉，我只能控制自己不去想，如果你有什么困难也许我会帮助你……但是你应该不会再联系我了~我也不会再联系你了。
这日记不是写给那个2B的，只是我想把心里的话都说出来。
我QQ空间无数的日志都在写他，他却告诉我不喜欢我写，我不舍得删除，就一篇篇锁起来。他身边的朋友也是一个个都是混球，狐朋狗党，果然是物以类聚，好马不吃回头草，我想吃也吃不到~而且他这样的烂草我也不高兴再去吃了。
也许多年后我们再相遇，我看到你，就淡淡一笑擦身而过，就像我给他留的那封邮件……
再见，陌生人，来生都别再见……
我爱你，陌生人，我对你的爱就让时间来冲淡吧……
对你来说，就当作，我从来不曾爱过你，你也从来不曾爱过我一样。
王伟聪， I NEVER LOVE U……
最后还有一句，如果不能应付我最差的一面，是不值得拥有我的好！
希望多年后，你不要后悔~~我不会后悔的~~